搭訕美女的幽默段子
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搭訕美女的幽默段子,很多男人對於美女都是沒有抵抗力的,而且經常在街上遇到好看的美女,沒有去搭訕就會錯過了。好的搭訕技巧會讓美女覺得你很有趣,下面瞭解搭訕美女的幽默段子及相關資料。
搭訕美女的幽默段子1
1、
“你欠我很多錢,你知不知道?”
“什麼時候欠你錢了?我怎麼不知道?”
“時間就是金錢,我每天花多少時間想你,你當然不知道。”
2、
“你覺得咱倆合適嗎?”
“不合適。”
“我也覺得咱倆不合適當朋友,所以我們還是交往吧。”
曾經我和很多男生一樣,不會撩妹,情商不高,錯過了很多好機會。後來,在網上的“高山戀”裏系統學習後,我才恍然大悟,即使不高不帥沒錢,只要掌握正確的撩妹技巧,一樣可以讓女生倒追你。
3、
“我不問你金錢與愛情,也不問你才華和金錢,我想問你才華和愛情你選哪一個?”
“我選擇自由,這樣我就不會被你限制,從而能兩個都選。”
4、
“有錢活的不快樂又有什麼用呢?”
“可以趴在蘭博基尼的方向盤上哭。”
5、
“不要停,不要停,幹起來。”
“馬上就能把這玉米棒子收完了。”
6、
“你的心分等級不?”
“怎麼説?。”
“如果分的話,我辦個VIP,可以長期停留。”
7、
“白天和黑夜你喜歡哪個?”
“你。”
8、
“你猜我愛打王者還是愛喝酒?”
“愛喝酒。”
“錯,愛你。”
9、
“我嘴笨。”
“你能不能教教它啊。”
10、
“我很孤獨用英文怎麼説?”
“I love you。”
和女生搭訕的幽默段子(精選篇)
1、昨天晚上路過一路口,好多女人啊,有一個就問我,帥哥,睡覺不,因為我第一次遇見這事兒,所以我就沒説話往前走,這會兒另一個女的跟她説,説嚇死別人了,我就接了一句,嗯,嚇死了。那個女的又説,女人怎麼嚇死你了,我好尷尬的感覺,就回了一句,我暈逼。
2、全班同學,小明長得最有“特色”,於是乎小夥伴們天天調侃他:“小明,你的媽媽是全天下最美的媽媽, 你的爸爸是全天下最美的爸爸,可為什麼你長那麼醜?”另一個同學接話:“難道你不知道古語説龍鳳成翔嗎?”
3、一次和近視的女友在河邊玩,女朋友説她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什麼顏色的,她順手一指邊上的一個物體説:就是那個顏色的。我定睛一看,原來是一堆狗屎,我強忍住內心的激動,回去後我暈惡七天七夜,決定還是分手,我怕以後還有更精采的,活不過來!
4、聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士,在車上講粵語,的士司機問她們講的什麼方言,她們説是粵語,然後司機講,噢知道了,原來是越南人!越南人!越南人!
5、老婆上班坐辦公室,這幾天説工作太累,頸椎和肩胛骨痠疼,讓我擦着紅花油揉揉,為了效果好,還讓我使勁揉,結果揉的時候喊疼,一把抓住我的蛋蛋,讓我別管她,繼續揉,我果斷挽救了自己的性命!
6、在汽車之家看了50萬到一百萬的車,那麼多,感覺不知道選哪一個,好糾結,轎車配置比suv好多了,但是又想suv,想想,有錢人的生活也是挺糾結的,所以,對於沒錢的我就釋然了!
7、我一朋友是個宅男,我問他,你每天不出門飯又不會燒,怎麼活下去的?難道都靠泡麪嗎?然後那二貨就悠悠的説了句,我燒的一手好開水!
8、剛到家,老媽就給我一巴掌,“今天為啥在學校打架?”我當時氣哭了:“不可能,我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌:“好啊,老師説你逃課了,我還不相信。”
9、有一次我去按摩店,然後叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會,按的不舒服,我那個火啊!我反過來衝着她一説,妹紙,你來躺着。我幫你按一按,什麼叫按摩。然後我就幫我按了一個小時,最後走的時候,妹紙直誇我技術好。
10、昨天坐地鐵,人多站着,座位坐了一個低胸裝大胸波女,低頭一看都能看到褲子皮帶,搞的我直流口水。我有點不好意思,拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉,掉到美女兩個波中間了,糗友啊,我是拿還是不拿?
搭訕美女的幽默段子2
1、和你講個故事吧這個故事很長,所以我長話短説了,我想你了。
2、 你説我是你的優樂美,好!我就值三塊五啊。
3、 我不主動找你,不是因為你不重要,而是我不知道我重不重要。
4、 我吸煙的理由很簡單:我爺爺吸煙,我爸爸也吸煙,輪到我不能斷了香火。
5、 別調戲我,不然我非禮你。
6、 結婚的日子我已經定好了,現在就差定新娘了。
7、 我發現你是個照騙,因為本人比照片好看多了。
8、 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。
9、 你的血型是方形的嗎?要不為什麼你長的這麼正。
10、 你為什麼老是找我聊天,是不是喜歡我。不是的話,我再想想辦法。
11、 我發現你不適合談戀愛,適合結婚。
12、 你瘦的時候在我心裏,後來胖了,卡在裏面出不來了。
13、你為什麼這麼庸俗,老是發自拍,害我看了好幾遍,手都酸了。
14、你比較喜歡貓還是狗,貓:喵;狗:汪汪。
15、你有男朋友嗎?沒有的話想不想有一個,有的話要不要換一個,不換的話介意不介意多一個。
16、 願意跟我體驗一下不單身的感覺嗎?我驕傲了十幾年看見你我就慫了。
17、我想昇華一下我們純潔的革命感情。
18、“同學,我可以認識你嗎?”“為什麼?”“我想,你的未來和我有關。”
19、 自從你第一次跟我説晚安,我就決定以後每天還你一個晚安。
20、你不陪你女朋友嗎?我哪有什麼女朋友。哦?你不是説你一直有個女神嗎?我不是正在跟她聊天嗎?
21、 説不過你,但喜歡你。
22、 我不羨慕他比我帥我不羨慕他比我有錢 我羨慕的是他的身邊有你。
23、你還想要一個媽媽嗎?我把我的媽媽分給你。
24、你知道我最珍惜什麼嗎?就是這句話的第一個字。
25、我想你一定很忙,所以你只看前三個字就好。
搭訕美女的幽默段子3
1、今個老闆把我叫到辦公室,突然問我:“你説人死可以復生嗎?”我以為他腦抽,我笑着説:“嗯?怎麼可能?世界上哪有這種事情,你怎麼會問我這麼低級的問題?”老闆憤怒的一拍桌子吼道:“那你昨天請假説回去給你爺爺奔喪,你前腳走,他怎麼後腳就來公司找你來了?”
2、上海復旦大學投毒事件鬧得人心惶惶,一姐妹就説你們要是敢惹我我就毒死你們。另一姐妹説你哪來毒藥啊。這貨陰笑三聲:我早上餵你蘇丹紅,地溝油,中午餵你瘦肉精。晚上還有死豬肉,不信毒不死你。
3、第二次世界大戰期間,德軍佔領了巴黎。兩個納粹軍官走進塞納河畔的一家旅館住宿,而旅館老闆是一個熱誠的愛國者,對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環視四周,道:這個豬圈!住一宿要多少錢?老闆回敬道:一頭豬100法郎,兩頭豬要200法郎。
4、中午回家感覺好熱,就把空調給打開了,開了一會感覺冷,又給關了,就這樣來回開關空調,最後索性把窗户全打開,再開着空調,終於舒服了,剛躺下,鬧鐘響了,又該上班了!
5、小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在牀上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊跟老王和他老婆道歉,説喝高進錯家了,老王抓住他領口:你他-媽進錯門我可以理解,但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎?
6、下雨了,如果你的女朋友在外面沒有帶傘,你一定要以最快的速度趕到她的身邊。否則她可能會到附近的商場裏面躲雨,然後可能會順便逛一逛,然後可能會讓你給她買口紅,買鞋子,買包包。
7、我對女友説:以後有孩子了,你還像現在這麼刁蠻,不聽話,我就跟孩子一起過,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。
8、我爸從小就教導我:一屋不掃何以掃天下?我長大了,我並沒有辜負他老人家對我的期望,我開始掃大街了。
9、回到家,看到女友蜷縮在沙發上。透過睡衣可以看出她曼妙的身材,好像還能聽到她的喘息聲。我靠近她。貼近她的胸口。仔細聆聽她的呼吸。我默默的回到了房間。打開電腦。給了賣家一個差評:媽的,老子剛買回來就漏氣了。
10、跟小基友一起吃飯,點了一個湯一個菜,突然她從菜裏夾出一條蟲子。我一看馬上喊服務員,她拍拍我的肩説,你轉過來,我説幹嘛,張嘴,她問好吃嗎,你給我吃什麼了,她委屈的看着我,肉蟲,我看有點肉,別浪費。沒錯,如果不是店裏人拉着我,她肯定看不到明天的太陽。
和女生搭訕的幽默段子(經典篇)
1、剛剛上廁所,玩手機蹲了半小時,腿麻了都不知道,出來一開門直接趴地上了,關鍵是公廁,地上髒不説,還那麼多眼睛盯着我,還好沒人認識我,不説了,回家洗澡去了。
2、超市裏人流如織,忽然廣播響起來:“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務枱認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子説:“趁着有人幫我們看孩子,趕緊去買點菜吧。”
3、男友赴宴遲到。匆忙入座後,一見烤乳豬就在面前,於是大為高興地説:還好,我坐在乳豬的'旁邊。話剛出口,才發現身旁一位胖女士怒目相視,他急忙陪着笑臉説:對不起,我是説那隻燒好了的。
4、兒子三歲半了,第一次坐公交車,很開心,很期待,等要下車的時候竟然不肯下來了,還要坐,拉也拉不下來,還哭了,我突然就感覺自己像販賣兒童的,老臉都紅了。想像力太豐富。
5、一個很要好的哥們已婚,這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我説啥似乎都沒反應,後來我站在他的側旁小聲的説一了句:“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了,狠心地踢到我身上然後對我説:“你特麼咋知道的?”我,因為她的處是我破的。
6、有一超牛哥們,有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊:“有本事別走,我叫人來!”然後這哥們兒不知怎麼找了十來個六七十歲的老頭過去,把那羣小夥子嚇得,別説動手了,沒一個敢靠近的。
7、中午去吃飯,在飯店門口,看見一個和尚也在,而且打包的好像是封菜,最到位的事是,尼瑪,開車過來的。旁邊,一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚,是念不好經的。
8、中午吃飯時聽説我們這附近前天發生了一起殺人案,原因就是一個二十多歲的小夥子和四十多歲的女房東勾搭在一起,然後被女的老公發現了,結果就是男房東和他兒子和夥在自己家把那男的殺。
9、講一朋友的尷尬事兒,陪她去相親,往那坐了幾分鐘,雙方都不自在,我就從中間圓場,講了個笑話,男的沒笑,我朋友笑了,然後那男的就問我朋友,你塗口紅嗎?我朋友説不塗,那男的説,那就好,不然,嘴太大,一年得浪費多少口紅啊。
10、晚上跟老公吵架,兩個人火山爆發,吵到快七點了。我急了:“我不想跟你吵架了!”老公説:“你不想跟我吵架了,那是因為你要做飯了!”
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