哄女孩子消气的笑话
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哄女孩子消气的笑话,心情不好的时候是很经常都会发生的,而且无论是在生活,还是工作中,男士在平常的交流都会遇到很多女生。以下看看哄女孩子消气的笑话及相关资料。
1、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。
2、如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
3、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
4、我像一只趴在窗户上的苍蝇,看着窗外的阳光明媚,可我不知道出路在哪。
5、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
6、我不是一个喜欢争抢的人,因为我一直觉得,能被人抢走的都是垃圾。
7、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
8、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
9、有时间听听别人眼里的自己,这比看鬼片还刺激!
10、婚姻是爱情的坟墓,爱的多了,我想去坟墓里睡睡。
11、在公车上最让你忍受不了的是什么?答,是没人调戏我。
12、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。
13、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
14、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。
15、世上本没有脏话,作业做多了就什么都有了。
16、对今天解决不了的事情,也不必着急。因为明天还是解决不了。
17、幽默搞笑逗人开心的一句话
18、男人不流氓生理不正常,男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?
19、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气,麻烦你离我远点,我要留着我的运气来蒙点选择题,谢谢!
20、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样,根本停不下来。
21、想谈恋爱了,大家快劝劝我。
22、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。
23、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,另一个是班主任。
24、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
25、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
26、力的作用是相互的`,除了爱情的力量。
27、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。
28、有空一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。
29、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
30、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
31、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。
32、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
33、人生自古谁无恋,早恋晚恋都得恋。
34、只许喜欢我,这不是愿望,这是命令。
35、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
36、我觉得我男朋友哪都好,就是方向感不太好,这么多年还找不到我。
37、好多重要又紧迫的事情,先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了,所以还是先玩下手机吧。
38、想叫你老婆,可我打不过你老公。
39、如果一个人突然不跟你玩了,别担心自己被孤立了,他一定是没钱了。
40、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!
41、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
1、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”
“千万不要减肥,现在你丑还有胖来当个借口。”
2、老公看到衣柜里的衣服,对妻子说:“女人是喜新厌旧的动物。”
老婆马上反驳道:“谁说的,我们也很恋旧的。”
老公夫问:“那你怀念什么东西啊?”
老婆说:“年龄!”
3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。
对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。
男果然愿听。
于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女:象不像不谷鸟叫?
男:屁声太大,没听清!
4、刚看到同学的求救微博咆哮道:快帮老子看看手被502粘住怎么办!
中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了!
5、画家徐悲鸿以画马著称于世,他笔下的马刚劲矫健,千姿百态,或奔腾跳跃,或回首长嘶,或腾空而起。
而随着创作阶段的成熟,其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨,丝毫不见马的踪迹,这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
6、参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。
7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物,方丈常对他们说:“只要肯用心,洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了,只有小和尚明风始终铭记方丈教诲,用心洗好每一件衣物。
终于有一天,功夫不负有心人,方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风,在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
8、老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的,工资卡是要交给我的……”
9、老婆:如果我们死了,都下地狱怎么办?
老公:我会祈求上帝让你去天堂,我一个人在地狱的!
老婆:算你有良心!
老公:我怕我们两个都在地狱,又结为夫妻,对我来说,那才是真正的地狱。
哄生气女朋友开心笑话 1
1、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
鹦鹉:谁呀。
答:换煤气的
……
主人回家门口躺个人,主人纳闷,问到:这谁呀。
门内:换煤气的
2、外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”
外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”
理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都涨价了,所以……”
外婆惊异而愤怒地反驳:“这什么道理?!我剪头发又不用放肉丝!”
3、一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了,老妈又夹起一块骨头肉到我碗里,我说吃不下了,老妈眼睛一横:“吃不下不就浪费了吗?!”
我说:“那我给小狗吃……”
老妈怒,把筷子往桌子上一拍:“这么一大块肉你不吃给狗吃,还不如给你爸吃了!”
旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴……
4、父亲:“孩子们,你们真使我感到厌恶,我每天尽听到你们谈论衣服。你们谈点高尚的不行吗?”
女儿:“好的.,爸爸,现在我们就谈帽子……”
哄生气女朋友开心笑话 2
1、毕业多年,参加个同学的婚礼。
平时这个同学挺2的,婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父。
他上去单膝跪地,曰:"岳父大人在上,小弟有礼了。"
2、老爸退休,闲来无事在家QQ视频斗地主,某天,老爸被两个人合起来欺负,嘴里骂着街,但又不会打字,急的一声汗。
我在旁边看着偷笑。突然,老爸起身,拿A4纸在上面写个大大的“傻”,挂在摄像头前,继续和那两人打牌。
3、儿子:“爸爸,今天老师教我们了万有引力定律。”
爸爸:“好,学的不错!近来可是大有进步啊”
儿子:“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”
爸爸:“真的?有什么需要我帮助的吗?”
儿子:“我需要一个大苹果。”
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