一段路途散文
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不久之前看到我的大學裏的一個老師,她説自己是一個窮旅者,就在過年前我進入空間看見她的一段説説,她説過年將近有一個朋友問:“她怎麼還不回家過年,怎麼這麼喜歡在外面漂着。”她説生活的不如意讓她喜歡上旅遊,旅遊的路上她可以去體會生活。當時的我正在打寒假工,我每一年只回家兩次,還並不一定窩在家裏,這幾年不管是不是自願的我都飄泊慣了,生活讓我變得有時候我自己都不認識自己了,我知道為了生活我們要去工作,但是漸漸我們都用工作代替了生活,每一天都是千篇一律循環,為了那每個月的一兩千塊錢我們放棄了許多,我們的青春變得蒼白,時間到底對我們來説算什麼,每天上班時候就想着下班,下班了就累了,沒什麼事躺着睡覺吧,明天還是要上班,家裏的人還等着錢用,想要家裏,工作中的苦於累都是值得的,你不知道一個人為一個人付出,整天去做機械的工作,其中的辛酸不是光靠我這微薄的字句所能表達的,這是長久的,不是一時興起,更不是情感肆意揮霍,這是一個人心靈的內儉。生活就是一段旅途,我們路過的風景不管美與不美,好像都不重要,我們好像是一個旁觀者。以前太不成熟,遇到美好的風景總是流連忘返,但是既然不得不走,那又為什麼給自己多一份不捨與傷痛,太喜歡一人,太留戀某一個地方,在在意一件事情有錯嗎?誰也不知道。
我是28號晚上回家,30號就過年了,但是我知道許多人因為種種的原因而不能回家,説真的長這麼大,我還沒有過年沒有回家過,小時候盼着過年,長大之後過年的味道都淡了,只要每一天都高高興興我就覺得很開心,但是我卻一種歷練,有一些感情需要歷練,就如過年不回家這一也是一種歷練,一個人為了未來那所謂的幸福,飄泊,浪跡天涯,那種感覺需要歷練,那樣我們才會變的更成熟。生活有時候需要偶爾的糊塗,活得太清醒反而太累。偶的犯錯只要不影響你的生活軸跡,又何嘗不可。
當初的自己是什麼樣子,模樣越來越來模糊了,什麼時候我們開始變得,已經無從查起,那些年的一些事偶爾還在生活中某一瞬間想起,但是再也不是當初的那份感覺了,就如戀愛,那時候喜歡喜歡一個人,那種感覺就像冬日裏八九點鐘的太陽,只要想起就會温暖一片心海,而今時光飛逝,什麼時候我們開始變得這麼現實了,女孩子動不動就問別人你有沒有車,有沒有房。有時候我們只想找一段時光靜好,安然度日,儘管有一些無聊,但是慢慢適應就好。然而時光匆匆,我們的腳步也變的匆忙,從一個城市飄到另一個城市,一段旅途還沒有結束,我們就要匆匆忙忙準備着下一段旅途。一段旅途的.酸甜苦辣有誰能懂,只有自己知道其中有多少眼淚,有多少苦悶,有多少無奈,紅塵之中我們又有幾多選擇。
飄泊在一座又一座用磚堆砌的城市之中,冰冷襂入骨頭,在我們受凍捱餓的時候,誰會給予我們一點施捨,我們苦苦的祈求讓我們好過一些好嗎?但是有誰會理我們,在一起多年的女朋友説:“你給不了我想要,你説你會讓我幸福,但是這麼多年了,我已經沒有希望了”。當初在一起,我們信事淡淡,只要我們能在一起就算再苦再累都是幸福的。時事趕不上變化,而今還你是與我,可是你卻要離我而去。我知道不是你不愛我了,而是你不想再過這樣的生活,我也在努力的滿足你的需求,但是而今我還在途中,沒有到達成功的終點。但是你已經等不了了。我很心痛,然而我能怎麼辦,我只能無奈的選擇放手,讓你去追求你的幸福。這也讓我徹底的認識到了社會,物質本來是死不帶去,生不帶來。但是活着的人卻在拼命的追,這有錯嗎?每一個人都選擇自己所生活的方式。
生活讓我們變成了演員,只不過明星演員他們能控制自己的感情,通過釋放他們的情感來賺錢,然而我們是被感情制,被逼的表現自己的情緒。主動與被動就是我們生活方式的最大的區別。
隨着這些年磨練,我們漸漸變得什麼都懂了,什麼也都明白了。在社會上闖蕩這麼多年,做過這麼多兼職,對社會多少有一點了解。多少感觸已經無從談起,多少辛酸已經無從考證。
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