讓人笑到肚子疼的笑話
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讓人笑到肚子疼的笑話,我們都喜歡積極向上的人,因為他們給人感覺正能量,那麼笑話就是你生活的正能量,一個會講笑話的人是非常有魅力的,那麼下面分享讓人笑到肚子疼的笑話。
一、老王掉進了水井裏,在村民的熱心幫助下,老王終於適應了水井裏面的生活。
二、吼什麼?信不信我給你點顏色看看?小樣的!你看,這是綠色,旁邊這個是黃色!
三、公共汽車上老太太怕坐過站,逢站必問。汽車到一站她一個勁地用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是肋骨!”
四、“我是一個脾氣好的人,如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣?”那我就會把底線再降低。”
五、“你搶到票了嗎?”“搶到了!”“卧槽,這麼厲害?!我用了搶票軟件,都沒搶到,你用什麼搶的?”“刀!”
六、在車上看着父母顫顫巍巍的身影,我禁不住淚流滿面,在車上向他們深深地鞠了一躬,腦袋被車門夾了一站。
七、一天沒戴眼鏡逛街,看到一個既帥氣又熟悉的人。想過去看看到底是誰,原來是一面鏡子。
八、許多女人在當媽媽了以後,才突然間明白什麼叫“父愛如山”!山一般就是呆在那裏啥也不幹,杵着,一直杵着。
九、本人是交通銀行的一個小櫃員,剛才有個大爺來我們這説買火車票,我説我們賣不了。他説你們火車票都賣不了還敢自稱交通很行,很行個屁啊!然後把我們投訴了。
十、昨天去練車,教練告訴我前面有個水坑,不知當時腦子怎麼了,居然手扶着方向盤把腳抬起來了。
十一、前天去賓館,被子不是很乾,有點潮濕。於是打電話給前台:“你們這被子有點潮啊?”前台特麼的竟然回答:“這是最新款的,確實很潮。”
十二、一女同事,胸很小,今天在發朋友圈與:內衣被偷了!我忍不住在下面評論道:誰眼瞎會偷你胸罩,偷去當眼罩嗎?唉!到現在不理我。
十三、朋友中午請我吃飯,買單的時候我看到他掏錢掏得很慢,就説“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊!”“沒事。”於是我把手伸進了他的口袋。
十四、坐車走高速公路,快到服務區時,司機吼了一嗓子:“要上衞生間的麻利點啊,提前做好準備!”旁邊一哥們弱弱的問句:“我們怎麼提前準備?是現在就把褲子給脱了麼?
十五、我從一無所有,到資產過億,從家徒四壁,到豪車別墅,這些不是靠得別人,完全是靠我自己,一點一滴,想出來的!
十六、有次上街,手機掉了出來,順帶掉出幾枚硬幣,旁邊有人説,看這手機摔得不輕啊,話費都摔出來了。
十七、一位老人一上公共汽車就暈倒了。作為一個指揮家,我不能坐下來看。我盡力把老人叫醒,讓他補上票。
十八、醫生問病人是怎麼骨折的.,答:我覺得鞋裏有沙子,就扶着電線杆抖鞋,我抖啊抖啊,有個二貨以為我觸電了,抄起木棒便給了我一傢伙。
十九、女友是吃貨,記得第一次領她回家吃飯,我媽不停地給她夾菜,終於她忍不住了,偷偷的對我説:“你能不能給我夾塊肉啊?”
二十、去新的公司面試。面試官:有組織能力嗎?我:絕對沒問題!曾經在上個公司組織過大罷工!
二十一、我:"醫生,我最近總是睡不好、吃不好、玩不好,是得絕症了嗎"醫生:"不,是因為你快開學了。
二十二、今天戴耳機聽歌,發現左邊沒聲音了,經過檢查才發現是虛驚一場,原來是左耳聾了,我還以為耳機壞了,嚇我一跳。
二十三、小時候看到爸媽吵架,我就時常糾結,長大後該不該結婚?直到到了年齡之後,我才發現:我真的想太多。
二十四、和閨蜜出去旅遊,累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了,我還沒反應過來,閨蜜就拿手幫我抹勻,邊説:你的防曬沒抹勻呢!
一、兒子:“爸!我已經長大了,我想自己出去闖。”爸爸:“很好,果然是我兒子,有老子年輕時候的風采,當年我也是對你爺爺説,闖不出名堂就不回家。”神回覆:兒子:這就是我從沒見過爺爺的原因? -
二、小時候總幫爺爺買酒,那種散裝的,要自己帶瓶子,開始的時候我偷偷少買一些,然後兑點水,剩下的錢買糖吃,一點點的後來變成了半瓶酒半瓶水,最後是就一少部分酒大部分是水,不到一年,我居然間接的幫爺爺把酒戒了
三、老媽打電話來問我:“閨女,男朋友有着落了嗎”?我説:“媽,你別急,禮金還會漲得慢慢來啊”!老媽説:“禮金不重要,倒貼一個房子都沒關係”。
四、我早上剛醒來,媳婦就抱着我開心地説:“老公,我跟你説個事,昨天公司開會時,老闆當眾誇我,還把我評為了優秀員工,並且獎勵了我五千塊紅包呢!” 我怒氣衝衝地問:“昨晚又通宵加班了?” 媳婦興奮地説:“對啊,我要爭取下個月再被評為優秀員工。”
五、元旦放假,老媽心血來潮,非要到學校接我。我讓室友陪她聊着,自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對,一路上也不怎麼搭理我。回到家,她把包狠狠地往沙發上一砸,衝着正看電視的老爸就吼:以後可別再出去説你女兒如何如何優秀了,我丟不起那個人!見我和老爸一頭霧水的樣子,她又衝我説道:全班36個人,就你們宿舍3個女生,另外兩個都有男朋友了,你男朋友呢!你男朋友呢…(老媽到學校接我,我讓室友陪她聊着自己趕緊收拾,結果出來後……)
六、前幾天發生一件丟臉的事,門診有個女病人説臉癢。我看了她臉許久:你這種紅法的皮損我沒看過,完全對稱還帶漸變的,很奇怪。我帶她去給主任看,直男主任説:你沒看出來嗎??這個是打的腮紅!病人:對對,我化的粧。
七、外賣小哥真是什麼都要知道啊,不然都無法受到好評了。外賣小哥與顧客的奇葩對話,取餐人叫,你爸瘋了,外賣:怪我咯?你們有過類似的經歷嗎?
八、今天陪朋友去取錢,取三千,取出來的全是新錢,三十張連號,我就跟他説留着吧,三十連不好弄,沒準以後能升值。然後,他點點頭,跑到ATM機,把錢又存回去了……
九、家裏馬桶堵了,去外面買了個通便器 ,本人住28樓,在回家的電梯上,想試試它的吸力,於是把他往電梯牆上壓了一下,結果拔不下來了,期間各種姿勢都用了也沒效果,結果電梯上上下下八次 我才把它拔下來。最悲慘的是,今天乘電梯的人特別的多,他們的眼神讓人好心酸啊!
十、剛被人問嘴上口紅啥牌子,我給她指了路,向前一直走,第一個路口左拐那家麻辣燙,記得告訴老闆多放辣椒。
十一、鄰居家的小孩到我家來玩,把我的iPad玩壞了,我就問他問什麼要站在iPad上面,他説:我以為是電子秤。那為什麼要蹦來蹦去的呢,他説以為電子秤不靈了。我真的.特別想把他打一頓,但是想想畢竟是我自己的兒子還是算了。
十二、下午説起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照,準備買個二手車,一輛奧迪Q5。車主是個女的,車買了之後,也不知怎麼的一來二去,車主成了我的女朋友。過了幾個月,爸媽和丈母孃催得緊,我們就結婚了。結婚後,車還是她在開,我還是沒車開。現在怎麼想都覺得我好像吃虧了……
十三、昨日,一位名叫王之俊的澳洲留學生火了,原因就是他在領畢業證的時候玩了一個炫酷的側手翻,贏得了全場的掌聲和歡呼聲。
十四、淺喜深愛,如果我選擇,我選擇喜歡,因為喜歡更長久,更綿延,更適合一個人暗自留戀,不張揚,不對抗,只是默默在一邊,它不夠徹底不夠過癮,但如果和時光抗衡,它一定是化骨綿掌,這千山萬里路,只有喜歡,只有喜歡可以浩浩蕩蕩走下去呀。
十五、其實大人都知道,上廁所是很隨意的,什麼時候來了就什麼時候上,一旦這種情況被認為打亂,認為要求後。孩子就會產生心理焦急的情況。特別是當孩子在別的時間裏要拉臭臭,有些老師就會教育批評,這讓孩子內心更加不安,所以寧願憋着也不會去喊老師。
十六、看到網上有人互動:“你這輩子做過的最後悔的事情是什麼?” 一個MM估計是豁出去了,答:“五歲那年拿我哥房間裏的紙巾擦我姐牀頭的黃瓜吃……”
十七、考試時,我正在做卷子,由於太認真了,漏出了半截內褲都渾然不知,於是監考老師把我露出的半截姨媽巾當作小抄抽出來時,整個世界都安靜了
十八、今天我打了一個算命大師,這不能怪我。我到那兒一坐下,那大師就對我説:“你算什麼東西?” ……大師,你過來,我保證不打你
十九、昨天一遠房的姑媽來拜訪我爸媽,小表妹一進小區就拉着她媽媽的手説:“媽媽你看,好高的房子啊!”我想着這姑媽不會是住鄉下的吧?進了電梯,小表妹更是興奮地叫了起來:“媽媽媽媽,你看!電梯耶!”唉,果然是一個鄉下的小丫頭啊!那這兩天作為姐姐的我!就帶她好好在城裏面轉轉咯!後來她們走了我才知道……哦,原來她們住別墅!
二十、昨晚開車經過廣場碰到一迷路女生,我讓她坐上車,把她送到她小區門口。問:"這下認識路了吧。"姑娘點了點頭。於是我把車重新開回廣場笑着説:"那你自己走吧。"
一、一個IT經理走進一家拉麪館,問:請問你們需要客户端嗎?界面似乎還有點陳舊啊。老闆一愣:面一般是夥計端,忙的時候才需要客户端。界面……界面絕對是新鮮的啊,不過排骨是昨天的。
二、如果你給我的,和你給別人的是一樣的.,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”
三、小時候每次走夜路,我都會感覺總有人跟蹤我,於是養成了走幾步就猛一回頭的習慣,十年之後,我成了一名探戈老師。
四、電梯裏小明放了個很響的屁,小剛一手捏鼻子,一手指電梯上的牌子,説:你沒看到這寫着“小心輕放”麼?
五、小時候看到爸媽吵架,我就時常糾結,長大後該不該結婚?直到到了年齡之後,我才發現:我真的想太多!
六、搶匪:“快把保險箱密碼説出來!不説殺了你!”女職員:“殺了我也不説!你糟蹋了我,我也不説!”搶匪上下打量她後:“你想得美!”
七、什麼叫成熟,你媽沒催你,你就穿上秋褲了!什麼叫青春,你媽催着你,你還是不穿秋褲!
八、我有一個夢想,就是帶着墨鏡開着蘭博基尼衣錦還鄉,經過20多年的努力,已經實現一半了,我擁有了墨鏡。
九、聽説休息不規律對身體危害很大,嚇得我天天熬夜,熬得很有規律。
十、洗手間裏裝鏡子的目的:讓你撒泡尿照照鏡子。
十一、一到複習就發現別人的腦袋,有的是打印機,有的是錄音機,有的是數碼相機,就我的腦袋是豆漿機。
十二、老婆不知為何突然生氣罵我,我哄了半天她才冷靜下來問:“你現在知道你錯在哪裏了嗎?”我怒道:“你什麼意思?難道我沒有錯就不能被你罵了?”
十三、每次考試,全班的平均成績,都會掌握在我的手裏。
十四、我這人沒啥突出的優點,就是看女孩的眼光特別準,凡是被我追過的女孩,最後都無一例外地嫁了好人家。
十五、男生帶女友散步,路過餐館。女友讚歎道:“真香啊!”囊中澀的男生很紳士地説:“如果你喜歡,我們再從飯館門前走一次。”
十六、開學第一天,幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了,第一天點名,孩子直接答“奴才在!”
十七、昨晚做夢,夢到被一羣人打,被嚇醒了,之後又繼續睡着了,又碰到那羣人,對我説,你還敢回來啊?
十八、吃麻辣燙,老闆説他家麻辣燙分為微辣、中辣、麻辣、變態辣和第二天屁股疼五個等級。
十九、曾經有一段真摯的愛情放在我的面前,我沒有珍惜,要是能重來……我要選李白。
二十、昨天和男朋友打電話,不知怎麼的突然就斷線了。過了會,那貨又給我打過來,還沒等我開口,他就説:你能不能減減肥?你自己説説,這個月都幾次了?一笑臉都碰到掛機鍵了!
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