能逗女友開心的笑話大全
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能逗女友開心的笑話大全,戀愛的時候我們要花心思對女朋友才能讓她開心,沒事的時候多學幾個笑話,在適宜的時候講給她聽,女朋友肯定會被逗樂的,更加喜歡你了,下面看能逗女友開心的笑話大全。
能逗女友開心的笑話大全1
1、中式咖啡
飯後去濱河公園遛彎,看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬,喜歡狗的我湊了過去。這狗真漂亮!我由衷的讚歎説,叫什麼名字?叫--咖啡!女主人聽到我誇她的狗很開心!咖啡?很洋氣的名字啊!我説。是啊!我們咖啡可有教養了,是個紳士呢。它的毛做過美容吧?看起來好特殊,就像--像什麼?女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病,我一邊仔細觀察,一邊將咖啡的外形做了個總結:頭戴雷鋒帽,腰上別倆饃,腳踏四喜丸子,屁股上插個雞毛撣。
2、睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲,剪髮頭,相貌神似電影裏的祥林嫂。她的推銷方式很簡單--死纏爛打!
第一次來,她傾訴自己壓力多麼大,生活多麼難我委婉告訴她我壓力也不小,活着也不容易以為她會知難而退,誰知她愈戰愈勇,二次登門。這次她改變了戰略,不再訴苦,而是大談其險種之優勢,言下之意我一旦買了--就會終身無憂,受用無窮!為了擺脱她,我乾脆説我壓根不準備買保險,最重要的是--我壓低聲音,趴到她耳邊小聲説--我沒錢買。這下她沒轍了,怏怏而去 。
沒想到第三天她又捲土重來,--打了雞血般興奮,大有一鼓作氣要將我拿下的氣概!我只有藉口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我説:我只佔用你一分鐘。我只有説:你説吧。她問:你有孩子嗎?我説:有。她又問:多大了?我如實説:三歲。她如獲至寶的説:才三歲!你不給他買保險,萬一他出了什麼事你後悔都來不及!
她的話對我起到了火上澆油的效果(看來她還不知道我的強項),我儘量壓制着自己的怒火問她:你有孩子嗎?她説有。我又問:你給他買保險了嗎?她説當然買了。我佯裝關切的説:萬一你的孩子有個三長兩短,賺了錢你準備咋花哩?
3、你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理,我們是普通業務關係,每次見他都隔着防彈玻璃,猛地在外面看到他還真有點不適應,我寒暄道:你出來了?這位仁兄一愣,收起臉上的笑容,冷冷的.回答説:我本來就沒進去!
事後我懊悔不已,第二天去銀行取錢,我特意和他拉近乎説:昨天我不是那個意思他也笑道:我知道你是開玩笑。為了表示歉意,我特意提高嗓門説:你一不貪污,二不受賄,怎麼可能進去呢?
4、合同流產
去見一位客户,她大概三十歲左右,有點發福。我們談的很順利,説好第二天籤合同,我估摸着能淨賺五六萬,心中暗喜。告別時為了加深感情,我指着她的肚子關切的問:有六個月了吧?話音沒落--鬧哄哄的辦公室裏唰的安靜下來,所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客户臉上的笑容馬上僵住了,--臉色由白轉青--由青轉紫,只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小,緊攥着雙拳爆出了青筋--兩眼似乎要噴出火來!我嚇了一跳!不知道做錯了什麼,語無倫次的説:沒事吧大姐?別動了胎氣。這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎麼回事了,語重心長的安慰她:男女都一樣,女兒也是傳後人啊!客户聽後身子一趔趄幾乎跌倒,用手扶住牆勉強從牙縫裏擠出一句話:我還沒結婚!
5、敗走麥城
去飯店吃包子,發現肉餡特別少,就把女服務員叫過來問:肉餡怎麼這麼少啊?服務員眼一瞪:少?給你包頭豬?我怒道:你這什麼態度?服務員:態度好?陪你上牀吧?我大怒:我要投訴你!服務員一拍桌子:投訴?老孃還不伺候了!説完揚長而去。
能逗女友開心的笑話大全2
1、兒子看見電視廣告好多吃的,對我説:“爸爸我想進電視裏面去。”
我:“進去幹嘛?”
兒子:“我進去拿好吃的。”
我:“好啊那你進去吧。”
兒子弱弱的説:“不敢進去。”
我奇怪的問:“為啥?”
兒子答:“我進去了你要調台我就出不來了。”
2、今天一個朋友來家來玩,買了兩個大西瓜。
兒子想吃,但又不好意思説,轉了兩圈問我:媽媽,這個西瓜是買來看的嗎?
3、小學歷史課上,老師問小華:“你知道我國在隋朝之後還有幾個王朝嗎?分別是那幾個?”
小華紅着臉説:“我……我不知道。”
老師:“那你要記住,有五個,分別是唐宋元明清,明白了嗎?”
小華高興的説:“明白了,糖醋鹽味精對吧老師。”
4、有一對父母要給兒子報培訓班,父親説:“給兒子報個圍棋班,開發開發智力。”
母親説:“給兒子報個柔道班,不僅能鍛鍊身體還能自衞。”
父親和母親各執己見,吵了起來,最後還大打出手。
兒子聽到吵鬧聲,來到客廳,這時母親正一把將父親推倒在地上。
兒子見此情景,一臉無奈地説:“我看還是學柔道吧,起碼打起來不會像爸爸那樣吃虧。”
小孩急忙喊:為什麼不打回方形?!
6、小學一年級,愛吃零食,零花錢每天一毛,遠遠不夠花。
一日,見一同學褲兜裏裝的五毛錢快掉了出來,於是靠近同學對他説:你先跑我追你玩,好不?
隨後同學前面跑,我後面追,追呀追,錢為什麼還不掉下來啊?
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