育兒過程中這6點錯誤
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育兒過程中這6點錯誤,在孩子成長的過程中,家長擔任着很重要的引導作用,哪些事情是父母不能對孩子做的,特別是做這6件事,會毀了孩子的。下面跟着小編一起來看看育兒過程中這6點錯誤吧。
育兒過程中這6點錯誤1
1、嚇唬孩子
很多時候,孩子在不聽話的時候,涵涵媽聽到的最多的一句話就是:“你再哭,媽媽就打電話讓警察叔叔把你抓走關起來哦。” ,這句話的確見效很快,孩子立馬乖乖的去睡覺,乖乖的吃飯。
但是你有沒有想過,這些嚇唬孩子的謊言往往會帶來很嚴重的後果,就像我鄰居家的小寶貝,在一次學校組織的安全知識演習中,看到警察叔叔,竟然被嚇哭了。
你要知道這些無意編造的謊言,在孩子心中可能會留下着深深的陰影,會影響他們對於事物的判斷力,小朋友對世界需要有一個正確的識別能力,而最初的啟蒙人就是爸爸媽媽。
但是總是給他們灌輸這種不正確的認知,會混亂了他們對於事物的看法。之前有人呼籲過,不要再拿警察來嚇唬孩子了,警察叔叔是保護他們的,這樣小朋友以後遇到危險,但是不敢像警察求助,這時候該怎麼辦?
處理方法:
當孩子不聽話的時候, 我們應該先給予共情,表示自己對於孩子的理解,比如當他不愛吃蔬菜,你可以跟他溝通:“寶貝,蔬菜不好吃是嗎?”,他會點點頭,“可是隔壁姐姐個子高高的,都是因為多吃蔬菜哦。長得高才可以下次去遊樂園玩很多項目的哦“,用緩和的方式給予引導才是正確的做法。
2、只説不做
清明節假期的時候,涵涵媽帶着涵涵去朋友家做客,只要涵涵拿一個玩具,朋友家的小孩就去搶,涵涵換一個,小朋友立馬又去搶那一件。朋友見狀對他説:“不要搶妹妹的玩具,要一起玩,不然我就沒收了。"但是説完又回頭跟我聊天。但是顯然沒有起到作用,涵涵的玩具還是被哥哥搶了去。
這種情況就是典型的”只説不做“,只是口頭威脅了下孩子,但是沒有采取行動,讓孩子覺得媽媽只是説説而已,於是一遍一遍的挑戰,看媽媽到底會不會採取行動,讓我停止這種行為。這種情況一般會是他們變得自私,驕縱,這樣的`孩子在他們身邊的圈子裏也是不受歡迎的。
處理方法:
面對孩子挑戰自己的行為,我們要先給予警告:“不要搶妹妹的玩具,不然我就沒收你的玩具。”孩子如果還是繼續這麼做的話,那麼就嚴厲的過去,沒收他的玩具,他如果哭鬧的話,那麼帶着他離開,告訴他,直到他停止哭鬧,並且不會再搶別人的玩具,才可以回去繼續玩。
保持言行一致,這樣才可以在孩子心目中建立威信。只有家長有了威懾力,教育孩子才會有效果,不然他們只會覺得你們只是説説而已。
3、家長互相唱反調
在家庭教育中,很多家長會有一個唱紅臉,一個唱白臉,覺得這樣總有一個孩子比較接受。
但是這種雙方不一致的行為,可能會到導致孩子的雙重人格,或者讓孩子只接受其中一位的做法,讓另外一個在孩子心目中失去威信。有時候家長對於孩子教育矛盾過大的時候,甚至會對孩子產生不利影響,在硝煙中成長的孩子,是不會陽光的。
處理方法:
家長雙方先決策一個孩子容易接受的教育方法,先統一戰線,告訴孩子,爸媽在這件事情上的意見是統一的,如果家長雙方有分歧的話,私下裏協商。不要給孩子一種爸爸媽媽兩個意見不合的感覺。他們可能會想:“連爸爸媽媽都不知道這件事情對不對,那麼憑什麼説我呢。”
4、犯錯誤必須受到體罰
很多家長認為只要是孩子犯錯誤了就一定要受到體罰,這樣孩子才會得到教訓,下次才會記住。
涵涵班級有一個同學,很喜歡打架,有時候同學不小心撞到他,他就會跟同學大打出手。請了很多次家長,每次家長教訓一頓,屁股開花之後,認錯態度也很好,但是下次還是照犯不誤。
可見,體罰可以起到暫時性的作用,但是沒有我們想象中的那麼好的效果。
處理方法:
懲罰從來不是教育的目的,改正孩子的不良行為才是。所以我們要找到問題的根本,比如孩子喜歡打架,是不是因為自己的情緒得不到很好的表達,不知道該怎麼很好的跟其他同學相處。
家長可以一起幫孩子找到正確的方法,並當他做到的時候給予鼓勵。所以,犯錯誤體罰不是最好的方法,而是找到正確的方式,比體罰要有用的多。
5、帶情緒管教孩子
孩子總是孩子,很多時候讓家長暴跳如雷,但是有時候剛好你自己的情緒也不是很好的時候,大腦的反應是最原始的,這時候就容易情緒失控,在這種憤怒的情緒下體罰孩子,會給孩子帶來很大的傷害。
而且這樣的情緒也很容易影響到孩子,父母的行為和孩子行為的養成有很大的習慣,他會學習你處理問題的方式,這就是有的孩子很喜歡發脾氣的原因。
處理方法:
當自己的情緒也不好的時候,先穩定情緒,可以進行深呼吸,洗把臉,冷靜下來,這樣才可以準確的認識孩子問題所在,解決問題才可以高效。
如果不小心爆發情緒之後,也要及時跟孩子溝通,跟孩子認錯,告訴她剛才是自己的心情不好,不是專門針對他的。並且你對自己情緒的控制,也可以教給孩子如何自控,不可以隨便對別人發脾氣。
6、和別的孩子作比較
在家長羣中,聽到比較多的一句話就是:“你看看他,怎麼人家這次考試就可以考好呢?” ,“怎麼就你一個人怎麼不乖,老是要找別人打架。”
總是有個“別人家的孩子”來和自己的孩子做比較。
這種長期積累下來,會導致孩子的自卑和仇恨,沒有起到很好的激勵作用的話,會適得其反,讓孩子只會更加叛逆,甚至會讓孩子對一切事物都產生厭惡。
處理方法:
別人家的孩子做的很好的時候,可以給別的孩子表揚和鼓勵,讓自己的孩子知道什麼樣的做法是對的,引起孩子的重視。主動去學習正確的事情,比被動的去改正自己的不良行為要有用的多,也可以培養孩子的自主學習能力。並且在自己的孩子做了正確的事情之後給予即使的誇讚。
每個人都是第一次當父母。所以對於孩子這門課程,還有很多地方要學習。孩子會犯錯,家長也會犯錯。不要對孩子的錯誤感到失望,也不要對自己的錯誤感到自責,我們都是在修行這一門學問,家長和孩子都會越來越好的。
育兒過程中這6點錯誤2
朋友們對我做了父親這件事的最常見反應就是大笑。然而,我現在有兩個兒子,一個五歲一個兩歲。像其他父母一樣,無論是否自願,隨着摸索前行,我慢慢把育兒當成了一種樂趣。
通常,我覺得我大部分時間都做得很對,孩子們很開心,不停地笑,而且也不再折騰流浪貓了。但是事情並不常常都是一帆風順的——見鬼,有時我完全不知所措。
儘管育兒書會告訴你該如何做,但卻很少有相關書籍會教你該如何為自己不恰當的行為做準備。這裏是我摸索出的一些“父親犯過的錯誤”,我承認這些錯誤我都犯過。
1、讓孩子看不恰當的電影
我坐在沙發上很愉快地看着《美國電鋸殺人狂》,而我的大兒子在電視前玩玩具。他才六個月大,我知道他不會領會這個電影的意思,但是我知道我經常會低估小孩子的智力發育,這常常困擾着我。
之後我又過早地讓他看了《神祕博士》,這個電視劇被認定為需要有家長指導觀看,但他們沒有説我需要在接下來的一個月內去安撫噩夢連連的兒子。現在我的第二個孩子已經兩歲了,他知道什麼是殭屍,還知道他們會吃掉腦子(他對這個有非常深刻的印象)。這確實需要有一些關於何時引進這些東西的育兒指導。
之後生活中再犯的機率:77%
2、在公園弄丟了兒子
每個父母都需要被提醒不要太過疏忽了,我覺得沒人會像我一樣在娛樂公園把孩子弄丟的。我回到洗手間,發現妻子正在給朋友發短信。我們面面相覷,不知道該説什麼。
我以為兒子和她在一起,她以為兒子和我在一起。我瘋狂地徑直奔向沒有圍欄的碼頭看向水中;感謝上帝,他就在附近不遠處盯着一個氣球。這是迄今為止最令人心驚膽戰的一次旅程。
之後生活中再犯的機率:很小,但我們仍在努力克服。
3、讓四歲兒子開汽車
這並不像聽起來那麼糟糕,他坐在我的膝蓋上,我們開着帕迪克去農莊。但是第二年他開始喜歡上了汽車,每次我們進入汽車他都問是否可以開一下。如果你開了先例,這會是你犯過的最大的育兒錯誤。一旦你開了先例,之後就等着無數次地去做吧。
之後生活中再犯的機率:0、5%
4、不去剋制自己的交通暴躁情緒
我和一個朋友一起開車時發現了自己的這個缺點。有個蠢蛋擋住了我的車,而他們的證件放在一個穀物盒裏。我勃然大怒,但想到還有個孩子在車上,就努力使自己冷靜下來,歎了口氣離開了。很明顯,我很少這樣剋制自己。我的兒子在後座像個小大人似地搖搖頭,咕噥道:“真勇敢!”
之後生活中剋制怒氣的機率:80%
5、經常大吼大叫
大吼大叫在短期內會很有效,孩子們會安靜下來並集中注意力。但是隨着時間過去,這會變成一個喊叫競賽。你朝他們吼叫,他們吼回來,你提高聲音,但是卻漸漸失去了影響力,直到你筋疲力盡,而他們不再理你,繼續玩着小狗。
對孩子大喊大叫就像使用松露油一樣,需要有節制並注意影響。否則你最終的生活會像傑裏·斯普林格主持的脱口秀節目一樣充滿了大喊大叫和拳腳相加。
之後生活中再犯的機率:56%
6、做你現在做的事
作為一個新手父母,只是説説我們不會做某些事或表現特定行為很容易,如我的孩子在一個月內將只吃西蘭花,每天看一個小時電視。但有些時候,當孩子在牀的另一頭醒來,或一整天都在打架把整個家裏弄得亂七八糟。
有時你會直接告訴他們去哪裏玩非法的花炮,只是為了讓他們保持哪怕五分鐘的安靜。最後,當你在超市過道里直接將瓶子裏的巧克力醬餵給孩子時,你經常會收到別人向你射過來的不贊成的目光。
因此,我需要説,不要過快地評價別的父母,因為他們犯的育兒錯誤也可能是你曾經犯過的錯誤。
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