雖嫁入豪門卻從此與幸福絕緣
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雖嫁入豪門卻從此與幸福絕緣,嫁入豪門是很多女人羨慕的婚姻,但優越的物質生活,並不意味着婚姻也會很幸福,因為婚姻生活並不是童話故事那般美好,來看雖嫁入豪門卻從此與幸福絕緣。
雖嫁入豪門卻從此與幸福絕緣1
優越的物質生活,沒脾氣的好男人丈夫,出錢比出力踴躍的婆婆,聽起來不錯,可我卻並不快樂……
上門讓我打退堂鼓
我從來沒有想過高攀過誰,我的工作足夠我養活自己,但是偏偏我的丈夫卻有着比我顯赫得多的家世,要不是他的專一,我肯定會猶豫的。
我的媽媽是農民,爸爸土地徵用之後成了工人。我沒有上過大學,做化粧師的工作完全是一邊上班一邊進修學會的。我喜歡我的工作,看着鏡子裏一個個平凡的女孩子被我精心裝扮成美麗的新娘,我很有成就感。
第一次意識到我的工作居然是件不值一提的事情,是在我作為準媳婦到他們家去的時候。我記得那一天,永遠記得。
那天我特地穿了一身套裝,想顯得莊重一些,還細細地化了一個精緻的淡粧,在花市買了一把漂亮的香水百合。
一進他們家的門,我就不由得拘謹起來。房間很大,廳裏掛的是傳統字畫而不是一般的裝飾畫,一箇中年女人正在彈着鋼琴,
給我開門的是一個精幹的女人,我以為是他們家的親戚,沒想到看起來很有氣勢的她原來是個保姆。保姆的眼光很犀利,好像能透視我一樣。
而後來成為我婆婆的那個在彈琴的中年女人站起身來,温和地跟我打招呼。我的工作經常接觸人,我能看出人的表情語言,她的表情明顯地告訴我,她在刻意跟我保持距離。
我的小姑一出場就給了我一個下馬威,她跟着我進來,像沒有看見我一樣地走進去,跟她媽説,“不知道是誰家買了那種爛俗的香水百合,
電梯裏都是難聞的味道。”我抱着那束香水百合站在那裏,不知道該怎麼反應。這一切發生的時候,我當時的男朋友現在的老公木木並不在,他去買蛋糕了。
婆婆招待我的是英式的下午茶,兒子去幫她買味道純正的壽司蛋糕去了。就這樣,我淪陷在一屋子的陌生人當中,
侷促地坐在沙發上,婆婆坐在我的對面,她沒有詢問我的家世背景,但是從寒暄中我聽得出來,她已經對我瞭如指掌了。
第一次上門之後,我有點怯場,木木雖然對我很好,但是我覺得我跟他的家庭有差距。好像連他們家的保姆都覺得,
我是因為他們家的錢才看上木木的。其實,在答應木木的求婚之前,我一直以為他是個普通的公務員。
我們通過朋友的朋友認識的,別人並沒有跟我提起他有一個在外國開公司的爸爸,在好幾個國家有親戚。我遇見的他,只是一個拿着幾千塊錢工資,穿着普通、性格靦腆的男人,給我一種踏實、實在的感覺。
要説長相,木木不算突出,在人羣裏,他的身材還顯得有點笨重;他出手也不是十分闊綽,我們談戀愛的時候也無非是看看電影吃吃小店,沒什麼特殊的,他是個不給人壓力的男人,所以,我們交往很順利。
我介紹過我的家庭,他沒説什麼。他沒有説起他的家庭,我也就沒問。接受了他的求婚,我才知道,我們的懸殊原來這麼大。
婚宴上婆婆的臉色
見過他的媽媽,我有點膽怯。我跟木木説,我們大概不太合適。他急了,一次次來找我,表明他就是他而已,他的家庭並不會影響我們的生活。
打動我的,是他帶我去看我們未來的婚房。那是一套中檔小區裏不到九十平米的兩室一廳,裝修得整潔大方,一看就有種家的温馨。
他説,這是我們兩個人的家,你要是喜歡,我們就搬進來住一輩子,如果這裏有讓你害怕的東西,我會把它拿走。他真的是個細心體貼的男人,我無法拒絕。
備婚禮的時候,兩家大人見面,他媽媽把見面地點定在一家高級會所。我的爸爸媽媽是頭一次走進這樣的地方,
我在他們身上看見了我第一次上門時候的侷促不安。他媽媽還是那種温和的樣子,説尊重我父母的意見,又説木木是他們家族的長子長孫,海外的親戚也會來,婚宴的錢全部由他們來出,一定會很perfect。
她一説英語,氣氛就僵硬起來,我爸媽在枯坐了一會兒後説,“都隨你們吧。”那場婚宴,真的很混亂。
我們家的親戚穿什麼的都有,西式自助餐、葡萄酒、小樂隊,都不是他們見慣的場面。他們家的親戚,都穿正式禮服,見面的時候,他們擁抱,説英語,我們家的親戚興致勃勃地看熱鬧。
婚宴上,婆婆滿面春風都跟他們家的親戚寒暄;我的親戚們也興奮地聊着天,他們都是習慣性的大嗓門,五六個孩子跑來跑去,
總會闖一點禍的。婆婆走到我面前,小聲但嚴厲地説:“怎麼回事,你知道我這樣多丟臉嗎?”這是我第一次看見她擺臉,寒氣襲人。
一轉眼,她又笑眯眯地很有涵養地招呼客人去了。我看看木木,他顯然也聽見了他媽媽的話,輕聲地哄我説,“她愛面子,你別理她。”是啊,我自己的婚禮,我當然不能自己破壞自己的心情,
雖然有的親戚大聲喧譁是顯得有點不禮貌,可是這又不是我的錯,我的出身、我的家庭,本來就是這樣子的,我沒有隱瞞過。
我的小姑是個能幹女人,跟她弟弟的靦腆相比,她更像一個男人。她是出國讀了博士回來的,
在一家跨國公司身居要職,我跟她的弟弟結婚,似乎是件跟她毫無關係的事情。她看見我,不喊我的名字,只用一個“哎”來稱呼。她快四十歲了還沒有結婚,跟父母住在一起。
有一次,我一個人坐在客廳裏,她看看我,很不客氣地問我,“你是哪個學校畢業的?”我説不上來,她又説,“你從事這種工作,要注意進修,法國、意大利這樣的地方必須去跑一跑,
不然的話,很容易被淘汰。”然後一轉身,接她的電話去了。我不知道一樣的父母怎麼會生出兩個完全不同的孩子來。
我結婚的時候,木木的爸爸回來過一次,他幾乎沒有跟我説過話。木木看見他,也是連話也説不出來。木木告訴我,從小他的成績就很一般,樣樣不如姐姐,對家裏的生意他也不感興趣。父母對他很照顧,期望值很高,但他一次次讓他們失望。
他説,“我就想過簡單的温暖的家庭生活。一定意義上説,你才是我的救星。”不過,父母對於木木來説,是無法抗拒的命令。
結婚後,我本來不打算急着生孩子,婆婆把我單獨喊到家裏去。她説,“你們現在是最好的生育年齡,你不用擔心生孩子之後的經濟問題,我會全力支持的。
懷孕之後,你要是沒了工作,我會讓爸爸按照正常文員的標準給你發工資,我們這樣的家庭,會對每個人負責任的。”雖然她表示的應該是好意,但是這種説話的方式好像我是她僱的保姆,職責就是生孩子一樣。
我想木木也一定被婆婆叫回去訓過話了,他開始跟我談論孩子的話題,我也並不抗拒生孩子。沒多久,我就懷孕了。
懷孕之後,我沒有辭掉工作,為此婆婆很生氣,她覺得我對孩子不負責任。可是孕婦上班的多的是,何況我乾的工作一點也不危險。
我沒有用她安排的月子保姆,我留我媽住下來照顧我。新生兒帶來的一連串的問題,讓我的火氣越來越大。
木木是個好男人,但是他對家務事完全不懂,夜裏孩子大哭起來,他還自顧自打呼嚕;我讓他起來給孩子餵奶,
他拿起冰箱裏的奶瓶就伸進孩子的嘴裏去;給孩子洗澡,他逃得遠遠的,讓他拿浴巾、痱子粉,沒有一次是拿對的。我抱怨他,他就説,“我們還是請個保姆吧。”
添了孩子,添了好多家務事,木木什麼都不會做。他上班其實蠻清閒的,卻一點忙也幫不上。呆在家裏的時候,我忙得一頭亂的時候,
看見他坐在那裏看電視,能不心頭火起嗎?喊他來幫忙,他不是撞到東西,就是越幫越忙,還是讓我崩潰。做完月子,媽媽回去了。
我沒有去上班,在家裏全心全意帶孩子,除此之外還要買菜、做飯、整理家務。木木什麼家務也不做,惟一的長處就是脾氣好,怎麼罵他也不生氣。
現在,孩子已經8個月了,我發現自己的.情緒變得很不穩定,容易生氣,動不動就想哭。婆婆沒有來看過我們,倒是常打電話給木木,讓他把孩子帶過去。
前兩天,木木告訴我,婆婆打算送我們一輛車,方便我們兩邊走動。我又生了一場氣,不知道為什麼,我覺得自己是他們聘的員工,
管生孩子帶孩子,還要照顧木木這個大概永遠長不大的老孩子,優越的物質生活,沒脾氣的好男人丈夫,出錢比出力踴躍的婆婆,聽起來不錯,可我卻覺得離幸福越來越遠。
我開始藉口身體反應不去他們家了。懷孕5個月的時候,婆婆破天荒第一次到我們家來吃飯,我好好地燒了一桌子菜,她幾乎沒怎麼吃,走的時候,留下三萬塊錢,説是給我的生活費。
我讓木木還給她,木木卻把錢存進了我的信用卡。別人家的奶奶一定也會給孫子準備一些物質上的禮物,但是這樣冷冰冰地來,扔下錢就走的感覺,實在讓我很不舒服。我不討厭錢,但是我總是有點自尊心的。
雖然從事的是化粧師工作,但是思敏卻不施脂粉,臉色微黑髮黃,看起來很憔悴。她説,女為悦己者容,而現在的我,沒有那份心情。
給過了錢,他們一家人就好像心安理得了,他的姐姐從沒有打過一個電話來問候,他的父母則去了香港。
在我進入預產期的時候,他們家的電話多起來了,不是來找我的,是找木木的。他媽媽要過生日了,忙着搞一個派對,木木不斷地被他們差來差去。 而我,住進了昂貴的貴賓產房。
我在報紙上看到過對這種幾萬塊錢生一個孩子的貴賓房的報道,我自己倒是情願住一般的產房,跟別的產婦交流,我也可以壯壯膽。但是,早在我體檢發現懷孕的時候,婆婆已經一手安排好了,我只能服從。
住在貴賓產房,環境的確很好,就是無聊。有的時候木木一天都不來,我打電話去問他,他總是在他爸爸媽媽那邊,籌備他媽媽生日的事情。
我們的兒子也很有趣,等了好幾天都不來,偏偏在婆婆生日那天他出生了。第一次生孩子,誰能不害怕?我媽媽本來是要來的,但是忽然感冒發燒,婆婆覺得會傳染,婉轉地不讓她來了。
躺在豪華冷清的病房裏面對陣痛,我忽然很恨木木,也許老婆沒有媽媽重要,但是孩子的降生難道還比不過一場普通的生日聚會嗎?
我打電話給媽媽,媽媽聽説我一個人在生孩子,急壞了,一迭聲地安慰我,聽着她那些樸實的話,我忍不住大哭起來。
雖然木木還是匆匆地從生日宴會上趕了來,可是他到的時候我已經筋疲力盡了。孩子難產,我打算順產不能成功,
再用剖腹產手術,一輩子節儉的父母包了車從郊區趕過來,他們看見了外孫的出生,而婆婆到第二天才出現在醫院。
她插了一盆很漂亮的花,家裏的那個保姆殷勤地跟在她後面,她像看望一個一般朋友一樣在我牀邊站了站,然後就去看保暖箱裏的孫子去了。
雖嫁入豪門卻從此與幸福絕緣2
我開豪車被相親男質疑不正經 拒與我發展
有錢對女人來説是加分還是減分
讀者來信:
近兩個月我加快了相親的步伐,其實我才26歲,根本不用急,可遠在家鄉的父母急啊,跟我命令説今年過年一定要帶一個男朋友回家。
相到第三次,終於有個對胃口的男人了。他家裏條件和我家差不多,我至少不會高攀他。他工作跟我也是同性質的,都是營銷。他談吐也還幽默風趣,長得也高,反正就是很合我的眼緣,走出去應該是登對的。
見面時我們相談甚歡,一頓飯吃了兩個小時,最後又到旁邊的咖啡廳坐了一下,還約了下次再去哪裏見。走的時候我發現他沒車,就主動提出送他回去。當他在車庫外看到我開車出來時,
直直地盯着我,問我“這是你的車?”我説是的。他上車後仍是那個怪樣子,不可思議似的。他説:“這車值我一套房了,你自己的還是朋友的?”我説我自己的,他又問是不是爸媽買的,
我説我爸媽一輩子都是普通百姓,不會買這麼貴的車。我知道他疑惑這車哪來的,我實話實説,去年我給公司籤兩個千萬大單,公司獎勵的。他説:“還有這麼大方的公司?”看樣子他是一點都不信。
本來好好的一場相親,卻在最後鬧得有點尷尬。而且後來約好的第二次見面他也推掉了,此後就不再聯繫我。
我真是太氣了!我們是通過某婚姻戀的長沙會員中心介紹認識的,我打電話給我的客服,她説那男人不想跟我發展了,客服還説那人懷疑我,要麼是騙子,要麼是以前做過不正當的事。我的肺都氣炸了!我騙他什麼了?
這時客服建議我:以後你相親還是別開你那輛奔弛了,好打眼的,而且開豪車的女人還會去相親,真的會讓人懷疑!
我就想問問,這是什麼神邏輯?我有奔弛怎麼了?我正當掙來的!
格羽回覆:
有錢,在女人的擇偶中,究竟是加分還是減分的?
顯然,有錢,對男人來説,尤其是在擇偶方面,是絕對加分要素。可是,有錢對於女人來説卻未必。
從主動性上來講,女人越有錢,婚動力越低。
有房有車的女人,尤其是會修馬桶會裝燈泡,除了牀上還需要男人之外,發現真的不需要男人了。當然,現在牀上也可以用情趣 用品解決了。
女人一有錢,會縮小女人的擇偶範圍,會嚇跑部分比你弱的男人。所以,從選擇範圍廣度來講,有錢,這絕對是減分的。
我在我的小説《單身是幸福的前戲》裏就寫到:當你擁有了自己的房子和車子之後,你會發現,你越來越不需要男人了。
同時,我們會發現有錢女人在感情上不太受歡迎。為什麼?
答案是:女人太有錢,容易讓男人自卑,容易讓他們有心理壓力,容易讓他們喪失男人與生俱來的“男人氣概”。
富婆陳麗華和唐僧遲重瑞,不是也過得挺好嗎?嗯,陳麗華夠有錢,而唐僧也樂得這樣的生活。可更多的現實是,男人在有錢女人面前自卑,自尊心受損後,最後離婚收場。
是啊,男人是有強烈的自尊的。最在乎面子這回事兒。對男人來説,面子是男人的貞操。
一個女人開着奔馳去相親,相親的男人沒車開。這肯定是問題。但如果相親的男人開法拉利或者賓利,那就沒問題了。
窮人在富人面前通常都是自卑的,有自尊心,且是極為敏感的。傳統意義上,女人是弱者,而一旦女人變成了比男人還有錢的女人,那就會讓男人有巨大的壓迫感。
男人靠什麼證明自己?賺錢能力,性能力。
傳統意義上的男女婚戀組合是,女人往上找,男人往下找。女人往上找,金字塔尖上的男人越來越少。而男人往下找,金字塔底部的女人非常多。
女人要崇拜才快樂。男人因為被崇拜而有成就感。
所以,一個不太有錢的男人在有錢女人面前,就會喪失被崇拜的感覺,就會喪失與生俱來的男人優越感。
這就又回到了我們長輩經常講的“門當户對”,因為這意味着相同的生活習慣、價值觀以及消費觀念。
你有錢,買個包要十萬,做個SPA要兩千元,去趟梵蒂岡喂下鴿子發個呆,而貧窮家庭出生的人,會認為你奢靡炫富甚至無聊。這就是價值觀的問題。所有灰姑娘嫁入豪門,所有灰男郎嫁入豪門,都會面臨這樣的問題。
當然,這畢竟是一個物質社會,一個壓力巨大的社會。女人有錢,在擇偶上也並不是減分,也是加分的。為什麼?因為,現在的男人也現實啊。
我一好朋友,80後,離婚後帶一兒子,如今照樣很搶手,男人都追着要和他結婚,她反而不着急了,因為兒子有了。她説:“現在男人也很現實的,也是要看女人的條件的。”嗯,她温柔賢惠,關鍵是她有錢有事業。這對男人來説,就是寶啊,是有實力的且温柔的女人。
那麼,有錢女人該怎麼辦呢,總不能自己再變成窮女人回到解放前吧。
第一,就算有錢也要低調。
這年頭,男人壓力也大,也要看女人的經濟能力了。先不要亮出自己的有錢的這張王牌。女人是要有愛的,有錢只能是加分的題。如果在對對方形成壓力的情況下,就只能是減分的題目了。
第二,儘量不找比自己弱的男人。
女人有錢,女人優秀,這些本沒有錯。但是如果你站在一個你比弱的男人面前,比你弱還不夠自信不上進的男人面前,你什麼都不用做,哪怕你温柔善良也很小女人,但你所擁有的東西對這個男人來説,那就是錯。
是的,自尊心,嗯,我們都歌頌自尊心。小説或者電影裏,總會歌頌那些窮苦的灰姑娘,有着一身傲骨,
動不動其自尊心就受到了傷害,仿若陶淵明的不為五斗米折腰。可這,如果放在現實生活中,動不動就受傷,這得多累啊。
雙方都累死了。因為稍不留意,説話做事都得小心翼翼。最後,矛盾肯定會爆發,以分道揚鑣收場,最後還丟下一句:我受夠了!
我一在電視台的編導朋友,在北京有三套房子,因為三十歲了着急結婚,剛好當時懷孕了,便和一個在公司上班的男人結婚了。
結婚後,孩子生了,可各種現實問題出來了,男人在事業上做事上,不夠有水平,然後她就各種指點。最後男人越來越自卑,只得在牀上征服她到有些變態,最後她都害怕和他上牀了。最後還是落得離婚收場。
第三,找個與你共同成長的男人。
也許一開始他不如你,但是絕對是績優股,而且還能互相成全,共同成長。不過,這種配合的風險在於對方翅膀硬了之後甩掉了你,
相當於你給他人做嫁衣裳。所以,我提倡共同成長,互相成全,而不是你犧牲自己而成全。後者代價太大,風險太大。
想當初,陶虹嫁給徐錚,徐錚還不如陶虹有名呢,如今徐錚可是炙手可熱的大導演了。想當初,馬伊琍嫁給文章,文章還是一個初出茅廬的小子,可如今文章可是炙手可熱的演員了。
有錢,對於女人來説,是加分,還是減分,完全看你碰到什麼樣的男人。
與其委屈地和比你弱的男人談戀愛,還不如高傲地單身呢,還不如和眾多其他妹子一起去爭搶高富帥呢。
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