短笑話大全哄女朋友開心
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短笑話哄女朋友開心,閱讀一些小笑話,可以讓生活多一份樂趣,如果女朋友生氣了,怎麼都哄不好,那不妨試試給她講幾個短笑話哄女朋友開心。
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了,但是它們即將分離,萬分不捨。大象的淚水在眼裡打圈,它對螞蟻說道:"是你的淚,瀰漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落於地,在身邊肆掠洶湧而過,驚呼:"是你的淚,演繹了滄海桑田!"
吃奶
一隻小老虎紅著臉問小松鼠:"請問,我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的,說:"你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了,說:"是的,媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問:"那你以前吃什麼呢?""什麼?說大聲點,我聽不到。""吃奶!"說完,小老虎的臉更紅了。
勺子的.怨言
勺子找到不鏽鋼哭訴:"俺和飯叉都是你生的,為何它常常吃肉,我只有喝湯的份兒?"不鏽鋼:"你有湯喝已經不錯了,水壺也是我生的,可人家天天屁股被火燒從沒怨言,還享著小曲享受生活,你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍,遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛,熊貓說:我怎能與你下海。海龜:那就別咬我尾巴了,那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上,媽媽正在睡覺,忽然聽到異常聲音,媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了,知道為什麼嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習慣
店主:客官,您看這間包間怎麼樣?貓頭鷹:嗯,不錯,不過在我用餐的時候,請把燈全都關掉,結帳的時侯把電費給我扣出來。
不帶這麼說的
女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長,矮是秀氣;男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。
1.快裝死
外出遊玩,老婆與一隻狗熊狹路相逢,我在旁邊提醒:“快裝死!不然這玩意一巴掌能扇死你!於是狗熊開始裝死。
2.為什麼沒有女快遞員
為什麼快遞公司沒有女快遞員呢,估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧.
3.被人賣了還要幫著數錢的東西
點鈔機真是一種很悲催的商品,被人賣了還要幫著數錢。
4.光棍的原因
醜是的筆畫是4;窮的筆畫是7;加起來等於11。這就是光棍的原因。
5.安全氣囊特別管用
“老公,咱家的新車質量真好,安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的,快告訴我車撞哪了?”“門口的大樹上……
6.一年只逛兩次海瀾之家
今天和男朋友一起逛街,路過海瀾之家,我就無意問了一句:“這裡面的衣服貴不貴呀”....二貨男友怒吼:“電視上打廣告都說一年只逛兩次,你說貴不貴!! ”我......
7.跟我幹,有錢賺
老闆貼了張招工啟事“跟我幹,有錢賺”,然後他接到很多小姐打來的`電話。
8.二貨超車
今天下班遇一二貨!我開啟左轉向燈打算左拐,他摁著喇叭吱吱的不讓,好啊,那我往邊靠靠,你繼續從左超我啊,因為我知道他前面車也要左拐,而對面很多車,前面車停下了,也開啟左拐轉向燈了,那二貨也停下了,然後我慢慢靠向他,再然後我從他身邊慢慢左拐了,他還在那靜靜的等著
9.快來人吶!出事了
“110嗎?快來人吶!出事了! ”“您好,請問您有什麼緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往,打起來了! ”
“那……這……這……”“快點來呀!胖的那個要打贏了!! ”
10.瘦人健身
有個同事很瘦,排骨中的精排骨。他特別喜歡健身,幾乎每天去!有一天,辦公室一起聊天,就有人問他:“你身上一點肉都沒有,你每天健身健個什麼啊?”旁邊一妹子直接插話:“健骨頭唄!那麼瘦!
1、四隻老鼠吹牛。
甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
2、一隻小狗爬上你的餐桌,向一隻燒雞爬去,你大怒道:你敢對那隻燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
3、一位負心的姑娘給她的情人寫信,要求解除關係。不久,她就接到了回信:“不行。我正忙著和女朋友約會,沒工夫考慮這個問題。”
4、一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片,看完驚叫:我怎麼照得像只猴子!後面的婦人冷冷道:那是我的,你的還要等。
5、阿呆30了還是光棍,一天他撿到一個荷包,上面繡著阿芳兩字還有電話號碼。阿呆很興奮以為天賜良緣,忙撥通電話:請問阿芳小姐在嗎?那頭:姥姥,你的電話!
6、女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
7、公共汽車上老太太怕坐過站,逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”“不是,這是肋骨!”
8、一隻大老鼠誤入花店,被一隻小花貓追趕,大老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小!
9、女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”“要是他不害羞,你現在至少大四歲!”
10、老張作報告:“同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎。”聽眾頓時鬨堂大笑。他接著又說:“不合大家的口味,請多多包涵。”下面一聽,個個瞠目結舌。
11、父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?
12、親愛的,我又開始想你了,我對你的愛每天都在巨增,因為有人告訴我:豬肉漲價了,你能賣個好價錢!
13、一瞎子騎車,一瘸子坐後面看路,突然瘸子發現前方有一深溝急呼:溝、溝、溝!瞎子聽完回唱:噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
14、妻:婚前你不是說我是你的全世界嗎?為甚麼你現在又去找別的女人?夫:嗯。那是因為我的地理常識變豐富了……
15、約翰看了游泳池的招聘救生員的廣告後前去報名。游泳池的老闆問約翰有何特長,約翰回答說:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”
16、一位架子工出身的局長接受記者的採訪。“請問,你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處?”“爬到一定的高度,還想繼續往上爬。”
17、胖婦去買首飾,選好戴在手上問:我要買這個夜光手環。服務員:這不是手環,但也是夜光的。胖婦:那是什麼?服務員:夜光呼啦圈。
18、女:“你跟我說話怎麼老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?”
19、跟女朋友做公交車,人特多,站著……然後,女朋友掐我胳膊玩,我就掐她腿,可是任我怎麼使勁掐她她都跟沒事人似的,我回頭一看,一大叔快哭了!
20、一個人對哥們訴苦:“我的女朋友是列車員,可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床,床一停止搖晃,她就立馬起來,把廁所鎖上!”
21、某男性沉默寡言,和某女婚後有一女,名小嬌。小嬌長到十歲,終於按捺不住好奇心問道:媽媽,這人每天和咱們一起吃飯,他是誰呀?
22、一位青年對他的朋友說:每次我帶回家的女朋友,我母親都不喜歡。“你只要找一個像你母親的就行了。”“但那樣我父親又不喜歡。”
23、一小姐在地下通道看見一男子張著雙臂向她走來。她立刻飛起一腳,只聽嘩啦一聲,男子長嘆:“這已是讓人踹碎的第三塊玻璃了。”
24、一醫學院學生問圖書管理員:“有沒有解剖學最新的書刊。”“解剖學還要最新的,難道說最近幾年人類的骨骼又出現什麼新變化嗎?”
25、老公下班回家後,發現老婆躺在床上。老公關切地問道:老婆,身體不舒服嗎?老婆點了點頭。老公連忙安慰道:做飯的事你不用愁,我一會把你背到廚房!
26、一男人總找不到女友,無奈去算命。算命師:你前半生註定沒女人,那人眼睛一亮:後半生呢?算命師說:後半生你就習慣了。
27、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說:“你敢打人?!”老師:“打你怎麼著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了!
28、甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”
29、有座教堂裡面有很多鍾,它們的快慢不一樣,神父解釋:一個鐘代表一個男人,外遇越多轉得越快。女士:哪個是我老公?神父:被上帝拿去當風扇了。
30、母親:“依我看,我的孩子真是個神童,他有許多很獨特的想法,難道不是這樣嗎?”老師:“是的',特別是在他默寫生字的時候。”
31、一個女人問一個男人:“你知道世上什麼最堅強嘛?”男的回:“不知道!”那女人說:“你的鬍子。”男人問:“為什麼呢?”“因為你的臉皮這麼厚,它還能破皮而出。”
32、城裡有隻蚊子,久未覓到合胃口的飯菜,一日餓極遂扎到一女胸前猛咬,發現面板下面全是矽膠,仰天長嘆道:哎,綠色食品真是越來越少了!
33、電視上出現接吻鏡頭,爸爸讓兒子去倒杯水。不久,電視上又有接吻的場面,爸爸讓兒子再去倒杯水,兒子問:爸爸,是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
34、一對小情侶吵架。女:思想有多遠,就給老孃滾多遠~!!男很淡定地說:按你的思想,老子就該原地不動。
35、作家聽到廚師說他的作品淡而無味,就對廚師說:“你沒有寫過小說,因此你無權批評我的書。”廚師反駁道:“我這輩子沒下過一個蛋,可我能品嚐炒雞蛋的味道。母雞能嚐出雞蛋的味道嗎?”
36、捱餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發呆這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事幹的好就叫執著。
37、老鼠沒女朋友特別鬱悶,終於一隻蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什麼,她好歹是個空姐。
38、一外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔……”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄。”
39、青工小王想調動工作,便請廠長去喝酒。酒過三巡之後,小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆,在申請報告上重重地簽上了兩個字——好酒。
40、某美女發現口紅太重,拿溼紙巾擦拭後扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
41、我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種,標籤上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家,目前吃出的心得是:小老婆口兒甜,大老婆管飽。
42、大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚,我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說:“你過去,有人會把你殺掉。”……
43、耳朵癢嗎?那代表我在想你,眼睛癢嗎?那代表我想見你,嘴癢嗎?那代表我想吻你,身體癢嗎?那代表……別瞎想了,都快長蝨子了,趕快洗澡去吧!
44、那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路,你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又幹淨!也誇我:好孩子,這麼小年紀就出來放豬!!”
45、公蝴蝶對母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一樣的女人!”唱完便飛去採玫瑰。隨之傳來了一聲慘叫,母蝴蝶唱道:“親愛的,你慢慢飛,小心前面帶刺的玫瑰!”
46、某次語文考試,要學生翻譯詩句“十四萬人齊解甲,更無一人是男兒”。結果,很多學生翻譯成“十四萬人把衣服一脫,發現沒有一個是男的”。
47、眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。新婚,母雞:你真酷,當時咋不叫?公雞:那天喝多了……怕吐。
48、一群公河馬冒著被鱷魚吃掉的危險渡河向母河馬求愛,過河後,發現都被鱷魚閹掉了,唯一隻倖免,那隻解釋道:傻了吧誰叫你們都是蛙泳,而我是仰泳。
49、請別再往下看啦,關機吧,真的沒什麼好看的,求你啦,真的要看?不後悔?好吧,這可是你自己要求的??你是豬!
50、兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
51、幾人看日出,一人指著樹梢說:我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來:看見就看見,嚷嚷什麼!
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