开心一刻小笑话有哪些
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开心一刻小笑话有哪些,在生活很多情况下,我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候,有时候一句话就能让人对你刮目相看,这离不开平时好句子的积累,下面是开心一刻小笑话有哪些?
打招呼
每早跑步,河边钓鱼的老者怕我跑太快吓跑他的鱼,老远打招呼:这么早啊,跑这么快做什么?我怕他听不到,走到他身边大声说:去打酱油啊!
记者采访张果老
记者采访张果老:"据说您养的驴子还能飞天入地,请问您是怎么饲养的?"
张果老:"我这驴好养的很,不吃不喝!"
记者大为感叹:"神驴啊,神驴,可否借种给国家?"
张果老:"不好意思,这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了!"
记者:"那真是可惜了!"
驶入开封府的黑色轿车
月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!
伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!!
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过......
后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。
人家还小
有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍,大老鼠无处可逃,顺手拿了一束鲜花抵挡,小花猫见到羞涩的说:"讨厌,人家还小。"
憋到内伤
今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:"呃~呃~呃~"旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:"曲项向天歌~"全车都笑疯了......我独自在角落里憋到内伤......
什么光都不能见
三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
甲女:我在像馆暗室里工作很少见阳光。
乙女:我是被人家包起来的,别说见阳光了!
丙女:我还好!在机关只是手在暗箱里操作什么光都不能见而已!
包间是我自己的
蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆:"你们也太黑了点吧,我只是在这里吃一小碗面,居然收我包间费。麻烦你们搞清楚,包间是我自己的,不是你们店里的。"
小老婆饼
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:"这个是小老婆饼吗??"
结果全场白眼!
怕它去搞装修啊
某日,几个装修工人在小区门口闲得无聊,看见一位mm牵一狗狗在逛,大声问到:"美女,干吗牵着你的弟弟到处走啊?"
mm一脸的浅笑:"怕它去搞装修啊。"
蜻蜓怎么没有来上学
老师问:今天,蜻蜓怎么没有来上学?
苍蝇站起来回答:昨天街上正在打黄扫飞,被抓走了。
老师又问:你怎么没有被抓走?
苍蝇苦着脸答道:城管说我外形丑陋,噪音太大,严重影响市容。不让上路。
杀猪的和卖茶的打赌
杀猪的说:"铁锤锤蛋锤不破。"
卖茶的说:"锤得破!"
杀猪的说:"锤不破!"
卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:"这不是破了吗。"
杀猪的.说:"蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!"
国家级证书当然加学分了
在校大学生领结婚证可以加三个学分,都不知道是什么原因。
某位学姐说:"国家级证书当然加学分了!"
谁咬了你?
小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精,对着我问:"谁咬了你?"
我答:"蚊子"
......如此反复问答三遍,老师恍然:"呃!我是想问蚊子咬了谁?"
园外郎
一次,石中立员外郎与同职官员去看上南园所养的狮子。
负责人说:县官需要每天用五斤肉来喂养它。
这些员外郎说:我们这些人的待遇反而不如这头狮子!
石中立说:当然!我们的官都是员(园)外郎(狼),敢与园内狮相比吗?
二百五
一辆负责运送尸体的车子在前面前行,一个"二百五"在后面追着车叫喊道:"师傅,等等我。"
体香
男友不许我吃方便面,一次偷偷摸摸的吃。
他进来了闻见味道,问:"是不是吃方便 面了,
怎么这么香?"我急忙 回答:"体香!"
三秒后只听暴吼:"尼玛,你体香是红烧 牛肉味的!"
老头子对在地愿为连理枝的理解
退休的妻子经常埋怨老头没有情调,这天,他非要老头给他念诗。
老头没怎么念过书,但他记得有问叫什么"在地愿为连理枝"的诗,可怎么也想不起来。
于是,他便根据这句记不大清楚的诗,发挥想象力,念道:"你是一棵树,我也是一棵树,但愿我们这两棵树相互缠绕,长成一根巨大的油条。"
生活在水深火热之中
我在街上拦下一位路人,给他看我手上拿着的照片。
"您见到过这位女性吗?"
"不,她是谁?"
"她是我的妻子。"
"啊,她失踪多久了?"
"她没失踪,我只是想让人们看看,我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!"
钱的作用
一对夫妇为钱吵得不可开交,最后妻子大声嚷道:如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的'沙发会在这里吗?如果没有我的钱,这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道:如果没有你的钱,我会在这里吗?
你就是我的一妾
妻子问老公:"你爱我吗?"老公答:"当然爱。"妻子又问:"也爱别人吗?"男人答:"也爱。"妻子大惊:"你不是说我是你的一切吗?!"老公答:"对,你就是我的一妾。"
训妻法
丈夫上班前,妻子对他说:请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗?
丈夫没有用东西来包它,用手一提就出门走了。
一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天,然后恍然大悟他说:对呀!如果不想让太太乱跑 ,这种作法最有效!
收获真大
一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:"今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的!"
妻子不解的问:"都有什么呀?瞧你乐的!"
听好了:"有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!"
好机智的老婆
一80后夫妻有了个可爱的宝宝,
老婆每天都很用心的教导孩子叫"爸爸"老公大受感动,
认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。
在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。
此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:
你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。
摆脱妙计
一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教:"有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?"
女友说:"和他结婚。"
"我和他结婚?"
"对,我敢保证如果你和他结婚,过不了两天,他就会提出离婚。"
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说:嗨,真带劲!
啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个小时。
不,丈夫说,我不是这个意思,我是说我结束了七个月的战争生活。
老婆的节目
"老婆,你在干什么?"丈夫对着打扮一番的老婆问。
"我呀,准备给你表演一个节目。"
"什么节目?"
"老公,我来也......公老公我爱你,就象老农种大米,小心翼翼伺候你,等你慢慢变大米,爱你想你吃掉你,我再开始种大米......"
看你丑成什么样吧
妻子对丈夫说:"我同学小美都快成剩女了!"
我说:"不会吧!你不是说她以前是你们学校的校花吗?是眼光高了吧!"
"不是啊!一直没人要啊!"
"我也奇怪啊!像我这样的,别公司帅哥们,都排着队,偷看呢?"
"是去看你到底丑成啥模样吧!"丈夫接口道。
老公还没回来
一天,小李因结婚九周年,决定给老婆一个surprise,所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃后,他老婆一开门就说:快点进来,我老公还没回来。
回来和我商量商量
和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家。
我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,
5分钟后她打电话过来问我还在家吗?
她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。。
职业关系
外科大夫和太太一起上街,有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。
太太酸溜溜的看着,然后问丈夫:"你在什么地方认识这种女人的?"
大夫解释道:"我们只是因为职业关系才认识的。"
太太:"是你的职业,还是她的职业?"
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