笑话大全笑破你的肚子
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笑话大全笑破你的肚子,生活以及工作上的压力大?那就劝你多看几条笑话来解压一下,以下是小编收录的笑话大全笑破你的肚子,欢迎阅读收藏
1、儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束”我过去一看,单曲循环!
2、现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。后来他男朋友过来了说:“小子你谁呀?欠揍呀!”
3、一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间,姑娘左等右等不见小伙子到来,心中十分恼怒。事后知道,小伙子为了送一个迷路的老太婆,把约会给耽搁了。回到家里,姑娘难过地对妈妈哭诉道:”他简直不爱我,为了一个老太婆,把我给忘掉了!”妈妈抚摩着女儿的头,笑嘻嘻地劝道:“傻孩子,他能对一个不相识的老太婆那么关心,将来还能不爱你吗?!”
4、她临走递给他一只水桶,说想她的时候,就往里倒一杯水,桶满了她就会回来。她走了,他拿起桶对着太阳,发现桶底有个脸盆大的窟窿。。。
5、儿子“妈妈,母亲是什么意思”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问:“那爸爸的另一种叫法呢”儿子大声地说:“公亲。”
6、结了婚就替单身的朋友着急,离过婚就觉得别人的幸福都是假象,生了孩子就觉得不生孩子的人都自私,先工作就觉得读研是浪费生命,干自由职业就认为上班族出卖灵魂。
7、在森林里遇到一只熊,我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开,这时该死的手机竟然响了起来!我连忙挂掉电话,发现熊又回头向我走来。我心想:这下死定了!我竟然挂了老婆的电话!
8、项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温……温暖了寂寞。”
9、甲:“你喝醉回家,你老婆会怎么对你?”乙:“我老婆会强制给我灌醋。”甲:“那你老婆不错,还挺聪明知道用醋帮你解酒。”乙:“如果是往鼻孔里灌呢?”甲。。。
10、有一次,我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的可以尽管问我。”
11、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。
12、他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"她坚定回道:"不能!""呵呵,不同意我就不让你去拉屎。"
13、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
14、英雄联盟只不过是个游戏而已,王者又如何?全服第一又如何?还不是个数据!游戏终归是游戏,以后你能对丈母娘说你有全英雄全皮肤?秒天秒地秒空气,QWERDF,五杀?你们也老大不小了,该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我还小,有时间。
15、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。
16、平时邋遢,不咋擦鞋。今天早上实在看不过去了,就打了油。收拾好后,穿鞋准备上班走了,忽然肚子不得劲,没脱鞋就窜进了厕所。媳妇目睹一切。冷冷的来了一句“这么正式,拉屎还把皮鞋擦这么亮。”
17、孩子因为成绩不好,被家长骂笨鸟。孩子也不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲的飞。
18、如果想知道什么是希望,那请你买一张彩票;如果想知道什么是绝望,那请你买一堆彩票。
19、一次,老公喝多了;回家后,我拿着手机高兴的跟老公说道:“快看看!闺蜜儿子的照片,像爸爸,还是像妈妈!”老公看了一眼,笑着的`说道:“别闹!这不是我小时候的照片吗!”然后我拿起菜刀,淡定的说道:“我还以为就我一个人看着像呢!”
20、.爱笑的女生运气不会太差。说实话,如果一个女生运气一直不好,我不知道她怎么笑得出来。
21、乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。“不是,你太丑了!”我。。。
22、刚才上街,看到一对情侣在吵架,闹分手!只听那男的骂道:…“你就是杂货铺失火”。我想了半天也没想出来……
23、我爸给我讲的:那年,我一岁多,吃饭时一个不稳,掉了块肉在地上。我颤颤巍巍地伸手去捡。我妈看到后大叫一声:脏!!!于是她把肉捡起来放我嘴里,却把刚铺的地板擦干净了,然后满意地点了点头!
24、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。
25、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
26、五年前你说过,我若未娶,你若未嫁,我们就在一起,五年后我依然未娶,而你却一嫁再嫁。
27、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。
28、同事花了二十万买了辆二手奥迪,开始跑专车。一天,同事拉了个女的,竟然是前女友。一路上相对无言,看她表情很挣扎,仿佛做着什么心理准备。到达目的地后,她轻声对同事说:我们还能回去吗?同事坐那纠结了半天,说:回去?回去得加二十。
29、服务员:“请问我有什么能帮您的吗”“有啊,你能帮我付钱么”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折的。”“什么折?”“骨折啊”
30、教育局的一名领导视察了班级公开课。结束后,体育老师应该宣布“解散”,但一时情急忘词了,他憋了一会儿后,大喊一声:“撤退!”
1、 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
2、一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
3、一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
4、一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
5、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!
6、乌龟受伤、让蜗牛去买药。过了2个小时、蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:再说老子不去了
7、儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
9、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
10、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗 ……
11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!…、
12、今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直再玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后…、然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。
13、毕业后,我到一所女子学校任教,由于年轻的男老师极少,所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课,有一位女学生忘记带课本,我请她站起来,问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说:“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼,只好回答:“不可以处罚老师!”
14、四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。
15、某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉、、、”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”
16、刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招………
17、一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的'动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”
18、小明:我要请假。 老师:理由。 小明:我下午要做手术。 老师:什么手术。 小明:人体无用副组织群体切除术。 老师:说人话。 小明:理发。 老师:滚出去!
19、今天第一次带女友回老家,女友长的漂亮人还勤快,见老爸要抽烟,女友忙拿起火机给老爸点上,又是给老爸沏茶又是倒茶……老爸一高兴拿出1000块钱红包,说初次见面给个见面礼,女友接过钱说了声谢谢老板,老板,板…
20、无意中看到段子上说女人冬天都不戴胸罩,无比纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩?女友二话没说啪啪两巴掌问道:你见哪个女人没戴胸罩?答:段子,女友又两巴掌说道,你还长出息了!还找了个日本娘们!
21、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的那一款,我特地问了下男神,你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗,说这样子比较漂亮,这时男神回复我:你不觉得,她不笑也很漂亮吗?
22、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋,我看了一眼说:“这小男孩可能还会下,小女孩根本瞎走,象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道:“人家五岁就懂的道理,你二十五岁还不懂,知道你为啥单身了吧……”
23、老俩口看电视,突然转播选美比赛。老头子一看,脸红了,转身进屋。老太太笑:老头子还挺封建。一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜……
24、就在刚才,我突然发现我家的狗小黑是个狗才,我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡,小黑忽然对着窗户外面大叫一声,好像陌生人进了院子似的,我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候,发现小黑和汉堡都不见了、、、、、
25、上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”
26、某次和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮和我打双打,气氛非常愉快,带着些暧昧。打完球散伙的时候说:“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。” 然后,就没有然后了……
27、 课堂上,小明和小刚传纸条,被老师发现了,老师非常生气说:“为什么传纸条!!!”然后,老师打开纸条,只看上面写着:老师忒漂亮了,老师看完后,害羞的说:“传,传吧……”
28、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。
29、一天晚上和女友出去吃宵夜,回家时遇到4流氓来抢劫,我二话没说往后退了10米,女友没动,流氓就对我说:“呦喝,遇到个胆小的。”我说:“揍你们需要我么?”(我女友黑带!)当时我拿出手机拍照!这就是我对女友百依百顺的原因!
30、 今天等公交时,突然听到一小孩闹腾:“妈妈,我要吃那个!”女:“那是狗屎!不好吃的。”小孩:“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口, 好奇的转头一看,咦?那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋?
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