活成了自己喜欢的那样美文
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这是我们的青春,可我们没在一齐。
关注主页已两年有余,每每看到你我的故事中女生为了薄情寡义之人而痛失自我,就觉得心里也跟着一颤,我想把自我的故事分享给大家,期望所有女生能一生努力,一生被爱,与世界温柔相拥!
记得最后的电话里,他说:“今年底休假就去相亲,父母已在张罗安排,只要女方同意,我分分钟就领证结婚。”我清楚记得那是个寒风凛冽的晚上,他冷漠的一字一句都如尖刀刻过我心上,站在人来人往的路口,独自一人冻得发抖,红了眼眶,模糊了视线,风吹过脸颊,一阵湿冷。过往像电影的旧情节一般迅速闪过脑海,回忆一幕幕,我们曾相爱,想到就心酸。相恋一年半,见过六次面。他的特殊身份,我理解,于是每次都是自我大包小包一个人风里来雨里去,一个在祖国的西南,一个在祖国的最西,相隔几千公里,两个小时时差,即使到分开,他也从未有过半句心疼的话语,用他的至理名言就是全国两百多万当兵的,人家女的都一样跑来跑去,不止谁一个。对,或许他的大男子性格已然早已习惯了被爱,便也觉所有人的付出都是天经地义。之后,我留意翼翼的维护与经营这段异地加军恋,一次次千山万水去看他换回的都是无尽的理所当然,他从未为我而来过,便也全然不知我为他而去的些许艰辛,这种简单的逻辑到此刻我才后知后觉也不失为最傲娇的.讽刺。记得过年他休假在家,恰逢大年三十我高烧不退,有些疲倦难受的打电话给他期望他能来看看我,回答是四川到重庆多遥远的路途,电话里不断传来牌桌声。是啊,多么遥远啊,重庆到新疆岂是一步之遥。
今年中秋节时我一人身处异地,在微博凄凉写道,但愿人长久千里共婵娟。再之后,我踏上了回家找工作的路,没有关心,没有问候,渐渐的好似两个熟悉的陌生人,再之后发生了太多的事情,看似偶然实则必然吧。地铁里,我独自一人拉着沉重的箱子,背着电脑,赶完一场场面试,回到别人的学校借宿,陌生的环境陌生的路口,那天风很大,那天妆很淡,那天面试失败,那天他说年底休假就相亲结婚,我挂断电话,然后一步步拖着行李回到借宿地,才发现滚烫的泪水早已晕染了最淡的妆,在黑夜留下一道长长的略显单薄的背影。我明白说一千道一万,都是不够爱罢。故事很冗长,已不想再去细思与回忆,或许人生总是要独自走过一段自我消化与吸收的路,才好让你在不可知的未来能更好地权衡利弊和保护自我。之后,急性阑尾炎让我休息调整了前前后后小半个月,躺在病床,冷冷的墙,冷冷的心,加之毕业季各种揪心事掺杂一齐,即使他从我朋友口中得知此状况,也是漠不关心不闻不问,分手后连个路人都不如,或许是慢慢看透了这个男人的心胸与薄情,从那后,心里最后的挂念也逐日被泯灭掉,我没有再哭泣,再不甘。因为我明白真正的相爱,只有生死能将他们分开,即使是发生了再大的事。如果注定他心里已来来回回一圈人了,他依然放不下他的初恋,那我也只能不祝福不埋怨去努力理解这个当时看来有点糟的事实,可我只是期望他能早些亲口说出来,亦或就不会发生之后太多的吵闹与纠缠。
之后,他把我所有联系方式拉黑,彻底断联。直到此刻我才慢慢明白,从一开始他的心里就一向有他的初恋,后面又觉我家庭不是他想要的,或者不是官二代富二代对他的军人仕途帮忙不大吧,他来自贫困家庭,我理解他渴望成功渴望往上晋升的急切之心,但我真的不能理解这份目的心竟如此赤裸裸还借以上进心为名,令人唏嘘之余,不禁联想到他跟他的前前任谈了两年,分手理由之一居然是她不是重庆人,我当初并不明白他为何这般痴迷重庆这个年轻的城市,即便如此,也不能影响他立志要开启找个重庆媳妇然后调动去重庆之路。往事一幕幕,细思恐极,每每回忆,心一次比一次凉。即便如此,此刻的我依然相信阳光,相信力量,相信感情!如果注定有缘无份,那就各安天涯吧,不打扰,是留给彼此最后的温柔。把伤口收起来,艳阳天撕开口子晒晒,撒撒盐消消毒,狠爱过哭过痛过闹过,不掩饰不夸大不埋怨,该爱的时候不遗余力,不爱的时候也真的是不爱了,似乎真的不记得他长啥样了。
慢慢冷静下来,我开始重新审视自我脚下的路,由于小手术休息调整的这小半月错过了很多招聘机会,所以待身体刚开始有些好转,我便开始了东奔西跑的求职之路。白天参加面试,晚上回来备课,有时候到深夜备着背着就哭了,我想就应是窗外的风沙进了眼,有时候穿着高跟鞋面试的路上走着走着就湿了眼眶,我想就应是鞋不合脚吧,有时候吃着吃着饭就觉得难受咽不下,也许是饭菜不合胃吧,我总是给自我最大的心理暗示我很棒我能够,于是又开始致力于点招,还有看公招的相关书籍和撰写六万字的毕业论文。只有当你自我真正静下来去思考去沉淀时,时光才会告诉你,其实一切都是上苍最好的安排!功夫不负有心人,这段时光的知识储备加上应聘时文本分析较为到位,闪光点突出,还有运气较佳吧,很顺利的考上了市区某带编国家重点。在准备的这段过程里,有无数个那么一刻,我感到心里硬生生地疼和堵,那种生疼感和灼伤感是任何人都帮不了你的,除了自我调节和自我充实,别无他法,就像跟他在一齐不到半年,我就在微信个人说明写下了舍得两字,是的,在他背着我加了帖子里好几个重庆女时,我就心里有数了,只是情感放不下罢,拖延了这么久,最后是失去了,有舍才有得!
是的啊,正是痛苦的剪去了旁枝末节,才好让人定心专注于该做的事,难道不是么,成长就是要失去!然而它并非坏事,一如孤独本身无所谓好坏,只是孤独的人自我没有把它用好罢,否则怎不能成为自我增值的最好时节呢?每每心里觉得难过的时候,就告诉自我纵然变化万千,也要努力持续自我,那个最初的愿意付出热血付出固执付出真心的自我,没有谁离开谁会真的过不了了,即便曾如此亲密无间灵欲合一,也始终是独立的个体。不正是因为世间看不透的事情比能看透的多那么多,才把生活凸显得如此搞笑吗?即使被骗尽了眼泪,也要坚信我们拥有最好的人间四月天…也许一睁眼,世界又变了,活着跟成麻糊牌一样,不到最后都不明白谁是大满贯~相信老天自有安排!无论心想事成还是天下大乱,人们的悲喜从来都不曾相通,各有各的经书难念,既然如此,那就让我们在这个有点怪异的世界里,做一个不露声色的努力生活的怪人,就好。
我期望日后你回望时,不要悔青另外12指肠,骂自我浪费时光。
去把那些孤单的时光,变得更有意义吧。
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