四大原则培养孩子高情商
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四大原则培养孩子高情商,孩子每个阶段的成长都是非常重要的,是家长不可忽视的,扫清成长路上的障碍有利于孩子更好地成长,孩子的情商是要从小培养的,下面四大原则培养孩子高情商。
四大原则培养孩子高情商1
原则一:相信孩子
心理学家发现,你认定会发生的事情,总会再三发生,因为你相信,它才会发生。比如初学走路的孩子,如果家长成天担心他会摔倒,就会在言行举止中无意识地 给孩子灌输“可能跌倒”的信息,那么孩子就可能总会跌倒的。如果家长换一种思路,给孩子灌输“妈妈相信你不会跌倒”的信息,孩子往往能顺利学会走路。再进 一步说,家长不可能为孩子撑一辈子“保护伞”,所以要给予充分的信任,让他们自己学会坚强。孩子跌倒了不要赶紧去抱起来,或许孩子原本没那么委屈,可家长 一抱反而让他变委屈。家长要鼓励孩子站起来继续走,让孩子的潜意识知道,自己跌倒就要自己爬起来,生活中很多事情要自己处理,而不是退缩。
原则二:延迟满足
孩子有“不愿输”、“不想输”的想法是好事,但“不能输”或者“输不起”却容易使其养成偏执型人格,所以家长要让孩子明白,失败与挫折是人生的一部分, 接纳并好好去体验即可。具体做起来,家长要善用“延迟满足”,别孩子要什么就给什么,孩子说什么就是什么,让他们从小就懂得“等待”的意义。当然,“延迟 满足”不是压制孩子的欲望,更不是让孩子“只经历风雨,而不见彩虹”,而是培养一种能够与困难和平共处、同时力求获得长远利益的能力。这样做,还能让孩子 在成长中“去自我中心化”,学会多方面看待事物,才能成为独立的、会合作的人。
原则三:正向疏导情绪
孩子在两岁左右 时,自我意识开始萌芽,希望获得更多关注,将所有喜欢的'东西“据为己有”。3岁后的孩子与同伴交往增多,又学会了争强好胜。若家长没能正确引导,往往就会 在未能如愿、要求不被满足时大发雷霆。可以说,“输不起”有时源于不能客观看待自己,所以容不得别人比自己好。对此,家长要学会跟孩子“共情”,创设情 境,让孩子把坏情绪发泄出来。共情又称同理心,是美国著名人本心理学派创始人罗杰斯提出的概念。具体做起来,首先是倾听,引导孩子把情绪说出来。不要说 “再哭妈妈就不喜欢你了”之类的话,否则孩子可能会为了“讨好”家长而压抑自己的情绪。其次,及时回应孩子的情绪状态,给予理解和认同。当然,这不等于坏 行为也可以被接受,在舒缓孩子情绪的同时,家长要引导孩子懂得社会规则,养成好习惯。
原则四:走出“心理舒适区”
现 代家庭往往是大人围绕孩子转,过分宠爱导致孩子抗挫折能力变差。家中舒适的环境让孩子深陷“心理舒适区”(指一个人所表现的心理状态和习惯性的行为模式, 人会在这种状态或模式中感到舒适),一旦走出家门,面对不熟悉的环境和人,就会感到不舒适,应变能力差。因此,家长一方面要多带孩子到公共场所,多跟其他 小朋友接触,建立社会交往能力。另一方面要帮孩子建立团队意识,鼓励参加集体活动,灌输“我是团队一份子”、“重在参与”等心态,而不是“那是别人的事, 与我无关”之类的消极想法。
四大原则培养孩子高情商2
一、认知自己的情绪
我们要允许孩子表达自己的情绪,尤其是负面情绪。情绪这件事情非常抽象,怎么样才能让孩子认知自己的情绪?很简单,就是让孩子体验。
但我们生活中下意识地就会剥夺孩子这样的体验,孩子一哭立马说不许哭,发脾气不可以,他只能开心。这样的孩子他永远只能体会开心,他不知道什么叫愤怒,什么叫气愤,什么叫伤心,什么叫难过,这样的孩子情商从何而来?
二、洞察他人的情绪
想要洞察他人的情绪,那么必须要先学会认知自己的情绪,所以第一点很重要。因为当一个孩子能够体验过自己那种伤心,求而不得等等这样的一些情绪时,下一次他看到别人在哭的时候,他一下子就会代入。
他会唤起自己曾经的记忆,知道对方是难过了、伤心了、愤怒了……这样的孩子才有同理心、洞察力。他不是靠大人去说教,而是孩子曾经感受过类似的情绪,他被允许有过这样的情绪,才会明白自己该怎么做。
三、情绪表达能力
我们父母要给孩子提供一个真实的情绪氛围,比如有一位妈妈跟我讲,他的儿子总是打她,然后每次她都会跟孩子说不可以这样做,但孩子就是不听。然后我就问她,你有没有正常的表达自己的情绪,就是孩子打你的时候你生气吗?她说,我当然生气了。
我说,对啊,当孩子打你的时候,你首先要让孩子知道你很生气,然后才有后面所有的东西,而不是直接跟孩子说不可以打。因为你没有真实表达自己的情绪,孩子不知道自己的行为对别人产生了一个怎样的反应。
当你真实的反馈给孩子你的情绪时,孩子就会在日常互动中形成一个同理心,而且他也明白自己的负面情绪是被允许表达的。
四、指导自己的行为
不管是父母还是孩子,我们经历过那些负面情绪,慢慢冷静下来以后,我们需要去引导孩子去管理自己的情绪。也就是可以跟孩子聊一聊,比如说:刚刚你的那种行为叫生气,因为有人拿了你的玩具,所以你生气了,但是比起哇哇大哭,下一次你可以这样做……
这样的孩子,就学会了应对策略,也就是会指导自己的行为,指导我们的社交能力。这样的孩子很自洽,他不会刻意去讨好别人,但同时又有一个非常强烈的同理心,最关键的是他掌握了智慧,他知道怎么去应对他人的情绪,怎么去梳理自己的情绪。
我一直很喜欢一句话:所谓的高情商永远不是讨好他人,而是你做自己做的很舒服、很放松,以至于所有人都会喜欢你!
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