秋叶飘零散文
本文已影响2.62W人
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年轻的天空总呈现魔幻般的彩色,当日复一日的乏味生活让我们无法忍受,就注定了叛逆的因子要从此刻爆发,且一发不可收拾。那澎湃卷涌的蘑菇云会遮天蔽日,冲破万物,直上云霄。
一眼看去的微蓝的天空,安静,干净,仿佛看见了童年的那无忧的自己,为什么小时候看天的感觉与现在不同了,不过,还是习惯常常仰望天空,不管是45°还是60°,可是还是习惯了90°畅快的仰望,或许是因为听有人说仰望天空就不会流眼泪。自己也不明白到底在看什么,相比于现在,还是喜欢旧时看天的感觉,一种说不出的期盼与空灵,而现在看到的只是繁华背后的那一份安逸,却还是掺杂少许的叹息与无奈。
习惯了一个人听伤感的音乐,习惯了一个人安静的发呆,习惯了一个人散步,习惯了一人沉默,习惯了倾听叶子落下的声音。习惯了,很难改变。可是很害怕这种习惯,安静久了,却也失去了该有的活力,亦或者说,我厌烦了这生活。生活没一点波澜,像一潭水,起不了一丝涟漪,安静的可怕。
天气说凉就凉了,一夜间颠覆了我的承受,早上起床时,在风中穿短袖的我微微颤抖着,不是说,秋天的初始温度不会降吗?我看见了叶子在风中挣扎,飘落。我的心也在渐进冷却……
这是九月的中下旬,而我却还活在八月,刚入秋的节气。直到看见叶落,恍然醒悟。总是不明白,在节气的转变里自己为什么那是那么多愁善感,是我邂逅了善感?还是善感爱上我?穿行于人群中,那些陌生匆忙的身影,衬托了我缓慢而孤寂的身影是那么的格格不入,努力紧了紧外衣,加快了虚浮的脚步。寒风落叶尽散的秋天,着眼看尽高耸的天空,一份空旷苍凉,两份孤寂萧条,三份世态炎凉,四份彷徨忧郁。
找个没有人认识我的地方,一切都是新的,一切都会从头再来,那里没有怜悯与一样的目光,可以没有顾忌的写想写的东西,可以没有顾忌的想说想说的话,可以没有顾忌的做想做的事,一切是那么自由无羁绊,不用去理会别人的想法,不用去牵就别人目光,所以,能不能假装不认识我,我只想有一个自己的地方,无忧无虑的记录我自己的所感,所想。
冷风细雨倾城,叶落片片如羽,夜荒凉。耳听琉音轻浅,秋风丝丝沁凉,梦流光。
进入深秋,一切已物是人非。秋天,是我最喜欢的季节,也总是布满了伤感。这个季节,我喜欢独自行走,游走在大街小巷里浏览那些风景,也喜欢安静的旁观这世间所有的变化,擦身而过的人群都是与我无关的有缘人。
我很喜欢看秋天满地的落叶,那些飘落的树叶,不全给人凋零的感觉,还有梦中的浪漫在摇曳,那满地金黄,给予我们的远不止一道风景,还有太多的感叹。
我也喜欢秋天的夜晚,在微凉的夜风中,开着柔和的灯,喝上一杯咖啡,听着梦幻般的音乐,看着书,让咖啡的香气弥漫整个房间,让美妙的音乐带你走进书中。享受喧嚣里的寂寞和安静,肆意的宣泄自己的心情,思量短暂而轻微的生命,除去一切虚假的表象,只有两个东西是真实的:即现在和未来。剩下的都不值得劳神,我只要有音乐和书的陪伴已足矣,我只与它们相伴,哭或笑都不怕谁看见。
突然意识到自己已经习惯了这样的一个状态,这无关孤独,或许开始时,会触及到孤独的边缘,但日子久了,便也就是习惯了,这仅仅只是一种适应,仅此而已。
我记得每到秋季,好多树木上的叶子就开始发黄,然后凋落,到了深秋和冬季,树上的叶子几乎飘零殆尽,可我还是发现有一些叶子还是会挂在枝头上,在寒风中孤独的摇曳,这些在寒风中孤独摇曳的叶子总会让我有一些感触。它们是那么的与众不同,它们固执地不愿随波逐流,它们不愿离开枝头的原因,是因为一只小鸟没回到这里,没有履行最初的约定吗?所以叶子就呆在原地痴痴地等待,它怕一旦它离去了,鸟儿就不能轻易找到它,就会错过。
哎!我又胡思乱想了,还有点恍惚。昨夜是一个与往日不同的夜晚,我无缘无故地失眠了。已经是凌晨三点了,依旧睡不着,原本我有个很好的习惯,躺在床上看书不一会就能入睡。可今夜不知为什么,我无论如何也做不到了。时间一分一秒都过去了,还是没一点睡意,脑袋在不停地胡思乱想着,许多事都争先恐后地挤了进来
我告诉自己这样可不行,我不能再胡思乱想了,我使劲闭上眼睛,但是那些繁杂的思绪不断地钻进我的脑袋里,我的努力还是白费了。尽管脑袋昏沉沉的,可是眼睛在耳朵的煸动下,心在头脑思绪的带动下却仍有精神。不知怎么了,昨夜我真的失眠了!
秋,已深入人心。冬,也将不远了。虽然雨落千滴,也难净空中波波雾霾,即使心若蒲提,也难尘世安逸!细雨飘飘洒洒,轻轻遗落在石阶上,没有惆怅,只有一丝微凉,却无法拾掇,只有心微微地发烫,奈何飘零一瞬成殇!
见过我的人,有相面先生,有亲朋好友,还有一些对我怀有好感的女人,也有一些其他的人……都只是对我的那副又长又大的耳朵颇感兴趣。你要是问他们,我的耳朵有什么特色,他们总会说,我的耳形好,有富贵相;但是,听得最多的还是:耳朵长,寿命长,说我至少可以活到一百岁!
我自己也经常对着镜子看,看着看着,就有点着迷:还真像那么回事。心理上得到了极大的满足,非常幸福。因为我的内心告诉我,不求富贵,只求健康和长寿。人性的弱点处处有反映,其中的一点就是你喜欢听什么,就会信什么。我就喜欢健康,还迷信长寿。多活几年,说不定还能看到我亲手写作出的更多、更有意境和更深感悟的作品;长寿一点,说不定还能见到一个更为美好、理想的世界。
所以,时时坚信自己有一副好身体,底气十足。我的孩子生活和工作在离家几千里之外的地方,回家看望俩老的机会比较少。我不担心身体有问题,却害怕一对老家伙呆在家里孤寂无助。退休后,于是我和老伴(妻子)马上选择了与孩子住在了一起,即使是有时难免受些委屈,也会在所不惜。这一呆,不知不觉的就有了十多年。
单位每年都要组织职工去进行体检,以便及时发现职工身体上的健康问题,防止由小病蔓延成大病;尤其是对那些65岁以上的老年职工,更为给力:即便是没钱发工资,也要将体检费提前交给医疗体检机构,以确保职工的体检万无一失。在我和孩子住在一起的日子里,十多年来都未参加过单位的体检。
对于单位来说,因为个人原因未参加体检的,只能给予一些心理上的安慰,如果由此造成对个人健康上的不利影响,单位是没有丝毫责任的。对于我个人而言,住在孩子这里,或多或少会给孩子增添一些麻烦;在没有肯定自己有什么病的情况下,让孩子付出一笔不菲的体检费去没事找事,谁又好意思开得了这个口。就这样,年复一年的过着,让身体在不明不白的状态中度着日子,无奈而悲怆的踉跄在中国式的养老道路上。你去问一问天空下活着的那些人,你到底有什么病?在没有经过医疗机构的检查之前,有谁能回答得出自己有什么病。
古稀之年的生日庆典刚刚过完后的第三天傍晚,我像往常一样,沿着绿茵的草地缓慢地散着步,原来计划走完十圈,每圈一百米,活动量不大不小,正好适中。那天我只走了一圈,突然感到右边手脚麻木,酸软无力。想举手,举不起来;想迈步,脚也迈不动。这种状态大约只维持不到三秒钟,轰然一声,整个人的身体倒在草地上。当时,脑子里还知道喊人救助,喉咙里却发不出声音来,同时脸部和眼晴也有些变形。我不知道这究竟是发生了什么,怎么会成了这个样子。我看到夕阳正在慢慢地被山峦和树木遮挡住,一缕昏暗的余晖映在了我的身上……
我唯一的孩子当时正在外地出差。这人世间的事往往就是这样凑巧,生命中最信赖的、最依赖的、最视为靠山的人,在危及到生命安危的紧要关头,反倒指靠不上和帮不了忙。所谓的命悬一线,它就这样的被悬挂在了空中。喊天不应,喊地不灵!这不能不让人疑虑,这种养老模式能确保人的养老质量吗?各种年龄层次的人的活动节奏能同步吗?而人的生命有时被耽误,往往就在几个小时之间。
老伴和我是同学,她的年龄与我的年龄差不多。我们在一起过着这种离乡背井的养老生活。人在他乡,举目无亲;人生地不熟,语音又不同,普通话和当地话很难交融,交际范围十分有限。她年老体弱,没有交通工具,对医护知识和救助技术等又不是很懂。她只能选择求助别人,说了几箩筐的好话,总算如愿以偿地找来了四五个好心人。他们小心翼翼地将我抬回到家中,放置在床上休息。
躺在床上,我总以为手脚无法动弹只是暂时的,休息一阵子后会恢复的。哪知道我躺了十多个小时,还是依然如故。以致于连翻身都无法进行,小便必须借助器皿在床上完成,我这才感到问题的严重性。我忽然想到,难道是阎王爷觉得我再继续留在人间,还是那么累、那么苦,是不是要把我带到他那里去享享清福?
我得好好的抓紧时间想一想,梳理一下那些过往的人生历程。三十一年前的那一幕很快地定格在我的脑海中。父亲那时六十七岁,在经过门槛时不幸被绊了一下,整个身子顷刻间重重地跌倒在地上,不省人事,全身瘫软,无法言语。我当时无法弄清他的身体内到底哪里出了问题。
我急忙将父亲背到当地的医院救治,那时农村医院的检查设备和医疗水平都十分有限。医务人员对父亲进行了治疗之后,只得明确表示,他们已经尽力了,确实是无能为力。三个月后,父亲就与世长辞了。一直到现在,我始终未弄明白,究竟是什么病夺去了父亲的生命。
我是父亲唯一的儿子,他的遗传基因也许现正在我的体内发挥着作用。如果是这样,那我的生命和父亲当年的情形就没有太大的区别,已如同秋天的枯树叶一样,正处在飘零的途中。
医院安排我躺在603病房1号病床上。护士通知我,开始的前两天,从22:00点钟之后,就不宜进食和喝水,因为要进行抽血、测量“空腹血糖” 等。
上午,医务人员履行完查房程序后,护士准时出现在我的病床前。护士手上托着一个白色的托盘,上面装有一支特大号的针头、橡胶管、盛血用的瓶子等。当针头刺进我的血管时,我浑身发抖,一阵冰冷的感觉从血管里迅速地传到了心脏,并且直通大脑。我目睹了两大管殷红的鲜血从我体内抽出。我不知道这么两大管鲜血,在我的身上需要多长时间才能长成。我也不知道在我的体内还剩有多少管这样的血,要是让护士给抽完了,那该怎么办呢!所以,第二次抽完血之后,我曾产生过眩晕,别人以为我睡着了。因不想影响医务人员的情绪,直到现在,我也没有将这一情况告诉给他们。
抽完血,稍事休息之后,就开始吃药、挂针。护士一边询问我的名字,一边翻看着挂瓶上贴的名字。当她们核对并认定为准确无误之后,主管护士开始为我扎针。我伸出干枯的手,她拿一根橡胶管在手腕处扎紧,就摸着血管扎进去。顿时,手背上出现了一大块青紫色,挂水的橡胶管里回流着殷红的血,一股胀痛感向我的全身袭来,浑身布满了鸡皮疙瘩。她赶快拔出针头,换另外一只手,也是一样的结果。
我见到主管护士满头冒汗,双手在颤抖,护士也是人,不是神仙。她的心肠也是由肉长成的,不会是铁石构造。
平时,我有点喜欢看她那青春洋溢的笑靥,听她那银铃般的说话声。此时,我似乎已没了这份心情。
她作了一下深呼吸,稳定了一下情绪,去为我找来了一位年长点的护士。年长的护士将针头轻轻地扎进了我的血管里,只是在进入时像蚂蚁咬了一口,随后凉凉的药水顺着血管进入我的体内。
每天上午,我都要挂针,大约需要三四个小时。
B超、心电图、胸透、CT……很多项目的检查,都在下午安排我进行。量血压、测血糖、大小便等常规项目的检查,则是提前预告一声,随时都可以让我按时进行。
三天后,主要项目的检查情况都汇总到主治医生的电脑里,显示出:左脑动脉血管栓塞,右半边身子肌无力(含脚、手、腰);血糖、血压、血脂、胆固醇、尿酸等值都远远超出了正常值的范围。医生用幽默的语言解释着,前者是果,后者那些都是因,蛮富有佛性。这因果关系的大概含义,我最先还是从佛教教义中大致了解了一点点。
老伴租了一把只能半躺的那种竹椅子,放在我的病床边,日夜陪护着我。白天伺候我吃药、打针、吃饭、穿衣,用轮椅推着我到楼上楼下四处检查身体……晚上她就半躺在我的病床边的竹椅上。她的手放在我的被子里,一刻也未离开过我的手。好像一松手,我就会从地球上消失似的。
我们只有一个孩子,而且出差不在家,没人替换她。她日夜操劳,加上年迈体弱,在我尚未出院时,她就累病了。即使是这样,她也坚持护理我,一直到现在。只要我还活着,她精神上就会有支撑点,这与她活着我才有依靠和希望,是一样的概念。人们常常向往的“白头偕老,相依为命” ,其实也不是很难、很复杂。就为这个,虽然我现在活得十分痛苦和艰难,还不如到阎罗王那里去舒服。但是,不到万不得已,我是不会轻易放弃生命,一定要坚持活下去。
2号病床上躺着一位六十多岁的男病人,只是感觉到头有些晕。我见到他的四个儿子、两个女儿白天黑夜都在轮流守着护理他。据他自己讲,他还有子女工作在外地,具体是几个他没有透露。外地的子女暂时还没来得及赶过来看他,只是先汇了一些钱过来。他有那种众星捧月的良好感觉,确实像“大爷” 一样,好像生病是一种享受。
3号病床上躺着一位二十六岁的小女子,未结婚前她非常美丽,追她的男孩不少于一个连队。最终她还是选择了一位非常富裕的男子。结婚两年后,不知什么原因让她患上了红斑狼疮,在省城大医院花费了三十多万元才治好。最近,她又患上了尿毒症,在医院里进行血液透析。我目睹了医生在她的颈动脉和手动脉处,分别安装了两条管子,供透析时用,完后将管口封住。她每做一次血液透析大约需要四五个小时。我只见到她的父母有时来看她,从未见到她的婆家人和丈夫来看她。我好奇地探询过她一次,怎么没见到她的丈夫来看她。我见她笑得很尴尬,眼角处明显噙满了泪水地答道,他不会再来看我了;他有很多的事在做,不过与我的关系都不大。经常照看她的是一位男病友,患的也是尿毒症,长得有点像《巴黎圣母院》中的卡西莫多。他的心地非常善良,经常帮助其他的病友。我得到他的帮助特别多,在我上下床有困难时他经常帮助我,还帮我做一些别的事情。
4号病床给了某某局的一位局长,他住在医院里已经有两年多了,患的也是尿毒症。他每星期准时来做两次血液透析,做完后他就回去了。药费按月交由单位报销。他看上去身体状态还不错,精神状态也挺好。
5号病床上躺着一位六十多岁的老太太,她整天头疼,疼得起不了床。她在乡镇级医院治疗了很长的时间,始终查不出病因来。她从亲戚那里借了一点点钱,满怀期待地来到县城大医院治疗,她还以为大医院能给她一个明确的交待。护理她的是她的老伴(丈夫) ,一位七十来岁的老大爷,双耳已失聪,依靠拄着拐杖才可以行走。老大爷没钱租椅子休息,晚上老大爷就窝在老太太的脚边休息。一到深夜,我经常被老大爷弄出的响声吵醒。我想老大爷可能睡得很不舒服,所以很难睡得着。吃饭时老俩口在医院食堂里只买了一份饭菜,两个人分着吃。她在医院里只住了五天,趁医生未注意时,他们就悄悄地离开了医院。由于他们的行动不太方便,最终还是被医院的人带回来结清账目,才让她出院的:农村合作医疗为她报销了一部份医疗费,加上老太太借的那点钱,两项加起来还不够老太太的住院费。他们还欠医院一些钱,只好留下一张欠条给医院。据他们自己讲,他们生有两个女儿,都嫁到比较远的地方去了。我始终没有见到这两个女儿露面。他们离开医院后,医生们在查房时曾经有过议论,怀疑老太太脑袋里长有东西、或者有什么病变。因为老太太付不起钱做CT检查,所以医生难以准确判断。如果怀疑是真的,医生预测老太太的生命,不久将会走到尽头。
病房的空间虽然十分有限,但毕竟不是真空地带,社会上的东西也会像风和空气一样,从门窗进到里面来。我在它们的影响下,得到了一些启示,例如,多子女多福气,子女越多,老了之后就越有尊严,越有福享,就连生病都是一种福气。还有就是,疾病对所有的人都是平等的,无论男女老幼,无论贫贱富贵,都一样会生病。所不同的只是,在生病之后,有钱的、有权的、子女多的,他们也许能够被及时送医或者有条件得到较好的医治,对健康或者生命会带来一些有利的影响。
在医院里经过了十多天的治疗后,上帝保佑,我的病情得到了暂时的控制,没有继续扩展和恶化。在老伴或者好心人的帮扶下,由原来的没日没夜的躺着,慢慢的可以在病床上坐起来,背后拿棉被垫着。
医生说,我的脑细胞只是局部坏死,还有一些是好的,虽然它们也正在慢慢的老化。我自己感觉到还有一些思维能力存在,但明显的已不如以前。只要有思维,就还有灵感;只要有灵感,就还有写作的欲求。我让老伴拿出纸和笔,我说,她记。在医院里,我零零碎碎地写了一些诗歌和散文,虽然这些东西比不上小学生的作文,但那也是文字,一样的应该要珍惜。
根据我的身体情况,医生建议我进行康复训练,第一步,让自己能够站起来,第二步,让右脚能够迈得动。这种前景对我有着巨大的诱惑力,我不想成为家人的负担和累赘,我必须设法实现生活能够自理,例如吃饭、穿衣、如厕等由自己去完成。
老伴用轮椅推着我,每天到康复室去训练。那里有专门的康复师负责实施。先对右边的脚和手进行针灸;再由康复师拉着我的右手、抬着我的右脚往上举,必须达到某种预定的高度;然后将我捆绑在一些机械设备上,悬在空中,所有的动作都由机器牵引着我去完成;然后还有电磁疗,右边的脚和手有十多处接上电,用以刺激经络……训练项目比较多,由康复师设定每天的训练方案。
这样训练了一个星期之后,康复师让我穿上鞋站在地上。左右两名康复师一松手,我就乱了套,前后左右的摇晃着,随时都有可能摔倒。反复了几次之后,康复师纠正了我的姿式。奇迹终于出现了:不用别人扶,我自己可以站得稳!再经过一段时间之后,终于可以迈出第一步,并在别人的看护下,在康复室里一瘸一拐的可以走到五米长的路程。
我已经在医院里住了一个月的时间,检查费最高的一项就需要近千元,最低的一项也需要十来元,检查项目共有几十项;药费贵的一种需要五六百元,便宜的一种需要几十元;另外还有治疗费、训练费、住宿费、生活费、必需品费……每天花销一二千元。加在一起,是一笔非常大的数字。
我不得不盘算,我这条残缺不全的老命,值这么个数吗?
有人会说,生命和金钱,孰重孰轻,理论上的回答也许是前者,客观上的回答也许不尽相同:没生病的人或者不需要住在医院里治疗的人,回答起来则非常轻松,反正不需要自己掏腰包或者掏得比较少;恶病在身的人或者在医院里治疗的效果又不那么明显和理想的人,回答起来则比较沉重,因为像自来水的开关被打开了一样,钱像自来水一样哗哗地向外流!
未来还要继续。我必须要为我的家人,我的后人,尤其是我家里那些比我年轻、比我健康的人考虑,不能将家里的那点钱全部用罄,或者欠上一笔永远也无法还清的债务。万一他们急需用钱怎么办?
我把我的决定解释给老伴听,并让她到医院财务室去结清我住院期间的费用,最好是不要留欠条。
医生给我交待了一些注意事项:降血糖、降血压、降血脂、降尿酸和抑制血小板聚集的五种药,我必须要终身服用,直到心脏停止跳动为止。先带齐一个月的药,此后每个月我要来医院拿一次药,顺便检查一下身体的变化情况。出院后,我必须注意做到三个坚持:坚持按时服药;坚持锻炼身体;坚持清淡饮食,多吃蔬菜,多喝水。
老伴用轮椅推着我,缓缓地离开了603病房。我向医务人员、病友、认识的人,挥挥手以示告别,未带走一丝迷茫和惆怅!
我躺过的1号病床,正在安排其他的病人。
我坐在轮椅上,在离开医院的大门时,回首看了一眼这座曾经、正在和将要救治无数生命的大楼;当然,有时难免也有生命在那里难以救治。它显得那么的神奇!
这一次,我算是活着离开这座大楼的。我看到,此时的太阳已经偏西,而且正在慢慢地下山,但是,阳光依然还是那么的灿烂、那么的美好;路上,有树叶在飘零,不时还有一二片掉落在我和老伴的身上……
生命的里程本来就没有一个定数,能走多远就走多远!
默默地,秋又到来,有没有想我,我思念的人。
我曾说过,喜欢秋这个时候。立秋,梧桐叶开始飘落,心情也开始变的复杂。天开始凉,雾开始下,相识也如凋落的花,落下了成为记忆,秋来的时候都会想起。
秋,真的是一个微妙的季节。不用刻意用心计算时间,当我们走在路上,有叶子悄然的滑落,这个季节便已经到来。仿佛比春天更让
人喜欢,有浪漫也有伤感。有最蓝的天,有最爽的`风,有最美的夜空;有最多的故事,有最真的问候,有最深的感情。谁在夜里探望,那一轮月总显得悲凉。
我深爱着秋,我曾告诉我喜欢的人。相知是在秋天,欢笑和泪水都属于这个季节。思念,真的不是挂在嘴边。一个人穿过林子,那种牵挂,说不出来。秋去秋来和漫无边际的思绪,缘来缘往以及最后孤独的守望。没有一种方式可以用来纪念,可总有一些东西无法遗忘。
旅途上的祝福,庙宇前的祈祷,用心的话给真情的故事。我这样的男人,这样逞强。想告诉你,想你是我总说不出来的话语。就在这样多情的季节,像秋一样,其实并不坚强,花会落,叶会落。
秋,叶飘零,而我也在人世里流浪。繁华不用奢求,幸福捕捉不来。自然而然的最美,像缘分,如何开始,如何结束,没有谁会说的
清楚。曾经拥有,请不要再期待。虚度的青春,荒唐的岁月,过去真的值得收藏。用心的说服自己,很多东西不能重来,有心的收藏,时光经不起漫无目的的挥霍。
叶飘零,我也醉在秋的回忆中。玩岁月的孩子总会伤了心,遗忘真的不是一种很好的伪装。在这个秋刚刚开始的夜里,让我拥抱一丝秋意,入梦。
秋风带着凄凉而又忧伤的美到了人间。瞧,秋叶换上了金黄的衣裳,犹如落日的余光染出的晚霞。是呀!她略带无奈与依恋离开了微垂的枝干,洋洋洒洒的随风飘舞在天空,飘落到大地母亲的怀抱。
又是秋叶飘零时。
夜晚,月亮慢慢地升起来了,我独自走在飘满落叶的路上。落叶的飘落,又一次触动了我对姐姐的思念。姐姐,我们到底相隔多远?你会知道我在想你吗?你能收到我深深的牵挂与祝福吗?
此时,我的脑海中又出现了姐姐回来时的情景:我和姐姐开心的说笑,姐姐和我谈出门在外的生活,我告诉她学校里的一切,彼此分享着对方一些快乐。
第二天,她带我和哥哥去玩。逛了很长时间,虽然很累,却是快乐,我感觉有姐姐真好!和姐姐在一起,我真的好开心,好开心!要知道,我已等她回来等了大半年,现在终于等到了,虽然只有短短的几天,可我觉得很满足。
可姐姐临走那天,我却已提前开学,无法去送姐姐,心里总有些遗憾。我只能让那颗思念之心,带着我的祝福飞到她的身边。我想,姐姐也一定知道我的心思的,因为我相信姐妹间是有心理感应的!
那天放学后,我回到家里,看着我和姐姐的屋里冷清清的一切,想着和姐姐一起度过的日子,不禁簌簌流下泪来。无意间,我看到了姐姐的留言:“宁宁,我走了。爸爸和妈妈真的很疼爱我们,虽然我已无缘再去读书,但我无怨无悔。因为还有你去圆我们的那个梦。宁宁,好好把握这宝贵的学习机会吧,让你的梦想成真!”
我哭了,泪悄然无声的流满了脸颊,慢慢落在地上……我真的哭了,面对着那张写满字的纸,哭了…… 姐姐,真的走了吗?难道我又要回到思念的海洋中吗?姐姐,知道吗,你的离开就是我思念的开始!姐姐,我会努力学习的,等你回来时,我要用事实证明给你。
此时,我好像听到了脚下落叶的诉语:“为什么我不能永久地停在枝头,听小鸟清脆的歌唱?” 是啊,正如落叶一样,人生也有许多的无奈,我们不得不面对!
姐姐,我知道你走那条路,也是无奈的,你是把读书的机会留给了我,可我们真的没有两全其美的办法吗?
此时,泪水又一次流满脸颊……
一阵冷风吹来,落叶纷纷……
简评:文章景物描写细致,而且联想丰富。作者由“落叶”想到了“人生的无奈”,想到了“姐姐”无私的付出,情感真挚,达到了情景交融的效果。另外,拟人、反复等修辞的运用也增加了文章的文采。
晚秋,黄叶飘零,凄雁南飞。看着百转千回,婉转而落的叶片,望着消失在天际,流连徘徊的雁群,让我心潮澎湃,思绪万千。忽地,想起了那年秋天的爱情往事和那个恬静美丽、玲珑剔透的我的“艳”子姑娘。我们初遇,在那个多雨多诗意的秋天。那时候,我刚从南方某大学毕业,还未找到工作。待业的日子,是孤单而寂寞的。而艳,也刚刚高中毕业,待业家里。冥冥之中,没有早一步,也没有晚一步,我们像是穿越千年时光水岸的那对才子、佳人,带着千年的执着,万分的痴爱,来赴这次美丽的约会。 在荷香阵阵的湖畔,在暖意融融的秋阳里,在甜甜蜜蜜的梦里,我们,惊鸿一瞥,意乱情迷。不知不觉中我就飞流直下三千尺地从银河坠落,坠落湖畔,坠入爱河。
初遇,她笑颜上的酒窝,就成了我今生最醉心的情果,让我如醉如痴,流连千回。初遇,她深情的双眸,就成了我今生最甜蜜温馨的港湾,让我如沐春风,此生不移。恋人的世界里,是浪漫甜蜜的。我们看蜻蜓戏水,清波荡漾;我们看杨柳依依,白云悠悠。小桥边,花丛间,我们相依相伴,共诉衷肠;明月下,小河旁,我们如胶似漆,海誓山盟。西窗里,红袖添香,我们共读李商隐的情诗。
黄昏后,我们以爱为笺,共诉浓浓爱情。 艳说:“傻秀才,我的哥!和块黄泥儿捏咱两个。捏一个儿你,捏一个儿我,捏得来一对连理托,捏的来同在红帐里歇卧。将泥人儿摔破,着水儿重和过,再捏一个你,再捏一个我。哥哥身上有妹妹,妹妹身上也有哥哥。”我说:“小佳人,我的艳!红烛良宵罗帐暖,蜜意柔情爱绵绵。白头偕老永相伴,哥不做那负心汉。此爱盈盈在心间,一半儿蜜来一半儿甜。窗外月明似我心,与妹相爱永相亲。妹如蒲草我如磐,两情相悦一万年。此情悠悠记心间,一半儿喜来一半儿欢。” 然,人生多变,世事弄人。
我们甜甜蜜蜜的爱情却在那年晚秋成为往事。岁月匆匆,几度春秋。每当我看见秋叶飘零,凄雁徘徊时,便会忆起那段凄美的爱情往事和我那个恬美可爱的“艳”子姑娘,那成了我人生里永远的痛和永恒的相思…… 纷纷秋叶飘香阶,夜寂静,相思重。帘卷西风小楼空,物是人非苦痛。辗转反侧,今夜无眠,爱奴仍如磐。剪不断,泪成线,旧愁痕上新愁添,与谁共缠绵?愿入幽梦,与奴相见,相依永婵娟。
那些枯叶在秋风里,大把大把地飘洒,整个世界多么喧哗!
只有风停时,走过黄昏的林子,你才会听到偶尔的声音。这声音像一枚落地的针,却与世界万物的声音分得清清楚楚。
秋风,能穿透时间,更能穿透叶子。一片片秋叶,在风中颤动着记忆。我捧着大把的秋叶,把它们放在胸口,既是温暖,又是感伤。
一只蚂蚁,在墓穴里居住,乱石和骷髅是它唯一的邻居。在时间中砍断时间,在生命中停止生命。我把身体倒立,用头行走,日月在一朵雪花上凋落。
我被寒风举到比太阳更高的地方,一场暴雪带走了万物的眼睛。最后一只鸟,代替了天空的言辞,然后在我的瞳孔里消失。阳光,像情欲泛滥之后一样虚弱,苍白的脸让我提前到达冬天。高耸的雪峰,冻伤了一往情深的时间,我看见我的肺部已积满了冰雪……
我卧在病榻上打听那些秋叶的消息,我听见寒风已把它们慢慢吹远。那风,像三千年前的风。我无法逃离,我前世是一棵树的仆人。今生,我的双手无数次地抚摸过秋叶,我害怕我的手指会让它们提前飘零。
一年一度,秋叶隐藏在冬天的深处,它们等待时机,准备吐出火焰,去点燃幽静的山谷。秋叶,为了逃避命运,它们做出了多少努力和挣扎。现在它们可以自由地释放心灵了,它们用一生的尊严向刚刚降临的隆冬致敬。
可是,冷风中藏着隆冬刀锋的寒光,由远而近,我分明听见树木的躯体被疯狂肢解的声响……
只有风停时,走过傍晚的林子,你才会听到有时的声音。这声音像一枚落地的针,却与世界万物的声音分得清清楚楚。
金风抽丰,能穿透时光,更能穿透叶子。一片片秋叶,在风中颤抖着记忆。我捧着大年夜大年夜把的秋叶,把它们放在胸口,既是暖和,又是感伤。
一只蚂蚁,在泉台里栖身,乱石和骷髅是它独一的邻居。在时光中砍断时光,在生射中停止生命。我把身材倒立,用头行走,日月在一朵雪花上凋零。
我被北风举到比太阳更高的处所,一场暴雪带走了万物的眼睛。最后一只鸟,代替了天空的言辞,然后在我的瞳孔里消掉落。阳光,像情欲泛滥之后一样衰弱,惨白的脸让我提前达到冬天。高耸的雪峰,冻伤了一往情深的时光,我看见我的肺部已积满了冰雪……
我卧在病榻上打听那些秋叶的消息,我听见北风已把它们慢慢吹远。那风,像三千年前的风。我无法逃离,我前世是一棵树的家丁。此生,我的双手无数次地抚摩过秋叶,我害怕我的手指会让它们提前漂荡。
一年一度,秋叶隐蔽在冬天的深处,它们等待机会,预备吐出火焰,去点燃安静的山谷。秋叶,为了躲避命运,它们做出了若干尽力和挣扎。如今它们可以自由地释宁神灵了,它们用生平的肃静向方才降临的严冬致敬。
那些枯叶在金风抽丰里,大年夜大年夜把大年夜大年夜把地飘洒,全部世界多么鼓噪!
可是,冷风中藏着严冬刀锋的寒光,由远而近,我分明听见树木的躯体被跋扈狂肢解的声响……
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