一秒笑到岔气的笑话有哪些
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一秒笑到岔气的笑话有哪些,在日常生活或是工作学习中,大家肯定对各类句子都很熟悉吧,在很多情况下,我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候。下面是一秒笑到岔气的笑话有哪些?
一、高中时,学生会主席被一个学体育的女生看上了,这妞不知道学哪个韩国偶像剧,一字马壁咚主席,一抬脚那四二的大脚踹到了主席的脸上~主席都那么大了,哇的一声哭了出来,第二天这妹子因为殴打同学被记警告处分一次!
二、昨天一妹纸突然对我说道:“我怀孕了。” 我当时大惊失色的问道:“谁的?” 妹纸回道:“这段时间我就只和你见过面,你说这孩子谁的?” 然后我整个人都吓傻了,难道视频聊天也会致人怀孕?
三、正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?” 我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
四、而日本的男孩们则大多秉承了祖辈死板认真的性格,比起女生而言,可能平时会大大咧咧,但是实际上到了要表达自己心意的时候反而会犹豫不决。
五、去朋友家,见他正在修理儿子。原来他儿子把爷爷平常把玩的一对铁球当废品给卖了。本来我的到来已缓解了气氛,谁知这小子竟跑到厨房,拿出两个鸡蛋递给他爸:爸,这个让爷爷先玩着吧………我得先走了,估计这会儿谁都拦不住。
六、今天有个朋友发个说说问:你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说,写着:脸,爸妈的脸,老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)
七、我妈在客厅午睡,我怕她着凉,就把人摇醒了,结果我妈迷迷糊糊把我手臂一把攥住,紧张兮兮地问我:“你媳妇儿生的男孩女孩?!” 我愣了一会儿,说,“妈,我是女的!”
八、昨晚由于天气太热,我半夜醒来坐在床上,然后不由自主放了一个很响很长的屁,过个大概十秒钟的样子,邻床的舍友也腾的一声坐了起来,我两面对面对视了两分钟,他:“这天气是又热又臭!”我不敢把真相告诉他。
九、上大学那会流行博客,一室友挺迷恋的,一次偶然的机会,他发现可以刷访客,很神秘地跟我说,发财的机会来了,访客到了一定人数,就能成大咖,还能有人花钱打广告,总之好处多多,于是这货去网吧包了两台机器,课也不上了,没日没夜的刷访客,后来终于被封号了。
十、我有个朋友老爸一直都不太关心他,甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好,填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……
十一、广告语:自从喝了这个晕头转向口服液,腰不酸了,腿不疼了,睡眠也好了,一觉睡到下午不是事儿,晕头转向口服液,大品牌,值得信赖。
十二、“以前同事给我介绍一个,还没见面,男方先发短信过来:你好,你知道我是谁把,我现在在外面忙,请发近照到我邮箱,等我办完事回去查收。我……”
十三、你遭遇车祸,就快要死了,在回光返照的`那一刻,你抓过你的iPhone,按住home键,对着Siri说出了电影中常常会出现的那句遗言——“告诉我妻子我爱她。”就在你的生命之火熄灭的那一刻,你的妻子收到了一条莫名其妙、又让她不安的信息:“我爱她。”
十四、邻居一个年轻的男人,他的房子和邻居夫妇的房子中间隔着一片草坪。有一天深夜,男人被隔壁的吵架声吵醒,之后他又听到了摔东西声、砍刀子声和牛吃草的声音,过了一会,他又听到了有人撞他家门的声音,但他都没有理会,又睡了过去。第二天,他发现隔壁的女主人惨死在他家门口。推理其过程。
一、接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。
二、儿子愁眉苦脸地说:“最好让我抄三遍课文,千万别让我看动画片,我一看电视就头疼。”我张嘴就说:“想抄课文?美得你,不行,去看电视!”儿子一听就坏笑,连说“谢谢爸爸”。
三、昨晚,上床前女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉,半夜,女友主动挑逗,说:“傻样!不认识的人多刺激啊!” 等等,我怎么觉得有点不对劲?
四、老师对学生说:“请用‘难过’造一个简单、通顺而又有意义的句子。”一名学生举手说:“上学的路上,车多,很难过。”
五、杰克实在是太幸运了,谁会将美金藏在车门里面,难道这是哪位妻管严藏的私房钱吗?话说你也可以到二手车市场转转,说不定你也能遇到这样的好事呢?
六、在一菜摊前看见两堆菜。买:“这边多少钱一斤?” 答:“1块。”再问:“那边呢?” 答:“1块5。” 问:“为什么?” 答:“那边的好一些。” 于是买了1块5的。后来发现摊主快速把1块的一分变成两堆,很快1块5一斤的又都卖光了。
七、昨天住酒店,酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶, 我在外面买了两瓶,花了四块钱, 把酒店里的两瓶狸猫换太子了,查房的时候没有被发现, 这就叫经济头脑,9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉,爽歪了!
八、一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说: 我很抱歉,亲爱的',但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。 丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。几分钟后,他又转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:你明天也要看牙医吗?
九、孩子当时一岁多了,有一天,我很累不愿意起来。孩子醒来的早就自己坐床上玩了,我睡的迷迷糊糊看了孩子一眼,又闭上眼睛继续睡了,等等,孩子刚才嘴里在吃什么?一大早的我没给她零食啊!此时我瞬间坐起来凑到她跟前看了一眼,差点吐了,竟然吃自己的臭粑粑……因为我给稀饭里放的红豆,绿豆,红枣,拉粑粑出来还是那些没消化的!
十、“姓温的小二在不在?”酒楼里来了几个年轻男女,男子英俊不凡,女子貌美如仙,小镇的居民从来都没有见过如此飘逸的人物,一来还是好几个。
十一、“老公,别看电视了,人家都在床上等你啦!” “老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛,人家现在就想要!” 男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人起身打开电视,电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军!12秒97!”
十二、今天媳妇和我吵架,吵到激烈的时候,我就想:一个大男人,为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆!当时我就跟媳妇道歉了,媳妇挺高兴的......,,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的铁锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔下了,老丈人也拿出手机说到,棺材退了吧
十三、老婆同学聚会。发短信来:老公,跟她们一起好无聊,你打电话叫我回去吧,温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去:老婆怎么还不回来?老婆:说了多少次,该管的管,不该管的少管!然后电话就挂了 。
十四、侄儿问他爸: “爸,别人开豪车住豪宅的,怎么我们……”弟弟马上教育他:“不要攀比,做人尽力了就好,一家人开开心心最重要!”侄儿点了点头,然后从书包拿出一张试卷:“爸,我尽力了。 爸:没事,分数不重要,学到知识才是重点。来,我教你一套祖传的组合拳,你来切身体会一下。
十五、同楼的大哥看到我在打孩子,忙跑过来:“你这么大人了,打孩子干啥?” 我:“我闲的没事,打着玩呢!” 他:“靠,我儿子得罪你了?”
十六、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理很反感,叫来一个招待员,说:“他这么做是不允许的,但话要说得尽量委婉些”。招待员来到那个人的桌前,很有礼貌地问:“先生,在我们的餐厅里,您是想刮胡子,还是要理发?”
十七、五一聚餐,同学喝醉了,扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动,坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话:喂,爸,在干嘛呢?对方回,吃饭呢,怎么了?同学把电话45度仰望天空:我他妈的叫了你20年爸,你就不能喊我一声爸么!..…
十八、就刚刚,二货在看电视,我拿着手机,插着耳机看刷视频,声音突然间变的好大,把我吓的,以为是二货电视声音,噼里啪啦的骂了一顿,骂完才知道是自己手机的声音,看着被骂蒙圈的二货,我特么笑的好尴尬。
十九、小时候,她父母始终相信丑小鸭会变白天鹅!长大后的某天,她爸爸语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧!”
二十、急诊室夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的?那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来,看到一群人在追一群人,我也吓得跟他们一起跑,然后摔了一下,就被他们往死里打,后来我往回走,之前被追的又冲回来,我又被打了一顿。
二十一、今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!”老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,本月内,女的180斤以上吃饭打5折。”老婆大怒。。。把我暴打一顿,最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在还脸疼,但是也值了。
二十二、一日,男友在堵车长达几小时后终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!”
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