校園幽默小笑話
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校園幽默小笑話,很多人不開心的時候都是會選擇看一些笑話的,笑話是一個漢語詞彙,意思是引人發笑的話或事情。笑話具有幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下看看校園幽默小笑話及相關資料。
校園幽默小笑話1
1、大學我們宿舍一個同學腳特別臭,喪盡天良的那種臭,一天我們打籃球這貨腳扭到了,我們把他抬到醫務室,拖鞋的那瞬間味道不是飄散,簡直是炸裂啊,校醫和我們直接跑出醫務室啊,最後校醫戴着三層口罩,拿了兩個電風扇開到最大檔位吹着他腳治療的。
2、同事聚會帶家屬,兒子不知道怎麼的被一個小姑娘給打哭了,小姑娘媽媽連忙來跟我道歉,我笑着説:沒事,小孩子打打鬧鬧挺正常的,説不定長大了還能成親家呢。這時一個同事打趣道:那得問你兒子抗不抗揍了?還沒等我説話,兒子聽完馬上挺直腰板,眼淚還在眼圈裏,硬氣的説:抗揍!
3、小時候二叔很疼我,我就經常去他家裏玩,他家裏有一隻大鵝經常啄我。一次它又欺負我,我拿根棍子使勁敲在它頭上,它倒在地上抽搐了幾下就不動了。我嚇壞了,給二叔説把他家鵝打死了。二叔説:總欺負小孩,死了好,今晚有鵝肉吃了。等二叔燒好水準備去拔鵝毛時,大鵝一骨碌爬起來,撒開腳丫子一溜煙兒跑了……
4、初中放了學兄弟就出去上網了,他聽説最近出了一款很火的競技類遊戲,結果他老爸逮住了,揪回宿舍,他爸警告他再去網吧打斷他的腿。他説:“就算是你打斷我的腿,我也得再去一次。”他爸頓時就怒了,抓住他就是一頓踢。他邊躲邊喊:“我的牙膏,牙刷,沐浴露,被子什麼的都在網呢!”
5、今天很沒有食慾,吃什麼什麼難吃。於是乎我拉着男友的手放在我額頭上訴苦道:親愛的,我好像生病了。” 男友撒開我的手道:你哪裏是生病了,簡直是病入膏肓啊!你自己看看。”説着從衣服口袋裏掏出一本病歷給我。 我一看病歷懵逼了:挑食,不愛運動,玩手機超過一小時,打麻將,熬夜,起夜,冷飲過度……
6、畢業後,我和閨蜜在一個公司上班,我們都是長期坐在辦公室裏面對電腦上班,體重也就越來越重,後來我和閨蜜就約定週末一起跑步減肥,互相監督對方,每天早上7點就起來跑步,晚上吃點水果蔬菜。直到昨天晚上,我右手拿着烤豬蹄,左手拿着經典奶茶在烤鴨店遇到正在啃烤鴨的閨蜜……
7、女兒小的時候,學習自己吃飯。 由於手小力氣小,不小心把湯匙掉到了地上。 為了讓她自己撿起來,我對她説:湯匙和碗是好朋友,現在湯匙掉到了地上,好朋友分開了,我們應該怎麼辦呢? 女兒思考了一下,咣噹一下把碗也扔地上了……
校園爆笑簡短的笑話
1、單位是一顆爬滿猴子的大樹,向上看全是屁股,向下看全是笑臉,左右看全是耳目!!!
2、你在戲院裏橫躺着佔了四個位置,別人叫你起來,你只恩恩了兩下不動地方。保安來了説:”夠恨啊~兄弟,哪條道上的?你咬咬牙説:樓上過道摔下的!
3、病人:我失眠。醫生:這些藥丸,紅色讓你夢到德華;白色夢到阿倫;綠色夢到潤髮。病人:那我全部服下去呢?醫生:那你可以見到國榮。
4、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:説,你是哪裏的?不説就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他説:我是電大的!
5、聽説那天你被八個賊圍住打,你愣沒被打倒,功夫好生了得……後來才知道你是被綁在樹上打的。哈哈!
6、我有一個要求:請我吃飯。希望你能滿足我。否則我將你的手機號碼寫在牆上,前邊再加兩個字:辦證。還要請我吃好,要不我寫徵婚,條件不限!
7、聽説你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能並是我發的短信,請給我回復:我有了,是你的!
8、某女外地家裏房子要裝修,向老闆請了一週假。一週後房子沒有裝修完,只好發電報續假。老闆接到電報後大吃一驚!電報上寫道:房事未畢,續假一週。
9、天氣預報:今夜到明天上午有點想你,預計下午轉為持續想你,受延長低情緒影響,傍晚將轉為大到暴想,心情由此降低五度,預計此類天氣將持續到見你為止。
10、甲:「新來的鄰居好可惡,昨晚三更半夜跑來猛按我家門鈴。」乙:「你有沒有報警?」甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。」
校園幽默小笑話2
經典幽默校園段子 1
1、晚上宿舍裏。
“插進去啊?你插哪呢?”
“插不進去!”
“用力啊!”……
然後瞬間宿舍就黑了,尼瑪短路了!
2、和好久不見的大學同學電話聊天,我:兄弟怎麼樣呀啊最近?
他説:想當初,我以為憑着在學校學的的看家本領,肯定有一番作為!
我:現在呢?
他説:現在在一工廠當門衞,看門的!
3、夏天的課堂上蚊子特多,坐我前面的男同學老是被蚊子咬,生氣來了句:“一直咬你爹!”
結果被我同桌聽見了,一會蚊子咬我同桌,我同桌拍了下那個男同學説:“管管你家孩子,老是咬我!”
經典幽默校園段子 2
1、如果我考試全過,請不要叫我學霸,叫我賭神!
2、好苦惱,每天都寫作業未遂。
3、高中的'時候,老師把男生調一桌,女生調一桌,防止早戀。其實他沒意識到更嚴重的問題!
4、學霸大抵也分三種境界罷:眾人皆睡我獨醒;眼袋漸黑終不悔,人家及格我全對;同桌三年,驀然回首,那人好像挺面熟!
5、你的數學成績超過你的體重了嘛?——這真是個血腥的問題!
6、強烈建議學校自習室分為:情侶秀恩愛,單身求邂逅,基友一起走和學霸純學術四種,以免誤傷他人,害人害己!
7、作業本檢測正常!水筆檢測正常!答案到位就緒!座椅安全檢測正常!枱燈亮度檢測正常!手機隔離正常!
寫作業倒計時10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手機隔離出現故障!警告!警告!不要碰手機!警告!警告!……手指接觸手機,系統崩潰!寫作業失敗!
8、“其實剛剛考的地理不難。”“剛剛考的是生物……”
經典幽默校園段子 3
1、學長:“你是大一的吧?”
學姐聽完竊喜,以為在誇自己年輕:“你怎麼知道?”
學長:“看你皮膚啊!”
學姐聽完更高興了,心想:沒想到我皮膚這麼好!
她擺擺手説:“其實我是大三的。”
學長沉吟道:“看你皮膚,還以為你剛軍訓完。”
2、室友感歎:長這麼大認識的人裏只有兩個人名字裏帶“空”字!
我:哪兩個?
他:一個孫悟空,一個蒼徑空!
我:然後呢?
他:一個是童年的夢想,一個是少年的幻想。
3、小麗穿着火辣的低胸裝,忽然聽見有人在小聲議論:“我覺得是B。”
“不能夠,肯定是A。”
小麗怒了,走過去唾口大罵:“考試的時候不許對答案!”
4、女宿舍一室友來大夷媽,另一室友説女生來大夷媽胸會變大,室友感慨:“要是天天來大夷媽該多好!”
結果另一室友來了句:“要是天天來大夷媽胸大有毛用啊!”
5、大一的時候:兄弟,你扣扣裏面有沒有美女?介紹個給我
大二的時候:兄弟,你扣扣裏面有沒有女的?介紹個給我
大三的時候:兄弟,你扣扣裏面還有沒有人?
大四的時候:兄弟,你過來一下……
經典幽默校園段子 4
專業課考試最後一題:你認為最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導師的名字寫了上去……,什麼世道!
昨天早上,我在陽台上看風景,發現對面女生宿舍裏一位漂亮的女孩拿着手絹在向我揮手,我也向她揮;然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手,我也跟她再揮;後來她又走了,到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來,原來她在擦窗户……
MM找清華大學,不料迷路了。幸好遇見一位文質彬彬、抱着幾本厚書的教授。“請問,我怎樣才能到清華大學去?”教授思索了一會,語重心長道:“讀書,只有不斷地努力讀書,你才可以去清華大學。”
清華某學生每天都帶着個破瓶子蹲在動物園一角落裏看狗熊,他媽媽到醫院問孩子神經是否有問題,醫生説要判定他是否有病,一定要從瞭解他開始。於是醫生每天也帶着個瓶子陪他一起看熊,兩人不言不語地蹲了一個月。終於一天,他開口説話了:“請問一下…您…您也是準備拿硫酸潑狗熊的.嗎?”
系裏唯一一女生來看籃球比賽。突然,MM裙子被大風吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系裏男生沉着臉異口同聲道:“拜託,是家醜外揚吧!”
一個男人結婚時向上帝發誓忠於自己的婚姻,可婚後不久他就出軌了,他惴惴幾天後發現也沒什麼報應,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風。
他突然意識到這是上帝的懲罰,於是趕緊跪下祈禱:請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時,只聽天空傳來了一個低沉的聲音:你以為這些年我閒着呢。湊齊這一船人我容易麼我。
校園幽默小笑話3
幽默小學校園笑話 1
1、課堂上,老師問:“淡水資源是很匱乏的 ,有一句公益廣告詞是:別讓世界上最後一滴水是人類的什麼呀?”
沒想到同學們都一臉的茫然。
老師提示説:“是我們身體裏的一種液體。”
一個學生搶答道:“我知道了,是血液。”
另一個學生反駁道:“不對,是尿。”
嚇得老師趕緊公佈答案:“是眼淚,是眼淚。”
2、高中時倆同學上着自習課看島國動作片,結果倆人看的太認真沒發現班主任已經站到後面結果班主任歎息到:“你説你們看這個幹嘛,以後又不幹這行。 ”
3、初中學同學姓馬,叫童童。我們都叫她馬桶。
結果小姑娘哭鬧着要求改名。
最後改名馬心童。
於是,她的外號也變成了“新馬桶”。
4、一女同學在講台上,驕傲的説:“我是平胸我自豪,我為國家省布料。”
説完,大家鼓掌。
只有角落的一個人,淡淡的道:“坑爹啊?這年頭,誰都知道明明是胸越大,穿的越少。”
幽默小學校園笑話 2
1、上病理學時,有很多學生打瞌睡,教授於是發脾氣了:“對於真正死亡的時間,醫學界一直爭論,究竟是腦部停止活動時算是死亡,還是心臟停止時算死亡。但如果是前者,我便不得不宣佈:‘這班學生大多死了。’”
2、小明是一個剛進小學讀書的新生。第一次期中考的成績單發下來後,小明的爸爸對他説:“兒子,希望以後不要每次看到你的`名次,就知道你們班有幾個人好嗎?”
3、甲:“何謂‘三生不幸?’”
乙:“生理,生統,生化都當了!”
甲:“請問師承何派?”
乙:“在下乃五當派,每考必當五科。”
4、經濟學教授在上課時説道:“同學們,外勞對我們的影響很大,你們猜哪一國的外勞賺走最多錢?是泰勞、越勞、菲勞,還是……”
某生搶先回答:“麥當勞!”
5、一條狗在街上閒逛,看見櫥窗裏一張告示:“招聘文員。須會打字,懂計算機,精通兩種語言。均等機會。”
那條狗就進去申請,但是被拒絕了。“我不能僱一條狗在公司裏做事。”經理説。狗不服氣,指着告示上“均等機會”幾字抗議。經理沒法,歎了口氣問道:“你會打字嗎?”那條狗默默地走到打字機前,準確地打了一封信。“你懂得怎樣用計算機嗎?”經理問。
那條狗坐在一座終端機前面,編了個程序,運作準確。
“我真的不能僱狗做這份工作。”經理氣急敗壞地説。
“就算會打字、懂計算機,但是我需要的僱員要能説兩種語言。”
那條狗抬頭看着經理説:“喵……”
幽默小學校園笑話 3
1、小明在課堂上睡着了,老師把他叫起來問他為啥上課睡覺?
小明:我眼睛有病。
老師:什麼病啊?
小明:自閉症。
老師:滾回家自閉症去!
2、“小明,為師給你講的每一堂課,都是我多年行走江湖的經驗,你務必要認真聽。”
“記住了,師傅。”
“我知道你會覺得有些無聊,師傅允許你中間開開小差走走神,但是每堂課最後一句話一定要謹記!這是重點!”
“師傅,我每次都記得住最後一句啊!”
“上節課的最後一句是什麼,説來聽聽。”
“下課!”
“滾出去!”
3、小明:為了今年教師節給您送上我最深的祝福,我準備了好幾年才集齊這999朵鮮花。每朵鮮花都是我親手所裁,每朵鮮花都代表我最深的祝願。這次我不用滾了吧?
老師:滾!誰教你一大早給我送個花圈的?!
4、老師:不要讓水龍頭孤獨的流淚。如果你們看到這樣的情況海怎麼做呢?
小明:再開一個,讓它不孤獨。
5、老師:狗是怎麼叫的,小明回答一下。
小明:小明回答一下。
老師:你給我滾出去。
6、老師找小明談話,問:“最近怎麼安分,少見搗蛋了?”
小明一臉老成地説:“閲盡世事滄桑,看透世態炎涼,不想做出頭之鳥了!”
老師:“説人話!”
“最近強冷空氣頻繁過境,氣温驟降,外面風大怕感冒!”
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