让心情不好的女朋友开心起来的笑话
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让心情不好的女朋友开心起来的笑话,笑话可以驱走我们心头的阴霾,我们心情纳闷的时候,就可以看一下这样的笑话让自己开心起来,下面看看让心情不好的女朋友开心起来的笑话。
1、女孩拒绝了男孩的表白,说:“我整整比你大一岁。”男孩说:“我1个月时,你13个月,你是我的13倍。我2个月时,你14个月,你是我的7倍。我一岁时,你两岁,你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说:“别傻了,上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
2、小明考试回来对爸爸说:”今天,我们考试了。”爸爸说:“你有没有不会做的题?”小明说:“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说:“那你填的多少呢?”小明得意地说:“管它三七二十一,我填了个二十八。”
3、哥们结婚了,新娘是一个护士,一天我问那哥们:“你为什么喜欢她,难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜,很认真地说:“小时侯我经常生病,每次那些护士姐姐们都会用针扎我,我就发誓,我长大以后一定要扎回来!”
4、金角大王把宝葫芦倒置,喊了声“孙行者”,悟空回了一声,嗖地被吸进去了,大王一看,里面除了孙悟空,竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人,大王惊讶道:“只喊了孙行者,怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了:“这都是你可能感兴趣的人……”
5、张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。”
6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王:三位在世都是人杰,可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道:我们都很佩服诸葛亮,自叹不如,望下辈子投胎做人,能胜过诸葛亮。阎王:好,如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎,长大后,成了三个臭皮匠。
7、有一只猴子,在它面前有一根香蕉和一个榴梿,你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴梿吗?嗯,榴梿。为什么会这样,猴子不是最爱吃香蕉吗?因为,因为,有时猴,有时猴,宁愿选择榴梿不放手。
8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒,老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论:“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高,都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了:“得了吧!当我傻啊!再不起来,屁股烫熟了!”。
9、坐公交下班途中,上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边,然后开始聊天。孕妇:“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”美女:“酸儿辣女,肯定是女孩!”孕妇:“那我现在吃酸的会不会生个男孩?”美女:“不会,顶多是个女汉子!”
10、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
11、甲:“兄台哪里毕业的?”乙:“不才,纽伊斯特学院。”甲:“名校啊!”乙:“言重了。敢问阁下?”甲:“布鲁弗莱在读中。”乙:“哇!前途无量!”我目不斜视走过,不就是NewEast(新东方)和BlueFly(蓝翔)吗?有啥好得瑟的!
12、一女子请道士驱鬼,说“大师!最近实在奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然硬生生粉碎了,后来又坐椅子,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了,请大师救救我!”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“你该减肥了!”
13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道:“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然:“我,我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你不知道?!”
14、据说检验一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功,因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
15、大量事实证明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔,赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘,江山被夺走了;咸丰惹了慈禧,清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女,结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
16、感冒难受,她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动,短信内容:“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋地点开:“多呼吸新鲜空气,运动运动。”
17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金,然后让我们举例,以此为题。一同学直接站起来说:杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等,高潮是一同学大呼:东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚,给你解闷!
18、有次散步在路上捡了八万,楼主本着拾金不昧的精神想还给失主,就一直站在原地等着,等啊,等啊,等啊!都过去四个多小时了,失主还没来,难道出事了,他还不来领的话,那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!
19、唐僧:盘缠用完了,为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空:这种牺牲应该理解。八戒:就是不知该舍弃谁?沙僧:舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马被卖掉了…
20、那天,我和老爸聊天:“爸,如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦,你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”
1、我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”
2、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”
3、某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
4、心是一个如此奇怪的东西,可以包容这么多的爱!我把你放在心的最深处,才发现心又是一个极脆弱的小东西:容不得欺骗,容不得分离,容不得你离开!
5、山外青山楼外楼,你不爱我我发愁。世上美女到处有,就是没有你温柔!
6、给我一秒钟,我会想起你,给我一分钟,我会牵挂你,给我一整天,我会思念你,给我一辈子,我会守护你,给我一条短信倾诉,我会说:我想你了!
7、等待一次日出,需要一天;等待一次月圆,需要一月;等待一次花开,需要一年;等待一次爱你一生一世,需要一辈子。永远爱你不变。
8、从未做过贼,却想偷个幸福给你!从未坑过谁,却想骗个快乐给你!从未害过谁,却想拐个开心给你!从未赖过谁,却想抢个平安给你!
9、不同的时光,不同的地点,语言都浅浅的写着和你有关的故事,相同的.感觉,相同的笑脸,心情都影印着对你不变的爱恋,一句话,爱你,两个字,永远。
10、不求我们的爱有多么轰轰烈烈,不求我们的爱有多么缠绵悱恻,不求我们的爱还有来世三生,只愿此生我们的爱平平淡淡,携手相伴一生。
11、不管生活是闯荡还是流浪,我都会把你放在我心上,让深情天天冲击着我的心脏,让脉搏跳动着所有怀想,让信息传送着永远爱你的希望。
12、宝贝:不要感到累了,才休息;不要觉得饿了,才用餐;不要感觉冷了,才加衣;不要感觉困了,才想我。照顾好自己,呵护好身体!
13、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
14、宝贝,夜里别忘盖被子,省的感冒哭鼻涕;白天冷暖要注意,着凉生病不好受;晚上上网别太长,免得起晚误时间。要轻松愉快健康点哟。
15、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
16、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:“你放屁了”科长说:“不是我放的”不久科长被免职。局长在会上说:“屁大的事你都担待不起,要你何用?”
17、一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖—点就知道了。
18、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:”我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意。
19、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊︰祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
20、以前我买了两只小狗,叫“脸”的给你,叫“屁股”的给自己!可没两天“脸”不幸死于车祸以后每当我看见“屁股”就想起你的“脸”!如果你的“脸”还在,现在也有“屁股”那么大了!
1、 【一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说】
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声?”老板翻翻白眼:“这条狗以前的主人是千百万富翁,这300块钱它根本不放在眼里。”
2、 【逃离成功了】
一天,精神病院的护士接到一个电话,那人问:“小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?”护士说:“请您稍等一下。”过了一会儿,护士:“哎呀,他不在了!!!”电话里的人说:“那就好!看来这次我是真的跑出来了……”
3、 【大叔问路】
大叔找女孩问路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?还是坐车去?大叔:可以坐车去?那当然是坐车了!于是女孩把怀里的钱包递给大叔:你把这个拿好。大叔接过钱包后,女孩立刻大叫:抢劫啦!十分钟后,大叔坐着公安局的押送车,华丽的离开了现场。
4、 【能给点儿蛋糕吗?】
乞丐:“大姐,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?”?大姐:“蛋糕?我这儿只有米饭!!”?乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
5、 【丢了手机怎么办?】
首先,穿一套西装,戴副眼镜,左手拿个档案袋,右手拿支笔;然后,面相严肃,沉稳走路;最后,随便选一个中学,走到一个班后门,然后眼镜扫视,看见低头的,走上去、手敲桌子两下,学生就自觉交出手机了,然后淡定离开,飞奔出学校~~
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