笑话段子爆笑简短

笑话段子爆笑简短，笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，而幽默可以帮助你减轻人生的各种压力，摆脱困境，下面来看看笑话段子爆笑简短。

笑话段子爆笑简短1

1、老公：如果你撞见我和别人上床你会怎么办？老婆：扭头就走。老公：好宽容啊，然后呢？老婆，把头丢了喂狗

2、我今天在这里出差，住酒店一个人觉得无聊就叫边上住的人陪我打斗地主，没想到两个都是女的，女的说打钱的不来，要不输了的脱衣服。后来我吃泡面的时候不小心吧她们两的衣服弄脏了，就陪了衣服的钱她们。警察同志事情的经过真的是这样的。

3、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！

4、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

5、刚发高中校服，女生短袖是那种V领没扣子，我旁边女生说:“完了，穿这个要是弯腰的话得漏啊”然后我说:“放心我们男生对你肚子上的脂肪没兴趣”然后我的惨叫声响彻了整个教室。

6、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。

7、那年我高三，我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的看见了我爸妈，当时脑子就懵了。。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

8、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...

9、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好Q啊！

于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！

看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的.味道。

为了更久的体验这种味道我没有一口咬下。我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。

终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

10、有天老婆做饭，我和儿子在看电视。

我两个争论，我说：“我喜欢熊大，我就喜欢熊大！”忽然听到厨房摔勺子声音，老婆拎着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷怎么回事，儿子接着说：“我喜欢熊二。”老婆转身回厨房了。

笑话段子爆笑简短2

喜喜更健康

大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，"妈妈，电视在说我。"

大姐问，"电视说你什么啊?"

他说，"喜喜更健康。"

热胀冷缩

女儿："妈妈，我又长胖了，可能是天太热而“热胀”的，我很想“冷缩”一下。"

妈妈："那你想到什么好办法了吗?"

女儿："您只要一天让我吃两个冰激凌就行了!"

没哭的原因

壮壮在家里玩小刀，不小心割破了手指，妈妈看见了，大吃一惊："你的手怎么啦?"

"被小刀割破了。"

"那你为什么不哭?"

壮壮咬了咬嘴唇说："我以为您不在家。"

可爱的小孩

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。

市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟?

小孩：没有，我妈就生了我一个!

儿子的理想

一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。

儿子说："我长大了要当飞行员。"

妈妈非常高兴，问："你为什么要当飞行员呀?"

儿子抬头看看天上的.白云说："因为我要上天去吃那些棉花糖。"

你矜持吗?

从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族!

小泰说：我也想去看看食人族长什么样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。

唱高音的

小伙伴问比利："那个歌唱家干嘛在那么高的阳台上练习?"

比利："哦，这还不懂!他是唱高音的!"

多写一字

佳佳埋怨爸爸："我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。"

老钱放下酒盅说："不可能吧，怎么错了。"

"您在为人民服务的人民后面多写了一个字。"佳佳说。"

多写了一个什么字呀。"父亲奇怪地问。

"币。"佳佳干脆地答道。

大海边上

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗?

妈妈：是呀。

儿子：但我们怎么站在大海的边上?

笑话段子爆笑简短3

1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。

老婆：一到节假**不是多给你十块钱嘛。

老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

2、和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”

我坏笑着说：“真的高兴吗？”

3、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”

“是什么事情？”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”

律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”

美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

4、四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；

在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；

学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；

爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。

5、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”

单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”

6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的`液体苟延残喘。

听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

7、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

8、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？

男：她没你难看。

男的发现说错话，忙说：你比她难看点。

女：你知道你属于哪种类型吗？

男：不知道。

女：欠抽型

9、甲：“你为什么不回家？”

乙：“与老婆生气，她不让我回家！”

甲：“为什么生气？”

乙：“因为我常常不回家”