凌亂的隨筆
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無論在學習或是工作中,大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧?隨筆,顧名思義就是隨筆一記,篇幅一般比較短小。那麼,怎樣才能寫好隨筆?以下是小編為大家收集的凌亂的隨筆,僅供參考,大家一起來看看吧。
*從那一刻起、我也步入了文藝青年的隊伍。我開始用一張張慘淡的白紙訴説着一個個憂傷的小情緒,他好似五線譜上的音節,跌宕起伏,不過人們訴説心情時,似乎多數都是悲傷的。
*今天下午,兩點半的北京城卻瞬間被黑夜籠罩,在我心中也如同黑夜般寂寥。他好似一隻黑暗的惡魔即將把這個罪惡的世界吞噬,我獨自一人在緩緩前進的公車內冷眼旁觀這世界的瞬息萬變,心境一場沉寂。
傾盆大雨狠狠墜落,打在我的肌膚上,我無處可逃,只得任其狂舞。獨自撐着一把雨傘,在大雨中瑟瑟發抖,冷、一個可怕的字眼瞬間侵吞了我堅硬的外殼。我亦無淚、、、、、
題記---我似乎就像斷了的弦。
本以為,去一個陌生的地方進行一次旅遊,可以改變自己的心境,讓自己又可以以一種新的狀態迎接新的生活,可是當我返回到我的世界時發現一切依然如舊,沒有一絲的變化,甚至是惡化了,以至於讓我更加地厭煩現在的生活了。心裏總覺得有一塊石頭壓着,那麼的憋屈,可是我卻手足無措,我該怎麼辦?
題記:突然,發現自己很喜歡北京傍晚那股淒冷的味道......
又一次的覺得很迷茫,面對着前方的路,不知該如何抉擇,我如同被父母拋棄的孩童,在街中心手足無措,唯一不同的是:我沒有像孩子那樣的哭,呵呵.....每一個人似乎都找到了自己的方向,而我還在迷霧中徘徊,周圍的人你一言,我一語的給着建議,可是,自己卻依然不知如何抉擇。大學、這個説説笑的年代,每個人的話似乎都有可能只是一句玩笑,你不知道該相信誰.......
一點點的思維四散逃逸。就猶如我的筆底下一樣,聚攏不來一點點文字,讓它們彙集成河,涓涓地流。
夜很黑,空氣很熱。疲憊的空調,嘶啞地嗚咽,也只有那麼一點點的涼意,從彼端流出。快考試了,孩子的作業之多,壘起來就好像是一座小山。滿天的試卷到處飛,東一張,西一張,到了了,連自己也分不出來,哪個是哪個了。
默默的給孩子輔導着作業,看着時鐘走的飛快,恨不得能替代了他。好在小小的孩子憂慮少,既來之則安之,依舊快樂地寫着作業,不緊不慢的,猶如是在做着遊戲。任憑了母親的一再催促,依然是我行我素。
大腦散亂的沒有一點思路。所有快樂的,傷心的,都似風吹散了般的半點無存。我知道是為什麼,卻也不想知道是為什麼。快十五了嗎?難怪,天上的月亮會那麼圓,只是有那麼一點點,一點點的缺憾。很久了,都沒有看到過那麼大,那麼圓的月亮了,透過了窗簾都照的人晃眼。許是因為最近幾天,這裏的天氣一直一直都是那麼那麼的晴朗,“高燒”不退的緣故吧。
守着孩子,守着電腦,守着我的手機。手機就在我的面前。此時此刻卻沒了半點聲息。剛剛,就在了剛剛,伊人的短信還在不斷不斷地飛着走過來,一個個,一條條地顯示在我的眼前。從走到回,整整的十八個小時。伊人總是這樣的來去匆匆,匆匆且不定。早上七點的飛機,凌晨一點回到家,次日清晨漂泊的腳步還不知要去向何方。一通通的電話,一條條的短信,也許我們之間剩下的就僅僅只有這些了。
疲憊的生活着,日復一日,年復一年。日日年年,長的沒有盡頭。傾其所有的力量,守護着我們的家,伊人的港灣。希望他回來的時候能卸下所有的負累,所有的疲倦,所有的傷痛,所有的寂寞,歇歇腳,翌日,再開始又一次的征程。不敢埋怨,不能抱怨,只是希望此時此刻,那架載着我所愛的人的夜航的班機啊,平穩些,再平穩些,在廣袤的天空中飛翔,平安着陸!
我這兒所説的“凌亂的心事“,實際上只是自己一個人獨處時的一種自言自語而已。寫這些文字的時候,不像現在這樣隨時隨地拿着手機就可以完成,必須是電腦在線時才能寫出來。所以,就斷斷續續地寫寫停停,然後就被遺忘在了草稿箱裏。如今手機的功能越來越全,拍照、插圖,插音樂什麼都可以。因此,人們對於手機的依賴性也越來也重。有人甚至比喻説:如今出門身上忘了帶手機的話,就像女人出門忘了穿褲頭一般,讓人感到彆扭和不自在。
我自己常常在心裏想:對於如何看待妻子和朋友間的關係,我自己有這樣一種比喻:妻子就好比是温暖的陽光,朋友則好比是優美的風景。陽光總是非常普遍,所以感覺不出她的可貴。風景總是不常有,所以就覺得值得留念。其實,欣賞風景也不可忽略陽光。試想,誰會在天氣不好的時候外出欣賞風景?退一步説,與在明媚的陽光下相比,陰沉沉的天氣欣賞風景總會讓人感到黯然失色,所獲得的效果絕對沒有晴朗天氣的時候好。晴朗的天氣下,美麗的風景更能熠熠生輝。氣候條件的好壞又會影響人的心情,人們總是會選擇心情好的時候出門遊山玩水,絕不會在憂愁中或是疾病中去踏青賞春。當你能感覺到:一池清波躍紅鯉,滿塘荷葉映碧天時,你的心情一定處在一個最愉悦的時刻。
於是,我就自然的想到:誰都可能有過沉醉中的手撫玉肌,纏綿悱惻時的口索紅舌,快慰時的如膠似漆;誰不曾有過撲蜂捉蝶時的癲狂、花前月下的漫步、朦朧燭光下的對坐、穿越叢林時的小憩以及忘情時的含乳吮吸?只要我們能把這些牢牢銘記,夫妻間那種特殊的快樂就不會離我們遠去。歡愉時可以甜言蜜語,悲傷時可以相擁相泣。世上有一種關係很特殊,叫公婆,叫夫妻;世上有一種情感很温馨,叫雲歡、叫雨愛。弩馬總是戀棧道,只有駿馬奔千里。一個連夫妻情分就不懂得珍惜的男人,未必懂得珍惜朋友間的情誼。反過來説,一個不能引起別的女人關注的男人,在妻子的眼中也未必重要……
上面這些隨意的想象基本就是20xx年我剛從單位退休下來,在華中科技大學做樓管員時,寫下的一些心靈隨筆。所謂隨筆,就是一些雜亂無章的,毫無關聯的想法而已。對於寂寞的人説來就是一種情感的宣泄,一種為了引人關注,獲得別人同情的無病呻吟。我把近來所寫的這些短文統稱為“在華科的那段日子”目的就是把這些經歷牢牢記住。第一篇短文寫的是《雨天的思緒》,因為20xx年的夏秋之交雨水本來就多,三天兩頭總有雨下,似乎是為了緩解由於炎熱天氣給人們帶來的生活壓力,或者説是為了消除酷暑給人造成的心情煩躁,而派生的調節一樣。
面對那樣的雨季,我深深地感歎古人觀察生活的眼光是非常細緻而犀利的,寫景抒情也非常地傳神。比如説寫下雨前的徵兆,就用到:“山雨欲來風滿樓。”這種非常貼切的句子。就在剛剛來到的這陣暴雨之前,我仔細的觀察過,一陣非常猛烈的狂風把地上的落葉像滾鐵環似的吹得團團轉。這時的天空,黑暗暗,陰沉沉的,真是暴雨前的徵兆。激烈的狂風暴雨過後,一切又歸於了往日的寧靜。正是那種雲淡風輕的景象。想到前幾天看荷花時留下的印象,不免又一次想到了童年時在家鄉的池塘裏採蓮捉魚的情形。就像畫家愛畫蓮花,蓮葉,蓮莖一樣,就因為一種難以割捨的情懷。荷花清幽,淡雅;荷葉蒼翠碧綠,滴雨即濕,雨住即幹。正如人之靈性,拿得起,放得下。荷莖更是奇妙,莖枯不死,上接千年,下傳萬代。三位一體,藕斷絲連。正是我和這幾位友人有着千絲萬縷的聯繫一般。那意境,那情趣無不令人浮想聯翩。或素描,或寫意都是取之不盡的題材。記得那天晚上,我頗有興致,就隨口吟到:
獨倚窗前看明月,幾回圓了缺,幾回缺了圓、將以君心解妾心,夢裏相擁雲雨歡。唯有雙手揉豐乳,口索紅舌近額前,切莫辜負春宵短。與儂相識添靈感,才思如湧泉。為汝寫盡千般美,淚灑紙箋久不幹。纖手輕拭相思淚,你也纏綿,我也纏綿。如膠似漆同衾卧,勝似竹簍聽管絃。餘音繞樑旋律美,專為伊人寄相思,書生夜半會狐仙。當晚,恍惚中真的就像一個古代的窮書生,沒有食物充飢,沒有茶水解渴,就伏案假寐,幻想着會有一個狐仙穿窗而入,慰我寂寞中的孤苦。
可是沒有等來一個仙女般的狐女,卻等來了一個青面獠牙的厲鬼,對我扒心掏肺,瞬間就置我於死地。在此之前,我對於死的概念還不是很明白,也沒有感覺到死有多麼可怕。儘管我只有幾歲的時候就經歷了人生中的一次生離死別,我的親生父親於1966年得破傷風離開了我們。那時,也許是我太頑皮,也許是我太懵懂,就是一點也不覺得難過。當時,我家早已是家徒四壁,空空如也。為了挽救父親的生命,母親把家中所有可以變賣的傢俬都賣了,還是沒能把父親從死亡線上拉了回來,正所謂人財兩空。
直到20xx年的3月6日,我的岳父去世,我對於人死的概念才算有了比較清楚的認識。與其説岳父是病死的,不如説他是餓死的。因為在他彌留人世的最後幾天,他已經無力吃進任何食物,只靠注射氨基酸維持。回想起岳父故去時的那種淡然,平靜,安詳的神情,似乎對他的人生沒有半點遺憾。這讓我感到由衷的欣慰,這説明他的幾個兒女已經對他盡到了應盡的孝道。我曾經在他活着的時候寫過一篇:《慈祥的岳父》。文章裏,記載了他生活中的點點滴滴。他完全算得上一個做人的楷模,勤勞,善良,簡樸,正直,這些人性的美德都能從他身上得到體現和印證。他從沒有大的奢望和追求,食只求果腹,衣只求蔽體。正所謂:粗茶淡飯度日月,布衣粗褐送春秋。他能不帶一絲遺憾的走向自己生命的終點,既是他為自己修下的福分,也是為兒女積下了陰德。
假若有一天,我們走向自己生命終點的時候,能夠像他那樣平靜的離開人世,也算是一種福分吧?
由於每天都會路過青年園一趟,目之所及,自然會瞥見那兒的一池荷花。見到荷花,就會隨之而來的產生很多的聯想。荷花以顏色論,自然有淺白,豔紅,淡紅,粉紅等區別。粉紅略帶淺白的那種自然是荷花中的極品,給人以清新,淡雅,圓潤的感覺。荷花的氣質神韻,正如一位氣質優雅富有文化內涵的成熟女性,她氣定神閒,幽靜恬淡,宛如八仙過海中的何仙姑,由裏而外的透露着一股仙氣。多一分嫌濃,少一分嫌淡。這正與校園的文化氛圍相吻合。在這兒我充分的感受到:關着門時是滿屋書香,開着門時是滿園書香。這憑藉,靠的是一種感覺,而不是視覺和嗅覺。校園的各個角落都瀰漫着一股濃濃的書香,彷彿置之幽谷的蘭若,空濛靈動間包含了一種儒雅的肅穆。讓人不得不頂禮膜拜,心懷虔誠敬畏。洗盡鉛華盡顯本色,把都市裏的擁堵喧鬧還原為牧野裏的一種恬淡與寧靜。就連穿梭於其間的汽車,也不會有人輕易地去按響喇叭。就因為喜歡那一池荷花,便喜歡上了這兒的一切。真有一種此間樂不思蜀的況味……
當我們對人生有所參悟之後,對於來自外界的干擾,就不會再做更多的理會與分辨。即便是面對wife的質詢,我也只想保持沉默,任其怎麼説都行。她該如何認為那是她的事,與我無關。我現在所要做的就是減少慾念,儘量讓自己輕鬆,平和。食求果腹,衣求蔽體。過好每天的24小時就行了。至於明天是個什麼情況,到明天再説。
稍有思想內涵的人都有一種體會,任何深刻的學問裏也會包含着簡單的道理;反過來説,任何淺顯的學問裏也會包含深刻的道理。是簡單,是深刻主要看個人如何領會。有一句話叫着無事生非,人不能過於清閒。一清閒就會胡思亂想。對於一般的家庭來説,在子女尚未成年的時候,作為父母,為了孩子們的成長得終日的勞碌奔波,無暇思考一些生計以外的事。這個時候,夫妻間就不會有太突出的矛盾。可是,當兒女們長大成人之後,就等於完成了撫育孩子的使命。從此便有了大量的空餘時間,可是,在過上一段清閒的時光之後,就可能在這樣永恆的快樂中消沉。總會有一方耐不住寂寞,弄出一點狀況來。此刻,另一方其實也時刻都在關注着自己的動向。一旦她發現了她認為是不利於家庭安定的苗頭,就會向他發出質詢。假若,她的出發點僅僅是為了維護家庭的穩定,避免發生破壞家庭和諧的因素,倒還好説,就怕她是故意找茬,尤其是在她不接受他的合理解釋的時候,他就會感到不耐煩,於是雙方就會發生爭吵。當生活中頻繁的出現爭吵,先前的和諧就會受到威脅,矛盾也就因此產生。有了矛盾,又不能及時溝通,就會產生信任危機。隨着矛盾進一步擴大,就會出現相互敵視。其實,這個時候雙方都很受傷。如果沒有一方主動讓步,婚姻就會出現裂痕。直到無法修補,夫妻反目成仇。
坦白地説,出現這種狀況的誘因,一般都是因為兩口子長期兩地分居造成的。假設雙方一直共同生活,怎麼可能出現一方對另一方產生疑心呢?天天在一起生活,啥事都明明白白,根本用不着任何解釋。退一步説,只要我們不把簡單的問題複雜化,啥事都容易得到解決。對於女人來説凡是涉及到情感方面的事總是很敏感。其實,稍微認真想一想,人,無論男女,過了四十歲以後,對於情感方面都會非常慎重。誰會輕易地背叛自己的家庭,違背倫理道德,誰不清楚自己肩上揹負的責任?
人活在世上,説穿了,不可能獨立存在。總會跟各式各樣的人打交道,不能因為與別的女人有了交往就朝壞的一方面去想。俗話説,置之蘭庭終至芬芳,置之魚肆終至腐臭。只要自己的男人不是跟那些風塵女子在一起鬼混,就不會喪失本性。
我昨天晚上做了一個很美的夢,可是醒來卻什麼都沒有了,我有一點點失落,有一點點希望我的夢再長一些,雖然那只是一個夢,卻也是我的幸福時光,在夢裏,我可以為所欲為。我很久沒有失眠了,卻總會做夢,可惜夢裏的美好時光就像煙花一樣只有一瞬間。
我想我應該多跟自己説話的,我都快忽略我是我的好朋友了,什麼我都應該跟自己説,因為自己是這個世界上最在意我的人啊!
我的感情就像天上的太陽,總是那麼熾熱那麼強烈,別人總是要在離我很遠很遠的地方才看得清我的光輝,我卻不敢離別人太近。
世界上為什麼有那麼多人相信愛情呀,而我只聽説過,聽説這是一件很幸福的事情,可我想知道他們是不是還對我隱瞞了一些什麼,有誰能好好教教我怎樣學會愛,為什麼我心裏的不安和不信任總是不合時宜地跑出來作怪。。
有人説愛我,説話卻讓我傷心的不得了,一句話讓我心裏所有美好的幻想像流星一樣瞬間墜落,我以為愛我就應該温柔的待我,不應該讓我難堪,也許是我自己太脆弱,不能承受所愛的人半句話的打擊,有意或者無意。
書桌上一鋪滿了亂七八糟的作業試卷,我也無暇收拾一下。記得有一回去書店的時候,我看着小學四五年級的學習資料,想着自己那時候用過的資料書,竟然張大了嘴巴,不敢相信原來我曾做的資料是那麼的薄。那一刻,我的心情複雜啊!總記得以前自己愛抱怨説資料太厚了,卷子太多了,打起來有一座雄偉的珠穆朗瑪峯那麼高。而現在呢,面對那一摞一摞的卷子和厚厚的資料書,我在也無心去抱怨些什麼,只是機械性的拿來就做。
每個晚上,騎着單車穿越路燈的時候,我的腦海不再浮現出傷感的詩句,不再有種流淚的衝動,相反的,心中突然湧現出一些人在路燈下的影子由長變短再由短變長的。
喜歡一首歌曲,或許僅僅是一句扣人心絃的歌詞。
喜歡一帆風景,或許僅僅是一點若有若無的回憶。
喜歡一篇故事,或許僅僅是一絲恍若如夢的相似。
那麼,喜歡一個人呢?僅僅是希望自己不再孤單嗎?
最近不知為何,情緒一直很低落。想要放聲的大哭一場,卻又礙於現實不能實現。或許,每年的最後幾天都會這樣吧。一年就這樣過去了,有歡笑、有難過、有驚喜、有失落、有團聚、又有離別。一年來的是是非非,有太多的事情令我回憶,有太多的事情令我夜不能寐,更有太多的事情讓我只能一個人哭泣。
一個人在這個陌生的城市,行走在陌生的街道、看着陌生的風景、聽着憂傷的歌曲。想要讓一切都與曾經説告別,想要去改變。不知不覺間,才發現自己早已改變。變得懦弱了,變得不再果敢,遇到事情也變得猶猶豫豫了。這是成熟了嗎?還是變得怕受傷了?
夜,又是不期而至。在這樣的夜裏,想要把所有的情緒都寫在文字裏,藉助凌亂的話語擺脱低迷的情緒。可是,寫着寫着卻更加的失落。因為,根本不知道怎麼去寫出感人肺腑的詞句,更不知道怎樣去形容自己糾結的心情。
很多朋友都説我太悲觀,不懂得享受生活中的歡樂。其實,説的很對。往往在想很多事情的時候,都禁不住的往最壞的情況去考慮。而忽略了事態的良好發展。可能就是這樣,想的越不好,結果卻比想象中更加糟糕。
或許,真的是我太愛斤斤計較了,太過於悲觀了。讓所有的幸運都變成了不幸,其實,仔細想想,真的不知道自己為什麼去往壞處想。原本就是一件令人值得回憶的事情,到了我這裏就變成了不堪回首的往事,逝去不將復返的故事。
是不是越加珍惜,越希望留下的;就會加速的遠去,快速的離開。時間就在這糾結中分分秒秒的渡過,生命就在無聲無息中虛度。當,耄耋之年可否能記起曾經的日子。一起拼搏,一起努力的日子。
此時此刻,本應是歡慶的時間。我卻提不起一點歡樂的心緒,不知為何。那一抹憂愁似乎越加濃烈了。耳邊的電台聲,窗外的漆黑,指尖的`文字。悄無聲息,無法沁入人心,更無法催人淚下。
東拉西扯,都不知道自己寫了什麼。漆一杯清茶,靜靜的等待着新的一年的到來。希望,新的一年會有新的氣象吧!讓思想小憩片刻,無悲無喜的等待新的一年。
淡淡的月光,
搖曳着盛放的夜色。
寂寞將紅塵擋在心門之外,
長髮,在風中凌亂。
有一首遊離的歌,
與心跳廝纏。
今夜,誰在轉動經輪,
讓心中的影子漸次模糊?
此生的遇見是夢裏花落,
此岸與彼岸的悸動,
在夏風裏漸遠,
惟有一簾幽夢還在午夜裏低唱。
這一程,煙雨古城的花事與我無關,
只有荼蘼的花季與我有染。
此時,只想靜靜拾起一地飛花,
獨自埋葬次第綻放的心事。
青石板上的故事,
已在圓滿前,轉入下一個輪迴。
或許,有些人不必從青絲讀到白髮,
有些風景不必從花開讀到花落。
從此,就讓我以隔離世空的姿態,
折一朵遺世的花朵,
守着愛的廢墟,
來一場最悽美的獨舞。
我不想做女孩,下輩子我再也不要做女孩。
不做女孩,是因為我太知道女孩的敏感纖細脆弱。女孩子會太在意別人的看法,會害怕受到傷害,會在傷心的時候流眼淚,會在跌倒的時候要一個人柔弱卻堅強的爬起來……而我,會在心底疼惜她們。每個女孩兒都是天使,體會着天使們的純真的心,深深地愛憐使我不忍做女孩,不忍這樣的一顆心受到世事哪怕一丁點兒的傷害。
不做女孩,是因為我太知道女孩的善良傷感多情。從小女孩子就會把洋娃娃當作自己的孩子來打扮愛護,會把喜愛的糖果分給夥伴自己卻餓着肚子,會在讀過憂傷的詩後鬱鬱不樂,會在看過悲傷的電影后淚流滿面,會在歲月的延伸中去經歷蜕變的痛……身為女孩,不想再去觸碰人世間更多的悲歡離合,品嚐那麼多的喜怒哀樂,因為怕太過細膩的心承受不起。
每個女孩都是天使,都是凡間的精靈。我不忍完美的寶貝去經歷不完美的生活。因為這輩子我是女孩,下輩子我不再做女孩。
…………
不知道寫些什麼了。或許已經寫完,或許沒什麼好寫的,或許就是要寫的太多。我無法表達自己的心情,因為文字是有限的,人的感情是無限的,更何況我對文字的駕馭能力是微乎其微,誰都不能體會誰的痛。
我是個討人厭的孩子,有段時間我會跟每個人每天吵大量的架,自己也知道是無理取鬧,但是還是發生了意料之中的。最後在冷戰中乖乖回去跟人家賠禮道歉,結果第二天還是會吵得不可開交。每天會去煩很多很多的人,找一些無聊的事情去跟人家練嘴皮,有時鬥贏了便開心的忘了自己是誰,輸了就會耍賴。這樣的女生,真是令人生厭。其實,我只是不想被遺忘而以。哪怕被煩,頂多會傷心一些,但是能被人記得,是我的幸福。
雨,打濕了淚的四月薔薇,誰會去關心萎凌的花蕾。風吹亂誰刻苦的過往,又將誰的眼淚打磨成永恆的水晶。記憶中的曾經,在這黃昏角落的血跡。路易十五不同於其它玫瑰的深沉,又銘記着誰的祕密。
踏着人們凌亂的慾望,冷笑的看着馬路上形形色色的人們,心中不免感歎:一步一空城,一樹一繁花。一回頭望一瞬韶華。看誰的指尖抹上一點點硃紅的年華。黑色的披風,染上了來自北國的風霜,轉頭又看江南水袖的獨旋。温暖的水調親起,身後呼嘯而過的風暴,沾染了誰回頭相望的執着。
一把古舊紙傘飄落在誰的手中?迷了誰的現在,亂了誰的依舊?模糊了墜影,相思了繁華的的亙久,你要奏的離風,誰曾擁有?米花稻香交錯在時光的夾縫,蒙了眼的迷亂,傷了心的神就。別停下淚撒的紅光,温潤的星風在耳邊乍響,交縱裏,曲勿妄。
忘了所曾擁有的曾經,凌亂了世界的風雨,不斷的逃離,勾起對往事的回憶,別了,這肆意的過去,別了,這揮不去的往昔。就讓它們沉澱在某個星光燦爛的夜裏,然後銷聲匿跡。
舊夢依稀,往事迷離。
無人光顧的冷清空間裏,我在乎的不多,只是一個人而已!看着空間裏的文字,我的心就很充實,它們記錄着我愛的里程,記錄着我愛的心事,記錄着所有關於這個男子的悲喜!至少它們證明我是真的愛過,真的愛過!
寂寞,總是不經意的侵襲!愛之初,我們只是簡單的過活,沒有奢望,平平淡淡便是家!柴米油鹽的生活裏,我們有着相同卻又不同的守望,但是我知道,如果真有永世的幸福,我們都會垂涎!外面的陽光真好,心裏的晦暗卻是揮之不去,總是這樣,悲喜參半,無法預知的生活未來,在迷惘中顯得如此卑微……
工作的時候,渴望休息,哪怕是付出生病的代價;休息的時候,卻發現生活了無生趣,還不如隨便覓個職業,哪怕是辛苦,人總是這樣的矛盾!
曾經渴望流浪的心情,到底真的是理想所在還是為了擺脱世事的繁雜?如果真的給我們一對流浪的翅膀,我們真的會拋開一切去飛翔嗎?現實中,我們都會因一次偶爾的出遊而計劃許久,包括考慮其中的安全隱患,如果真的成為拾荒一族,我們真的可以義無反顧嗎?邂逅,在生命中那般美麗地呈現;傷害,卻緊隨其後!多少美麗可以不打折,多少心動可以不流淚,多少往事可以淡如水?畢竟走過,畢竟愛過……
魚的記憶,只有七秒,七秒之後,它眼前的一切對於它來説,又是新的!所以它的愛情也只有七秒,七秒的愛情,原來就可以是一生,而人類,卻要用差不多七十年的成長來成全愛情!不如做一條魚,愛不成,在下一個世界裏繼續下去,就可以有永生的愛戀!
關於愛,關於生命,人們窮其一生,始終不能明白其中的玄機,好多人都只是在毫無預見和毫無準備的情況下接受生活,卻極少有人能真正把握自己的脈搏!還是那句,加油!我們最終就會看見希望!
凌亂的心緒,凌亂的文字,為了忘卻的紀念……
很多時候,我是安靜的。安靜地蝸居在宿舍裏,安靜的看頹敗的文字,安靜地聽陰鬱的歌曲,安靜地發呆。這種安靜讓我覺得寂寞和孤獨。可是註定我不能像一隻魚一樣的在水中盲目的遊,因為我無法把自己當作是一個快樂的小孩,而忽略心底的漏洞。
我不知道我是從什麼時候開始變成這樣的,任何事情在我手下寫出來都是讓人感到憂傷,感到無望,文字散發出徠一股潮濕的感覺,溢滿水分子。不過這也是理所當然的,每次只有在心情差的時候才會去寫,去向文字宣泄。尤其是近來,經常是濕着眼睛去寫,也難怪了。自從學會上網以來,我認識了很多朋友,很多哥們,但是我卻越來越孤僻。回想六年級,是我最張揚的時候,鋒芒畢露。驕傲的像只華麗的燕尾蝶,認為是最好的,自己就是世界的閃光點。當時什麼都不懂,殘酷的競爭和無情的現實,真的是個滿腦子童話的懵懂孩子。
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