敢长期不回婆家的女人
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敢长期不回婆家的女人,自古以来,婆媳关系就是很微妙的。站在各自的立场上,都有自己的道路。可是聚在一起,矛盾往往也很难调和。这中间若是再有一个拎不清的男人,恐怕日子更是水深火热。下面分享敢长期不回婆家的女人是什么心理。
01 自信、独立
过去的女人,嫁狗随狗嫁鸡随鸡,没有自主的支配权,结婚后也只能依附于男人。
但如今的女人,早已和男人一样站在平等的位置上,与男人共同撑起一片天,所以她们在婚姻中表现出不卑不亢的姿态。
无论是在自己的小家庭还是在公婆家里,她们都能有自己的主见,决定自己的生活。
她们大大方方过日子,对待公婆尊重孝敬,却不会随波逐流,无条件去听别人的指挥。
这样的女人大多数经济上都是独立的,有属于自己的事业,积极努力充满正能量,不会拘泥于家庭琐事之中,更不会把精力用在家庭内耗之上。
她们懂得平时与公婆相处时保持一碗汤的距离,既不过于亲密也不过分疏离,尊重公婆的生活习惯,不轻易干涉婆家的事情,但会站在公正的立场上支持男人孝敬公婆。
即便一些女人没有工作没有收入,也不会因此而自觉低人一等,相反她们会把自己的生活安排得丰富多彩,而不是围着男人和孩子转。
反而她们越是能经营好自己的生活,越能处理好和公婆关系,彼此相处融洽,能够做到真正把对方当成一家人。
02 聪明、贤惠
提到过年,一些女人觉得到了公婆家里极其不适应,各方面都不方便。
遇到一些老人生活在较偏僻的农村时,居住条件不太好,回婆婆家过年时正是寒冬时间,所以一部分女人很排斥这种情况。
长辈们生活的地方没有办法更改,但那里毕竟是老公成长的地方,如果因为条件简陋而不肯去婆家过年,必然会让男人心里有不愉快的感觉,也会对两人的感情造成一定影响。
聪明的女人不会因为外在条件而看不起婆家,相反到婆家之后看到所缺的东西,也会想办法备齐,一方面免了自己更多的劳动之苦,一方面让公婆觉得儿媳懂事。
最重要的是,男人看到女人这样为婆家做,心里更加会感恩,此后也会加倍待女人好。
其实,去婆家过年无非就是几天的时间,再苦再难也都熬过去了。不喜欢的事情就不做,不想听的话就装聋作哑,不想干的活可以推给老公。
一年到头也无非就是相处这么一段时间,没必要搞得自己高人一等,入乡随俗接地气,你自己想通这个道理了,在婆家的日子也就没那么难了。
03 大度、大方
婆媳关系难处,不过是因为彼此之间相互看不惯,这其实很正常。
想想自己和父母在一起,也可能存在很多的矛盾,他们看不惯你的生活习惯,你却觉得他们过日子抠抠索索。
只不过因为是自己的父母,最终总能达成谅解。
去婆婆家里过年时,肯定会存在这种现象,其实拿对待父母的方式就好,避免正面的冲突,把问题交给老公去解释、处理,自己心里也不要多想。
因为有些事情,你想得越多越心烦,越想越头痛,最终可能很简单的事情却复杂化了。
长辈哪有故意讨晚辈嫌的道理,公婆也不会总是巴望着儿子的日子过得不顺心,你明白了这个道理,对待公婆的态度大度一些,尽量一笑了之。
毕竟他们受过的教育,或者人生的`经历,和你有千差万别,很难站在你的角度上有同理心的。而你大方一些,别太计较,也就过去了。
有话说,抬手不打笑脸人,你越是皱着眉头,越是一副看不惯的模样,他们可能越会挑你的刺,也会有更多的矛盾。
过年,是一个万家团圆的好日子。
不管在哪里过年,都要高高兴兴的,不要因为惧怕去婆婆家过年闹得不开心。
其实,女人到哪里过年,并不是最主要的问题,她们更在乎的是,男人待自己的态度。
如果男人真正爱女人,不轻易让她受委屈,那么婆家人也通常不会轻慢女人。回去过年时,肯定不会苛责女人,大多事情,睁只眼闭只眼也就过去了。
如果男人平时就不把女人放在眼里,既不懂得珍惜她也不会心疼她,到了婆家后把所有的事都推到她的身上,那么婆家人肯定也不会太善待她。
所以说,不怕去婆家过年的女人背后,大都有一个明事理的男人,他们懂得平衡媳妇和父母的关系,在关键时刻站出来安抚好双方的情绪。
因此,男人不要再总是责备女人不肯和自己一起回父母家,还是要深深地检讨一下自己的所作所为,别寒了女人爱你的那颗心。
“婆家的男尊女卑观念,真的让我回去一次怕一次。”
李姐说,在城市的时候一般她要干活就让老公去做家务、管孩子,自己爱干嘛干嘛,没人说什么。但是一回到婆家,只要坐着玩手机半个小时,或者抬出电脑来打几个字,婆婆就会赶紧来叫她去干这个干那个。
从擦窗户、拖地、抹桌子,到切菜、做饭、洗碗、洗厕所,婆婆就站在旁边指点,李姐哪怕干得满头大汗都没人来帮一下,几乎从早到晚,连手机的消息都没时间回复。
有时候想跟老公吐槽下或找他来帮忙下,不是在家陪客人就是去了朋友、同学家,她抱怨几句,婆婆还在旁边帮腔:
“难得回来一次,让他去玩吧,哪有让男人做家务的。”
李姐不再说话,默默地收拾、默默地干活,发誓以后再也不要回来过年。可是到了次年快要过年时,老公还没到腊月中就开始准备着回家过年事宜了。
李姐抗议说不回去了,自己一年忙到头好不容易想休息几天,干嘛要回去受苦受累。是的,老公回去是享受了、见到了亲朋好友,一家人团聚了,可是李姐呢?
一肚子的委屈说不出来,李姐也是独生女,但因为老公的固执,结婚后一次都没有回去陪自己父母过年,好在父母理解并说同一个城市常常能往来,过年过节的就多回去陪陪婆家吧。
李姐委屈的是,自己的父母都这么深明大义,为什么婆婆和老公却把自己当保姆一样使唤呢?为什么在婆家女人就得干活、就得贤惠、就得陪七大姑八大姨聊天,就得准备好一家人的饭菜,男人就可以百事不理?
“回婆家过一次年,比上班还累,还不能喊累。”
李姐婆家规矩多,过年一定要有鱼,一定要有鸡鸭,一定要炖猪脚……总之,不管吃饭的有多少个人,菜至少得搞11盘以上。
为了这一大桌子的饭菜,李姐通常在除夕夜当天早上开始起来准备,很多时候切菜都要切老半天,李姐年轻的时候腰受伤过,后来又生了两个孩子,不能久站。但每次过年回来又不得不自己切菜做饭,一站就是老半天,通常搞得腰酸背痛的。
有时候不小心脱口而出嘟囔了句“腰好痛”,婆婆听到了就会数落李姐:“你这年纪轻轻的怎么会腰痛?是不是让你干点活就委屈了,就要这里痛那里痛了?”
李姐百口莫辩,更过分的是婆婆居然还把这个事情跟老公说,搞得老公又来说自己:“你说你,一年也就回来一两次,说话别顶撞我妈,她老人家不容易……”
这男人,在小两口的家里对李姐言听计从的,一回到家有父母撑腰就完全变了一个样子,对李姐也指手画脚的,不管李姐多么辛苦都不来帮一把,还很理所当然的样子。
当然,李姐也不是不分场面计较的人,辛苦几天就辛苦几天,她也不说男人,给足他面子。但年后回到自己城市的`家,李姐会狠狠地教训丈夫一顿,但每一年都是这样往复循环,一到过年回到婆家,男人就跟着婆婆的腔调转。
李姐说:“回婆家过一次年,真的比上班还累,我还不能喊累。真是太委屈。这样的日子多来几下,还没成黄脸婆都要被熬成黄脸婆了。我平时那么爱笑的一个人,回到婆家过年我根本就笑不出来。就这两件事,谁受得了啊。”
所以,今年李姐想通了,不管老公怎么恳求,李姐坚决不回婆家过年,但也不拦着老公回去。因为这事,两人都闹离婚了。最后协商好各回各家,李姐回自己娘家,老公回婆家,李姐今年终于可以松口气了。
过年团聚,如果感觉不舒服的话,确实没必要强求
记得以前一位同事也跟我吐槽过,真的好怕过年回娘家,不敢睡懒觉,要早起,要装着很懂事的样子各种干活、做家务,那真不是一个“累”字可以概括的。
男人如果要求女人跟自己回婆家过年,那么就要保护好、照顾好自己的妻子。毕竟那是你从小到大在那里长大的、熟悉的家,那个家里更多的是爱你的亲人们,而不是爱她的。
倘若你让她回去受苦受累、干这干那,自己就做个甩手掌柜,那么自己妻子心里不痛快了、不舒服了,难道还不可以拒绝跟你回去?
夫妻之间没有什么应该不应该,更多的是需要相互之间的理解和换位思考。别忘了婆家对女人的态度,其实都是女人的丈夫允许的。如果女人在婆家过不舒服了,不用否认,丈夫的工作一定没有做到位。
过年本来是大家开开心心、团团圆圆,如果这种团聚要以某家庭成员的完全付出和“牺牲她本身的快乐和自由”来成全的话,那本身就是不道德的、不公平的。
大家都是成年人,要做的事情就一起做,不要说什么“不就让你做个饭嘛”、“不就让你扫个地嘛”之类的话。你行你倒是上啊,说起来简单,你做起来你试试。
熟悉家务的女人一定很懂的,一点一滴的小事汇聚起来,没有人帮忙的话,真的能忙得晕头转向的。累苦了自己,往往还不讨好。
所以与其这样,回去娘家有父母疼着爱着,有好吃的饭菜伺候着,又有什么理由不让她回自己娘家,而非得把她带回自己婆家呢?
过年团聚,无非就是辛苦了一年大家都陪一陪自己的亲人,做点好吃的,聊聊天看看剧,收拾好心情,为新一年的奋斗积蓄力量。从这个角度出发,过年想要去的地方,当然是能够给人补充能量,而不是消耗能量的啊。
男人们,千万别小看了女人内心的感觉,当她全身都在说“不”的时候,一定是你忽视了她本身的感受。
不愿回婆家也不愿回娘家的女人是什么心理
老旧说法,“嫁出去的女儿泼出去的水”,一旦女儿出嫁之后,就完全从属于婆家,与娘家就没啥关系了。而在现在,往往女儿出嫁后,与娘家的链接还是很紧密的。同城住得近的,经常会往娘家跑;异城相距远的,逢年过节的总会夫妻拖家带口地回娘家。
一般夫妻恩爱,家庭美满的女人,在婆家是比较受欢迎的。这首先应该是得益于丈夫对她的爱,将她放在非常重要的位置,使得婆家人不敢轻慢她;而她自己一般也是我们俗话常说的“比较会做人”,就是情商比较高,将婆婆及大姑子小姑子哄得开开心心的。在婆家有地位,在感情中有一定的主动权,势必回娘家也是春风满面,有“衣锦还乡”的感觉。虽谈不上什么大富大贵的,也足以让一众兄弟姐妹羡慕嫉妒恨,也成为父母可以在邻里间炫耀的话题。这样的女人,在婆家是好媳妇,在娘家是好闺女,两头都是甜。
但是,生活中也是有不少女人,不太愿意回婆家,也不太愿意回娘家,这究竟又是怎么一回事呢?大概有三种情形:
一是本身夫妻之间有些隔阂的或有这样那样问题的,就势必对婆家有些芥蒂;或者,丈夫不是特别给力的,经常受婆家人奚落看轻,始终无法融入的,就势必对婆家避之不及。反过来在自己娘家这边,也感觉特没面子,回娘家了,肯定也是给娘家人数落,或者说人家闺女的.夫家是如何如何地好。
二是女人纯粹的心态问题,或者是好攀比的陋习,就感觉自己的男人不如人家的男人,自己的婆家不如人家的婆家,对婆家心存抵触,不愿深度绑定;然后总感觉回娘家抬不起头,被娘家人瞧不起。
三是那种特别会吹嘘,喜好卖弄、喜好炫耀的,内心特虚荣的女人,其实也是一种心态问题,往往自己缺什么就吹什么,始终让旁人羡煞她有多幸福、多有钱,而事实上她是有多自卑啊。她当然是看不起婆家的,因为没有给她大富大贵;也不想回娘家。因为回娘家她圆不了那些谎。
我们说,人是一种群居动物。娘家婆家是一个群,自个的小家庭固然温馨,那个原生家庭的连接(所谓娘家)始终是挥之不去的,新融入的家庭(所谓婆家)也总能给到你之前没有的全新体验。娘家与婆家的温暖,是你们感情的一部分,也决定了你们之间感情的厚度。
其实,生活没有必要攀比,也不是要活给别人看的;即使夫妻之间存在这样那样的问题,可以妥善解决。生活也好,感情也好,要通透,不要含糊其辞的,然后还要去演戏给别人看,这样反而很累。
而原生家庭和夫家,是你和你老公来时的路,所谓初心出发地,所以我们始终得有感恩之心,去回馈彼此的父母、彼此的家人。回馈的话,如果你条件好,当然可以是物质的回馈。但是,常回家看看,比物质回馈更重要。与娘家与婆家始终有一个很好的维系,可以让你们的爱更有厚重感,更幸福美满。
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