事業單位人際交往大忌
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事業單位人際交往大忌,人際交往能力強的人在職場上也非常吃得開,在職場中第一印象是非常重要的,學會與不同的人交往是職場的必修課,我們在事業單位人際交往大忌有什麼?看看吧。
事業單位人際交往大忌1
一忌推諉工作。
工作是你的職責,是你立足單位的基礎。把屬於自己的工作推給別人,不是聰明,而是愚蠢,除非是你不能勝任它。推諉工作是一種逃避,是不負責任,更是無能,這會讓別人從內心深處瞧不起你。
二忌愚弄他人。
愚弄別人是一種真正的愚蠢,是對自己的不負責任。尤其是對那些信任你的人,萬萬不可耍小聰明,人人都不傻。長期在一起共事,讓人感動的是誠懇,讓人厭惡的是愚弄和虛偽。為人實實在在,一切都在面上,説得做得一致,人前人後一致,別人就不會對你設防,你的生存環境就要敞亮得多,人際關係壓力就要小得多。
三忌心浮氣躁。
心浮氣躁、沉不下心來,是在單位工作的大忌。單位不是走馬觀花,而很有可能是一生的根據地,是一個人一輩子存在的證明。要沉下心慢慢幹。有機會了也不要得意忘形。沒有機會或者錯過了一個機會也不要患得患失。只有埋頭,才能出頭。最後的贏家往往是那些慢慢走過來的人。
辦公室政治分為兩類。一類是辦公室厚黑學,教人如何不擇手段獲致成功、出人頭地,即使勾心鬥角、耍壞使詐、不擇手段,犧牲朋友也在所不惜;另一類則是像卡內基那樣,以較樂觀正面的角度看待職場政治。兩種取徑,因人而異,不必過度偏廢,最理想的態度是中庸之道,適度參與,學懂辦公室政治,才能懂得防身之道,護身之符:
1、不要置身事外、漠不關心,也不要興風作浪、勾心鬥角,要與人為善,耳聰目明。消息靈通,隨機應變。
2、融入團隊,成為團隊重要一員,努力使人脈儲蓄存摺不斷遞增,切記將功勞與榮耀歸於團隊的夥伴。
3、眼觀六路,耳聽八方,腦子清醒,心不糊塗。那就是:睜大眼睛,看清是非;豎起耳朵,消息靈通;閉緊嘴巴,避免惹禍;開動腦筋,保護自己。
4、不過問、宣傳他人私事,不張揚、顯示個人優點。多學職場競爭招數,多學辦公室生存法則。
5、多與頂頭上司溝通,要讓他感到可靠、可信,不要讓他感到威脅。
6、心胸開闊,視野寬廣,多學習知識,少在意小事。
7、俗話説,“槍打出頭鳥”,不要事事爭先,該落後的項目就落後。尋常看不見,偶爾露崢嶸。8、工作時間埋頭工作,顯得忙忙祿祿,不要説説笑笑,顯得不塌實。
9、對愛搬弄是非的同事,既不害怕,又少理他。可不能把父母給自己的有限生命浪費給這些辦公室小人。
事業單位人際交往大忌2
第一點:忌口無遮攔
人際關係最忌諱的就是口無遮攔。何謂口無遮攔,其實就是喪失所謂的分寸。古人云:“待人而留有餘,不盡之恩禮,則可以維繫不厭之人心;御事而留有餘,不盡之才智,則可以提防不測之事變。”
但是有些人卻不知道,他們説話沒有原則,以為是直來直去,但是最後卻無形中得罪了人,自己卻都不知道,口無遮攔,可以説是人際交往大忌。
和大家分享口無遮攔經典故事,有個人請客,看看時間過了,還有一大半的客人沒來。主人心裏很焦急,於是説道:“怎麼回事,該來的客人還不來?”一些敏感的客人聽到了,心想:“該來的沒來,那我們是不該來的囉?”於是悄悄地走了。
主人一看又走掉好幾位客人,越發着急了,便説:“怎麼這些不該走的客人,反倒走了呢?”剩下的客人一聽,又想:“走了的是不該走的,那我們這些沒走的倒是該走的了!”於是又都走了。
最後只剩下一個跟主人較親近的朋友,看了這種尷尬的場面,就勸他説:“你説話前應該先考慮一下,否則説錯了,就不容易收回來了。”主人大叫冤枉,急忙解釋説:“我並不是叫他們走哇!”朋友聽了大為光火,説:“不是叫他們走,那就是叫我走了。”説完,頭也不回地離開了。
這就是口無遮攔造成誤會重重,即使有些時候我們是好意,但是由於説話的時候,沒有注意分寸和方式,也會造成關係變得越來越糟。
第二點:忌盲目攀高
人際關係中第二點最忌諱的就是盲目攀高。 我看到有些人的朋友圈動不動就喜歡曬和名人合影,好像自己與名人關係很好。其實殊不知,他們只是參加活動,和名人有過一面之緣。
盲目攀高不是真實的關係。真實的人際關係是平衡的與平等的。而真正衡量一個人與其關係的好壞根本就是誰認識你也不重要,重要的 是誰願意幫助到你。
楊瀾曾經是中央電視台正大綜藝主持人,那時剛好出名的時候,她感覺到自己的名氣是電視台所賦予了,也感覺到這種名氣的虛浮。於是她選擇了留學,轉身歸來做自己的訪談節目,在一次次的訪談中,她成就了別人,也成就了自己,而這才是最為真實和有才學的人。
所以盲目攀高其實帶來人際關係是虛假的繁榮,他是名不副實的,也會被他人所嘲笑而不恥,更會阻礙自己真正成長與進步。如果我們想要連接人脈關鍵是為其提供價值,當你和名人交往的.時候,你要問的是自己,我能否給他帶來價值,這才是最真實人際關係的實質。
第三點:忌索取過度
人際關係的第三點最忌諱的是索取過度。人與人之間最好的交往是禮尚往來。而過度的索取往往導致關係僵化,也導致最終關係破裂。現實生活中總有些人喜歡過度索取情感,他們絲毫不會考慮他人感受,而是不斷耗盡他人的愛。
最近有一項調查顯示,四成受訪者對同事、親人、朋友存在過度索取感情的現象。過度索取感情會將自己的負面情緒傳給對方,深度破壞兩個人關係。親人與朋友間的過度索取往往會造成情感的淡薄,最終走向分離。
真實人際關係是沒有誰有義務幫你,選擇幫助你的人大都是真正愛你的人,或者是內心極度善良的人,所以對待每個人的幫助,應該心懷感恩與回報,這樣才會讓人際關係進入良好循環。
事業單位人際交往大忌3
一、“沒有沒有”
某科員給我送徵求意見的材料,我問“你看過嗎?”他説“我看了”,我又問:“你有什麼意見嗎?”他忙説“沒有沒有”,態度謙恭,意思是“我怎敢有意見呢”。説者無心,聽者有意,我的心不禁一涼,對他説:“既然看了就應該有些意見,多少你説説吧”,看我真心想聽,他就説了一些,我也贊同,最後就按他的意見給反饋了。
我年輕時,過手的材料一般不看,好像跟自己沒關係,送到領導那兒也不表達看法,只當自己是一個轉運工具。
現在再看青年人,已經比我那時強了些,一般過手的材料都會看,但通常不做表達看法的準備,你不要求他説,他就不説,錯把“沒有沒有”當成謙恭,以為不説是上策,或可能沒想到領導會聽他的意見。
有時候,和上級或者下屬共同參與某項工作,如果上級問我有什麼意見,我都會認真中肯地發表看法,因為此時正是思考、提高和展示的機會,更是學習、請教和共享的契機,不應隨意放過。
而我徵求下屬意見時,也有學習交流共享的意思,也包括考察下屬的意味。如果他沒有準備,只是倉促應付或“沒有沒有”,我會感到遺憾,並知道那是因為他沒有經驗,也沒有準備,就像我年輕時一樣,還需要歷練。
我的建議是,在這種情景下,堅決不説“沒有沒有”,所謂的謙恭在領導那兒是不得分的;也不説“沒有”,除非你沒看過或不知道,這時你需要説明;即使領導沒有徵求你的意見,而你有看法,就要想辦法表達出來。最好是簡要地説出意見,儘量具體、清晰,再加上自己的思考,那就更好了。這叫主觀能動性,給自己創造條件。
二、“我不行我不行”
一次,機關要開黨建經驗交流會,需要支部發言。正好有位青年給我送材料,我對她説:“機關要開黨建經驗交流會,你代表支部發言吧”,沒想到她連忙説:“我不行我不行!”看她那真切甚至有點惶恐的神情,我不忍心給她壓力。後來另外一位年青人接受了建議,上台發言的效果也很好。
機關裏,經常看到此種情景,每每此時,我都很為青年幹部惋惜。許多帶有壓力的好事,本是學習提高展示的絕好機會,但為什麼他們都認定自己不行而推讓呢?
可能是家人告誡要低調謹慎、不要出頭;可能是機關講究層級秩序,上台露臉須從上級開始;可能是沒有經過鍛鍊,不知道能否表現好;可能是自卑不自信,認定自己不行,就斷了表達展示的念頭,等等。
領導往往不這樣看,他推薦你,就是認為你行,只是看你有沒有決心和信心,只要有,經過練習和指導,就一定可以。
再説在機關工作,遲早都要到台上去,何不早做準備呢。青年科長或處長,代表司局到基層參加活動,都被叫做“中央國家機關的代表”,甚或被稱“中央國家機關領導”,經常需要講話,這時候不行也得行。看到青年幹部由於平時鍛鍊不夠,表現不得體,時而顯露尷尬。如果勇於接受挑戰,注重平時鍛鍊,增強自信和能力,往往都會有上佳表現。
自信,既是公務員的基本素質,也是青年個人成長髮展的必備品質。我在事業單位時,每年都要招聘一些職工,自信在招聘中佔有相當分量。
一次我主持面試,一女青年招聘時主動與考官握手,眼神充滿自信。我很坦率:“我們單位注重男女平等,目前女職工過半,我們想招一位男職工”,她説“您把我當男孩使就行,論精力、體力我都沒問題”。我又問“你有什麼特長和優勢?”她説“我的優勢是,無論領導交待什麼任務,我都能千方百計地完成好!”另一位考官隨口説“那你把月亮摘下來”,她隨口接道:“好,請領導給我準備一個天梯,我一定完成任務!”話説到這份上,我們得接這個“球”,於是我説“那好,今晚就去網站直播節目實習,兩天後交報告”。事實上,她的自信已經贏得了認可,被錄用沒有什麼疑問。
那位“我不行我不行”的青年,看到同伴上台的表現,也開始樹立信心,經過鍛鍊,她的自信心和表現力大幅提升,後來多次受邀到相關部委的大會上做演講報告,而且都是脱稿演講,很得聽眾讚譽。
三、羞於上問
我當科員時,很怕見領導,更不會主動去請教領導。是不敢,還是不願?是不屑,還是沒説的?可能都有,反正是敬而遠之。
一次領導讓我在大會上發言,我用心寫了發言稿,覺得挺好,也沒有徵求其他人的意見,擔心領導和同事把我認為精彩的內容給否定了。
會後,領導肯定了我的發言,也指出了一些問題,都是一些比較重要的遺漏。領導告訴我,要想發言出彩,發言前必須多聽他人的意見。自我感覺是一回事,其實不是那麼回事。由此,我記住了一個教訓。
上,上級領導也。孔子説“不恥下問”,我們也經常説向羣眾學習,但沒説向上級學習,只提“下問”不説“上問”,這是一個重要的遺漏,可能也是故意吧,這裏的玄機怎麼能輕易讓人知道呢。
看到一些青年躲避領導,或見了領導沒話説,我就經常鼓勵青年向我提問。一位科員説:“您讓我給您提問題,對其他人也您也這麼要求?”我説:“看你不太主動,所以才鼓勵你提問,你問我是在我的要求下問的,其他人是主動問我,一個被動,一個主動,能一樣嗎?”他説“我明白了,謝謝您!”就走了。
他明白了嗎?非也。因為以後再見到我,他沒有再問我,也沒有請教的意思。當然我也不會再主動跟他説什麼。可有些青年,經常都會向我發問或者説請教我,幾年下來,他們的差別就顯而易見了。
羞於上問是機關青年普遍存在的問題。至於原因各有不同。有的是不敢接近領導,恐怕有所失誤受到批評;有的不是不敢請教,而是不屑請教,自恃才高,恥於上問;還有的不求上進,也不善思考,基本提不出什麼問題;也有的看到領導板個面孔,自然就敬而遠之。
每個人的生存和發展能力,很大程度上取決於學習能力。所謂學到老、活到老。那麼我們向誰學、怎麼學,可能沒有好好想過。説的最多的是向書本學、向實踐學、向羣眾學,這些都沒錯。
可是想過沒有,我們每天接觸最多的,是同事、領導,他們積累着大量從書本和實踐中得來的東西,都是很寶貴的,所謂“聽君一席話,勝讀十年書”。近在眼前的資源怎麼能視而不見呢?所以向書本學、向實踐學、向羣眾學之外,還要倡導向同事學、向領導學。
一次,司裏進行年終總結,每位幹部要述職,一位青年幹部問我怎麼能講好,我建議他把發言稿徵求同事和領導的意見,結果反響很好。不説領導和同事會提出中肯意見,光是主動徵求這一條,就在內心深處得到大家認同,這比內容重要得多。在徵求意見不是“規定動作”的情況下,主動請教和徵求意見就愈顯可貴。
工作時,都有和領導相處的機會,能否善於虛心地請教,決定了青年發展和進步的快慢。但凡領導,都有獨特的優點和長處,通常不是表面上看到的那些。
作為晚輩和下屬,如果能接近領導,討教一些真學問,學到一些真本事,真所謂“近水樓台先得月”,這和討好奉承根本不是一回事。放着和優秀上級接近的機會而不請教不學習,豈不太可惜了嗎?
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