預感婚姻走不到最後怎麼辦
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預感婚姻走不到最後怎麼辦,婚姻是現實而骨感的,沒有進入婚姻時內心是激動又嚮往的,真正步入婚姻殿堂後,婚姻生活中的很多瑣事都容易起爭吵,那預感婚姻走不到最後怎麼辦?
預感婚姻走不到最後怎麼辦1
各自獨立,互不干擾
見慣了娛樂圈的各種離離合合,就很難再相信熒幕出現的模範婚姻,也會猜測他們私下裏的真實樣子。比較常見的,是爲了顧及自己的公衆形象或者工作,即便兩人矛盾重重,甚至早已分居或者離婚,但是對外依舊展示出和諧幸福的樣子。他們選擇的就是保持“形式婚姻”,實際生活上早已經“各過各的”。他們需要的,只是一個類似“賢妻良母”,“優秀老公”這類的標籤,給自己打造一個更容易受觀衆喜愛的明星形象。現實來說,其實就是一場利益交換。覺得自己應該要步入婚姻了,於是便結婚了,或者自己應該有一個孩子了,就要了孩子。這樣的兩個人有感情嗎?我相信多少是有的,但是更多是藉助另一方的力量,幫助自己某個需要被實現的願望罷了。
像這種情況,國內經常出現,尤其是一些已經保持了多年婚姻關係的夫妻中,這也是現在比較常見的一種維持婚姻關係的模式。
鴕鳥心態,規劃未來
顧名思義,就是當兩個人的婚姻會出現了問題,但是自身又無法解決時,選擇暫時逃避問題,而把重心放在這個問題解決後所帶來的輕鬆喜悅,或者跳躍這個問題會給自己帶來的麻煩,忽視問題,直接接受這個問題所帶來的後果,並把心思放在另一件可以代替效果的事情上。
比如,當兩個人的婚姻出現問題,彼此間已經感覺不到幸福,對方也比較迴避抗拒自己,這種婚姻模式的人會選擇,要一個孩子。不管他們自己有沒有做好當父母的準備,也不管他們是不是符合做父母的條件。總之,我們的婚姻出現了問題,缺乏了新鮮感,那麼,我們要個孩子吧!
當然,這樣的處理方式並不牢固,甚至短時間內又會出現其他問題,兩人繼續選擇其他事情代替,無非是拆了東牆補西牆,問題沒解決,彼此的窟窿卻越來越大。
最後,拍拍屁股,還是算了吧,就一走了之。
求助專家,家庭諮詢
我們沒辦法要求這段婚姻能夠重新開始,也沒必要幻想,如果時光倒流自己絕不選擇對方。 婚姻是自己一輩子的事情,不管是已經步入婚姻多年,還是剛剛邁入婚姻殿堂,如果發現彼此之間出現隔閡,不要一上來就問自己:該怎麼做,要不要離婚,還是湊合過?
兩個人生活在一起,有着不同的原生家庭環境,也有着自己獨特的人生軌跡,這麼多的不同點,就決定了彼此在一起不能夠避免磕磕碰碰。無論是分開還是繼續,都要綜合考慮,都要提前思考過這個決定對自己的根本影響。這不是一個簡單的選擇問題。當然也不存在簡答的答案。
首先我們要知道,這份感情是誰出現了問題,是伴侶,是自己,還是雙方?直接矛盾下究竟隱藏着哪些根本矛盾,最開始出現在哪一點,有沒有被發現和釋放…… 其次,更要考慮彼此在一起的核心吸引力還在不在,夫妻的根本舒適區還能不能建立,有沒有相同的期望未來,對彼此還有沒有信心…… 這不是一個簡單的判斷,並不是自己不舒服了就考慮放棄。這需要彼此對夫妻的認識有更徹底的解析和判斷。 也需要有安全穩定的空間,而不是大衆想象的,做諮詢,就是自己拉着諮詢師詳細的訴說經過,諮詢師不時的指點一二,自己突然就茅塞頓開,就頓悟了,突然問題就有了轉機,就能夠被解決了……
情緒傾訴需要的不是讓你表現情緒,而是更深層次的,情緒背後的,你的請求和需要。如果是簡單的情緒感受,我相信每個人都有親友可以勝任。而在內在需求以及更深層次的,這些綜合的內在模式,纔是作爲諮詢師最主要的工作。
所以,當一份關係困難發展時,更多的人選擇用家庭諮詢,去抒發自己鬱結情緒,去向對方合理展示自己的內在需要訴求,去引導構建彼此希望且舒適的家庭模式。
而在這種關係中,不僅僅有自我覺察和自我成長,同時也有着共同承諾和發展,諮詢的對象,是我們自己,還有你們這份關係的未來關係模式。
諮詢的目的,不是勸和,更不是大衆理解的調節矛盾,這是對家庭諮詢最大的誤解之一。一名專業的諮詢師,作爲獨立於你們家庭關係的第三方,不應該存在任何情感傾向或主觀評價,而是通過更獨立的角度觀察,幫助你看清這份關係的根源性問題,方便你做出調整判斷。 同時,婚姻關係必須是先看清楚自己,然後再去看到對方,最後,纔是你對這份關係的認識。所以,不妨給自己三個問題,看看你自己的回答:你瞭解自己嗎?你瞭解對方嗎?你瞭解你們的關係嗎?
預感婚姻走不到最後怎麼辦2
婚姻走不到最後的原因
一、生活和經濟壓力
結婚是甜蜜的、美好的,但婚後的生活是現實的,經濟問題成爲常見的婚姻問題之一。房價、油價、孩子等等,都是生活壓力。經濟的負擔,給夫妻兩人帶來壓力,由此引發了婚姻常見的問題。
二、家庭暴力
家庭暴力不光指夫妻間的暴力,還有子女對長輩,父母對子女的家庭暴力!反對家庭暴力。
家庭應該是一個遠離暴力,充滿親情的相互扶助和呵護的溫馨之地,是一個安全的港灣。打老婆非君子所爲,只有沒用的男人才會拿女人,孩子,老人出氣。
三、忽視婚姻細節
熱戀期的時候,我們每個人都盡力把自己最好的一面展示給對方,哪怕是有些缺點,也會被無限地被包容。
結婚後,等激情的勁兒褪去,要涉及到柴米油鹽過日子的時候,我們就冷靜理性下來了,原本的那些缺點就會被開始放大。
如果在婚姻中依然把戀愛中的毛病帶進來,以爲婚姻如戀愛一樣純粹,忽略那些讓對方生厭的細節,並且屢次不改,就會讓對方一次又一次失望,對你越來越不滿。
四、不懂得合理表達自己的需求
相對於女人,男人的壓力更重一些,在社會上他們是承擔家庭重擔的角色,他們釋放壓力的渠道很少,社會寬容度很低,男人示弱是很不被待見的,未完需補充。
五、把老公當兒子養
一個家庭中女人太過精明能幹,容易讓男人沒有成就感,男人希望得到自己女人的依賴,享受他們需要自己的感覺。長期處在女人精幹的環境下,男人會覺得在老師面前是懦弱的男人,可能他們會在婚外尋找這種需求感。
如果一個女的進能幫老公打拼事業,退能在家相夫教子,並且做得非常出色,這會讓老公有一種挫敗感,在女人面前不自信。這也是爲什麼男人會出軌一個樣樣不如原配的第三者,這就是因爲第三者能夠提供原配無法提供的情緒價值。
預感婚姻走不到最後怎麼辦3
沒有感情基礎的婚姻走的長遠嗎?
一,愛情是轟烈的,婚姻是平淡的。
在愛情中我們很多人愛的透徹心扉,爲了愛情什麼都願意。可是婚姻不是,婚姻要的是生活,是穩定,是安全。婚姻正因爲它的平淡,所以長久。也許你們之前沒有相愛,沒有山盟海誓,沒有刻骨銘心,但是與你共枕的'確實是她。你們的相處恰好合適,不會因爲一個小的分歧就發生口角,也不會在價值觀上產生多麼大的分歧。可能,你覺得你們沒有感情基礎,可是整日陪伴你的是她,爲你憂爲你喜的也是她,如果是這樣的婚姻,沒有感情基礎又何妨呢?
二,每一步都是一個新的起點。
如何維持沒有感情的婚姻?每一段生活都是一個新的起點,對於感情也是一樣。我們不能因爲一點的瑕疵就全盤否定了。結婚了以後依然可以再建立起穩固的感情。你不能因爲自己娶得或者嫁的不是自己愛的人,於是就在心裏牴觸對方,自以爲的覺得對方肯定跟自己不合適,肯定不能與自己很好的生活,更不要說愛上他(她)了。婚姻不是戀愛,想散即可散,想聚便隨心的聚。何不給自己一次機會,給自己的人生一個機會,也許現在的纔是最好的,眼前的一切或許就是最好的安排。何不把婚姻當成是愛情的新的起點,也許在這個起點上,你能走的很遠。
三,婚姻不只有感情。
在婚姻中,感情只是一部分的因素,影響婚姻的和諧有很多的原因。而且很多的問題也並不是感情基礎能解決的。相反,有的時候讓婚姻持續的主要的原因倒還不是感情基礎,在戀愛中我們讓對方對我們產生好感,儘可能的把自己包裝的很好,儘可能的投其所好,吸引對方。而婚姻中,我們往往要儘可能的包容對方的缺點,理解對方的所作所爲,更多的不再是吸引,卻是容忍。在愛情中我們對於經濟的分量也不是很看中,可是婚姻對於經濟的要求卻要比愛情高的多,因爲生活需要經濟。所以,沒有感情基礎的婚姻,還能有其他的因素來維持。
海中月是天上月,眼前人是心上人。我們要珍惜面前的那個她,也許她不是你最愛的,不是你心中最理想的那一個,可是他可能是與你最合適,對你最有耐心的,願意陪你走更遠的,感情是可以培養的,婚姻卻並不能隨時聽候你的差遣,你想要了它就來,你不願意就讓它走。
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