有没有从来不回婆家的人
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有没有从来不回婆家的人,结婚后的女人在很多思想上都会发生改变,面对娘家和婆家对待的情感也是有很大的差异的,以下分享有没有从来不回婆家的人。
结婚后的女人不愿意回娘家的原因,可能是不想让父母担心。出于孝顺,即使受了委屈,也从来不愿意跟家里人提。
她们害怕因为这些事情,让父母跟着操心。特别是那些最初不被父母看好的婚姻,结婚后就算受了委屈,也不敢说出来,毕竟这是自己的选择,成年人应该学会为自己的选择负责任。
所以,她们更不会跑回家让父母主持公道了,生怕被父母责备。由于自尊心作祟,只能在心里默默忍受这一切,如果父母问起,便强装自己过得很好。
事实上,这样只会让父母更加担心你。养育女儿20多年,即使对你的婚姻不是特别看好,也会默默支持你,在你遇到委屈时,永远是你最坚强的后盾。
父母能够感受到女儿的想法,如果女儿什么都不说,也不经常回家,他们会更加担心。
当然,不是每一对父母都是善良的,娘家人态度差,也会使女儿不愿回去。重男轻女的家庭数不胜数,人们也常常把“嫁出去的女儿,泼出去的水”等话挂在嘴边。
这样的家庭会把女儿出嫁当作减轻负担的解脱方式,好不容易熬到女儿嫁人,回不回家探望也就无可厚非了。
已经出嫁的女儿对此心知肚明,所以宁愿不回娘家。在她们眼里,或许已经不把“娘家”当作自己的家了。
更有甚者,与娘家老死不相往来,断绝亲情关系。这类女性不愿意回娘家,都有着自己的原因。
但父母毕竟给了我们生命,没必要将关系闹得太僵,逢年过节,还是得回娘家看看,毕竟是自己生活了那么多年的地方。
还有一种原因,就是娘家没有归属感。女儿嫁人后,有了自己的婚姻,会把自己的精力都放到小家上,有了远离娘家的生活圈。
特别是那些远嫁的女儿,在有了自己的小家之后,很少有精力顾及自己的娘家。等到下一次回娘家时,就会生出物是人非的感觉。
面对久未见面的父母,关系自然就生疏了。回娘家已经不是回家的感觉,反倒变成了客人,少了一种自在感。
其实,大部分女性都会面临这种情况,这也意味着婚后和家人的`联系不够,逐渐把家人踢出了自己的生活。
一旦出现这种情况,就应该及时警醒自己,是否该多多联系亲人了。娘家毕竟是女性最大的后台,假如与他们的联系减少,会在不经意间伤害到那些爱我们的人。
不愿回婆家的原因
而不愿意回婆家的原因就格外简单明了,首先,离婆家远。起初因为路途遥远不愿意回去,当形成习惯后,也就不再愿意回婆家过年了。
和婆家相处时间不长,很难构建起亲情。感情建立在经常走动上,如果不经常走动,就会显得生疏,致使你回到婆家时,感到浑身不自在,很难适应。
其次,女人不适应婆家环境。身处不同地区的家庭,有着不同的生活环境和饮食习惯。如果女性接受不了婆家的风俗文化和饮食习惯,又不习惯忍让,自然就不愿过去。
婆媳之间相处很容易产生矛盾,这也是许多儿媳妇不愿意回婆家的主要原因。
年轻人与老一辈的三观和思维难免不合,能够相互包容就好。也许有的老人并不愿意变通,喜欢摆弄自己婆婆的威严,强迫儿媳按照自己的想法去做事。
而有的儿媳也是娇生惯养、没有包容心,只照顾自己的感受,于是矛盾纠纷产生,儿媳妇自然就不想和婆婆接触了。
还有一种常见的心态,认为婆婆没有亲生父母对自己好,觉得在婆家没有家的感觉。即便婆家的人对自己和颜悦色,只要不是经常住在一起,难免会有隔阂,难以融入婆家。
总而言之,结婚后女人既不愿意回婆家,也不愿意回娘家,就是出于一种矛盾的心理。但不管怎样,大家都是一家人,还是要多走动,这样婚姻才能更稳固,家庭才会更圆满。
昨天,在后台上收到一个女读者的倾诉,大概是过年了,很多人都面临这些问题,所以,情感倾诉的留言特别多。这个女孩,性格特别软弱,即使结婚后,还一直受妈妈控制。让她很痛苦。再加上似有似无的婚姻,让她很痛苦。
【1】
我现在感到很迷茫,在这样的感觉里快要窒息了。
我从小就属于比较听话的孩子,谈了一个男朋友,我爸妈说太远了,我就提出了分手。之后相亲,我爸妈又觉得相亲的对象都不好,就搅黄了。
后来还是选了一个结婚,并在我们村子买了一块地,盖了房子,公公婆婆支持了10w左右,其他的都是我们自己省下来的。
后来我爸爸忽然去世了,我当时正怀孕,我妈妈很伤心,我的姐姐们在家待了一段时间就走了。
我妈妈一个人情绪特别不好,我就没有去婆家生小孩,月子是我妈照顾的,但是没花她的钱。婆家这时既没出钱也没出力。
我妈后来就一直拿这个说事,说我没本事,没嫁个好人家,我很压抑。当时想让婆婆帮着带女儿,自己去上班,可是婆婆一直不肯带,加上小孩比较小,就作罢了。
我只好一边带女儿,一边尽量帮我妈做家务。在这几年里,她患了病,一直都是我陪着去看病,帮着做家务。
【2】
到女儿三岁,我把她送到了婆婆家,自己开始上班,后来又怀了二胎,我请了假去婆婆家待产。
没多久我妈妈手指断了,我弟弟弄断的,就不停地打电话叫我回家,我没办法只好回去了。
后来又是我妈照顾了我第二个月子,没花她的钱,但是帮我给孩子换尿不湿换了22天,后来是我自己弄的。婆家仍然没出钱也没出力,可能有人会说,不会去月子中心吗?此处省略一万字来解释。
结果我妈又拿这个事来数落我,我差点要抑郁了。
老二我自己带到八个月,就给婆婆了,我把女儿带在身边找了份工作做着。
但是,到了假期就没有自己支配的时间,必须去帮着我妈做各种家务,或者帮着带我弟弟的孩子。
不能去我老公那里,我老公如果过来,我妈就不高兴,会不停地数落我,骂我,我郁闷得几次想自杀。
那会儿我准备等到来年去我老公的城市上班,结果在年初,我妈查出得了大病,我只好在原单位就职。
就这样,她得大病后的整整两年多所有的周末,寒暑假,我都在医院和单位之间奔波,感觉自己快要崩溃了。
【3】
最近我妈又唠唠叨叨,把那些家长里短说给我听,我真的烦得要命。
我和老公结婚一共七年,在一起加起来的时间不超过半年,从来没有回过婆家过年,过节。
我到底该怎么办呢?
明年想去老公所在的地方上班,但是我妈肯定又要道德绑架,我真的烦透了,一到放假,头皮就开始发麻。真的要崩溃了。
【4】
听你的描述,你从小一直就是个软柿子任她拿捏,现在成为了妈妈也还是软弱的性格, 真为你孩子的未来担忧。
你妈妈不止是身体有病,心理也有问题,建议你带着去看心理医生。
你和你母亲的界限在哪里?你为什么你不能做自己?既然不想,为什么不拒绝?
她是你妈,又不是你的娃,7年婚姻,在一起不到半年,居然还生了二胎,突然有点心疼您老公家。
你老公好伟大,这样的婚姻算结婚吗?你这么大的人了,一点主见都没有。还以为你是独生子女呢,姐妹都好几个,你妈病了,你弟呢?他不管?
你自己的小家也需要经营啊,关系都要维护的.,为什么你妈妈只磨你一个呢?说明你拧不清。
你家有姐姐们有弟弟,但是你妈却道德绑架你,因为你软弱,你的人生都是你自己找的,自己没有勇气把握自己的人生,自己的人生不能为自己作主?
你的老公,你的孩子,你的家庭,你都不去经营,你不怕失去吗?
你妈为何就道德绑架你?还不是你允许的,又不见你妈道德绑架你的姐姐们和弟弟?
去老公的城市好好赚钱吧,不必为了任何不爱自己不心疼自己的人,牺牲自己的人生,最后自己只会一无所有,不单指是家庭甚至你的健康和生命。
妈妈可以兄弟姐妹们轮流照顾,不能只是你一个牺牲自己的小家庭。
先维护好自己的小家,然后才是娘家。不要舍本逐末,你妈妈这样做,也是你惯出来的。把握原则,要有自己的主张,一定要拿出勇气出来做出改变。
也替女主担心,这么没有危机意识。如果不赶紧修复和老公和婆家的关系,等到发生质变,可怜是你的孩子。
你妈有那么多的儿女,你该尽的孝,也尽了。而你是一个妈妈,你孩子未来的生活,好不好,全靠你,为他们撑起一片天。她们还那么小,你现在不努力,以后你怎么庇护他们?
无论是帮婆家还是娘家,最重要是先把自己的小家先照顾好。而母亲生病当然要关心要尽责任,但要和姐妹弟弟一起承担。
说到你婆家,啥都不管,为什么要生二胎?孩子姓跟你老公的姓,如果自己带不过来,他们帮忙带孩子是天经地义,而不是你母亲的责任。
按道理来讲,你的老公应该是你父母帮你选的,那到头来为什么还是不满意。
总体来说还是先把自己管好吧,你总是那么容易就妥协,身边欺负你的人都是吃准这一点的。
提高自己的话语权,不要逆来顺受。确实,别人对待你的方式,都是自己允许的。除了你自己立场坚定,别人谁也帮不了你。
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