婚姻的本质说的太透彻了
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婚姻的本质说的太透彻了,人的情感和情绪是很复杂的,具体表现为幸福、爱情、、喜欢、讨厌、仇恨等等,我们每个人在生活中都可能体会到这些不同的情感,每个人有着不同的定义。以下分享婚姻的本质说的太透彻了。
婚姻的本质说的太透彻了1
因为恋爱的本质是一种“感情”交换,而婚姻的本质是一种“价值”交换。
“价值”是比“感情”高一个维度的东西,谈恋爱时候只需要凭感觉就好了,互相让对方开心就可以。
但是一旦结婚,决定婚姻能否长远的,是看两个人能否彼此持续地给对方提供“价值”。
也因此,恋爱的时候,颜值、身材、魅力、风趣,甚至琴棋书画都是吸引对方的关键,但是到了婚姻里这些都会统统失灵,变得索然无味,因为婚姻里只有价值交换。
第一个例子:
某女孩从小就学习钢琴,每天下班去练习一个小时,谈恋爱的初期,男友对她这个技能非常欣赏。
感情稳定后,她依旧保持下班去琴行练一小时琴的习惯,也因此她从来都没做过晚饭,回家后都是直接吃饭,当然是男朋友做的。
这个时候矛盾就来了:她以前练钢琴占用的是自己的时间,而现在她的另一半也需要负担这个时间。
而此时,他的男朋友,对拥有一个会钢琴的女朋友这件事,已经没什么可激动的了(已经习惯了,并且炫耀完毕)。
此时对他而言,回家有顿热饭吃更重要。
这就是“核心利益”的转移。
就像我们开头所说:恋爱时的核心利益是欣赏,是情感交换;而婚姻时的核心利益,是成全,是价值交换。
也就是说,此时女朋友会弹钢琴对他来说,已经没有什么价值了。
再比如:
某女孩每天早上都要花20分钟卷头发,在恋爱初期,她的男朋友都很喜欢她的卷发,因为可以赏心悦目。
但是时间长了以后,由于她每天早上都要卷头发,就会被男朋友抱怨太麻烦了,太拖拉了。
究其本质,这是因为她触犯了男朋友可以睡久一点的利益,或者说是他的时间价值。
我经常说:一切关系都是利益关系,婚姻和家庭中也是如此,只不过多了一层爱情和亲情作为掩盖而已。
的确,在亲情和爱情里,爱一个人就会无条件地为她牺牲,无条件地对他忠诚。
然而大家要记住一句话:在任何关系里,只要有牺牲,就意味着不公。
这个世界上只要有不公的地方,就会在另外一个地方,或者以另外一种形式补偿回来。
举个例子:很多男生在追女生的时候,使出浑身解数还不够,还会透支自己的实力做一些无聊的事。
的确,女孩子都是容易被感动的,很多女生就是看到身边的男人可以不惜代价对自己好,然后选择了一个对自己最好的人。
然而这种恋爱最后的结果,往往也是悲剧。
因为做出牺牲的男生刚开始还会为女生持续付出,但是到了一定阶段,就会变相要求对方进行补偿,无形当中对女生有很多要求,女生往往被男生的所谓牺牲挟持,甚至有的极端男生还会动不动以死相逼。
社会经济越发达,人就会变得越独立,这早已不是那个谁可以为谁去死,或者谁需要谁为自己去死的时代了。
那些刚开始口口声声说爱你的恋人,口口声声说为你好的家人,到了一定阶段往往会要求你做这做那,或者不能去做这做那,这就是一种变相的补偿。
我们必须看透一个趋势:社会越发达,人与人的独立性就越强,未来每一个人都是独立的个体,每个人的价值都会一览无余。
未来,一切价值都可被量化,一切皆可交易,包括人的时间、情感,全都会明码标价。
因此,你想要获得多大的价值回报,你就得先拥有等价的价值付出。
其实无论是恋爱、婚姻,还是创业、社交,如果能从价值的角度看到问题,一切都会迎刃而解。
因为价值是这个世界最高维度的东西。从价值的角度看待问题,这个世界就没有看不透的事情。
举个例子:我们每个人都或多或少接收过别人的礼物,但是大家有没有发现一个“收礼定律”?
别人送给你的东西,都是你能买得起的,你买不起的那些东西,从来没有人送给你。
这是为什么呢?
其实,别人在给你送礼的时候,首先会衡量你的价值,他们只会送给你那些在你价值以内的东西。
也可以这样理解:别人在为你付出时,不会付出超出你价值之外的部分。
因此,要想别人送你一件东西,首先你得自己能买得起这件东西。
所以我们要牢记这个真理:没人会为你价值以外的东西买单。
这个世界,没有任何一个人有义务对另外一个人忠诚。
人所有的忠诚,都在演变为对价值的忠诚。
未来,不要指望有人无条件对你忠诚和付出,除非你这里一直都有他想获取的价值。
一旦你身上价值消失了,不仅时代会抛弃你,你身边人也会抛弃你,合作、恋爱、婚姻都是如此。
未来,两个人最终能不能在一起,取决于彼此能不能给对方提供价值。
两个人能在一起多久,取决于这种价值能互相提供多久,当一方断了另一方就会离开。
这就是价值定律。
不是我们变得越来越现实,而是我们生活在一个一切都以效率为导向的大时代。
这个社会时刻都要求人们以获取价值为导向,要把效率、效益放在第一位,你才能更好生存下去。
有人抱怨如今社会人情味越来越淡,人都太现实,其实是因为一切都被价值化、量化、标准化了。
钱就是价值的具体量化,价值一旦被量化,很多问题就简单化了,一切传统关系都被撕得粉碎,新的伦理关系、人际关系、商业关系都在推倒重建。
有人说:家庭婚姻,就是在你的利益和对方的利益中,寻找平衡点。
一段牢固的婚姻关系,就像战友一样分工明确;像团伙一样分赃均匀。
不然无论看起来多么美好,都很难走到最后。
这听起来很残忍,但是却是世界的真相。
我经常说:99%的人都活在假象里,他们宁可自欺欺人,宁可掩耳盗铃,也不愿意面对世界的真相,因为真相太残忍了,一个人没有足够的勇气和智慧,根本无法接受。
但我依然要告诉各位一个真相:世界越来越机械化,在这冰冷嘈杂的机器声音里,真正能够给你依靠的,永远是你自己,你的幸福和任何人都没有关系,包括你所谓的另一半。
婚姻的本质说的.太透彻了2
婚姻是两个人的事
婚姻就像是一个天平,那边太重,那边太轻,都会有失平衡,这时候,一系列问题就出现了。
婚姻,不是一个人的事,需要的是双方共同付出,彼此理解包容是,并且懂得尊重对方。
婚姻生活,需要我们学会给与,懂得付出,共同担当责任,学会爱与坦然学会被爱,感受温暖幸福。
爱情是憧憬,婚姻是日子
恋爱时,多的是风花雪月,等步入婚姻后,涉及的多是柴米油盐。恋爱时期,是两个人的生活,而婚姻则不同,是一家人在过日子。
恋爱时,两个只要你开心,我开心就好,而婚姻,则是一家人的生活,有了夫妻名义,也有了老人孩子,需要承担的责任多了,一起相互扶持,携手一起把未来的路走下去!
最好的婚姻,是相互扶持
最好的婚姻是相互扶持,而不是将就为难。
婚姻是需要两个一起为家庭奋斗,一起付出,若是只有一方付出,另一方只会索取,那么迟早会分道扬镳。
婚姻是一辈子的事,需要两个人彼此扶持,共同帮助,共同进步,多点体谅多点包容。
两个人要懂得珍惜,多点关心,多点陪伴,多些温暖,既然有缘夫妻合为一体,那就好好珍惜,让未来更美好更幸福!
婚姻的本质说的太透彻了3
就其本质来说,婚姻是男女两性对抗生老病死的互助组织。
成年人的稳定长期关系,是结成利益共同体,互相满足需求,掺杂着纷繁的利益和复杂的感情。有精神共鸣感、可信赖、安全感、归属感、陪伴、接纳、抚慰、互助、肌肤相亲、肉体欢愉、内心满足感。当然还有共同抚育下一代的利益捆绑。
很多人对于婚姻的想法都可能趋于一致。那就是找个合适的人共度一生。
可问题是,每个人认为的“”合适“”标准却很不一样。嘴上和行动上的标准也不一样。
婚姻的本质是以“爱”为基础的经济行为,对双方的家庭资源进行资产配置和整合,以期达到经济效益最大化。通过男女互补,促进资源的充分利用,获取规模经济效益。
婚姻的本质需要一再强调和理解:两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着,懂得尊重对方,不要试图把对方改变成自己想象中的样子,他是怎样的,结婚后就是怎样的,不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子,那是不存在的虚渺幻想,生活要建立在现实之上,不是建立在虚构之上的。以及,还要明白,宽容和信任都不再是概念,而是渗透在一件件琐事中的东西。
1、适可而止的迁就,不依不饶的妥协。
2、不讲道理的道理太多,不讲原则的原则太少。
3、总是觉得用什么去换回什么的想法是错的,因为你在乎的,往往是你另一半所不屑的。
4、婚后的感情其实是不会随着时间变淡的,要么变味(爱情转为亲情),要么变质(爱人变成仇人)。
5、离婚这件事,第一别后悔,第二别拦着,因为后悔晚了,拦也拦不住。
6、互相扶持的婚姻,是神话;互不添乱的婚姻,是童话,吵吵闹闹的婚姻,才是实话。
7、明天过得好不好,取决于你今晚认不认错,未来过得好不好,取决于你今晚是认怂了,还是认命了!
8、婚姻想要长久,需要爱情的滋润,幸福的惊喜,以及平淡的摸爬滚打。
9、如果有人告诉你婚姻是人生的坟墓,你也别怕,因为现在这个物价,有人连墓地都买不起。
爱情与婚姻,绝对不是最高的存在,最高的存在永远是主题,每一个人先要达到自身主体的完整性,独立性,才能进行互相的认知和了解。
我觉得婚姻的本质就是两个价值观相近的人互相吸引,并互相影响,最后使得两人三观统一,形成1+1>2的效果,然后共同对抗这个残酷的世界。
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