過度溺愛會毀了孩子
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過度溺愛會毀了孩子,孩子的成長是至關重要的,孩子的成長決定了孩子的未來,教育寶寶需要家長自己先有良好的素養,提高孩子的免疫力就需要營養均衡的飲食,過度溺愛會毀了孩子,教你如何教育孩子。
過度溺愛會毀了孩子1
一、不要事事都答應
溺愛孩子的主要表現就是事事都答應孩子,孩子要什麼給什麼,這衣來伸手,飯來張口的生活極易讓孩子變得懶惰。家長們應該讓孩子做一些小事,比如幫媽媽做家務,可以自己洗自己的內衣內褲,幫爸爸媽媽捶背等,如果事事應允,則就會養成一個驕橫的孩子。
二、讓孩子承擔自己的責任
很多家長認為,孩子太小不能責怪孩子,即使是孩子做錯了事,家長也會找藉口為孩子解脫,“這不是你的責任,都是別人的錯”。這樣的言語通常會讓孩子變得沒有責任心,不會承認自己的錯誤。正確的做法是,先安慰孩子,其次讓孩子知道這是自己的責任,犯錯並不可怕,但是我們應該勇敢的去面對它。
三、父母要以身作則
家庭教育一直是很重要的,在學校裡,老師教導他們,在家裡,家長們就壓承擔起教育孩子的責任。但是不要光說不做,要做好帶頭作用,和孩子一起交流互動,共同去完成指定的目標。家長以身作則是非常重要的,比如說,家長叫小孩子不要亂扔垃圾,但自己卻隨意扔菸頭,這就是不好的示範。孩子就會對家長所做的要求產生懷疑,長期以往,家長就在孩子那裡失去了信用。跟著孩子一起完成,還可以鍛鍊孩子的責任感和團結協作能力。
孩子的教育是一個長期的過程,兒童性格的形成與家人有著密切的關係。愛護孩子是好的`,但是過於寵愛孩子就會產生一些反效果,俗話說就是,過猶不及。這樣的教育是不利於孩子以後的發展的,極易形成暴怒、孤僻、沒有禮貌的性格。在人際交往過程中也會產生不少問題。家長們要格外重視,尤其是隔代教育,孩子由祖父母、外祖父母撫養的,因為爺爺奶奶通常認為孩子的父母太忙沒有時間陪孩子,那些爺爺奶奶對孩子心有愧疚,於是孩子要什麼給什麼。家長要注意,溺愛孩子其實是在害孩子。
過度溺愛會毀了孩子2
有時候,看有些父母抱怨孩子成年了也不懂事,不體諒父母,我都覺得,這真的怪不得孩子。要怪還是要怪父母,從小你有教會他們怎麼去愛親人嗎?你有告訴孩子他需要感恩嗎?愛不會自動從心裡長出來,就像種子很難在貧瘠的土地上發芽。
我在學校門口接孩子放學,每天都能看見有些已經人高馬大的孩子,一出校門就把沉重的書包甩給爺爺奶奶,他們兩手空空嬉笑著和身邊的同學打鬧,完全忽視了孱弱的老人家已經不堪重負。當然,老人們也從不拒絕,他們彼此都默認了這種方式:孩子只管享受,不需要承擔和付出。
高中的時候我有個好朋友,好到什麼程度,好到換穿一件衣服,經常吃住在她家。她父母很慈祥,沒什麼文化,但特別尊重有知識的人,竭盡全力的支援孩子讀書,掛在嘴邊的話就是“學習最重要”。她每天都衣來伸手飯來張口,一點家務也不做,有時候她看見父母忙碌不忍心,想要幫著乾點啥,還要遭到父母的呵斥,“你只管學習,別的不要管。”說實在話,那時候我挺羨慕她,因為在我自己的家裡做小孩沒有這樣的待遇,初中的時候放寒暑假我就要給父母做飯了,收拾屋子織毛衣踩縫紉機都是我媽開給我的業餘科目。看人家的小孩這麼金貴,再看看自己,實在是心理不平衡。
後來我們都大了,我才發現,因為一直被父母偏移在自己的軌道上,從來沒有也不需要付出,她最大的問題出現了。那就是不知道怎麼對人好,也不會對人好,就連她最愛的媽媽,也是一不高興就吼一頓,然後再後悔。
她不會說很溫情的話,也不會很溫情的對待喜歡的人,有時候我明明都能看見她內心溫情的閃動,她卻偏要壓抑著自己,做出若無其事的樣子。她姐說她不懂人情世故,可這也怪不了她,是父母一直讓她只想著自己,不必對別人有任何回報,這種經年累月的暗示讓她心裡的一部分都蒙了塵,落了灰,對別人好的那種技能好像許久不上發條的玩具,徹底失去了動力。
有人總相信,孩子小不需要為父母做什麼,以後他們就懂了。這是錯誤的想法,知道付出,是被訓練的結果,而感受到付出的快樂,是比被愛還要大和廣博的情懷。愛和能力無關,剛會寫字畫畫的孩子給媽媽畫一張卡片,那就是他所能做出的最好的關於愛的表達,不應該被忽視,而應當被褒獎。民間有句老話說:慣子如殺子。你嬌寵他,捧他在手心,他永遠只需要想著自己,久而久之,就會變得自私,而自私的人很少有真正的快樂,因為他們永遠只看到自己失去了什麼,最後他們的世界將縮小到只有他自己。
所以說,嬌慣孩子是很短視的一種行為。漫長的人生中,當父母的只能有短暫的時間將孩子奉為至寶,在絕大多數光陰中,他們需要獨自面對這個世界。教會他們有愛,會愛,才是父母給孩子最珍貴的一份禮物。父母的愛再濃再烈,若是都在他的心裡結不出善意,那這樣的愛還有什麼意義呢?如果一個人連朝夕相對的父母都不知道怎麼愛,在這個世界上還會有別的值得去付出的人嗎?
很多中國父母的愛很無私,從小管到老,一刻不能放鬆,絲毫不求回報。這是偉大的愛,也是狹隘的愛。因為這愛的終端是死衚衕,它只是單程路,從這頭到那頭,沒有河流蓬勃入海的那種力量,也得不到落地生根繁花似錦的結果。
我也是比較疼孩子的人,但胖墩從小學時候就能幫我洗碗、做家務,初中已經會炒雞蛋、做米飯,永遠都是自己背書包,有時候還要幫我拎點菜。我一個人在家他會老氣橫秋的告訴我“鎖好門,不要隨便給人開門”,他很為自己是一個小男子漢而自豪,能在父母面前做大人讓他得到了強烈的榮譽感和存在感。孩子需要知道父母愛自己,更需要知道父母也需要自己。這對孩子而言,是雙重重要的事情。
任何愛,無論父母之愛還是伴侶之愛,都應該走雙程。從一顆心到另外一顆心,如種子落到潮溼的土地,生根發芽,長出嫩綠的枝葉,生出一片陰涼,這樣的愛才會有價值。
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