如何孩子溝通技巧
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如何孩子溝通技巧,在早期教育中,在跟比較小的孩子溝通的時候,我們不要小看了小孩子,如果我們的説話方式不對,態度不好,孩子也不愛聽,不肯照我們的要求做,甚至產生逆反心理,達不到教育效果,下面看看如何孩子溝通技巧。
和孩子平視,蹲下來看
家長不要居高臨下,老是指責孩子你這不對、那不好。現在國內和國外的少兒節目中,很多主持人都是坐在地上,説話時與孩子平視,讓孩子感覺我們是平等的。所以當家長的也得這樣,要養成一個習慣,牢記家長跟孩子在人格方面是平等的。
和孩子商量,相互尊重
凡是有事的時候家長都要跟孩子商量:“你看咱們這樣行不行?今天我們去這兒成不成?”耳濡目染,孩子也會變成尊重別人的人,養成有事商量的習慣。
讓孩子學會選擇
選擇是求生的'一種能力。當孩子有事的時候,比如説小學升中學,很多媽媽會説:“我為了把你弄進這個重點學校花了大力氣,投入了很多錢,所以你必須去。”這樣一來,孩子就會特別痛苦。此外,學校組織的一些社會活動,包括課外輔導班等,都應該讓孩子決定要不要去,讓孩子學會選擇也是家長對他的信任。
給孩子寫信,巧妙地表達
進入青春期以後,有的孩子會羞於表達,這時就可以通過寫信這種方式巧妙地表達感情。
給孩子留點面子
站在孩子的角度想問題,不要當眾揭短,這也是維護孩子心理健康的一個方面。
放孩子出去認識社會
現在的社會實踐活動這麼多,我們要讓孩子多接觸社會,廣泛地鍛鍊自己,這對孩子的成長很有好處。
向孩子道歉,説聲對不起
化解家庭矛盾的時候,説一聲對不起,不但不會降低家長的威信,反而會提升孩子對你的信任。所以,當我們做錯事兒的時候,要勇敢地跟孩子説一聲“對不起”。
向孩子學習,能者為師
現在的孩子確實有很多優點,比如獲取信息的手段就比家長強。所以家長不妨在孩子擅長的領域裏拜孩子為師,經常問點問題。實際上這也為家長提供了請教孩子的時機,家長的這種做法會提升孩子的自信。
技巧1:用描述性語言代替批評
描述你所看到的,或者描述問題。使用描述性的語言,可以避免互相指責和埋怨。讓每個人把注意力集中在“該做什麼”上面。
現象:把一杯果汁碰倒了
A説法:我們看到後,我們一般會生氣地説:“你看你,這麼不小心,毛手毛腳的!”
B説法:現在我們這樣來説:“看,果汁灑了,我們現在需要什麼?”既然是了孩子惹出的問題,就讓孩子去想出辦法來解決。如果孩子回答不上來,這時你可以用描述的語句説出來:“看,果汗灑了,去拿塊抹布,拿拖把來。”
點評:描述性語言是客觀的,冷靜的,不帶家長的不良情緒,也沒有強烈不滿和攻擊性的字眼,容易讓孩子接受。
技巧2:用擬人化語言代替命令
親子教育家成墨初指出,擬人化的語言容易被孩子接受,因為它很形象,能激發孩子的想象,讓孩子回到童話世界。因為童話是孩子喜歡的。這符合小孩子的心理特點,孩子會根據自己現有的生活經驗進行理解和感受。
現象:孩子每次看完電視,都忘了隨手關機。
A説法:家長一般會要求孩子立即去做沒做好的事。“你看你,又忘記關電視了,這麼不長記性,,快去把它關上!”家長如果太兇,有的孩子容易產生牴觸情緒,不願去做該做的事。
B説法:“呀,誰還在電視裏沒休息呢,電視裏的人一定講累了,玩累了,他們也要睡覺了。”孩子一聽,一般會笑嘻嘻地跑回去,“啪”,讓電視裏的人睡覺”了。
點評:如果家長善於運用生動的'比喻,擬人的方法讓孩子做事,孩子會覺得很有趣,也願意聽從大人指令配合完成事情。
技巧3:用善意提示代替警告
用善意的提示而不是警告責罵會讓孩子感到你的耐心,讓孩子產生內疚感。從而比較願意配合你做事。
現象:孩子吃了完蘋果,把果核亂扔在地下,也沒扔垃圾桶。
A説法:你很生氣,警告他:“告訴你多少次了,吃了的果核要扔垃圾桶,再這樣我下次再不買蘋果了。”這樣的説教效果不大,因為蘋果肯定不可能下次不買,一旦再買,等於你説話不算數,沒了威信。
B説法:媽媽可以對孩子簡單地提示:“這麼漂亮的地板,你把蘋果核到處亂扔,是很難看的,媽媽又要重新打掃,不小心踩到還會讓人滑倒。蘋果核的家在垃圾桶裏。”退一步説,如果孩子無動於衷,那你可以把掃把,簸箕遞到他手裏,讓他掃乾淨。
點評:簡單的提示讓孩子明白他所做的事情錯在哪裏,給他人帶來什麼害處。由此而督促孩子自覺改正它。
技巧4:用説出感覺代替生氣
親子教育家成墨初指出,孩子做錯了事,家長生氣、憤怒是可以理解的,但如果我們光顧生氣,指責,並不能解決任何問題。因為你在生氣時,只會指責他行為的錯誤,他不一定知道自己的錯誤會給他人帶來什麼不良影響。因此你可以説出你對這事的感覺,讓孩子來了解你的心情和感受。
現象:你上了一天班回來,非常累。孩子偏要這個時候給他讀故事。
A説法:“你真煩人呀,一邊去,能不能不煩我呀!”
B説法:“媽媽今天上班非常累了,腰也痛,腳也酸,能不能改天講呢。我知道你一定很體諒媽媽的。”
點評:這也是引導孩子作心理換位,教會孩子去體會他人的心情,感受,從而變得更善解人意,通情達理。
一、孩子生氣時,父母要保持冷靜。
孩子火冒三丈時,父母可千萬別跟着激動,否則接下來只會吵得不可開交。此時父母的最高行為原則是:孩子越火,父母越冷。
二、尊重孩子的隱私。
孩子希望受到尊重。因此,父母應該給孩子一些空間,允許他們保有自己的隱私,偵查舉止會破壞孩子對家長信任。父母和孩子可以制訂一個專屬的“孩子的隱私合同”,寫下什麼事情父母可以知道,哪些事情屬於孩子的隱私。
三、批評孩子的行為,而非人格特質。
告訴孩子,他有些地方做錯了。當父母批評行為本身,孩子知道他只要改進行為,就有可能改善他在父母心目中形象。父母如果對孩子説“你這個笨蛋!”“你這個不爭氣的人!”孩子就會認為,父母對他這個人有成見,可能打消了改變的念頭。
四、當孩子分享心事時,不要做出早就瞭解的模樣。
處於青春期的孩子認為自己的感受是獨特而唯一的,所以當大人一眼就看穿他們的行為動機的時候,孩子就會覺得無趣而且不愉快。當孩子好不容易有了一些成長的心得,父母應該積極配合,站在孩子的角度來聽孩子的心聲。
五、當顧問,不當領導。
在與青春期孩子溝通時,父母説話時的語氣十分重要。如果用命令口吻,可能會吃閉門羹,換一種語氣就會更貼近孩子的內心,如“我建議你可以考慮……”。
六、不説“但是”。
有些父母常希望和孩子交流,於是他們耐着性子聽完了孩子要説的.事,接下來就説:“我瞭解你的意思,但是你的想法是錯的。”父母使用“但是”一詞,會讓孩子漸漸感受到父母併為未認真傾聽自己,不過擺姿態,從而厭倦交流。家長可以用“如果……會更好”句型來取代“……但是……”。
七、澄清語意的溝通法。
孩子很容易對父母的意見有過多錯誤的解讀,因而造成不必要的情緒反彈。為了避免這樣的誤會,父母可以用一個很好的溝通方式,就是做語意上的澄清—— “我的意思不是……,我的意思是……”。
八、做建設性的批評。
孩子行為不當時,父母應使用建設性的批評技巧來開口,以成功地協助孩子矯正行為。例如,孩子早上出門,來不及吃早飯。建設性的批評做法,則應該是談事件、感覺、期望和好處。
如“你今早出門沒吃早飯。我很擔心,你這樣做會傷身體。我希望從明天開始,你每天都吃早飯,這樣一來,你就更有精神,也能長得更高!”
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