生活随笔精选
本文已影响2.02W人
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在平平淡淡的日常中,大家或多或少都对随笔有些了解吧?随笔通常作者通过修辞手法曲折传达自己的见解和情感的一种文体。想要更多的了解随笔吗?下面是小编为大家收集的生活随笔精选,仅供参考,大家一起来看看吧。
悄悄的,炎热的夏天终于走了。渐渐的,凉爽的秋天盼来了。大雁南飞,树叶飘落。
秋天在哪里?秋天在丰收的田野里,秋天在成熟的果园里,秋天在醉人的公园里。
公园里,桂花香、秋菊黄、枫叶红似火……果园里,柿子像个小灯笼、石榴乐开了嘴、苹果涨红了脸、葡萄串串像珍珠……田野里,玉米腰别红樱枪、稻子低下了头、棉花朵朵像白云、大红袍鼓着黑眼珠、高粱举起燃烧的火把庆祝这丰收的喜悦……
是谁有这样巨大的笔?画出这丰富多彩的秋天?
我爱这丰富多彩的秋天,它永远住在我心里。
洁白的雪拖住了所有的颜色,驯服了枝叶嬉戏的绿和鸟儿成双成对的婉转啼鸣,把整个画面拖入主题。远处白茫茫的雪,我闭上眼眸它亭亭玉,我抬起眼帘它横扫大地。它拥有臻于完美的极致而无需任何左右。它的纯净可以洗尽铅华,它是宁静的彼岸,是自由的白鸟在我心中嬉戏,是对每一次生命的认真推动。
阳光依旧,流水从前,我独自站在空气嬉戏的地方看人来人往,听白桦树的叶子响成一片的声音。而我此时也是最焦虑不安的时候,唯恐一切没等尽收眼底就被时空拖走。如果能神情高贵地融化在这里,我就大可以睥睨众生,吹嘘自己那段那最令人不齿的美好。
无月,无风,心里空空的,看窗外,一片漆黑,一个矫捷小巧的黑影从窗前闪过,不胜一惊,定神细看,才发现这是一只猫,黑色的猫,最近医院里总是有很多的猫,关我见过的就有很多只,其中印象比较深的就是一只白色的猫和两只黑色的小猫。
第一次见到那只白色的猫是在夜里的1点,我站在窗边,向下俯视,在白色的灯光下,雪白的猫不紧不慢的梳理着自己柔软的毛,冷傲,高贵,在漆黑的夜色中,那一抹白,白的如此刺眼,像一位傲慢的君王,气压山河,孤傲一身,然后,看着它以高雅的姿态消失在我视线里,也许只是那一黑一白的对比,让我深深的记住里它。另外的这两只小猫是我在放晚自习回家的时候看到的,它们两在我家楼底下,一只警惕的盯着我,而另一只则若无其事的底着头,好像是在嗅怎么东西,但由于没戴眼睛,所以没看清,我又走近了几步,原先警惕的那只黑猫已经跑了,可是另一只却只是抬头看了我一眼,根本无视我的存在,然后低头,接着嗅它的东西,我学着猫叫了两声,但感觉像猫在被踩了尾巴后发出的声音,那叫一个惨,接着看见此猫抬头盯了我许久,居然向我走近了两步,用爪子来碰了一下我的裤脚,小声的叫唤起来,我竟看到了它从眼底流露出的温柔与信任,我开心的笑了,被人信任是一件很快乐的事情,经管我知道它不是人,是猫,但是我一直认为这种灵敏的生物有属于自己的智慧,只是人类不懂罢了。
我一直很喜欢人与自然那种自然的美,崇拜着自然那种无与伦比的力量,臣服与自然的脚下,看到落叶会莫名的心痛,看到花开会莫名的喜悦。我喜欢画画,可是不喜欢画人,我不会画人,不知道为什么,没有为什么,我喜欢画一些花花草草,山山水水,或者以抽象的方式把人与自然容为一体,但是单独叫我画人在目前为止,是怎么也做不到的,我爱照相,抬着相机到处乱跑,尽管知道自己技术不是很好,但是我总是喜欢把画面定格在小小相机里,这样我就可以得到永恒了,尽管知道这样的做法很傻。很多时候,我讨厌有人出现在我的相片里,在我觉得,一副绝好的风景里,不应该有人,人,无疑是对这张照片的玷污,没有人可以配得上自然,在现实世界中,我找不到一个可以与自然媲美的人类,找不到,不可能找到。
我总是沉迷与自己给自己创造的梦境,天马行空的幻想,一面幻想,一面重复的告诉自己这不是真的,可还是无可救药的沉迷下去,一面见自己痴痴的笑,一面看眼泪哗哗的流。我不认为希望是什么好东西,因为人家说,希望只是为了失望,我不想失望,却忍不住希望,最后只得失望,麻木的告诉自己,看吧,都说了,不要抱有希望,现在只省下失望了,下次不许这样了!可到了下次,还是这样,先希望,然后失望,接着,形成了恶性循环……
在这样无月无风的夜里,我总有一个习惯,看一本小说,我喜欢青春文学和魔幻小说,特别是魔幻小说,在佩服作者惊人的想象力时,也不忘郁闷自己为什么没有这样好的想象力,这总让我觉得好矛盾,我明明是一个幻想者,却不知怎样用手去表达,只知道让自己所幻想的在自己的大脑里一遍一遍的反映,看累了,就把它从大脑里删掉。我喜欢那些对于过去的幻想,而不喜欢那些对未来的幻想,喜欢华丽大胆的描写,却厌恶那些小桥流水一般的描写,喜欢那些希腊故事,埃及故事,因为它们对我而言太具有吸引力,我不懂,所以我去探索,而这样一个探索的过程总是让我激动,兴奋,快乐的手舞足蹈。
扯了这么多,其实我也不太清楚我想写个什么东西,但是也许就因为它是随笔吧,这样就好了,现在凌晨3点的钟已经敲过了,我想我也该去睡觉了。
夜,无月,起微风。
书籍是我们的精神食粮。而读科幻小说则可以丰富我们的想象力,所以《八十天环游世界》是我买的第三本科幻小说,这本书我很喜欢看。
《八十天环游世界》主要讲述了福克先生的牌友是一家银行的老总,丢了一笔钱,但是,福克先生这时想环游地球一周,福克先生并和朋友打了一个赌,要是他80天没有环绕地球一周的话,他就将他存在银行里的两千英镑全部给他的牌友,就这样,他的朋友很愉快地答应了。第二天,当他和他的仆人万事通一起去码头准备出游时,警察局怀疑大名鼎鼎的福克先生是偷银行的贼,所以,叫了一名大侦探去监视福克先生。在路上,福克先生二人遇到了很多困难,像在外地的邪教里救人,在火车上展开枪战等等……。他们历经了种。种困难。那个大侦探想尽种。种办法阻止福克先生,可是,每一次都没有成功,最后,福克先生终于成功了,整整80天,他完成了一个难以完成的任务—环绕地中学生的成长离不开球一周。
读了这个故事之后,我懂得了一个道理,那就是在这个世界上,有许多难以完成的事,但是,只要你去尝试,只要你去拼搏,就会取得收获!不管这收获是多是少,不只是这样,我还知道,如果别人故意去阻止你去做一件有意义的事,你就一定不要听从他的,因为,做任何事一定要有自己的主见,遇到困难时学会思考,学会冷静的解决问题,不要被困难吓倒,不要总指望被别人帮助自己,这就是一个伟人成功的秘密
今后,我一定要学习福克先生的这种坚强的精神,学会遇到事情不要怕要坚强,只有这样,我们才会成为一个出色的人,才能在当今这个浮躁的世界里立足,享有一片天地,成为一个有作为的人。
自己都要说是强迫症了,隔三差五就想写文章,就想把每一天经历的一点一滴记录下来,似乎已经成为一种不可变动的习惯。
原本是不喜欢这样公开心里的内容,很久很久之前,很多年,一直习惯随便写些日记,过不了多久就把书撕掉或是丢掉,然后换一本新的。这个习惯维持了很多年,从会写字到到两三年前,很久了吧。然后某一天蓦然回首,走过那么长的路,我留下了些什么吗?崎岖不平的山路,有我的足迹吗?没有,记忆总会有一天淡去,不管曾经怎么深刻,就算是刻骨的痛,时间久了,人散了,也就淡了。人总该找一种方式留住过去,至少可以偶尔翻阅,至少可以在记忆淡去之时试图找回一点曾经的感觉。于是,我选择了在这写文章,不会怕记忆丢掉,也不会怕太多收人看到有深刻尴尬。在这里,大家都是路人,偶尔走进他人内心是一种悄然的缘分,缘分尽了,我们又是路人。
又或许,是闷了太久,总要找一种倾诉的方式。以前不喜欢在这键盘上打字的,感觉手写更有真实感,可时间长了,也渐渐习惯了,甚至更喜欢打字的方式。丢弃了最原始的东西,开始“进化”,我不知该悲该喜,但我可以确定一点,这样,我舒坦了很多。打字能让文字更加快地跟上思绪的转动,这或许是我思考得越来越多的缘故吧。
其实这两年来,阅历不断增加,也发现习惯,也是擅长写这种内心独白式的文章,想到什么写什么,就是这样。又好比不管外界风雨,默默独自耕耘内心的花园,然后一个人享受花开的芬芳。不是不想让他人走入,而是不习惯主动,内心的我,应该是自闭型的吧。很多个黑夜独处的时候,写点随笔,看看散文,思考人生,整理自己的小房间,也就这么过来了。很小的时候,我就习惯了一个人,漫长的暑假,钻在奥数题里,也就这么过来了。这是习惯长时间作用的结果吧,现在也发现了这种习惯的弊端,渐渐学着去融入集体,多做些集体活动,多呆在人群里,效果总还是有些,但,很多时候我发现,人越多,自己的内心就越明了。应该是习惯的巨大作用力吧。
也就是现在,自己探索一下内心,再度回首,也就十几分钟,就写了这么多。有种胡乱写写的感觉,却又都是内心的自己。也就是在不久的高考前,老师说我文体单一,高考作文很吃亏,我也尝试改了,没什么效果,不过高考也的确吃亏了。现在高考已经过去很久,我也不想再多说什么,只是,这或许就是我的擅长吧,我的内心所在吧。我习惯在思考人生、思考自我之中锻炼文笔,这帮助了我,也限制了我。不过,人不就该随心而走吗?至少现在,我感觉现在的自己很好,我在随着自己的心走,没有被外界束缚。那些做不了自我的人,活着也不会快乐。
就又是这样,随便写了点,不知所云。
5月,我说需要驻足,于是放空心,去逐一个所谓的梦,结果当然是一场空,不过依然开心,因为追过。
后来,重新出发,算不上特别顺利,有些失落,觉得时间都被玩弄了。但蔡巴说,拿了两个证,这一趟没错,好吧!虽然我并不知道其价值在哪。
8月,再次踏入深圳,一心想着不忘初心,于是,在<深圳市民办教师劳动合同>上签了字,结果我还没能等到开学走上讲台,便放弃了。跟校园环境有关、跟职业规划有关、跟薪酬待遇有关……总之,那所谓的重新出发成了事故。
接下来,朝九晚六,每天忍受着早起和公车上近距离散发的各种体味,偶尔倒霉了,还能闻到阵阵狐臭,踩着高跟鞋的双脚总会提前喊累。但却不允许懒散,不允许空想和做梦。告诫自己,生命给予的一切,我接受了,就应该欣然并感恩。也想要离父亲的工地近一些,与其说是我想陪伴着年过半百的父亲,不如说我需要一个依靠。于是,得闲时做个饭菜,完了挽着父亲散散步,一切都很美好!
曾跟人说起,我非常钦佩奋斗在城市某个角落的那群大龄女孩,并不是因为她们超强的工作能力,而是她们强大的内心,一个人纠结隐忍,一个潸然垂泪;一个人淡看繁华,一个人憧憬前路,从未停留,从未依靠。其实,我觉得我也可以。是的!其实我可以,如果命运只能如此。
然而,作为一个长时间存在着的矛盾体,每到这个时候,就会有一个声音出现:人生区区几十载,我们都还有得选。
好吧!假如我选择另一种生活!或许是因为羡慕了别人的美满,也或许是害怕前路坎坷无法应对。而这份寄托以前一直在兄长身上,现在也是,只是潜意识明白了,它终究只是寄存,而他也终究是无法承受。折服于兄长创业路上的坚定和付出,疼惜父亲憨厚无私的个性。而我也终于明白了,正是因为在他们身边成长的原因,我才会从一开始,就希望未来的另一半是个会照顾我、会包容我的大哥。只是,说来惭愧,而今我都已经成了稚童口中的阿姨。
无意间跟一90后的前同事聊天(名儿保密),知道了她最近正暗恋着某男,于是怂恿她表白,结果就不说了。但是她霸气的表达方式却着实是震撼到我了,于是,我觉得可以借鉴,虽然最后变成了抄袭。闺蜜知道这事后,直呼难怪我嫁不出去,我本不是这样的人却做着风格另类的事。呵呵……忍不住一阵窃喜,本就只是一个合适的人,既失,不念!我能理解同被剩下的她最易当真的心。再说,出现在生命中的所有人和事,都有它的目的,我们只需淡定接受就好。
好久不读书了,却一直不敢放弃,怕有一天完全沦为乡野村妇,满嘴家长里短。专门在电脑里建了一文档“我想要读的书”,现都累积半页之多。几个月前,在一好心人的多次建议及命令下,我将未来两年做了一个明确的规划,却就是没把这事提上日程,看来终究是要成为“梦想”了。说到这个规划就特别害怕当时的那位好心人知道我的近况,并不是因为现状有多么窘迫,而是,我当时满心期待和规划好的一切,从第一步起就偏离轨道。其实真的有努力过,但仅仅是努力过而已。
于是,认真想了会。人生事都是故事,喜剧惹人发笑,悲剧让人深思,所谓强求点到为止,偷得静好岁月,安放青春年华。
三毛说:但愿废耕入梦--—梦里不知身是客,一响贪欢。
原谅飘忽不定的思想,总是前言不搭后语了,胡闹!
一转眼,一下子。泪雨朦胧,雨点敲打着这个世界,正像敲打着此刻的心情。风不懂云的漂泊,云不懂雨的落魄,眼不懂泪的懦弱。
人生有太多的不懂,太多的不如意。一曲《光明》云淡风轻的飘过,灵魂深处的`震颤,击碎了那颗本该破碎的心。
离开了,那个本不属于自己的地方。正像从一开始就不曾来过一样,也许是已经习惯,也许是早就麻木了。
一场等待没有结果,所有的付出都是无用功。现实是残酷的,容不得人半点的思索。仿佛结局像是注定的,一场没有结果的游戏,注定是输的。
一瞬间的幻灭,像是美丽的弧线,这一刻,疼痛了,伤心了,清醒了,明白了……
成熟要付出代价的,没有什么是可以白白给你的。人生是何等的现实啊,它能教会你许多,也能改变你许多。
成败也就只是一瞬间罢了,得失全在一念之间。
人的一生中会流许多次眼泪,有时是喜悦的眼泪,有时是悲伤的眼泪,总之,人会因为不同的事情而流下不同心情的不同的眼泪。
记得我初一的时候,由于天气太冷所以没有骑自行车而是坐公交车回家,明明早上妈妈提醒了我好几遍回家坐几路车,结果一到放学我又给忘了,哎!我这糊涂记性。
已经过了好几趟车了,我却还是记不起来自己应该坐哪辆车回家,怎么办?于是我做出了人生第一大错误决定——碰运气。来哪辆上哪辆,正想着一辆公交车缓缓开了过来,于是我二话不说就上了车。坐在车里,我一直看着外面的风景,生怕错过回家的路,接下来我本以为它会直走的路居然拐弯了,天!可是现在又下不了车,还好这块我还比较熟,但不知道为什么,我没有下车,可能我希望它再拐个弯,这样我也可以回家。但事实并不像我想象中的那么美好,公交车往更远的地方开了过去,天!我彻底绝望了,只能祈祷它赶快停车。终于停下了车,我一下来就傻了眼,这什么地方?完全不认识好吗!无奈之下我只好决定问路人,希望他们能够帮助我找到回家的路经过我坚持不懈的询问下,终于知道怎么回家了,这让我十分感谢那些帮助过我的人。坐在回家公交车的路上,看着窗外已经漆黑的天空,有些害怕和担心,爸爸妈妈怎么办?他们一定不知道我坐错了车,这么晚了还没有回家,他们会担心的。不行,我不能这个样子,我要振作起来,于是我唱着歌给自己打气:“梦想起航就算是风浪滔天,也要大声的唱,不管前方有再多险阻,要为彼此护航……”,就这样唱着唱着,我回到了家,走了一段路,隐约看到一个熟悉的身影——是妈妈。我立刻跑了过去,抱住她就哭……
唯一不同的就是我留下的眼泪不是因为胆小害怕,而是我庆幸自己是这么的勇敢,我是为自己的勇敢而留下的眼泪!
猪脚,也叫猪蹄。我看那个叫“舌尖”的电视片,我发现导演很聪明,因为他让舌头和肠胃变得有记忆了。舌头和肠胃是有记忆的,这种记忆藏在你内心最深的地方,用那些味蕾感知的世界的味道,连同那美味产生时的风景,都收藏好,等你老了,闲得发呆时,翻肠倒肚地去想。
到了东川的桥儿沟,就可以看到宝塔山了。看到了,就算到了。在延安插队的日子,每月有一天进延安城。进延安城是件快活的事,休息的日子,不想再窝在沟里。从落户的曹坪出沟,到公社李渠七八里。到李渠就到川道了,川比沟宽,沟里的河叫溪,溪流进了川叫河,川道里的河叫延河。在川道的公路上再走二十里,就到了延安。上一次延安来回走六七十里,图啥呢?看一回电影?逛一回延安的马路?还有,还有就是到桥头那个饭店买一只卤猪脚。从插队的小村子,走到卖卤猪脚的饭堂柜台,是一个稍有点漫长的过程。好吧,两个词,卤猪脚再加延安,就像一个命令符号,打开一串风景
洗脸、刮胡子、换一身干净的衣服。一出窑洞,村头的婆姨就招呼上了:“延滨哟,今天不出工了,啊呀,上延安啊!家里汇钱来了,烧得坐不住了。嫂子没瞎说,看你急得脸都红了,不叫你捎东西,放心去逛吧!”我一边打招呼,一边流星大步往村外走,生怕这些大嫂子小媳妇说出什么玩笑来。人说这里妇女地位低,买卖婚姻,然而村上的习俗是女子出嫁前,和男人一样出工。女子结了婚就是“全职太太”,一个月最多出工5天,其余时间都在家里管孩子做家务。闲下了身子,闲不住嘴,和知青男孩开玩笑是婆姨们最开心的集体娱乐,用今天的话来形容叫“精神广场舞”。
逃离婆姨们的笑声,沿沟底的小路往外走,心情也渐开阔。山峁越走越低,眼前的沟口越走越宽,天蓝蓝任云飘,那些云好像是从心窝口溜出来,看着就亲,望一眼就情不自禁地咧嘴笑。沟里的风景就像村庄里的亲戚,简单得用不光手上的指头:山峁、水沟、窑洞、青苗、数得过来的几棵树、几条狗、几只鸡和数不过来的这天上的云。
路越走越宽,走到李渠就是公社所在的场镇了。那时不叫镇,就叫公社。我们村第一个上调的插队女知青张桂花,就招到了公社,当了公社广播员。张桂花长得漂亮,老乡夸“一笑俩酒窝儿”。所以她老笑,笑着就不下地了,在公社的石窑洞里,说说话就挣钱。那时真羡慕这女子,主要是悄悄也喜欢那俩酒窝儿。“酒窝儿”刚到公社,我还去看望过这同村的插友,坐了十多分钟,东拉西扯,没盐闲说。愣没见到人家露出那俩酒窝儿。以后再上公社,就只想,不见了。
走过了李渠,就是直通延安的大川道。公路没有铺柏油,汽车一经过,就扬起一堆尘土。早先还有梦想,招手拦车。后来发现这是最不可能的事情,如像招工一样,可望而不可即。好在路上车不多,所以,失望的机会也少。一个人走大路,比走小路还寂寞,寂寞就喊,走过村子,啊嗬一声,回应是汪汪的狗叫。没狗叫的地方就唱:“我们走在大路上,意气风发斗志昂扬……”那年月这歌挺流行,现在回想起来,悟出一点味儿来。
进了城,如果有电影,休管演什么,也看一场。那时还没有什么可看的,连样板戏都还没有上电影。电影院里除了西哈努克,就是阿尔巴尼亚。西哈努克亲王不在柬埔寨待着,《西哈努克访问西北》《西哈努克访问东北》,西哈努克专职当我们的新朋友,虽是纪录片,却是彩色的;阿尔巴尼亚是老朋友,老故事片,都是黑白的。票价都是一角钱,想想还公平。就这样,也不是回回能瞅上。停电,那么这一天无黑白,更无彩色。
最后的高潮是桥头饭堂。那年月,饭堂人少,吃饭要粮票,一张大拇指般大的纸片,把饥饿挡在门外。天不绝人,穷得叮当响的陕北,有穷人的穷讲究。当时本地老百姓不爱吃下水和头蹄。贱得很。桥头饭店里卖的卤猪脚,一只三角钱。除了知青,当地人几乎无人问津。我怀疑,这卤猪脚也是知青插队到了这里以后,这个饭堂的重大新举措。
递上三角钱,然后,大师傅用一张黄色的糙纸,包上一只酱红色油亮并散发香气的脚猪。接过这只猪脚,我坐在靠窗的长条凳上,望着宝塔山,想起那老电影里的台词:“面包会有的,牛奶也会有的,一切都会有的!”手上的猪脚真香,窗外风景如画。
想到此,我觉得我还没有老……
今天在家写完作业没事干,到处瞎转,无意中发现厨房里得菜还没洗,我灵机壹动:如果我学会了帮妈妈洗菜,妈妈壹定很高兴,同时也减轻了妈妈得负担。
说干就干,我拿着篮子来到水池旁,打开水笼头,开始认认真真地洗。我壹片壹片地洗起来,连壹点脏、壹个蚜虫也不放过。洗着洗着,突然我触到了壹个软绵绵得东西,我得手就像被电击了壹下。仔细壹看,原来是壹条大青虫,正趴在菜叶上享受“洗澡”带来得乐趣呢!吓得我把这片菜叶壹下子给扔出好远。可回头望望那片菜叶,又肥又大,嫩汪汪得,扔了多可惜呀!再想想,妈妈原来洗菜时,这样得遭遇又不知有多少回呢!可是妈妈却没有怕,而是不慌不忙地把大青虫拣出扔掉,继续洗。而我呢?活像壹个胆小鬼。望那菜叶,我感觉到大青虫在嘲笑我,每壹片菜叶都在嘲笑我。为了证明我不是胆小鬼,我鼓起勇气,拾起那片菜叶,拿下大青虫扔掉。刚好有只鸡经过,被它叼走了。我又继续洗菜。
菜洗好了,我又把菜切好。这时传来妈妈得脚步声,我立刻跑回我得小屋,假装在看书,但是眼睛却在瞟妈妈。只见妈妈匆匆忙忙放下包,准备洗菜,发现菜已洗好且切过,很惊讶,就过来问我:“菜是谁洗得?”我佯装不知道,说:“大概是神仙洗得吧?”“你这小鬼还敢逗妈妈。”我哈哈大笑起来。妈妈壹把把我搂在怀里,高兴地说:“我得女儿长大了,会帮妈妈做事了。”
今天我不只学会了洗菜,还通过大青虫壹事,锻炼了我得胆量,使我懂得了只敢于面对困难,困难就会逃得无影无踪。
时间过得飞快,不知不觉轻松愉悦的暑假已经过去一半了。记得刚开始放假的时候,我多少还有点不适应,一下子从快节奏的生活中解脱出来,进入轻松散漫的暑假,我不知道自己该干些什么,不知道如何来制定自己的作息时间表。
捧起假期前买的书本,多想认真地读下去,但是自己不能够集中所有的精力读进去。总感觉好不容易从紧张的生活中解脱出来,总得先让自己放松几天,犒劳一下疲倦的自己。
于是就去追剧,很早就想看《平凡的世界》这部电视剧,但是平时上班忙,没有时间,现在总算时间宽松了,于是就忙着去追剧。一边看电视剧一边看着电子书,比较着书中写的和电视剧中的细微差别,这也是一种享受,一种乐趣。现在有网络真好,56集的电视连续剧《平凡的世界》,我只用5天时间就看完了。一边看一边还被剧中的情节和人物感动着,看到在那个缺吃少穿的年代里,人与人之间的那份纯洁的友情,时刻温暖着我。他们虽然处在物质生活极度贫乏的年代,但是他们身上那种积极向上的生命力始终都是饱满的,他们对生活都是满怀希望的,只要能够天天吃上白面馍他们都已经非常满足了。
电视剧看完告一个段落,我就拾起我的爱好——练习书法,每天练习一点毛笔字和钢笔字也是我的一种假期生活享受,平时工作忙静不下心来让自己悠闲地练习书法,现在好了,时间比较充足了,感觉写大字真的不仅能够让自己修身养性,也能够让自己精神愉悦。现在随着假期生活的日子增长,我的假期生活规律也就越来越明晰了。
每天早晨我依然是五点半就起床,然后到两河口公园去晨练一个多小时,回到家往往都接近七点了,吃过早饭之后,我就开始趁着天气比较凉爽在餐桌上练字。要不然等天气热起来,我在这里就坐不住,就跑地空调屋里读书去了。
中午就是我读书写文章的最佳时间,我对自己有一个限制,每天不写多,只写一篇文章就行。我写文章非常随性,想到哪里就写到哪里,我的文章就是我的暑假日记,真是我手写我心。有时候写写最近追剧的人物分析,有时候写写我对一部电视剧的感受。当然写得最多的还是读后感,因为毕竟在暑假里还是读书比较多一点,而且暑假里读书非常专心,因为大脑比较安静,没有学校里繁杂的工作,时间是充足的,大脑是安静的,环境也是比较清净的。所以读书的效率非常高,而且记忆力也非常强,读过之后往往印象特别深刻。我特别喜欢一边读一边记笔记,一个月以来一本厚厚的笔记本我已经记完了。
虽然当天感觉自己读得书很少,但是日积月累每天进步一点点,我感觉这个暑假我的读书量还是很丰厚的,而且追随着读书群里的节奏,按时参加每周五的读书分享,也是我假期里最开心的事情,感觉自己过得非常充实。
到了晚上我喜欢放松一下自己,给儿子读睡前故事是我的必修课,带着孩子做游戏,玩逻辑狗也是一天当中最轻松的时刻,这时候也是儿子最开心的时候。有时候也陪着孩子们看一会儿动画片或者看一部电影。这些都是我们最喜欢过的暑假夜生活。
九点半一定要按时睡觉,早睡早起是这个暑假我坚持做到的最好的生活规律,现在我已经完全适应了暑假生活,感觉暑假生活真是轻松又惬意。
岁月在笔尖流淌,安静如斯。时间的激流不仅冲走了高考,而且带走了高考背后的一切。当高考的神秘面纱被无情地揭开,当应试的枷锁被毫无缓冲地卸下,少年的无知与冲动随着成长而消散……自由与迷茫的混杂,都在那个兵荒马乱的年代,成为历史……
如今回望,恍惚之中,仿佛悠悠的瞬间,有仿佛绵亘的千年。高中的三年时光就这样一转眼地从生命中飘过,留下无数记忆的片断,或悲或喜,或惊诧,或感叹,见证着青春,肢解着平淡,丝丝缕缕,俱印在脑海心口。蓬勃的,明媚的,忧伤的,义无反顾的……当做在高考考场的那一刻,才体会到先人说过的话是多么的准确,“一分耕耘,一分收获。”自己没有应有的付出,当然没有应得的回报。看着周围的同学奋笔疾书,在高考的战场上奋力搏杀,只为胜利的号角被吹响。在看看自己被杀的丢盔弃甲,败了,败得一败涂地……
高考的列车已经渐行渐远,和班上的同学出去玩了俩天,就呆在家里。初至夏季,并不太热的天气,夜晚的阳台上还夹着些许清风,回想刚刚看完的安东尼罗宾写的几本书,感慨万分。
的励志名言。“每个人的身上有蕴藏着正有待唤醒的无比力量,那个力量能帮助你达成你的任何心愿” ﹑“你是自己的主宰,除非你自己任命,否则任何事对你均无作用” ﹑“只要你有心想赢有心想成功,有心去掌握人生,就没有解决不了的问题,没有克服不了的难关,没有超越不了的障碍。”一字一句深深地烙在我的心脏,在原本风平浪静的脑海激起翻江倒海的巨浪。
我真的能够这样下去吗?进入一所普通的大学,找一位普通的女孩,过一段平庸的岁月吗?不,我决不甘心,我怎么能碌碌无为呢?我终会在这个世界,走出一条属于自己的路。过去的三年,自己根本就没有尽力,何来我失败了。仰望南边的天空,那里繁星满天……心中的大学,就让我在准备一年,你终在20xx的9月迎接我的到来。我知道现在的我和你有这天壤之别的差距,还记得考完后和老师说:“我在补习一年,要考上xxxx。”说完看着老师惊讶的面孔,我知道我把他雷到拉。
每一个人就这样的活着,远在我们应有的极限之内,我们都有各种的力量,可是却惯于不利用。我们总习惯于为别人喝彩,总是羡慕别人的成就,总是不予余力的赞美别人是如何创造奇迹。你要记住一个重要的事实﹕你自己就是世界上独一无二的
奇迹,你就能够创造一切人间奇迹。朋友们,加油一个崭新的海阔天空的世界刚刚开启……
青春的宣言是不计成败的,是划过天际的流星,瞬间的闪亮,是昙花一现;好似刹那间生命内涵完美的绽放,开放过无怨亦无悔。大学就是这一刹那的明媚,将定格为永恒,成为我们生活的珍藏,永久的财富。
春节期间,中央电视台奉上一台诗词大餐――第二季中华诗词大会。
每晚8点黄金时间,锁定中央一套,相约五千年经典诗词,那90分钟,是与中华文明对话,是与千年经典对话,是与一个个或喜或悲的灵魂对话,也是与自己内心深处沉寂的情怀对话。
在这盛宴上,我认识了董卿,那个和刘谦演魔术的董卿,那个和黄宏演小品的董卿,而做为大会的主持人,更加集大方端庄优雅于一身,这十天,她与场上的选手互动,与嘉宾互动,与百人团的朋友互动,我看到了她脸上的笑,也看到了她脸上的泪,看到了她对诗词的喜爱,也看到了她对中国经典的敬意。所有这些都潜入她的大脑,她的眼睛,她的气质,而后化作那一句句对选手的鼓励,对未来的祝福,贯穿大会的始终。以前看她主持节目,那是喜欢,这次大会,那是欣赏加享受。
蒙曼,我在百家讲坛上结识她并爱上了她,她的语言表达好快,她的讲解清晰准确,在鹂波老师对留得残荷听雨声作了讲解之后,她提出了一个问题:林黛玉为什么不喜欢李商隐。其实,她喜欢林黛玉,喜欢她的清晰也喜欢李商隐的朦胧,清晰的任性,朦胧的执着,站在不远不近的地方,可以欣赏他们各自的美。
在中央教育频道的“喜爱的一本书”节目中结识了郦波,当时作为评委的他对孩子们悉心引导,给我留下了很深的印象,他脸上永远都带给笑意,那么亲切。康震,在百家讲坛上认识的,讲过唐宋八大家,讲过唐诗宋词,经典在他的讲解中那么通俗而亲切,遥远又近在眼前。王立群,他的《史记》从汉朝走来,一直走到21世纪,评古谈今,分析严谨,那都是活的历史书。
舞台,是彩色的,是明朗的,是雅致的,是充满意味的。场上女子们的汉服与背景音乐一起,带人们一起穿越年年时空,去聆听那些古风古韵。
诗词,从诗经开始,到当代结束,跨越数千年,了解诗词就是了解中国的文化,更是了解中国的山川,地理,思维,习俗,人性。看诗词大会,不只是了解中国经典,更是了解现代人的诗词情怀,最小的8岁,最大的72岁,他们来自东西南北,有工人,有农民,快递员,有大学生,还有外籍人士,有的怀揣梦想,有的学习历练,是比赛更是切搓。他们是有追求的几代人,却同样有着现代人的诗词情怀。因为母亲生病毅然离开的王祈隆,身患绝症依然开朗的农民白茹云,在贫困中成长起来却一直热爱诗词的王越彤,还有陈更,武亦殊,张淼淼等可爱的女生,还有叶飞,候尤雯等可亲的孩子,那些七言或五言的句子,那些或长或短的句子,于他们是生活,就像武亦殊说陆游很可爱,“十一月四日风雨大作”中的“我与狸奴不出门”,诗词来源于生活,千年以来一直陪伴着生活,从不曾离开。
席暮容在“淡淡的花香”中这样说:我喜欢的不只是花,而是伴随着那一朵花同时出现的所有的记忆,我喜欢的甚至也许不是眼前的大自然,而是大自然在我心里所唤起的那一种心情。
诗词,于每一位热爱她的人,又何尝不是一种剪不断的记忆,一种难释手的情怀呢。
生活是平淡,生活是积累,生活是磨难。也许你埋怨生活,不满意现在,你渴望改变,企求改变,可生活就是这样。生活也很无奈,年轻时向往着,年老是伤感着;快乐时欢腾着,悲伤时抽泣着;顺利时偷着乐,挫折时流着泪;生活就是那样,像太阳照耀着你,同时也给你阴影。 --------题记
爱情与婚姻
流动单位提起这个问题,有说不完的心酸和流不尽的眼泪!!
有一次和一个工友散步来到一村子,村口有一小庙,我是见庙就进的,倒不是信神,由于爱好写作,什么都比较好奇,小庙里居然里面还有香火,我丢了点散钱,抽了一根签子。还不错是上上签,同事却躲得远远的,回头看了我一下,又回过身来,也去抽了一签,一看签,脸立刻红了。我说怎么回事,我扫了一下签解,是中下签。其中有一句写着:心事重重。我问同事怎么回事,说对象刚吹了,奥!原来如此,其实我是不信这些的,我就纳闷儿,我们没有休息日,散步也是利用上班时间的,同事为什么这个时候叫我一起散步呢,其实我们周围除了沙漠还是沙漠,原来他有心事,还让这个签给抽准了!
同事是个本科毕业生,才来到我们单位一年多,这也是因为经济危机,接收单位不好找,如果不是这样是不会来流动单位的,谈了四年的朋友,吹了,原因就是到我们单位野外流动,半年三个月也不了回家。也不确定什么日子休假,哪个女孩儿能受了这种生活。现在的女孩儿都现实到极点了,豪宅,豪华车,周末飙车,一块儿去夜店K歌蹦迪疯狂,哪个为爱情而理想主义呢,谁能过牛郎织女的生活呢,别傻了,没那么傻的女孩儿!所以也不能怪人家女孩儿的。看到同事痛苦的表情,还有那一脸的无奈,我说什么呢?只能劝解继续努力吧,如果有条件就改变环境,没条件就适应环境吧!
我经常问我们新来的同事找对象问题,都是过节回去相亲,过节上班几天就告吹了!有的女方家长看上了我们的小伙的,就提了一个条件,一个月能回来一次吗??小伙儿无语,不敢保证。
谁见过小伙儿嚎啕大哭吗?我见过。因为我是老大哥,很关心小弟兄们的婚姻大事!有一天看见我们一起的小兄弟脸色阴沉,我就问了一句,咋啦:又吹了,接下来就嚎啕大哭,男人哭比女人哭更扎心啊!!
还有更惨的,刚进单位不到一年时间,也是为对象感情问题想不开,走了不归路。留下一份遗书,告别了亲人,告别了同学,给年轻的生命画上了句号!!是遗憾!是悲痛,当然这不能全怪流动单位,也有他自己本身的问题,也就像我在题记里所说的。太阳照耀着你,不光是温暖,同时也给你阴影。《待续》
人生,像一局落子无悔的棋,像一场锣鼓喧天的戏,像一片波涛汹涌的海……虽然我只是生活中一个平凡的过客,但也有一份我自己的精彩。
《书香》一文描述了这样一个令人惊心动魄的故事。他一岁时,母亲就去世了。孤苦伶仃的他和父亲相依为命。但要强的他爱生活,爱读书,成绩一直名列前茅。但残酷又一次光顾了他,父亲因病重不治,也离开了他。悲伤中,小男孩又迎来了学费的困扰,好在一个好心人帮助了他,还免费为他提供大量的书。男孩兴奋地去拿了几本书,但不幸又发生了,一场车祸夺去了他的生命,而那几本书还紧紧地撰在他的手中……
看罢这个盈满着悲伤的故事,我不禁为男孩凄苦的命运流下同情的泪水,同时也为男孩对书的痴迷而敬佩。为了读书,他至死都无悔。想想幸运的我呢?我的人生不也同样因为书而变得精彩纷呈吗?
生命因书而精彩。书,可以武装人的头脑,开启人的智慧。高尔基说过“书是人类进步的阶梯”。古人也有“两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书”之说。人生最惬意的事莫属于夜深人静,坐再窗下,一杯香茶,一卷名著,四面荡漾的茶香与书香,使我的灵魂飘飞,慢慢升腾……
书,使我飘飞的身心来到荒岛,与鲁宾逊一起开始流浪生涯,面对并且克服困难;使我飘飞的心来到了黄土高原,体验安塞腰鼓的惊心动魄,激越高昂;是书,让我走进一个别人无法走进的世界,让我懂得什么是挫折的可贵,什么是顽强和勇气,什么是善良和邪恶……总之,是书让我感受到了生活中一个又一个精彩。
诗人的兴趣是优美的诗歌,作家的兴趣是一篇篇感人肺腑的文章,而我呢,我平凡得什么都不是,难道就没有自己的兴趣嘛?不,不是的,我有,我的兴趣就是书。当我虚度光阴时,我会用“少壮不努力,老大徒伤悲”来警告自己;当我和朋友分别时,我会用“海内存知己,天涯若比邻”来见证我们的友谊;当我对自己失去信心时,我会用“天生我材必有用,千金散尽还复来”来鼓励自己。正因为这些书,我的人生路才变得花团锦簇。
远在天国的男孩呀,但愿现在的你不必为生活的窘迫而烦恼,能沉浸在淡淡的书香中,享受读书的快乐……
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