跟我妻子日子過不下去了怎麼辦
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跟我妻子日子過不下去了怎麼辦,所謂的天長地久,不過都是騙人罷了,我們要想婚姻和感情長久,就必須要學着聰明,學會經營,不要計較對方的缺點,下面一起看一看跟我妻子日子過不下去了怎麼辦。
跟我妻子日子過不下去了怎麼辦1
和老婆結婚一年多了,越來越覺得過不下去了,是她太不懂事還是我太挑剔了?
我和媳婦認識半年後結婚了,也算是屬於閃婚。
剛交往的時候她一切都很好。
父母也很滿意,我也老大不小了,後來我們就定下了婚期。
我每月要還貸款,除此外家裏水電煤生活費用開銷全我包了,每月給她5千生活費,購物則另計。基本每月在她身上開銷在近萬,我純花在自己身上大概三四千左右。
此上是基本收入狀況。
剛開始,我的觀念是,男主外,女主內,男人養家天經地義,即使在外累的像個狗也是應該的。但反過來講,女人多分擔點家務,多料理下丈夫也是應該的。所以,洗衣煮飯操持家務也是分內之事。畢竟婚姻生活兩個人得有分工吧。好了,矛盾就來了,爭吵也來了。飯她燒完,我得洗碗。注:我不是排斥洗碗,我覺得夫妻生活就是相敬如賓,互相體諒,可有時候我在外面忙完到家累的話都不想説,而她又不用工作,每天在家追劇,操持下家務還要跟我抱怨家務累。我們有一次為洗碗的事情發生衝突了,因為我覺得這樣的生活跟我單身時候沒有區別,她來一句其它男人啥都不用老婆乾的,我在孃家的時候啥都不用幹,我手都不沾水的,現在給你做牛做馬似的,以後的碗都是你洗!
剛開始我還跟她講些道理,到最後就是兩個人在那爭辯,辯到最後就是説我小肚雞腸不是男人,到最後我自己都開始覺得自己不像個男人。因為所有爭論要想平息的唯一方法就是我妥協,有好幾次我都説,我慫了,不要再吵了。有好幾次吵到我真的受不了,鬧到她父母那,都是一些莫名其妙的事,幾個回合下來,我提離婚,是因為我真的吃不消了,就像一個人得了病,一個小感冒都能讓你痛不欲生,一個普通情侶間正常的小爭執到了她這裏就是過不去的河。
結婚後,爸媽過來看望我們,也算是公婆第一次串門。結果她要我跟她回孃家吃飯,我説那公婆過來,總不能把他們晾着吧?要不過去吃晚飯,好麼,結果又是大吵一場。我知道其實最大的原因是我爸媽要過來小住,她不開心了。我想想真覺得心寒,人説婆媳關係難處,那也得看是什麼樣的婆婆和什麼樣的媳婦!作為人子,當然希望創造更好的條件相互照應,畢竟他們歲數也不小了。最後我説離婚吧,我再也不想過了。她收拾東西就回孃家了,我媽去拉她,臨走又是拍着桌子跟我家人大聲咆哮。我媽每晚都睡不好,我知道她對我很失望,沒住幾天就和父親收拾回去了。
也不知為何,從婚後,我們的夫妻生活就很少,她很抗拒,初期我還能忍,到最後就是掃興,次數多了我就很暴躁,有好幾次我都是從牀上爬起來抽煙,或者摔門而出。
她回孃家半個月,我一個電話都沒過去,我覺得很輕鬆,發現原來一個人的生活才叫爽,因為我終於不用忌諱抽煙了,不用拉個屎都被人嫌棄臭了,不用成天忍受各種無理由的被控制了。
最後她來求我,來了四五次,我提出兩個條件,一,正常的夫妻生活。二,父母過來小住不要嘰歪,尤其將來有了孩子父母肯定還是要過來幫忙的。
這次小長假回爸媽家,其實我心裏也一直不舒服,因為她在爸媽家從不幫忙做家務,哪怕你裝裝樣子啊。這樣一來,爸媽也覺得在親戚面前有光,説出來這個兒媳婦真不錯,回來還幫老兩口捯飭家務,老兩口享福。很多老年人需要的就是這個。沒,吃完飯一立一站,捧個PAD看。我媽每次都罵我,叫我不要有這個想法,説現在的年輕人不圖你們這樣,只要你們小夫妻感情和睦,我們不需要你們操心的。小長假最後一天,我媽説你們再去探望下舅,90歲了,也沒多久了,看完再回去吧。
我一口答應好。我媽一離開,我老婆又不高興了,説我們下午就走吧,急着回去還有事。我解釋遲不了多久,既然回來了就去看望一下,也就遲個一小時。她繼續説要早點回去,這個假期我連自己一點個人時間都沒有。我瞬間就來火了,然後就爭吵起來了。吵到最後她又拍桌子大聲咆哮。我媽依然是罵我,叫我們不要去看了,早點回吧。
路上我一句話都沒説,回來後,我媽給我打了個電話,很明確的告訴我,以後你們再回來請開開心心的,如果你媳婦不願意回來,你也不要勉強。但如果你們回來了,還在我面前拍桌子拍椅子,別怪我不客氣了。第一次上門就吵的不可開交,拍桌子。第二次我們去你們那又是不高興我們去,又對着我拍桌子。這次你們回來又是這樣,再有下次別怪我這個婆婆翻臉。
朋友們,我該怎麼做?
跟我妻子日子過不下去了怎麼辦2
“我嫉妒的那個女人,來了我家……”
上個週末,我學生時代的閨蜜帶着兒子來了我在的城市。
她老公據説在忙工作沒時間來拜訪。
既是閨蜜相見,在外面設宴未免過於官方和生分,就決定在家裏吃飯小聚。
我是有小心思的,閨蜜不僅面容嬌好還是學霸,據説嫁得也好,基本是我少女時代“嫉妒”的對象!
所以特意叮囑老公,一來要展示咱家拿手的廚藝,二來拜託他好好表現,給咱也“長長臉”!
她兒子一進門就順着氣味顛顛地跑到了餐桌前,眼睛冒着星星。
“哇,好香啊!阿姨你們是從哪個飯店買回來的?”
我家大寶立馬搶答:“才不是呢,都是親手做的!我爸爸媽媽做菜可好吃了!”
閨蜜也跟着兒子走了進來,久別重逢不免心生感慨。
年輕時靚麗美豔的她,這些年的變化頗大,氣色和身形上都鍍上了一層風霜。
擁抱寒暄過後,入座開餐。
“來嚐嚐春餅,我家老劉起早攤好的,麪食方面他才是行家!”
她兒子趕忙狼吞虎嚥起來,閨蜜也開始稱讚我老公厲害。
“吃菜吃菜,你阿姨做的比外面飯店好吃!”他也開始捧起了我。
“兩口子感情真好,家裏真温馨,幸福啊…”得到閨蜜的盛讚,我偷瞄了一眼老公,看他樂得美滋滋的樣兒,我也笑開了花。
酒足飯飽,兩個孩子相攜着去屋裏玩玩具,老公主動提出一個人完成清理任務,讓我們兩個女人去裏屋休息聊天。
我們回憶着學生時代,本來聊得還挺開心的,但不知不覺,閨蜜開始抱怨起這些年裏婚姻生活的委屈和不快。
夫妻冷戰、婆媳矛盾,她幾乎把婚姻家庭問題沾了個遍!
甚至,她已經提出過離婚……
婚姻好不好,看看廚房就知道
我是有些驚訝的,因為在印象裏,她應該一直過得還不錯。
但聽她講,她老公是家裏備受照顧的獨子,生活上挑三揀四,口味也刁,但又是個絕不親自下廚的主。
閨蜜婚前也沒下廚經驗,婚後想學,可老公卻説太麻煩,還總諷刺她做的差,一來二去,她也沒了熱情,也就不強求在家吃飯了。
發展到後來,她家裏就沒再開過火。
新婚燕爾,下下館子,猶如熱戀期的約會,兩人好不快活。
但是時間長了,確實也不是個事,一是生活成本升高,一不注意就是月光,還得刷着花唄信用卡,兩人好歹也是成家立業了,再靠着家裏補貼説不過去。
二是長期吃飯店和外賣,口感吃膩了不説,這些個重口味重油鹽帶來的脂肪肥肉,可是每天都掛在身上!
家庭矛盾也是一觸即發……
二人世界的時候還能湊活,可孩子不能總吃外賣吧?
兩人開始在孃家婆家輪流蹭飯,孩子也託給老人照顧。
時間久了,婆婆意見可是大的,背後嚼舌根抱怨的話也多了起來!
孃家親媽也抱怨:“多大的人了,還天天在我這耗着,自己沒家啊!”
後來兩個人在外面也各吃各的,回家也不交流,各自玩玩手機,就去睡覺了。
最讓她生氣的是,前陣子和老公一起幫同事搬新家,同事的老公做了頓暖房飯招待。
她就誇了句同事老公手藝不錯,老公竟然開始攻擊人家條件不好,收入不高,只能在家吃飯云云,還表現出一臉的不屑。
拜託,你自己從不做飯,還見不得人家好了!
聽完她的抱怨,我突然想到一句話——
“你要看一個人家裏日子過得怎麼樣,只要看看這家的廚房就好了,你要知道一段婚姻好不好,也看看廚房就可以了!”
閨蜜婚姻問題的癥結所在,就在於家裏沒有煙火味。
沒有煙火味的家,就變成了旅館,人是其中的匆匆過客,久而久之,和愛人家人的關係就變得冷漠。
知乎上有個問題:“夫妻日子過不下去,有什麼表現?”
高贊回答是:“家裏冷鍋冷灶,廚房很久沒開火,我們很久沒在家吃飯了。”
所謂夫妻,不過是一場慢燉時間,細煮歲月的行程。
如果廚具閒置,家是冷冰冰的,那麼愛人的心,自然也會越來越遠。
廚房的温度,就是婚姻的幸福度,要想日子旺,廚房就該熱氣騰騰。
人間煙火味,最慰凡人心,沒有煙火味,婚姻難維繫。
這個道理,我也是結婚後,才慢慢悟到的。
在家吃飯,是中年夫妻的調和劑
出嫁那天,我媽特意把我拉到一邊,語重心長地説:
“千萬記住,要好好過日子,得多在家吃飯!”
起初我沒把這話放在心上。
婚後我倆精力都在工作上,吃飯都是在食堂草草解決。
感覺還沒經歷婚姻蜜月期,就飛速進入了冷淡期。
我有陣子深夜還要在家趕工,肚子餓得直叫,也只能喝水頂頂。
但那天,老公起夜看到我還在拼命,居然去煮了碗麪端了進來,我驚訝了半天,稀溜大吃幾口,連連稱讚真是人間美味!
“就知道這個點你該餓了”老公笑笑。
我愣了下,原來他一直沒忘記。
剛談戀愛的時候,去他家拜訪,白天飯桌上我為了塑造形象,沒敢吃太多飯菜,半夜餓得不行,起牀準備接點水喝。
沒想到他也起來了,笑着跟我説,就知道你沒吃飽!
然後在廚房給我煮了碗麪,兩人就像做賊一樣,偷偷摸摸在廚房吃了頓夜宵,我怕燙,他就先吃,感覺晾涼了,再給我吃。
雖然那場面看上去特別傻,但是每當想起來,還感覺挺浪漫和甜蜜。
回憶和現實重合,手上捧着的麪碗傳來温度,心裏也有了感覺。
那天他陪我做完工作,我們還聊起了天,約定週末久違的`在家做頓飯,一起買菜,他來主廚,那之後,就經常約定一起在家做飯吃。
生活也開始慢慢發生了變化。
一個在廚房忙碌,另一個幫助洗菜、切菜,交流菜譜和口味,夫妻間的距離拉近了許多。
坐在一起吃飯,分享所見所感,這種久違的感覺,讓我忽然覺得,這才是真正的生活啊!
沒感受過那滋滋炒菜聲中,流淌出的小確幸,沒有一家人圍坐餐桌,細細品味熱乎的飯菜,就品嚐不來生活的美好,感悟不出感情的真摯。
不論菜的味道如何,只要是自己和愛人親手做的,就會覺得美味。
之前大寶也説,每天最期待的事,就是放學回家,看看家裏今天又做了什麼好吃的。
一進屋就有熱乎的飯菜,聊天交流的爸媽,家的感覺躍然眼前。
在這樣的場景中,夫妻矛盾有了緩和的餘地,孩子也能感受到爸爸媽媽的相愛,獲得安全和幸福感。
這時候,我才真正懂得了母親的忠告。
難怪在父母那一輩人眼中,廚房和餐桌,是夫妻感情好壞的晴雨表。
林語堂説,人生幸福,無非四件事:
一是睡在自家牀上;二是吃父母做的飯菜;三是聽愛人講講話;四是跟孩子做遊戲。
中國人對幸福、平淡家庭生活的追求由此可見。
好的愛情會從風花雪月的浮華,漸漸沉澱成柴米油鹽裏浸透的温暖。
夫妻二人,在家廚房有煙火,在外心中有牽掛,在精神上有溝通,在生活中有依靠,這才是過日子的精髓。
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