缺愛的信號有哪些
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缺愛的信號有哪些,從小到大的缺愛肯定對其造成影響,大多數心理問題都是因為缺愛導致的,缺愛的人的表現一開始你可能還不會發現,等到後來你就會慢慢發現,下面分享缺愛的信號有哪些。
1、經常發朋友圈無病呻吟;
心理學上有個定律:一個人越炫耀,説明他越缺少什麼。比如説,經常發美食旅遊照片在朋友圈炫耀的人,渴望過錦衣玉食的生活;經常在朋友圈曬孩子的人,渴望他人認可表揚自己的孩子,等等。
這還是算比較正常的行為,也算是記錄自己的美好生活。但是有種人總是多愁善感,經常發朋友圈找存在感,還無病呻吟,一會感歎這個那個,一會發個生活自拍照,一會又轉發一篇雞湯表達贊同,想方設法引起他人注意,則説明此人內心極度缺愛。
成年人的世界,大家都很忙,沒有誰在乎你吃什麼喝什麼,也少有人在乎你過得好不好,你開不開心。如果你一味無病呻吟,不僅沒人可憐你,還會令人反感,繼而遠離你。所以説,可憐之人必有可恨之處。
越來越多的人,開始遠離朋友圈,為什麼?因為大家發現他人的生活與自己無關,還消耗了自己的大量時間和精力,與其刷朋友圈看他人過得如何,還不如好好過好自己的生活,多陪陪家人,多看書或健身。
美國心理學之父威廉詹姆士説:“人類本質裏最殷切的需求,就是渴望被人肯定與重視”。但是得到他人愛和尊重的方式不是乞討,而是靠自強自立獲得來的。所以説,那些缺愛的人,與其花時間和精力發朋友圈無病呻吟,還不如多修煉自己,讓實力來替自己發聲和贏得關注。
2、眼神裏帶着羞澀和自卑;
很少自卑是天生的,大多是後天通過對比而產生的。比如説,青春期的男孩,臉上長了很多痘痘,感覺他人用另樣眼光看自己,慢慢心生自卑,總是抬不起頭,不敢與人正視。還有,感覺自己家庭條件不好,自己穿的衣服是雜牌貨,而同學穿的一身名牌,對比之下產生了自卑感。
自卑的人,往往性格很敏感,喜歡胡思亂想,活在他人的眼光中。歸根結底,這都是因為他們內心不夠自信,缺乏愛和鼓勵造成的。或許,是父母給予他們的關愛太少了,很多問題都要他們自己去面對,但是一時半會無法戰勝自卑情結,因此眼神裏帶着羞澀和自卑。
國學大師曾仕強教授説過:“一個人自大和自卑,其實是一樣的。自卑的人,他就會顯得很自大;而所有自大的人,其實都是自卑。”
由此可見,自卑的人,一旦得勢,變得成功優秀後,就會特別自大,表現出很強的佔有慾和控制慾。因為他們好不容易到手的東西,是不會輕易讓出去的,要牢牢抓住自己手裏。
3、童年生活過得很不幸福;
原生家庭對一個人的影響很深,即便長大後再成功再優秀,時常想起不幸的童年往事,心中也會耿耿於懷。明太祖朱元璋童年很悲慘,父母雙亡,入皇覺寺,當遊僧乞討為生。有位大臣向朱元璋上了“光天之下,天生聖人,為世作則”的賀表,本來是想拍朱元璋的馬屁,沒想到敏感的朱元璋龍顏大怒。
因為在朱元璋看來,“生”者,僧也,“光”者,指剃髮也,“作則”則為做賊,這句話分明是在諷刺自己年輕時既當過和尚,又做過小偷。最後,朱元璋將該名拍馬屁的官員處斬了,只因別人提及到了他不幸的童年。
心理學家阿德勒説過:“幸福的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年”。一個人童年生活過得不好,內心就始終缺愛,也是無法彌補回來的。所以,當人們提到童年,他們都會表現得非常敏感,就像一個“印節”一樣,很難解開。
如果條件允許,請父母儘量給孩子一個幸福快樂的童年。即便是物質差一點,父母也要善待孩子,多給他們關心和陪伴,因為童年記憶的好與壞會陪伴人一生。如果一個人是童年缺愛,被父母打罵慣了,等他成家立業,有了自己的孩子,也會用同樣簡單粗暴的方式來教育下一代,如此惡性循環下去,可悲可歎!
1、明明骨子裏有點自卑,極度渴望被認可,表面看起來卻有點驕傲。
長大後留下的後遺症是,潛意識裏,總是時刻想得到別人的認可和滿意,如果身邊的人稍微有一絲的嫌棄,瞬間就會覺得自己是個累贅。他們也會懂事的把所有事情都做得更好,只為得到一個讚賞。
2、明明心裏很想靠近,在乎的要死,臉上總是一副無所謂的樣子,一張冷漠臉把所有人推開。
其實我已經能提前預判到,和這樣的女孩談戀愛,恐怕會很辛苦。可是當你真正走進她的心,你便會是她的全部,這樣的女孩要麼不要靠近,靠近了請不要離開。
3、明明堅強到可以扛起一片天,但還是有內心深處的敏感和脆弱。
“本來人就是一個人來到世界上,所以形影單隻也是天經地義吧。”他們會常常這樣安慰自己。這樣的人平時都穿着鎧甲,告訴所有人,你看我戰鬥力這麼強,我很開心,但當情緒偶然觸發到一個點,還是會難過。
缺愛的人該怎麼治癒
保持一定的距離,再慢慢靠近。缺愛的人分成兩類,一類是不好相處的,一類是好相處的。
第一類:不好相處的
不好相處的主要特點是:愛抱怨、怨怒重、不愛自省(因為缺失基本的一些可能顯得情商很低,大跌眼鏡)、邊界感弱、可能會耍些心眼傷人不自知、不是很刻薄就是討好型、自戀自憐的程度高、低自尊。
這類型的相處要點是:保持一定距離,不要討論三觀/政治/心理,他們要談就避開,不談;他們抱怨停不下來時,就晚一點回,一開始就別太秒回,讓他們習慣你是長弧的節奏;他們説任何話就是為了傾訴,所以你別給任何意見,也別因為同情心氾濫過度給予太親密的越界舉動。
他們渴望愛,對愛的需求度大到可能會給人壓力,你要有一定安全距離。保持這種節奏,可以和他們當長期朋友。等到他們過了那個階段,再改變相處方式。
第二類:好相處的。
他們的特點是:有自省能力,敏感但有辯證觀;喪但堅強(部分是逞強),高韌性;會尋求你的意見;會傾吐一些心事;直接抱怨不多,但可能會寫喪文字;思考問題比較深,因為缺愛他們選擇去關注更深層的東西;理性大於感性;高自尊,但心思有些脆弱。
整體他們的日常心態趨於平穩,有漣漪習慣自己窩着,可能有些反主流的三觀。與這類人相處,需要你主動一點,他們喪氣所以被動,你主動問問好,他們不説什麼心理是知道的;他們有時輕描淡寫説些不開心的時候,你就陪他隨便來幾句閒扯,這就是安慰。
他們想不通的時候,你可以給建議,因為他們能接納建議;他們心防比較深,需要漫長的日常成為朋友。保持日常主動的問候,無論他們有什麼遭遇和背景,無差別對待就是對他們的尊重。他們説出來不是讓你同情的,本質他們更需要尊重多餘關愛。這一類也會因缺愛的苦陷入痛苦,你可以陪他們一起找找源頭,分析原因。
缺愛的人為什麼很難去愛
缺愛的人要去愛人,會比一般人更困難,因為有很多很多的坑需要去填。缺愛的.人去愛人,背後的動力是渴望別人也給自己愛。但是,這樣的渴望帶着很多嬰兒式的幻想,渴望的是彌補早年父母對她缺失的愛。
所以她們總是不自覺地會把伴侶投射成理想父母,認為別人有能力給她愛,並且應該給她愛。但不論找的是誰,實際上也不可能是理想父母的樣子,所以都不可能滿足這樣的愛。就像你,知道自己木訥不善於表達,卻只是寄希望於你老婆會理解你,並且肯定你。也像你老婆,她覺得你應該符合她理想的樣子,一旦不符合,就採用激烈的溝通方式。
所以其實你們都發現了問題,但都沒有真正去解決,只是停留在希望對方能夠懂你。你們陷在“缺愛”的泥潭裏不斷爭吵、妥協,關係卻毫無進展。對缺愛的人們來説,最重要的是要開始意識到對方不是你們的理想父母,不能滿足你們的所有願望,尤其是未表達的願望。
缺愛的人該怎麼自我調整
首先要學會自我成長,根據自身的行為表現去察覺自己內心真正需要的什麼,找回那個迷失的自我,重新連接自己的感受,以生活中最小的改變開始來成長自己。
然後要學會愛自己、學會取悦自己。在這個世上真正愛你的人只有自己,只有通過取悦自己才能真正懂得如何去愛他人,試問一個自己都不愛的人,怎麼會有能力會愛他人呢?你要去覺察你想向別人要什麼就自己給予自己、努力滿足自己,當你懂得滋養自己,缺失的愛就得到補充,當自己不向別人乞討愛時,任何人和你相處都是愉快的。
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