不建立規則就是助長暴力
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我們怎樣保證一個孩子在愛和自由中成長呢?那就是所有的人都必須遵守規則,因為只有規則和秩序能保證人的平等,而只有生活在愛與平等、自由的狀態下的孩子,將來才會用同樣的方法對待別人。
規則,讓父母不再依照情緒對待孩子。
心理學裏有一個説法:不建立規則,就等於暴力。比如在家裏,如果不建立規則,權力就掌握在了父母的手裏,父母就容易依照自己的情緒、看法來對待孩子。
別人問你:“你孩子幾歲了?”
“我孩子四歲,那你的孩子呢?”
“我的孩子也四歲,哎,我的孩子已經認識了三百個字,你的孩子呢?”
“我的孩子一個字都不認識,那個學校説敏感期還沒有到。”
“我告訴你,你已經輸在起跑線上了。”
好了,回家一進門,看見孩子在看電視的父母通常會怎麼説?
“你怎麼還在看電視,人家孩子都認識三百個字了,你連三個字都沒有認識。”
這就是根據情緒來對待孩子。但是,如果你建立了規則,這個規則是六點到七點可以看電視,那麼孩子看電視的時候你就要遵守規則。你要靠規則來管理你自己,靠規則來管理你的孩子,靠規則來管理你的家庭。
規則,告訴孩子正確的做法。
只要在規則的範圍內,孩子都可以行使自己的權利,但同時我們也要告訴孩子,規則之外就是禁區。尤其是六歲以前的孩子,如果他的行為傷害別人,我們不是指責他,説“你看你又這樣了”,而是把他抱起來走開。我們每一次把他抱開,他的內在都會整合,他會想“我每次做這件事,好象都不可以,因為每次媽媽都會把我抱走。”下次他就知道該怎麼做了。
有一位媽媽跟我説,“我真的特別感激女兒。孩子的爸爸給她找牛肉乾,她説:‘爸爸我要牛腱,不要牛肉。’爸爸去了,給她拿了一塊牛肉,然後孩子沒有吭氣。等到第二天,孩子就拿了兩個袋子,一模一樣的袋子説:‘爸爸,我想請你觀察一下,牛腱是紅色的,牛肉是橙色的,你發現了嗎?’爸爸説:‘我發現了,我昨天給你拿錯了,是嗎?’孩子説:‘是的。’説完平靜地走了。換了我一定對她爸爸説‘讓你拿個東西,都拿錯了,你竟然都還不知道拿錯了。’孩子比我更知道怎樣在規則的界限內做事。”
規則,使孩子擁有心靈的力量,使孩子擁有安全感,使孩子有序地與環境、與他人相處。
有一個家庭裏,爺爺是權威,誰都不怕,對長大成人的女兒也是動不動就罵一頓。媽媽説:“有一天,我爸爸訓我的時候,我兒子站起來對我爸爸説:‘爺爺,你不可以這樣訓斥我媽媽,你傷害了她,所以你要給我媽媽道歉。’結果,我爸爸火冒三丈:‘什麼?你還讓我給她道歉?……’我兒子就站在旁邊一句話都不説,等到爺爺發完了脾氣他説:‘請你給我媽媽道歉。’我爸爸又氣起來,又説了一通。説完了,我兒子又説:‘請你給我媽媽道歉!你必須給她道歉。’我爸爸真的沒有辦法哎,他就道歉了。從此以後,我爸爸就被我兒子治住了,他被我兒子的公正、勇氣和堅定震懾了,他誰都不怕,就怕我兒子。”這個孩子只要認定了是粗野的行為,是別人錯了,那麼那個別人就必須道歉,是規則給了孩子堅持正義和公平的勇氣。
所以,也許大家能夠透過這裏所説的規則發現一個祕密,規則不是桎梏孩子的,規則是保證每個孩子在生存環境中都能夠獲得愛和自由,獲得尊重。另外,要讓孩子的成長成為必然性,我們同樣要靠秩序和規則來把握,包括父母、老師、孩子對規則的平等執行。
TIPS:孫瑞雪的幼兒園裏有七條規則,除了嚴格遵守這七條規則,剩下的一概自由。從中,孩子們甚至已經學會了怎樣正確地幫助父母:
一、粗野、粗俗的行為不可以有。
二、別人的東西不可以拿,自己的東西歸孩子自己所有,孩子有權力自由支配自己的東西(不是你的東西就都是別人的東西)。
三、從哪裏拿的東西就歸位到哪裏。(“請歸位” )
四、誰先拿到誰先使用,後來者必須等待。(“請等待” )
五、不可以打擾別人。
六、做錯事要道歉。並且有權力要求他人道歉。兒童擁有保護自己的權利,任何人都無權傷害和侵犯他人。
七、學會説:“不!”
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