真正愛你的人捨得讓你吃苦
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真正愛你的人捨得讓你吃苦,每個人都喜歡能遇到一個愛自己的人,而想要遇到一個真正愛你的人是不容易的。許多人不懂得真正愛你的人是什麼樣子的,下面是真正愛你的人捨得讓你吃苦!
記得我之前寫過一篇文章是《你替孩子避開的風險,生活都會如數奉還》,我不提倡“苦難”教育,也不喜歡窮養孩子。但人生之路上,該讓孩子迎難而上的時候,我也不會將她永遠地保護在我的羽翼之下。
1
週五下午吃完飯,我帶涵涵去小區玩。不久來了一個小女孩,跟涵涵有一搭沒一搭地聊着。當時總覺得小女孩面熟,但想不起在哪裏見過。忽然小女孩驚喜地説:“哦,我記得你們了,你們去我家吃過飯!”
這時才想起來,小女孩家裏是開飯館的。我驚訝地問:“你一個人走了這麼遠,跑過來玩?”
她説:“是啊!我在家裏一個人,沒人陪我玩!”
我跟涵涵要回家的時候,她還在小區跟一羣孩子玩,放心不下,我就去她們家店裏跟她媽媽説一聲,因為怕是孩子一個人跑出來的。
沒想到,她媽媽説:“哈哈,沒事的,她經常一個人去你們小區,這一排開店的,她都認識!”
雖然我是不會讓涵同學一個人跑那麼遠的,但這件事兒還是引起了我的反思。
小區裏每天下午孩子很多,有的小孩總是被大人緊緊地跟在屁股後面,動這個不行,動那個怕髒,玩這個還小,玩那個怕摔。
而往往這樣的孩子,一般是不合羣的,雖然偶爾會露出嚮往加入那一羣瘋玩的孩子的眼神,但始終邁不開那一步。
週日換成了我老公帶涵涵在小區玩,回來後,我問他有沒有有意思的事情發生,他説:“不知道!”,後來再問幾個問題,他又説:“不知道!”
我頓時明白了,問他:“你是不是在一邊坐着,根本沒看她呀?”
我老公説:“是啊,孩子們玩的時候,我根本不管!”
哦,好吧。我還是不能完全放得開,雖然我也是不管那種,但孩子會時不時地跟在她們附近,孩子們看我好説話,手上有啥東西不方便拿時,大家都會找我幫忙。
現在想想,只要孩子在視線範圍內,不是玩那些需要站身後保護的危險器材時,還真的不用跟的太緊。
陶行知先生説的:"教育孩子的全部祕密在於相信孩子和解放孩子。"
雖然還做不到讓涵涵獨自去離家挺遠的地方玩,但我至少可以做到不要離她太近,保證在視線範圍那就好。這樣才更有利於她的獨立和社交,更有利於孩子的成長。
2
觀察孩子們玩,還有一件有意思的事情是,當小孩子出現不規範行為時,大孩子往往會過來制止。
還是上文提到的那個小女孩,因為沒有大人跟着,她拿水槍往別人身上噴,也沒人管,我剛在想要不要上去説説的時候,一個大姐姐過來,摸着小女孩的頭,告訴她,可以往花圃裏面噴,也可以往牆上噴,但不能對着人。
你看,孩子們有自己的世界,他們在交流和玩耍中,也能學會規則和尊重。可有些大人總是會不放心。
有個奶奶手裏拿個袋子,好像百寶箱一樣,裏面什麼都有,一會兒是抓出來一把荔枝,跟在玩耍的孫子後面剝給他吃,一會兒是喝點水,一會兒又叫孩子過去幫忙給提下褲子。
連我這個局外人,都感覺,好煩哦,總是被打擾到,何況小孫子。
看到這一幕,我不禁想起了一句話,高爾基説:“愛孩子,連老母雞都會。”還有的人説,養孩子之前先養個寵物,就知道怎樣照顧孩子了。
可哪裏是這樣的啊,孩子雖然像寵物一樣弱小,但他跟寵物不同的是,他有思想,有自我啊。
當我們以“愛”的名義,給孩子密不透風的愛,給孩子包辦、溺愛時,可曾想過,也許他需要的是獨立自主,自我探索啊。
父母沒有界限感,會扼殺孩子的天性。有時候放手也是一種尊重,那種捨不得孩子吃苦,怕孩子受罪,包辦代辦一切的家長,恰恰是最自私的;
因為他們把孩子當成了自己的附屬品,而不是一個獨立的個體,一個活生生的人。
3
在孩子的成長之路上,我們是引導者,而不是包辦者。年幼時該經歷的成長,該獨自走過的路,沒能獨立完成,這會影響到孩子的社會化。
現在很多孩子成績很好,但走出社會後,卻不能適應,就是因為家長只關注成績,不注重自我獨立和自理能力的培養,甚至連最基本的社交活動都沒有,孩子根本不知道該如何與人相處;
走到社會後,才發現,原來不是每個人都圍着自己轉,受不得一點點委屈,一點小事兒,就覺得比天還大。
01
陳俊生送凌玲回家,到了目的地,陳俊生説“再呆一會兒吧”。
男人説出這句話,誰都明白他是不想回家,不想面對家裏的一地雞毛和女人的的盤問。其實大家都可以理解,畢竟離婚前的羅子君真的很糟糕,很無理取鬧。
可陳俊生和凌玲接下來的對話,讓我重新理解了男人那句“我養你”背後的含義。
凌玲説“要不給她找份工作吧,有事情做,也許就不會胡思亂想了”。
陳俊生説“沒用的,她不想工作,而且也做不好”。
在這之前,我雖然知道男人對女人説“我養你”只是一碗毒雞湯,但是起碼我覺得裏邊還是有真情在的'。可陳俊生的這席話,讓我明白了在男人眼裏,被自己“圈養”的女人離開了自己的庇護是沒有生存能力,或許這也是為什麼男人會毫無顧忌地去踐踏婚姻底線的原因之一。
當男人認為女人離開了自己,沒有能力生存的時候,當初男人許下的美好承諾,便會成為一個笑話,甚至是成為男人拋棄女人的理由。
你看,不是我不等你,而是你不思進取,跟不上我的步伐。
所以,那些還沉浸在男人香甜的毒雞湯裏的女人們,早點醒醒吧,真正愛你的男人,不是把你“圈養”成一個離開了他就活不下去的女人,而是會捨得讓你吃這三種苦。
02
一苦:工作之苦
有的人説“我工作,我快樂”。工作真的能夠使人快樂嗎?當然可以,但是僅限於你在工作中能夠得到成就感和滿足感的時候。
對於大多數人來説,之所以工作還不是看在錢的面子上。
在現實生活中,大多數人的工作都是枯燥、乏味,不但不能實現自我價值,甚至每天還要面對老闆、客户以及同事的刁難,能快樂得起來嗎?
小時候有厭學,工作之後你同樣也會有討厭上班的時候。例如我,每隔一段時間就想辭職,然後拼命地暗示Z先生“你養我吧”。
Z先生很不上道,連假惺惺的“我養你”都不願意對我説。
他説“你可以辭職,但是你要想明白你辭職之後要幹什麼。難道你每天在家裏和我媽大眼瞪小眼嗎?”
想想辭職後的生活,確實無法忍受。我不能跟我婆婆搶家務活幹,也不想天天在家裏和婆婆互相看不順眼,也不想他們覺得我花的每一分錢都是Z先生的。
所以,我特別感謝每次想要辭職的時候,Z先生給我潑的那盆冷水。
做家庭主婦真的就比上班輕鬆嗎?
真的不見得。
就像《我的前半生》裏的羅子君,雖然她每天都花大把的時間把自己打扮得漂漂亮亮的,但是她的丈夫還是愛上了別的女人,關鍵這個女人還不漂亮、不年輕。
女人脱離社會久了,會失去自信。每天圍着男人孩子轉的日子並不比每天圍着客户轉來得輕鬆。更重要的是家庭主婦的對家庭的“貢獻值”很多人是看不見的,而只要你工作了,你便能夠得到報酬。
所以,工作再累,女人也要擁有一份屬於自己的工作。當男人對你的愛還在的時候,這體現的是女人的能力;當男人的愛消失的時候,工作便是女人離開男人的底氣。
03
二苦:生育之苦
現如今,很多女人都不想生孩子。理由無非是:
“生孩子很痛。”
“生孩子身材會變形的,太可怕了。“
”我們自己都還是孩子。“
這些都是女人不願意生孩子的考量因素。可是,如果男人不願意和女人生孩子呢?原因基本上只有一個:不想和你生孩子。
為什麼很多人將孩子比作是愛情的結晶呢?因為只有愛你的人,才願意和你生孩子。
如果一個男人對女人説”我們生一個孩子吧“説明他已經做好了承擔起家庭責任的準備。
04
三苦:分離之苦
我相信,每一對戀人和夫妻的分離都是源於對生活的妥協。
如果説兩個人可以天天在一起,可是生活卻一直沒有任何起色,那麼女人會覺得幸福嗎?不會。所以,許多男人在機遇來臨的時候,會選擇背井離鄉,外出打拼,為的就是給自己的妻子和孩子更好的生活和未來。
夫妻間的兩地分居真的很苦,尤其是對於那些年輕的夫妻來説,更是需要面臨許多的挑戰。女人在經歷的苦,男人一樣經歷着,只要兩個人的心是始終在一起的,那麼短暫的分離只會讓生活變得更加美好。
男兒志在四方,有了家便有了牽掛。捨得和妻子分離為家庭拼搏的男人比起那些選擇安逸的男人,更值得女人珍惜。
05
真愛女人的男人不只是會把女人捧在手心裏,更不會將女人”圈養“在温室裏,而是會在他可控的範圍內,讓女人去經歷雨打風吹,讓女人成為獨立的個體,不是男人的”附屬品“。
真愛女人的男人不會讓女人離開了自己就活不下去,而是會用愛去呵護女人成長蜕變,讓女人一輩子都不想離開自己。
所謂,授人以魚不如授人以漁。女人要明白,給你錢花的男人未必就愛你,幫助你實現自我價值,讓你有能力自己賺錢自己花的男人才是真愛。
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