那些发誓不结婚的人后来怎么样
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那些发誓不结婚的人后来怎么样,现在婚姻已经成了一种选择题,而并非人生的必选项,随着女性越发独立,很多人都开始思考婚姻的意义,以下分享那些发誓不结婚的人后来怎么样了?
01、一个人会失去对抗时间的能力
姑姑今年57岁了,作为单亲家庭的孩子,姨奶奶生前一直视表姑为她生活的全部意义。
姨爷爷去世的早,姨奶奶一个人拉扯大了表姑,为了培养姑姑,姨奶奶可谓是呕心沥血倾尽全力。
好在姑姑也很争气,从小到大乖巧懂事,学习成绩一直名列前茅。
她不仅考取了知名大学还公费出国留学,回国后遵从姨奶奶的心愿,做了一名人民教师。
学业有成,事业有成,接下来就该谈论结婚生子了,可姑姑却说自己是个不婚主义,不会结婚,更不会生子。
起初,姨奶奶以为姑姑就是一时心血来潮随口那么一说,可谁曾想她说的是真的,亲戚朋友们给她介绍对象一概不见,同学同事追求全都拒绝。
眼看着姑姑年龄越来越大,姨奶奶越来越愁,几乎是一夜白了头。
那几年,她见人就让给姑姑说对象,姑姑为此和她大吵一架,申请外调到外省去了,留下年迈的姨奶奶独居。
姑姑37岁那年,姨奶奶突发心脏病去世了。
临走前,姨奶奶跟姑姑说:“孩子,我要走了,但我不怕,我有你陪着,可是,以后谁陪你”。
当时我还小,压根没理解这句话的含义,直到最近看了高亚麟老师和焦俊艳的那段对话,我才真正的恍然大悟。
他说:“父母是我们和死神之间的一堵墙。父母在,你看不见死神,父母一没,你直面死亡。
这个与年龄无关,你现在30岁,不会想结婚,哪怕你60岁,也不会想,因为有一堵墙挡在那儿。父母一没,你开始能清晰地看到你人生的尽头。”
姨奶奶之所以那么着急的希望姑姑结婚,是因为她前面已经没有人帮她当着了,她已经开始直面死神了,她怕自己的步子赶不上,怕自己将来不在人世,姑姑一个人将如何生存在这世界上?
而姑姑也在姨奶奶去世之后,像变了一个人似的,以前的无忧无虑自由自在,全都从她脸上消失了,取而代之的是忧虑和惆怅。
如今57岁的她一直独居,身体一年不如一年,她开始后悔当初的决绝,却早已经没有爱的勇气和能力了。
结婚不仅仅是为了组成一个家庭,而是让我们个体用来对抗时间。
人们用“在一起”来对抗个人难以对抗的生老病死,就算是有一天你不在了,只要家还在,只要有人还记着你,那你就会一直在。
02、我们要的不是婚姻而是一种归属感
我大学室友今年35岁,单身,她长的漂亮还特别有才华,就职一家外企做高管,30岁之前就买了房,买了车,还有大把的存款。
据我所知她前后谈过几次恋爱,最后都无果而终,现在特别抗拒谈恋爱,更别提结婚。
我曾问过她对自己现在的生活满意吗?
她非常自信的回答很满意。
我又问她现在的'生活是否让她享受到了快乐和幸福?
她犹豫了,没有直接回答我,而我给我讲了一段故事。
她说,有一次自己出差,走的时候忘记带家里的钥匙了,回来的时候刚好是凌晨三点多,她拖着疲惫的身躯和满满当当的行李却进不了门,刚好外面还下起了雨,那一刻她觉得特别崩溃。
她想,要是有个另一半的话,不管路有多长夜有多黑,至少她知道有个人在等她,有盏灯是为她亮的。
光是这样想一想,就觉得心里很暖。
我先生也曾跟我说过类似的话,他说不管他工作多苦多累,但一想到有个人在家里等着他,就觉得自己的努力有了意义。
你看,一段好的亲密关系,是会给我们一种归属感的。
当你属于一个系统的时候,你就有了超越自我的存在,这种归属感是亲人和朋友替代不了的。
因为,只有一段亲密关系,才能真正的将“我”变成“我们”。
我们常说自己害怕,恐惧,孤独,惆怅,这是因为我们缺少一个可靠后背。
从“我”到“我们”,就是一个彼此构建后背的过程,当你拥有了后背之后,你享受福利的同时,也要为此承担义务,去当好别人的后背。
这个过程会帮助你打磨棱角,调整自己,这是其他关系完全不可替代的成长。
03、好的伴侣会让你发展出新的品格
在没有遇到先生之前,我是一个极度自卑的人,我觉得自己长相平平,身材不好,学历不高,工作一般,什么都差。
说白了,就是掉在人堆里都检不出来的那种。
而且,我身边所有人对我的评价也都是“内向”、“慢半拍”、“情商低”这类的负面词。
所以我从骨子里认定自己就是这么个人,这辈子也不会有什么大出息了。
直到我遇到了先生,他总是夸我有见解,思想独特,很专注,以后肯定能成大事。
起初,我觉得这人油嘴滑舌不可信,接触了一段时间之后我发现他真的是在真诚的夸赞我鼓励我。
他的鼓励让我重新找到了自信,我也开始正视自己,原来我根本没有大家说的那么差。
在他们的鼓励下,我辞去了自己不喜欢的收费站工作,应聘到一家广告公司做策划,在自己喜欢的领域里我游刃有余。
后来,我们结婚了,婚后他积极乐观的性格不断的影响我,让我重新长出了一个和他一样自信的自己。
如今,我们两个人各自都做着自己喜欢的工作,两个人一起经营着小家,过程中难免偶尔也会吵架,但是我们都能很好的沟通解决。
因为,我身上独有的冷静和理智也在潜移默化的影响着他,让他的身体里也长出了一个新的自己。
这就是一段亲密关系存在的意义,让自我发展出新的品格。
这也同样是亲人和朋友代替不了的,毕竟和你最后面对未来的人始终是伴侣。
结婚的理由可以有很多种,不结婚的理由也可以有很多种。
但是万千的理由当中,对你来说,最重要只有那么一两种。
人生最大的美好,莫过于放下自己“限制”的执念,去看到自我“延展”的美好。
在自我的边界外,热烈的与自己相拥!
任何婚姻到头来都只有三种令人伤心的结果:
丧偶、离婚、死亡,总有一个人要面对晚年的孤独。
一项遍及欧洲30个国家的社会调查发现,在“曾经结婚”与“从未结婚”的老人中,“从未结婚者”的孤独感甚至还比较低,离婚或丧偶的人孤独感居高不下。
从未结婚的人,有更多时间、钱、精力投入到原生家庭、朋友、社交网络身上,因此能更高效地从社交中获取支持、建立安全网。
最近,两起发生在独居女孩身上的悲剧让人唏嘘。
9月,“上海一独居女孩被杀害抛尸”;
10月,“厦门25岁独居女孩在出租屋被杀害”。
她们都因为“独居”的特性,成为了犯罪分子的目标。
每次有类似的悲剧发生,都会让独居的年轻人焦虑,害怕有一天发生在自己身上。
单身和独居一样,有着让人憧憬和恐惧的两面。
一面是自由潇洒的美好,一面是独自承担一切压力的无助感。
摆脱独居可能面对的危险,需要我们提高安全意识、加强安保措施,而不是去和不合适的人同住;
同样的,避免孤独终老的可能,需要我们有足够的自我接纳来抵抗社会压力、有充实的精神世界、有三五好友互相支持,而不是盲目地选择躲进婚姻。
一个包容的世界,可以让不同生活方式的人获得安全感。
联合国人口署在21世纪初就建议为未婚老年人士建造特别的居所。
在巴黎,有人设计出专属于女性的共同住宅区,选择独自生活终老的女性都可以入住。
住宅区里除了必要的医疗人员之外,她们不请工作人员,而是互相照顾、互相看护。
单身的老年人和年轻人共享住房的模式,也在世界各地兴起。
是否孤独取决于主观的感觉,而不是是否结婚这样的客观事实。
单身和结婚都不意味着一定幸福,更重要的是一个人如何面对孤独,建立自己的社交支持系统。
我们有时无法选择是否独自一人,但我们可以决定要不要觉得孤单。
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