寶寶學習解決問題機會從爭執開始
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寶寶學習解決問題機會從爭執開始,生活中,小朋友在一起玩,相處的過程中肯定會出現矛盾。而家長想要孩子學會去處理這些問題,就需要正確引導。下面是寶寶學習解決問題機會從爭執開始!
寶寶學習解決問題機會從爭執開始1
1、教寶寶用語言表達怒氣
如貝貝媽可以告訴貝貝:“毛毛沒有經過你的允許就拿走了你的瓶子是不對的,但是你不應該動手打人。你可以對毛毛説,‘你拿了我的瓶子,我自己用的時候找不到了,我會很生氣。’”這種表達方式有一個簡單的句型結構:當時的情況+對我造成的影響+我的感受。
2、幫助寶寶換位思考
如果就這件事情而言,毛毛媽媽可以讓毛毛想想,如果自己想用的瓶子被別人拿走了,自己心裏會有什麼感受。貝貝媽也可以幫助貝貝想想,如果是別人打了他,他會怎麼想。
3、幫助寶寶想想行為的結果
不妨讓打人寶寶想想:“你打了他,他會不會還給你瓶子?如果他還給你了,他還能繼續高興地和你一起玩嗎?”
讓哭鬧的寶寶想想:“如果別人拿走了你想用的瓶子,你能哭出一個瓶子來嗎?”
4、幫助寶寶尋找其他解決的辦法
如果哭鬧和打人都不管用,也不能繼續和小朋友快樂地玩,還可以讓寶寶想想有其他的辦法嗎?可不可以友好地讓毛毛把瓶子還給你?如果他不給又該怎麼辦?還有沒有其他的東西可以用來盛水?可不可以讓小朋友與你互換瓶子?
如此一來,寶寶面臨的問題就轉變成了學習解決問題的良好機會。情感能力正是在看待問題和解決問題的過程中不斷髮展,不斷積累的。
寶寶學習解決問題機會從爭執開始2
現象
當孩子玩滑梯時被推開,堆沙丘時鏟子被搶走,騎木馬時被拉倒,或手上的玩具被搶走時,假如他不願告狀,那麼,父母就應該顧慮孩子的自尊心,不要加以干涉,留一些時間讓孩子自己去處理問題,也許情況漸漸會有所轉變。
你的任務是,教他如何自己處理這些社交問題,所以記得先給他足夠的機會去自行解決,等他解決不了時,你再出來示範給他看。讓他多練習解決社交衝突,有助於他對人際關係的掌握。但是無論如何,孩子在學習時,要讓他做他自己,不要強迫他。
再者,不論欺負人或是被欺負的孩子,都會很快解除芥蒂,變成好朋友。所以,大人們實在沒有必要因為“過度反應”或“過度投入”讓自己的孩子和別的孩子成了仇人,這對孩子反而不是好的示範。
處理方
1、動不動就興師問罪,會使孩子更難融入團體
孩子欺負別人,當然是件很讓人傷腦筋的事;孩子被欺負、受委屈,也同樣令人頭痛。父母應該先觀察孩子在團體中的情況,注意孩子如何發展自己和同伴之間的關係。
2、讓孩子學會如何交流
孩子受了委屈時,千萬不要只是聽別人説,或者在沒有親眼看見的情況下就怒氣衝衝地找對方的父母興師問罪,也不要逼問那個欺負人的孩子,然後因為他答不出來而生氣,那隻會使事態惡化。
自己的.孩子被欺負了,你當然很想好好教訓那個愛欺負人的孩子。
但是你應該做的不是為自己的孩子出氣、討公道,而是充分了解事情的經過、觀察自己的孩子,再綜合自己的孩子所説的話,這樣就可以大致瞭解兩個孩子發生爭執的原因,以及各自站在什麼樣的立場。
3、孩子受了委屈,不一定都是別人的錯
當問清楚爭吵的來龍去脈,並綜合所有小朋友的説法後,你會發現,原來並不全是別人的錯。
或許是你的孩子動作比較慢,惹得對方不耐煩而發了脾氣;或許是你的孩子愛出風頭,引來其他孩子的嫉妒;或許是你的孩子講話刻薄,刺傷了別的小朋友,對方只好以暴力的方式進行對抗。
當然,也有可能是對方原本就是一個小惡霸,喜歡到處欺負其他小朋友;或是一羣臭味相投、喜歡搞惡作劇的頑皮孩子,一看見你的孩子就要為難他,把他弄哭,然後在一旁高興得大叫;
但也有可能是,大家玩都玩瘋了,最後因為計較輸贏而大吵一架,哭的人不只有你的孩子,還有別的孩子。
結語
總之,在尚未了解真實情況時,便認定自己的孩子被欺負,因而發怒或擔心得不知所措,這是最要不得的反應。
你更不能是非曲直還沒弄清楚,只是因為聽到別人的閒言碎語就生氣,進而責罵自己的孩子:“以後不要和那些小孩子玩!”
年幼的孩子原本就沒有對錯的觀念,每個孩子的世界中就只有自己,遊戲時難免會和其他人發生爭吵。
如果父母因此時禁止孩子和同伴一起玩,不但無法培養孩子“與人互動”的技巧,還會剝奪了他學習處理人際衝突的機會。
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