最新生活隨筆
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在日常學習和工作生活中,大家一定都接觸過隨筆吧?隨筆是散文的一種,可以不受體裁的限制,靈活多樣,不拘一格。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便,下面是小編收集整理的最新生活隨筆,僅供參考,希望能夠幫助到大家。
是誰在夜半無人時默默垂淚,埋怨愛人無力保護自己?是誰在鴛鴦殿內濁蓋翡翠衾被,懷念與愛人的美好時光?是誰在逃難時宛轉娥眉,落了一地的翠翹金雀玉搔頭?又是誰在馬嵬坡下淚灑衣襟,尋找美人當年死去的地方?
是她,楊貴妃,擁有着一幅“回眸一笑百媚生,六宮粉黛無顏色”的絕色容顏,集“三千寵愛於一身”卻最終落得個“宛轉娥眉馬前死”的結局。
是他,唐玄宗,擁有“後宮佳麗三千”卻只為楊貴妃“春從春遊夜專夜”寧願背上“重色思傾國”的罵名,也要“上窮碧落下黃泉,兩處茫茫皆不見。”
楊貴妃,貌美,嬌媚,或許“姊妹弟兄皆列土”是造成安史之亂的原因。“漁陽鼙動地來,驚破霓裳羽衣曲”鑄就了“長恨。”唐玄宗,重色,專情,因色誤國,“六軍不發無奈何”是他作為一個帝王的無奈。楊貴妃死後,他回宮睹物思人,觸景傷情,從“黃埃散漫風蕭索”到“魂魄不曾來入夢”無一不在凸顯玄宗內心世界裏揪心的“恨”,人死,物已成傷。只能在心頭默默祈盼“在天願作比翼鳥,在地願為連理枝”玄宗的內心,是複雜的。
長恨歌,因愛而生恨,或許這悲劇性的結局更能使恨再綿長一些吧!
從開學到現在,有許多次考試我都默默無聞,因為花太多時間去回憶,所以沒有時間做練習,可我一直不想把它丟開,哪怕整個初中就這麼過去,也不過去就這樣而以,那些從心裏偷偷長出來、卻使終不能佔據我的思想,就那麼安心地縮在我心裏最隱祕的地方,可總有一天它會消失的,完完全全地分離,只剩下一個空白的截面,突兀地站在那裏,留下的,只是一些温暖而美好的側臉而以,和你們笑起來的聲音,可它們已經被我掉在六(6)班的教室裏了,我找不到也不敢去找了,只是按着軌道在地平線上越走越遠,遠到我都不敢叫你們的名字看你們的臉。
那些勇氣,在那個夏天,就被消耗地乾乾淨淨了,留下黑白電影卡斷後沙啦的歌聲,於是重新再想一遍,走過的路線,沒有終點,反襯下黑暗的雙眼,沉下去,變成海上的泡沫,只是沒有王子的等待,可有深海幾千年的葬死,浩大而悲狀,是人魚的唱腮落下沒有方向的方向,成了誰的感傷!回望!
最想去的地方,不是杏花春雨小橋流水的江南,不是三秋桂子十里荷花的江南,而是荊棘重生凜若霜晨的籬笆那邊,是崎嶇經丘復不見人的籬笆那邊,是長滿甜美的草莓的籬笆那邊——
雖然上帝並不允許我穿越藩籬,而我卻願為之付出努力。
人生面對的是複雜的社會,面對的是紛繁的生活,面對的是甜美的誘惑,你是認準一條可以穿越荊棘才能取得勝利果實的道路呢?還是朝着錯誤的方向投機取巧不撞南牆不回頭呢?如果你選擇了前者,你便擁有了太史公“成一家之言”的認可,你便擁有了杜甫“語不驚人死不休”的智慧,你便擁有了穿越荊棘品嚐甜美的機遇。
如果你選擇了後者,你便擁有了“夸父追日”的執迷不悟,你便擁有了劉備不聽勸告終被火燒連營的無知,你便擁有了投機取巧採摘鮮莓而被上帝唾棄的無話可説。
最想要去的地方,是籬笆那邊。文王拘而演《周易》;仲尼厄而作《春秋》;屈原放逐,乃著《離騷》;左丘失明厥有《國語》;孫子臏腳,《兵法》修列;不韋遷蜀,世傳《呂覽》;韓非囚秦,《説難》《孤憤》。他們面對如此高大的藩籬,他們選擇邁過困難的高坎,選擇了對生命的承諾,對鮮莓執著的追求,同時也選擇了上帝的挑剔阻撓,選擇了世俗的干擾評判,讓自己到達最想要去的地方,那裏甜果遍野,勝利的曙光穿透籬笆照耀苦難遠去的日子。
最想要去的地方,要我們留出一點時間來鍛鍊,拿出一份淡定來養心,浮躁煩惱的時候,多想想籬笆那邊,就向掐滅燈火一般,把壞事物扼殺在萌芽狀態,而不是把它撕扯成碎片亂麻,糾結於自己,不能把它釀成一片雲淋濕自己。
最想要去的地方,堅守執著,便會“長風破浪會有時,直掛雲帆濟滄海”。守得雲開爬過籬笆,採擷鮮莓的一縷芬芳,生命也許就在一剎那永恆。
最想要去的地方,有一顆甜美跳動的心,心的背面寫着:籬笆那邊,一定會到達!
走自己的路,讓上帝去罵吧。
老師報到了我的名字,我快步走到講台,領取了我的高中第一套校服,不覺心裏激盪着一種情感,是自豪還是對未來的信心,我覺得那個時候是開始的希望,就像是要參加另一場競爭更激烈的馬拉松。
校園生活比自己想象得還要快,快到跑着去食堂、爭着去衞生間,但在吃過晚飯後的一段時光裏是較為緩慢的,那就是,打電話。
電話那頭是媽媽關切的詢問,而這頭是我不住地説着自己是如何如何堅強、如何如何自覺,沒有一句是抱怨和不願。嘴裏總是不停説着學校裏的新鮮事,還有自己對明天的暢想,但就是沒説那句最簡單的話:“媽媽,我好想你!”
也許是怕被媽媽説幼稚,也許是礙於同寢室的嘲笑,我放下了電話,心裏感覺就是缺了這句話啊!
新生的到來給校園增添了一股新希望的氣流,不僅水更綠、山更青,就連笨拙的石頭都跳起了舞,撥動腳邊的野草。
同學的自我介紹、老師的講課方式都是那麼似曾相識,但與初中又有些不同。我們自覺多了,要早早地預習課文;我們成熟多了,侃侃地介紹自己的特點。大家為了三年後的目標聚在一起,一起努力,努力爭取,爭取考上自己理想的大學!多麼令人激動的字眼,“大學”以前似乎很遙遠,如今卻是現實的。我心裏對媽媽説:“媽媽,我一定會努力的!”
晚自習後,在音樂鈴聲的陪伴下,乖乖在躺在牀上。我從沒想過,我對親人、朋友的思念竟然會如此強烈,他們不時時在我們的身邊嗎?原來這些人我們一刻也不想離開啊!突然許許多多的片段瘋狂地在腦海裏播放着,像是按了循環鍵一樣不停地、不停地……
耳朵裏漸漸溢滿了水,是眼淚從眼角到鬢角再到耳郭。這不是害怕、懦弱的表現,是我終於明白了自己最重要的是什麼而感動不已所傾瀉的幸福。
17歲的首頁有雜多卻豐富的內容,有思念和幸福的心情,還有就是,就是希望和自信!
我迅速地洗漱完畢,向朝東方向的食堂跑去。
大年初一下午,爸爸帶我去逛五角場剛開張不久的書城。新書城位於政通路旁邊,它左邊是同濟初中,右邊是五角場中心小學。
走進書城,我看見有許許多多的書擺在書架上,密密麻麻的,有大學生讀的,有中學生讀的,還有我們小學生讀的,豐富多彩,簡直是書的海洋。書城裏已來了很多人,他們有的在找書、有的坐在這兒閲讀,十分熱鬧。
我和爸爸左轉轉右轉轉,最後來到小學生閲讀區,這兒有許許多多課外學習資料、小説、百科全書,還有很多作文書,我坐了下來,隨便拿了幾本,興致勃勃地看了起來,看了一本又一本,一直到爸爸叫我,才知道很晚了,我戀戀不捨放下手中的書。
爸爸説:“你喜歡什麼書,現在就去找幾本吧!”我很高興,跑到書架邊我最喜歡的《100個史前之迷》、《中國兒童百科全書—歷史時空》、《中國兒童百科全書—自然科學》和少兒小説《愛的教育》、《環遊地球八十天》、《綠野仙蹤》和《格列佛遊記》等,花掉了爸爸一百多元錢,我今天真是大豐收了!
我提着買來的書,高高興興地走出了書城。
有時,我會抱怨生活的壓力如此沉重;也常常覺得工作不是很如意;心情還會被別人左右;對於諸多問題,我有時真的走不出來。可就在我最沮喪的時候,總有一些身影讓我覺得温暖和感動。
我們酒店有這樣一位女子,平凡的讓人想不起來。她是做客房清掃的,和我一樣大的年齡,瘦小的身體,臉上總有一抹羞澀。有一天,我正因為工作上的事情心煩意亂時,我想出去走走,走到樓下時,她正揹着一個碩大的垃圾袋,裏面裝滿了垃圾,佝僂着背,看見我,臉紅紅的,靦腆的笑了一下,從我身邊吃力的走了過去。看着她的身影,眼淚就這樣一顆顆地掉了下來,我覺得是我錯了,並不是生活折磨了我,也不是一切都那麼不盡人意,更不是我想得那麼悲觀。
還有一位女子,是我經常乘坐公交車的一位售票員,也和我一樣的年齡,説話有點口吃。可是每當我下班,拖着疲憊的身體上車時,我會被她的熱情衝的浸濕了眼眶。她會詳細地報每個站牌的名字,她會攙扶每個上車下車的老人,她會耐心的給不知道路線的乘客提供嚮導。可是我呢,一樣的藍天大地,一樣的青春歲月,怎麼就缺少了那股陽光般的生活勁兒呢?
是的,什麼都有參照物,幸運的是,上帝並沒有讓我矇蔽了雙眼,他讓我看見了那些身影,那些雖和我無關但讓我內心變得柔軟的身影。
外國人都説中國足球很差,中國人不是踢足球的料,而我卻不這麼認為,我認為中國足球一定會提高水平的。因此,我長大想當個國腳,為中國爭口氣,所以我小的時候就很愛踢足球。
所謂足球,必須講團隊精神,不要踢“個人主意”。上次,我和院子裏的人踢球,守門員踢了個“大腳”,傳到我這兒,我很想耍威風,便自個兒帶球直插對方禁區,這時我發現“敵方”身經百戰的老手全在禁區,而被我突破過的人又從後面“夾擊”我,我左右突圍幾次都不成功。這時,我腦袋中閃過一道電,想踢球要有團隊精神,我見對方守門員在左邊,右門空了,可右門有個“敵軍”,“敵軍”旁又有個“友軍”。我回頭看見一個隊員站在那兒,我便大吼一聲,後面的“敵軍”被我這一聲吼搞糊塗了,愣在那裏,我便乘機往後傳,後面的隊員一見,接球往站在對方禁區右門的隊員那兒傳,只見站在右門的隊員輕輕一腳,球進了。這難道不是團隊合作的傑作嗎?這是我愛踢球的一個原因。
踢足球不但可以增強團隊精神,還可以鍛鍊身體,我原來是個弱不禁風的人,經常生病,自從我踢足球后,體質漸漸提高,身體變得強壯了,一年也難得病兩回,這難道不會讓我愛踢球嗎?
你愛踢球嗎?如果愛,是不是和我有同感?
升入初二,那種緊張的學習氣氛就壓得我喘不過氣來。每天要面對成堆的作業,一道道頭痛的問題。還要接受老師家長的一頓頓訓斥,無非又是驕傲、不努力之類的。每個同學都變得刻苦起來,彷彿明天就要中考似的。上次去書城晚了點,課外練習都幾乎賣光了。這種競爭激烈的年代,註定要使我的童年成為一大敗筆~~
初二的生活重複且複雜,每天不足8小時的睡眠,鬆鬆垮垮的肩時刻準備着拖着笨重的書包出門。只要有一題不會,家長就緊張得要命,不分青紅皂白把我批評一頓。
累啊~~困阿!煩阿!
放學路上,總有一羣孩子一蹦一跳的跑回家去,他們叫囂着,像最放肆的陽光。野蠻自由。
可惜啊~~我永遠也不能這樣了!
家裏不再是休息的地方,只能説是完成作業的一個好環境罷了。曾經嚮往長大的心早就墜入低谷了。
但是不管怎麼説,我都無法逃避現在的處境,許許多多的同齡人也不能逃避。只要我還有那麼一點點時間可以來這裏發表,我就很高興了!~!
在喧鬧的大街上隨處可見到他們的身影。儘管他們很平凡,但我卻分外喜歡他們臉上那種真誠的微笑。
賣茶葉蛋的老嫗蜷縮在角落。手中的筷子時不時的撥弄着鍋裏的茶葉蛋,他沒有吆喝,因為秋天的風太大了,街上也太吵了,吆喝也沒人聽見。路上的行人裹緊衣服匆忙的走了。秋風掃過,老嫗打了個寒戰,不由得用手捂了下臉而後又搓了搓手。那頭蒼白的頭髮在人羣中分外顯眼。我裹緊大衣,走到老嫗眼前買了幾個茶葉蛋。老嫗顫抖的用手拿起筷子從鍋裏的最底下挑了幾個茶葉蛋給我,我輕輕接過裝滿茶葉蛋的塑料袋,付錢的時候,老嫗微笑着並對我説了聲謝謝。手裏抱着茶葉蛋離開了,風吹過,並不感到冷,因為有那些熱氣騰騰的茶葉蛋。
騎三輪車的老漢靜坐在路邊。不時張望着人羣,三輪車靜靜地陪在他身邊,秋天總是那麼蕭瑟。老漢的額頭上滿是皺紋,頭髮也幾乎被白色所覆蓋。老漢穿了厚厚的的一件大衣,也許是太冷了,他點了根煙,開始抽了起來。來來往往的人羣中他最顯眼,因為他那件厚厚的大衣。我來到他車前,示意我要坐他的車,他急忙將快抽完的煙扔進了身旁的垃圾桶,説了句:好叻。坐上車,才發覺他的車很破,但是卻很整潔,一路上老漢面帶微笑騎着三輪車,一點兒都感覺不出吃力,那體力就跟小夥子差不多。到了目的地,我下車付錢,沒有零錢。老漢憨笑着説:“沒事,小姑娘,這點路收什麼錢呢!算了,沒事。”我尷尬的一起笑。告別了老漢,一路上我才發覺自己被老漢那種信任的微笑感動了。
冬天,屋外的世界紛紛揚揚地下着雪,我和弟弟高興極了,看着那就像是用白色的鵝毛鋪成的雪白地毯,真想馬上上去踩踩看。
我和弟弟趕緊穿上衣服,衝到陽台看雪輕輕地落下。陽台下是一條想穿了白色羽絨衣的街道,弟弟拍手説:“太好了,下雪了可以打雪仗了!”説着就馬上抓起一把雪,向我扔過來。我靈活地一閃,弟弟沒扔中,跺着腳喊我一起進屋戴上手套,準備好好“幹一仗”。
正當我們打得火熱的時候,爺爺過來了,弟弟眼疾手快地就朝爺爺扔過去一個,沒想到爺爺竟然“寶刀未老”,躲來躲去弟弟就是沒扔中。忽然傳來了奶奶喊吃飯的聲音,弟弟眼睛一轉,趁奶奶不注意扔了一個小雪球過去,一下子就打在了奶奶的身上。“不可以這樣!”爺爺很嚴肅地説,弟弟卻調皮地眨了下眼睛,馬上轉向了爺爺,爺爺一看形勢不對,也連忙抓起一把雪,向弟弟扔過去,一下子正中弟弟,弟弟見不是爺爺的對手,馬上又使出了苦肉計:哭。這下爺爺只得馬上敗下陣來,跑去安撫弟弟。弟弟一看“詭計”得逞,就馬上活力十足向爺爺開起炮來,爺爺最後無奈地只好向我求助,同時也在想一個妙計來對付弟弟這隻狡猾的“小狐狸”。
忽然爺爺故意嚴肅地指了指弟弟背後,説:“你爸爸來了”,弟弟一向都很聽他爸爸的話,所以一聽“爸爸來了”就馬上收了手,停下來了。爺爺馬上趁機反擊,抓了一把雪就向弟弟扔過去,弟弟立刻反應過來,原來是被狡猾的“老狐狸”給騙了,於是不服氣地一個勁地向爺爺展開猛烈的攻勢。最後,爺爺實在受不了了,笑着擺擺手,在弟弟得意的笑聲中“繳械”投降。
在爺爺跟弟弟的這場“鬥智鬥勇”的`雪仗裏,爺爺變成了老頑童,弟弟變成了一隻想打敗“老狐狸”的“小狐狸”。
今年的秋天似乎格外的冷,清晨上學的路上,行人的脖頸上已然有了色彩繽紛,長短不一的圍巾,不知是時尚在作祟呢,還是實在耐不住那漸涼的秋風呢?秋天就在媽媽聲聲的加件外衣的囑咐聲中離我越來越近了,似乎在我不經意眨眼的瞬間,他已像頑皮的孩子,淘氣的撲入我的懷中。夏日的驕陽轉過臉,離我遠去了,校園中的梧桐飄揚着美麗輕盈的金*樹葉,天很高,很藍,靜下心來傾聽,秋蟲在低吟,好美的一幅深秋圖景!
秋天的心情,是安靜的,甚至有些傷感。脆弱的*,滿臉滿眼的撲過來,映着孤單的人影,行走在紛紛揚揚的落葉中,深秋,似乎註定是思念的季節,讓思緒隨着那片片飄搖的秋葉,隨着那朵朵流雲,回憶着逝去的甜蜜時光,思念着遠方久久未見的好友,不免有些悵然和失落,但云淡風清的好天氣又讓人無法任由心情低落下去,因此,秋天讓人憂鬱,也止於憂鬱。在秋天裏黯然的神情是很常見的,秋風瑟瑟的街道上,少女們的臉上多了一幅多愁善感的表情,倒彷彿更端莊了。秋天的風裏夾着被陽光炙烤過後漸漸冷卻的氣味,那是一種能叫人情不自禁地微笑的味道。
眼看着天空變得越來越高,湛藍的顏色漸漸加深。每個深秋的日子裏,讓自己成熟起來,堅強起來,純粹起來,簡單而不平凡。空氣裏,糾纏着馥郁的淡香,把深秋的黃昏燃燒成時斷時續的晚霞,染紅了我的臉,伴着嘴角的微笑,漾進了我的心裏。華燈初上的夜晚,倚在窗邊,望着燦爛的深秋夜空,托腮遐想的時候,露珠便含情凝結了,月色拂過臨窗的小街,我無語的低下頭,寫下這篇隨筆,然後靜靜欣賞這被幽雅了的風景,等待自己也成為這風景中的一物,也許,這是隻屬於秋天的心情。
窗外的雨,雖然還在下,但我的心情是陽光明媚,烈日當空啊!
前幾天,爸爸和媽媽吵架了。週一晚上,媽媽對我説爸爸把家裏的錢全拿走。她當着我的面大發脾氣。先説要把電腦能及家裏所有值錢的都砸爛。我難過的大哭起來。要不是鄰居阿姨來勸説,我真不知道會怎樣呢。接下來的日子裏,每晚我都從夢中被媽媽用手機和爸爸的叫罵吵醒。我總是一夜惴惴不安的。有時我真想爹媽離婚,省得整天吵來吵去。從星期一到星期五,我都在想爸爸週五回來會不會又和媽媽打架呢?
我雖然不想到星期五,但時間總是會流逝的。這不,星期五又到了。我邁着沉重的腳步走向回家的路,心裏總想着爹媽吵架的情景。我輕輕地走上樓,我不想讓爸媽察覺我已經回來了。我到門口,不敢呼吸。我靜靜地把耳朵帖在門上,聽裏面有什麼動靜。當我覺得很安靜時,我把門打開了。爸爸坐在沙發上看電視,媽媽坐在一邊看書。爸爸看到我時,就拉我坐下,還和媽媽説話了。一瞬間,我本來因坐車的難受和一肚子的擔心都煙消雲散了。
爸爸媽媽終於和好了,我也不用為他們難過了。現在我們一家人又可以坐在一張桌子上有説有笑地吃飯了,家裏的寂靜也被我們的説笑聲所取代。
風雨過後的彩虹讓人覺得格外的美;陽光也讓人感覺格外的温暖。但願彩虹、陽光永駐我家。
我曾經無數幻想過自己的未來,我不知道它是什麼顏色。畢業之後的生活我計劃過,可是真的來臨的時候,才發現,父母的話永遠都是那麼對,我們總是想要磕磕撞撞親自經歷之後才會承認其中所受的疼痛。
不敢説自己是小公主,我想我的生活會經過自己努力變得不一樣,我渴望自由,希望離父母遠一點,過我自己想過的生活,我滿心期待的孤身一人踏上了離開家的地方,雖然這個地方我生活了三年。那天大雪封了路面,我很激動自己終於有了一份屬於自己的工作,離開了學校的枯燥生活,可以自己賺錢了。後來,我發現這個社會真的讓我很難生存下去。我換了四次工作,別人説我不安穩,不踏實,可是我只是想逃脱不滿的生活,想追尋更好地生活,有什麼錯呢,或許我是吃不了苦頭,但是,實話講,我自認為老天爺總在和我開玩笑,我從沒很順利的生活過,哪怕小小的差錯每天都在上演,我總是下班之後一個人哭,哭過之後感慨人生,抱怨生活,現在看來是有那麼點不值得,因為
根本沒辦法改變什麼,那些鄙視我們沒經驗,把我們拒之門外的,把我們當免費勞動力的,恨極了,但是卻讓自己成長了很多很多。或許畢業本來就是這樣,自己也並非過得最不好的那個,是自己期待的太好了吧,才會有那麼多的失落和感慨。很多人説我不自信,悲觀,我不是那麼的把人生看得很糟糕,只是有時候覺得心裏不服氣,付出永遠都沒有彙報。這半年,我想我真的長大了,開始冷靜面對,不如意的統統會煙消雲散。
所謂的生活無非就是快樂的過好每一天。
生活雜談
時間的手一揮,改變了我們的前世今生。我沒有傷感,卻有遺憾;我沒有痛苦,卻有煩惱……
我們總是要成長的,而成長的代價就是學會接受生命中的那些刻苦銘心的疼痛。
人生猶如一場電影,主次分明,即便只是跑龍套,也需要認真對待。把每一次痛苦都當成人生的一種歷練,或許你會釋懷很多。我們要知道,有些人有些事終將成為回憶,人生本就是這樣,我們又何須如此去介懷。
花開花落,春華秋實,自然總是不厭其煩的重複着,但每次我們都會有所觸動。這是對生命的觸動,這是對生活的觸動,由此看來,成長是需要藉助外在事物的。
關於生活
每個人都擁有一個夢,或許已經在現實的摧殘中泯滅,或許你朝九晚五默默努力卻仍相隔萬里,或許你不費吹灰之力已然達成。生活需要夢想,需要奮鬥,需要成功,也需要失敗,需要形形色色的人和事物……生活其實大可不必讓自己一天天提心吊膽的,安安心心的認真對待,然後坦然面對你面前的五彩斑斕。快樂不會是長久的,但是生活卻需要時常快樂!我相信沒有一個人會是每時每刻都是開心的,其實大家都一樣有不開心,只是每個人處理的方法不盡相同罷了。人都是如此,缺乏平衡感,總把自己想象成最悲劇的人,然後沉浸在自己的小圈子裏不願醒來,何以要這樣作踐自己呢?
關於遺忘
在你的心中,內心的深處,是否藏着一個你很在乎很無法釋懷的人呢?其實是這樣的,你有多在乎,你就有多難以釋懷。每個人都是生命的過客,有的人一直都未曾遠離,但也未曾靠近;有的人就像曇花一現,沒了蹤影;有的人出現在你的生命中,短暫的停留,但終究經不起時間的滄桑變化。忘掉,是一個艱難的過程,就像是一個與病魔抗爭的人,其實他心裏沒有一點把握。但是我們必須學着釋然,學着把自己當成一個局外人,慢慢看透喜怒哀樂。學着去遺忘,就像忘掉一朵花,簡單而又真實。
關於失去
生命中總有一些失去會讓人那樣捨不得,但是很多時候,我們卻無法改變。在這個世界上,有太多我們沒法改變的事情,於是我們開始變得患得患失。有時候,失去也是另一種獲得,只是很多時候,我們沒有注意。不要太多的計較得失,你退一步,或許你就會發現其實並沒有什麼大不了的。其實這其中心境起到很重要的作用,學會放下,才能珍惜擁有。人生即是如此,有些人走了,有些人留下,我們應該學會放手,放下心中的執念,才能走的更遠。
我不懂生命為何如此柔弱,我不怕身邊的人來人往,我不懼生活這般的千瘡百孔,因為人生就是這樣,水無常形,事無常態,啼笑皆非。
人生需要一種態度
只在這一刻,有寧靜的陽光,有美妙的音樂,有賞心悦目的風景,有隨心所欲的小溪。如果願意安靜,便是最好。
經歷了一夏的汗水和疲憊,所得所失已不再重要。我不清楚還剩下多少時光是可以隨意揮霍的,只是知道還未看到初升的朝陽,又怎會停歇。我想是累了,也倦了,即使飛鳥也有想去的地方,再振翅幾下,或許會看到繁茂的森林。只是這個過程,我已無法掌控,那就隨波逐流。遠處的山上,不是皚皚白雪,不是直插霄漢,而是無法攀登的荊棘。我問自己,還要多久才能在這凌亂的塵世間學會呼吸和平靜,然而卻總有一個聲音在遠方呼喊:去吧!你會看見陽光!我感到有些迷茫和驚慌失措,該去做些什麼,才能讓不安的心學會笑看這世界。是瘋狂的大笑,是狂妄的追逐,還是應該以一種謙卑的態度虛假的微笑,掩飾亦或者假裝很鎮定,總之不要流露出一絲絲的悲傷。像那萬物般生長,在這無法看清的世界裏,或者是做一顆不會言語的小草,在春風裏搖曳着屬於自己的舞蹈。哪裏有藍天白雲青山綠水,哪裏有炊煙裊裊的人家,哪裏有鳥語花香的樂園,哪裏有令人沉醉的歌聲。所有想象的美好,遠遠不及現實的殘酷無情,僅僅覺着還剩下着什麼,到頭來只不過水花鏡月一場夢。所以此刻安安靜靜的吧!
活在一場夢裏吧!至少會擁有片刻的美好,撒嬌或者吵鬧,甜蜜或者悲涼,勇敢或者怯懦,平靜或者憤怒,至少去選擇一種吧,即使醒來依舊是一無所有。人們常説,會做夢的人才是最快樂的!我也曾嘗試着讓自己去做個好夢,卻在每次醒來時濕了眼眶。我是無法享有安閒的,常常孤獨的忙碌,以為這就是充實啊,卻在每次行動之前失了趣味。在你眼裏,看到的東西都是羨慕,其實是我們沒有發覺原來我們已經擁有了好多,這或者是人最致命的缺點吧!試着去做些你想做的事吧,不問對錯,不計得失,不諳時間,但不能不分是非。即便眼前物是人非,即便此刻還沒想好,踏踏實實的去做吧,上天不會隨意踐踏你的努力和上進。不諳世事,不循規矩,不以物喜,不以己悲,説的出往往做不到,也許這就是人活着的悲哀吧!
不會敍事,不懂抒情,喜怒哀樂皆形於色,悲歡離合皆溢於表。凡塵俗世如煙似霧,逝去的終將成為過往,又何必執着呢!生命中總有一種美麗,不曾被注意已然成為永恆。韶華易逝,心境不在,又何須執念不放呢!我想人生就是這樣,即便是再放不下,也要學着釋懷,我想快樂是永遠的主旋律吧!做一個優秀的人吧,去奮鬥,去追趕,至少我們曾經那麼凌雲壯志,那麼海闊天空。擁有的就該好好珍惜,逝去的就該學會放手,沒有什麼是值得我們去糾纏不休的。不管這世界給你多少傷害,不管看不看得到黎明,我想只要努力,終究是會有所作為的。
人生需要一種態度,像自由的風,像清晨的露珠,想向着太陽的花兒,盡情的生活,自由的歌唱吧!拋開一切煩惱,忘掉那些傷心和難過,帶上微笑,朝着夢想的彼岸航行吧!
二零一五年十月十七日書
不知道從什麼時候起,雪便無聲無息地飄落下來了。
一開始,雪還不是很大,星星點點的。但我的心裏,卻感到非常的興奮,好像雪就是為我而下的一樣。
我迫不及待地想要出去,到外面去玩耍,去感受外面的小雪花。可是,媽媽卻不讓我出去,她把我圈在温暖的小屋裏,怕凍着我。
所以,我只能眼巴巴地看着窗外的雪花,一片一片地從天上飄落下來了。
那一刻,世界顯得格外的寂靜,格外的白。
慢慢地,地上也變白了,雪也變厚了,天地間變成了一個白茫茫的世界。
記得那時候,雪下的時間有長有短。有時候,它會下一兩天。有時候,它下一會兒就不下了。
當雪漸漸停下來的時候,媽媽就不會再攔我了,我就可以出去了。
這時候,我才發現,原來外面的世界已經大變樣了。院子裏,屋頂上,樹木上,到處都變成了白色的。
當我的眼睛看着這些雪的時候,會感到格外的白,格外的刺眼,好像還有些不適應。
當我的腳踩在上面的時候,還有一種鬆鬆軟軟的感覺,那種感覺非常的美妙,非常的温馨,讓我永遠都難以忘懷。
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