有趣的笑话段子有哪些
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有趣的笑话段子有哪些?现在的人都喜欢在网络上看一些笑话段子,因为通过这些段子可以让自己的心情变好,也可以让自己更放松,下面小编为大家分享有趣的笑话段子有哪些?
一、为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。 那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”
二、梦到变成狗,大喊:这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了?闺蜜:你怎么知道?我:你说梦话了,没想到你变成狗也能这么霸气?闺蜜:为什么这么说?我:你在梦中说,这坨屎是老子的,谁也不准跟我抢!
三、记的是大一时,我们班乐乐暗恋女生婷婷,高考报志愿时,乐乐问女生报考哪里,女生答:外国语学院。乐乐听后决定悄悄和婷婷报同一所大学,想给她一个惊喜,两个月后,乐乐踏上了去北京的火车,而婷婷所报考的学校竟然在西安外国语学院。
四、家里冰箱漏电,老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉身子一麻,跌坐在地上……这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试……
五、上次和同学出去玩,由于人太多就叫了两辆出租车,我在前面带路,他们几个在后面跟着。上车后,我对师傅说:“师傅,后面有人跟着我们。”师傅说:“嗯,知道了!”结果走着走着发现后面的出租车不见了,我问师傅:“后面的出租车呢?”只见师傅严肃的说:“放心,甩掉了!”我…….
六、某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的! ”
七、哥们欠我六百块钱不还,我又不好意思张口要,想来想去就给大侄子五块钱,让他去帮我要钱。很快,大侄子拎着满满一兜好吃的`回来,一脸斜着眼看着我说:“二叔你也太小气了,看看人家大哥哥多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!”我……
八、和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”
九、我嫂子特逗,有次和她开玩笑问她:“你敢当着我哥面说喜欢我么?”嫂子:“没难度,赌五百块!”下午大家一起吃饭,嫂子就说话了:“老公,吃完饭别总忙着收拎碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢弟弟,你看他吃完饭一拍嘴一擦,坐沙发看电视去了!”我:……
十、大学我们宿舍一个同学脚特别臭,丧尽天良的那种臭,一天我们打篮球这货脚扭到了,我们把他抬到医务室,拖鞋的那瞬间味道不是飘散,简直是炸裂啊,校医和我们直接跑出医务室啊,最后校医戴着三层口罩,拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的……
十一、昨晚老婆洗完澡,身上的味道特别香,她说新换了洗发水儿,说也让我用那个。早晨醒了迷迷糊糊地去洗漱,拿起牙刷就挤了洗发水,往嘴里一顿咔咔,沫儿这个多啊,嘴里这个恶心啊!
十二、有次放学没回家,去网吧玩被老爸逮住了,到家后老爸慈祥地说:先去洗澡吧,以后先回家再出去玩。幸福来得好突然,让人难以置信。迅速进入卫生间脱衣开热水器。这是老爸突然一脚把卫生间门踹开,拿着竹条进来怒吼:兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不脱,这回让你长个记性!
十三、据报道,给妈妈确诊的医生转述,这位33岁的妈妈平时对女儿要求比较高,孩子上了三年级后,每天作业都要到晚上10点以后才能结束。发病时正好是晚上10点,孩子的作业不仅没有写完,还在那里磨磨蹭蹭,妈妈心如火烧,大声训斥孩子,当即出现口角歪、手握笔困难等症状。经查,确诊为急性脑梗……
十四、最近来了个美女同事,被安排坐在我对面,她总喜欢打开一本书,竖起来放在电脑显示器旁边。昨天老板发脾气说:“上班时间看什么小说!”然后把她叫进了办公室,今天老板在我和她之间装了个屏风。
十五、昨晚遛狗因为雾大迷路了,给老婆打电话问我和狗狗迷路了怎么办,她说咱家狗狗肯定认识路,你把狗绳撒开,跟着它回家呀!然后我想是呀,于是大叫一声,去吧皮卡丘!别说这货跑的还真快,我愣是没追上~结果,迷路的只有我一个了,这俩货是不是串通好了的?
让人笑到抽筋的段子
一、没结婚之前,相亲回来,刚进家门,老妈就说“刚才媒人打电话说,女孩子对你挺满意的,让问问你的态度?”我说:“我不同意”老妈:“为啥?”我:“女方比我收入高,我怕以后在一起有压力,在家没地位!”老爸突然给我一巴掌“是不是傻!我挣得比你们都多,在咱家,你见过我有地位吗?”
二、过年时候外甥来拜年,给了三百大洋的压岁钱,结果这熊孩子死活不要,于是他妈妈就说给你的你就拿上吧!结果这熊孩子突然气愤的吼道:我要了你完了还不是都给我收走了,我还不如不欠这个人情呢。
三、妹妹说,给我买了双运动鞋,八百多呢!我很感动,于是不仅把买鞋的钱报销,顺便给了她一千,让她使劲花,不够问我拿!此时此刻,看着运动鞋上的标志,我深深陷入了沉思...
四、三个月后,我有次和老婆一起去二七广场附近办事,因为去的太早人家还没上班,正好过去看看她领导店开的咋样。还没走到跟前,离老远就看到吃饭的人很多,两个女服务员忙的不可开交,一个称油膜头一个盛胡辣汤。我老婆拉着一个服务员正要问老板在哪?女服务员一抬头,老婆和我都愣住了,这正是她那个女领导,本来二十多岁的人,现在却变成了一个中年大妈。原本一头乌黑的离子烫胡乱的缠成了一团丸子。
五、还真有碰瓷的'!早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧,老头吸溜着:动……动不了啊!我点点头,撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。。。
六、隔壁刚搬来一对小夫妇,男的成天骂女的,很难听,我还为女的感到不值,有天又在骂,女的说:差不多行了,别骂个不停。然后听到男的带着哭腔说:你把我打成这样,我骂你怎么了……
七、姐姐最近迷上做菜,天天让我去她家吃饭,拿我当小白鼠。今天中午我照常去她家,到了楼下给她发个信息让她开门,等半天不给我开。一看手机,她给我发了十块钱红包,并说:“这十块钱拿去自己随便吃点吧,你姐夫出差回来了,以后用不上你!”
八、我叔叔读过小学,文化水平肯定是不高的。但他曾披露过缙云方言中的一个“严重”错误。他说:“我们总说‘头担米’、‘头担米’,其实应该说‘头带尾’。”有些缙云人把“头带尾”说成“头担米”,确是个不小的错误,米和尾,缙云话也不同音啊!后来到了温州,发现温州话的米和尾倒是同音的,都说“mei”。莫非缙云人的“头担米”来自温州?
九、女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?男:你看化妆台上有没有?。女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。男:你不是拿手机打我电话吗?女:对哦!老公,我这记性太差了。男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
十、我买了一个高仿手机模型,然后跑到广场上假装打电话,说:“给老子滚,老子永远也不会原谅你。”然后把模型扔进河里,坐在河边沉默。这时有好几个美女过来安慰我,正当我得瑟的时候,旁边一大爷说:“小伙子,你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬!
十一、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。十年后一次同学聚会,酒桌上,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难。”大家正想安慰安慰他,这货接着说:“伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。”
十二、那次跟表嫂还有小侄子去游泳池,小侄子紧紧拉着我不撒手,表嫂说:“乖,你跟着妈妈。”小家伙摇摇头:“我一定要跟着姑姑。”正当我感叹平时没白亲小家伙时,小家伙说摸着我肚子上的肉数着:“一,二,三,四,我姑姑有四个游泳圈,你有吗?”
十三、我以前遇到一个男的,两次吃东西都是我请的。有一次手机充电线丢了,手机也没电了,就找他借50块钱,然后他说他的钱要留着吃饭,然后以后也不一起玩了,我是那种不会觉得自己是女的就吃饭要别人掏钱的那种,结果碰到一个男的来吃冤大头的!
十四、开个破雅迪电动回家,在道道里骑的飞快!对面过来一个大叔也骑的很快 ,眼看就要撞一起了,大叔吼道:你往左、 我往右! 我来个去,简直太悲剧了,我俩在地上躺了很久很久!
十五、去朋友家吃饭,他妈妈的手艺真是不错,炖肉排骨特别香,我吃了两碗米饭了,他妈妈还要给我盛饭,我说够了。他妈妈说: 你多吃点吧,我家的狗这几天病了,不能吃剩饭了……
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