爲什麼會感覺這輩子不會再愛了
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爲什麼會感覺這輩子不會再愛了,不是懷念某一個人,也不是還愛着麼誰忘不了誰,只是此時此刻感覺這輩子可能真的再很難遇到自己非常喜歡的人了,那麼爲什麼會感覺這輩子不會再愛了呢?
爲什麼會感覺這輩子不會再愛了1
爲什麼會感覺這輩子不會再愛了
孤獨患者
與其他孤獨患者不一樣,有一類人是並未真正談過一次戀愛,卻也患上了孤獨綜合症。
大多數人選擇不會再愛了,是因爲談過幾次戀愛卻都不怎麼成功,被愛情傷的太多,於是選擇孤獨終老,不再相信什麼永久的愛情,一個人生活反而更加自由灑脫,至少不會擔心再被愛情刺痛。
而另一類人,屬於天生與愛情無緣的人,他(她)們從未談過一次戀愛,不是因爲窮,不是因爲醜,只是錯過了最想要戀愛的時間段,自此後,對愛情一類的東西完全沒什麼感覺了。
我有一個朋友小Y,她說她初中的時候喜歡過班上一個男同學,他陽光、帥氣、學習優秀,會打籃球,她總是時不時的偷偷看着他,假裝不在意的和他說話,可是因爲她的自卑,最終還是沒能告訴那個男生,後來,可想而知,一段不了了之的暗戀。
她說高中的時候,她居然還喜歡那個男生,整整兩年都把他藏在內心最溫暖的地方,雖然沒有聯繫,但是她天真的以爲以後會再見面。
我笑她的癡傻,完全理解不了活在自己幻想世界的人。
高三的時候,她終於放下了那個男生,喜歡上了那個總是和她擡槓,卻又默默鼓勵自己的同桌。
我不知道是不是命運的捉弄。
當我以爲他們兩個會走到一起的時候,卻因爲一場高考分崩離析。
她去了其他的城市,他留下來複讀。
她幾乎天天發短信鼓勵他,支持他,可是他的冷漠讓她覺得沒有安全感,她識趣的漸漸減少聯繫,甚至不再聯繫。
她告訴我,她在大學裏沒有再遇上自己喜歡過的人,她說她覺得這輩子到此爲止了,再也不會有愛情降臨在她身上了。
聽着她略帶失落的話語,我竟不知該如何開口安慰。
難道要說“你總會遇到你生命裏那個對的人……”還是什麼“你若盛開,清風自來”的鬼話。
她的愛情會不會再次光臨,我並不知道,我只知道再沒有他的日子裏,你該好好過自己的生活,不爲任何人只爲了你自己。
現在的她依舊是一個人,我們經常一起去逛街,她開玩笑說:“現在只要有陌生男生靠近我,我都感覺那人是流氓,我幾乎不和異性說話……”
她還說,其實一個人過習慣了也挺好的,看到他們那些個秀恩愛的也會羨慕,也會感動,但是卻不會奢望自己也應該有一個那樣對自己好的人。
原來,一個人久了,真的會戒掉愛情。
因爲不曾得到,就不會覺得那有什麼好,或者並不怎麼期待,甚至會牴觸。
就像我的朋友,她就不和異性說話,覺得現實裏再也沒有純真的愛情了。
有些東西過了那個時間就真的不再想得到了。
就像小時候喜歡的花裙子,現在看來是多麼幼稚可笑。
爲什麼覺得不會再愛了?大概是覺得這輩子找不到那個對的人,寧可自己孤獨終老也不能將就。畢竟這麼多年,頂着各種壓力,誘惑,孤獨,虐狗等行爲,都堅強的挺過來了。我們那麼優秀沒必要爲任何事任何人降低自己的標準,即便這輩子真的會孤獨終老,也不能將就了這輩子委屈自己。
爲什麼會感覺這輩子不會再愛了2
感覺這輩子不會再愛了
一直單身,不願將就也不想妥協,因爲害怕感情最終還是會被放到桌面明碼標價。
你有沒有這樣的錯覺,其實你自己也不想單身的卻偏偏始終等不到那個對的人的出現,所以就只能一直安慰自己單身也沒什麼不好的。或者說,你已經錯過了那個想娶/嫁的人,除了Ta這輩子你再也不會喜歡上別的人。
今年的你已經28歲了,你忽然很喜歡一個人的時候聽劉若英的《後來》,高潮部分你總會忍不住地跟着哼“後來我總算學會了如何去愛,可惜你早已遠去消失在人海……”一直單曲循環,你也終於體會到什麼叫“初聞不識曲中意,再聽已是曲中人”。
平常你總會跟失戀了的閨蜜們扯些“單身貴族沒什麼不好”“拜拜就拜拜,下一個更乖”的沒營養話題。其實骨子裏的你對愛情依然抱有希望,只是你也不確定你的真命天子還能不能跨越人山人海來尋你。
你的父母開始旁敲側擊地問你有沒有男朋友,打算什麼時候結婚之類的問題,你媽還特擔心你會不會嫁不出去。你一邊跟他們誇誇其談地說你長得五官端正,上得廳堂下得廚房怎麼可能會嫁不出;可另一邊你也會陷入無限的懷疑:我真的嫁不出去嗎?
其實你的要求也不高,只是希望能遇到一個可以契合的靈魂。他可以不是很帥,也可以不是很富有,但多年之後他依舊是那個能讓你想起來就會忍不住嘴角上揚的男生。
大學室友羣裏,一個室友發來消息說,她要結婚了,按照約定你們這些好室友都得去給她當伴娘。
坐在婚禮臺下的你,看着婚禮臺上互相交換戒指的新郎新娘,他們互相幸福地擁吻,新娘更是喜極而泣,你整個人的情緒都被他們深深地觸動,臉上也寫滿了羨慕的表情。
你是他們青春的見證者,也是他們七年愛情長跑的見證者。同樣,也是因爲他們,你始終相信會有至死不渝的愛情存在。看着他們,你時常會想:得有多幸運,往後餘生才能和彼此都喜歡的那個人相守而過。你又忍不住想:或許,只要對方能夠出現,就已經足夠幸運了吧?
去參加高中同學的聚會,有些女同學還帶了自己的寶寶來。看着以前一起說不想生孩子的好姐妹,如今餵奶、換尿不溼等照顧寶寶的系列動作都輕車熟路,你打心眼裏也羨慕。她們也會時常抱怨說帶娃累,但她們臉上爲人母的喜悅難掩於心。你覺得你跟她們終究還是有差別了,她們一個個的闔家歡樂,只有你依舊是孤家寡人。
生活圈,工作圈都已經固定了,你沒有心思再去認識新的人,也懶得去聯繫以前的老朋友。身邊的人總說你是憑實力單身,每次你都只能以自黑的方式去迴應。
其實,你自己也很清楚,面對爸媽的催婚,面對七大姨八大姑的熱心介紹,你也會感到莫名的恐慌,因爲你知道那始終都不是愛情。你也會害怕,害怕自己哪天突然就向現實低頭了。
你聽爸媽的`話,在親戚的介紹下,和一個綜合條件差不多的男生試着交往。你嘗試着讓他走進你的生活,也努力地想走進他的生活。你們看起來相處得還不錯,你偶爾也會感到快樂,但你始終都覺得好像少了點什麼東西,這始終都不是你想要的愛情。於是,你只好跟他說抱歉。
你突如其來的決定,沒有一個人能理解,包括你的父母都覺得你做得過分了,可只有你自己知道,這是你還不想向生活低頭的證明,你還想尋找你嚮往中的愛情。
你開始偶爾會悄悄地問自己:Mr Right怎麼還不來。你也始終都相信,再等等他就會來了。你會幻想着他的模樣,也幻想着他的種種好處。你好希望等到他來的時候,你可以對他撒嬌地說道:人家等了好久,你總算是來了。
17歲那年,你喜歡高一屆的學長,你會偷偷地關心他的一舉一動,會跑去球場看他打球,也會假裝在樓梯跟他偶遇,還會有表白的勇氣。因爲是你第一眼就喜歡上的人,你捨不得將他拱手讓人。
但27歲的你,再遇見心動的人也學會了剋制。你只會小心翼翼地試探,但凡對方有任何一點的拒絕,你就會如突然遭受攻擊的烏龜一樣,不自覺地縮回自己的殼裏。來也匆匆,去也匆匆,你在別人的世界裏就好比飛鳥無痕。
說到底,面對一份充滿未知數的感情,你早已經失去了奮不顧身去愛的勇氣,因爲曾經愛得很深的你被傷得滿身傷痕。
有時你也會反問自己:是不是我再堅持一下,對方就能被我打動,畢竟女追男只隔着一層紗。但是你又想,你應該是他主動喜歡的人,而不是他權衡利弊之後才覺得適合的人。
你依舊會看一些甜甜膩膩的小說或電視劇,偶爾動情之處,你也會毫不吝嗇地爲別人的愛情故事貢獻自己的眼淚。你呀,恍恍惚惚地還是成了人們口中的大齡剩女。
偶爾有人刺痛你,再不結婚就老了,就嫁不出去了,每當這時,你總會自信滿滿的說:只要我保養得好,我的老公可能還在讀高中,但心裏也會有另外一個聲音響起:我也想早點脫單,擁有甜甜的愛情呀!
其實,無數個不眠的夜晚,你也會想:自己始終堅持等的那個人究竟會是一個怎樣的人,他到底什麼時候纔會來或者說這一輩子都不會再來了。
我們每一個人都渴望遇到一個對的人,然後擁有一份甜甜的愛情。就像李宗盛在《晚婚》唱的“唯一契合靈魂”,我們要找的這個人,他不僅僅是我們的愛人,也是伴我們同行的旅人,更是能不拖後腿的好隊友。正如書裏說的:婚姻就像是一個升級打怪的過程,而我們對彼此而言,是能夠放心將後背交給對方的人。
不過說句實話,不是誰都有勇氣能堅持等到愛情的到來,也不是誰都能有幸遇到那個對的人。大部分人等着等着就向現實低頭了,然後跟一個綜合條件差不多的人結婚,日子也算是過得還不錯。也有一小部分人堅持等着,等着等着就連自己都快撐不住的時候,那個人就突然出現了。到時候你便會忍不住地慶幸:終於等到你,還好我沒放棄。
愛,是人與生俱來的本能,不管是愛別人還是愛自己都如此。不要說你早已經喪失愛的能力,只能說你已經錯過或還沒遇到那個能讓你奮不顧身的人。
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