婚姻幸福美滿的人,他們的婚後生活會幸福長久嗎?
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對於這個問題,很多人都抱以消極的否定,他們大都認為,沒有愛情基礎的婚姻只是“形式化”的婚戀產物,其本質一定非常脆弱空洞。
如果兩個原本並不相愛的人走到一起,僅僅用一紙婚約維繫感情,那麼他們的婚後生活會幸福長久嗎?
但也有人對此意見相左,他們會用“日久生情”的例子加以反駁。
比如,通過長期的相互陪伴,親密關係能夠通過培養感情而被建立得更加深厚。
或許經過長久相處,兩人反而會發現彼此三觀契合、性情互補。
這種説法同樣有理有據,因為現實生活也成就了很多“先結婚後戀愛”的實例,那些平淡瑣碎的婚姻考驗並沒有影響兩個人的情感關係。
除此之外,另一個問題的可能性也值得思考。
如果一對伴侶並不是因為愛情而結婚,但其中一方卻能熟悉運用婚姻的相處之道,那麼他們的婚後生活是否也能幸福長久?
對於這個引申至精神層面的話題,人們也都做出了想法各異的回答。
數理:
如果你和你伴侶的結合無關愛情,而你/對方深諳婚姻中的相處之道,你是否認為這類婚後生活具有實際價值?
[email protected]:
我不認同這種兩性關係,因為婚姻的締結可以沒有愛,但愛情的發生必然關乎愛。而幸福的根源還是愛,所以即使一方懂得經營婚姻,但還是無法獲得真正的幸福。
[email protected]:
生活很現實,所以怎麼在現實裏活得明白最重要。愛情是很虛無的,也不是一個人生活的全部,所以我可以接受這種婚姻方式。
[email protected]:
[email protected]?的一段過程,而婚姻是兩個人交換自身一切利弊與對方共享和解決的漫長考驗。讓我做選擇的話,我寧願選擇能夠引導我一路前進的後者,相比於一時令人失智的愛情,還是有一個高情商的靠譜伴侶更適合我的生活。
[email protected]:
我支持這種婚姻方式,因為愛情的熱度會使人產生結婚的衝動,但並不能長久維持婚姻的穩定性。而有一方能更成熟地經營婚姻,對兩個人的磨合共處都很有幫助。不過,我不贊成在這種婚姻模式下教育孩子,因為把愛降至現實物質之下的婚姻,孩子也應該很難感受到家庭的温暖。
[email protected]:
我完全無法接受這種婚姻,雖然維繫兩人感情的方式有很多種,但如果兩個人不夠愛對方就草率結婚,婚後也很容易產生厭倦心理。就算一方深諳婚姻之道,那也是一項費力費神的工夫,時間長了難説不會厭煩疲倦。所以兩人之間還是應該存在互相吸引的魅力點,這樣的婚姻才不至於是一種煎熬。
[email protected]:
這種婚姻也許能長久穩定,但沒有真情實意的柴米油鹽吃着一定很痛苦。
[email protected]:
我亦只有一個人生,不能慷慨贈予我不愛的人!
柏拉圖曾經運用生活小事解釋了愛情與婚姻的差別:
規定了全程不能回頭反悔,必須一路前行,然後在一片麥田裏撿一棵自認為最飽滿美麗的麥穗。
他的學生總認為前方還有更好的麥穗,一路抱着虛幻的期待而忽略眼下的選擇,最終空手而歸。
柏拉圖告訴他,這種追悔莫及的感覺就是愛情。
第二次,在一片樹林裏砍一棵自認為最筆直茂密的松樹,他的學生最終卻帶回一棵並不夠完美的松樹。
因為他吸取了上次的經驗教訓,在兩手空空地走了大半程後,終於主動選擇了一棵看起來並不太差的松樹,而這種體驗就是婚姻。
愛情和婚姻雖不共生,但卻能互相汲取愛的養分,從而讓每個人都學會探明自己本心的真正選擇。
光陰似箭,歲月無情,只願天下每一對已經獻身婚姻的伴侶能夠安心相伴,如此才不會太快被生活耗盡激情,而自己也才更有可能越來越相信愛情。
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