大學生週報範文10篇150字
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大學生週報範文10篇150字。時光飛逝,轉眼間一週又過去了,我們也需要開始寫自己的週報了,週報的書寫並不容易。一起來看看大學生週報範文10篇150字及相關內容。
大學生週報範文10篇150字1
篇一
第一週
經過一週的實習,對公司的運作流程也有了一些瞭解,雖然還沒有具體的操作過,但是在接觸到新的事務不再不知所措,學會了如何去處理一些突發事件。懂得從中學到一定的處理事情的發那個發,而且從工作地過程中明白了主動出擊的重要性,在你可以選擇的時候,就要把主動權握在自己手中。相信大家剛開始實習的時候,都做過類似影印打字、整理文件等的“雜活”,因為剛開始對於公司的工作內容、流程還不瞭解,所以做“雜活”成了實習工作必做的工作。雖然工作比較繁雜但是從中也學到不少的東西。所以說事情是不分大小,只要積極學習積極辦事,做好份內事,勤學、勤問、勤做,就會有意想不到的收穫。
篇二
第二週
在經歷了一週的打雜工作,讓我對公司的運作流程以及業務有了一個整體的瞭解,因此這一週我們的工作內容也有了一個小變化,除了進行簡單的技術資料整理,還有就是如何去做好這個產品方面的設計,我本來以為就要將具體的尺寸用工具測量出來,然後通過xxx畫出來就可以了,但是結果並不是想象中那麼簡單。老闆總是叫我一遍又一遍的檢查畫的圖是否還有其他的錯誤,經過幾天的檢查,我開始感覺到一整天坐在電腦面前開始有些疲倦,整天面對著電腦,看著那枯燥無謂的圖形,我有點開始厭倦了,但是我還是堅持著做著,細心的檢查著。就這樣我熬過了枯燥的一個星期。
篇三
第三週
俗話說的好一年之季在於春,一天之季在於晨,又是一個星期的開始,早上起來呼吸著窗外的新鮮空氣,來到廠裡開始新的工作,將上個星期的零件圖把他裝配起來,我以為本來是很簡單的事,不過事實並不是想象中的那樣的簡單,在裝配過程中出現了許多問題,這下可把我個弄葷了,都不知道該從何下手,比如說在裝配的過程中出現尺寸的不一樣,出現很大的間隙等等其他的許多問題。一時間看出許多的毛病和錯誤,只好在次慢慢的修改,尋找還有沒有其他的錯誤。經過幾天的奮鬥,修改和檢查這個工作快臨近尾聲了,我總是在希望我的圖不要在出現其他的錯誤。這個星期雖然結束了,但是我還是有地方值得我去學習的,真的是不亦說乎!
篇四
第四周
圖是弄好了,接下來是開始進行生產,除錯。真是毛病重重,錯誤多多啊!產品剛出來進行除錯微出現這樣那樣的毛病。後來才清楚知道是怎麼一回事。不過通過這件事可以學到不少在學校所學不到的知識與經驗,原來在設計繪圖,這個零件是考慮的並不單單是把圖繪出來,還要了解一些關於市場方面的資訊,比如說價格,一些常用的毛坯,怎麼做起來才方便簡潔,如何把他設計成又好又方便的產品。還要考慮在加工過程中出現的誤差,還有一些熱處理方面的知識等等。如果不想到這些結果會是難以想象的,浪費時間上其次的,最重要的是公司經濟的損失。
篇五
第五週
經過一個多月的實習,雖然對公司不是那麼的太瞭解,但是多少不等也有所瞭解。天天做著一樣的事,感覺得無比的枯燥只有自己一個人坐在電腦面前一整天,只有電腦從早到晚的陪者我,覺得好孤獨,沒有了以前在學校的那種歡聲笑語,沒有在學校的那種輕鬆悠閒自在了,有的只是空虛和寂寞。有些時候閒下來就坐在電腦面前發呆,不知道做什麼。就這樣一天一天的耗著,感覺除了工作以外,自己的生活中就沒有其他的新鮮的事情,或者是值得人去回憶,留念的了,沒有了色彩斑斕的生活,有的只是枯燥的工作有些時候都有點衝動想不幹了,去換換別的工作,想給累積更多的社會知識和經驗,但是想了想還沒有那麼的衝動,還是在原來的地方老實的呆著。
篇六
第六週
雖然時間是過的那麼的艱苦,但是還是有快樂的時光的,那天我和師傅出去吃飯了,在飯桌上,師傅沒有以前那一臉的嚴肅,讓我感覺到自己和他們就象兄弟一樣,並沒有那麼的陌生。在吃飯的時候叫我注意一些細節方面,並不象在學校大家在一起吃飯那麼的隨便,要有一定的規矩和禮數。叫我如何去喝酒,雖然我不會喝,他們就讓我少喝點,意思一下,叫怎麼在這裡結交新朋友,也好為自己以後在社會混多一條路,多見見世面。那天我們吃的很高興,也很開心,我第一次感覺這樣無拘無束。回到廠裡的宿舍,呼吸著外面的空氣,感覺到無比的舒暢,來到廠裡終於有了一次真正的放鬆,心理覺得樂滋滋的。
篇七
第七週
經過了一段時間的工作,又開始踏上了新的征程,進行新的鍛鍊。經過一段時間的匆匆忙碌後,終於有了可以閒下來的一點時間。可以稍微的偷懶一下,好好的享受一下工作之餘的快樂。在這以後才上體驗生活那種家庭生活的開始,開始我的新的工作:學習怎麼做好日常生活中的細事,比如說說是挖排水溝,看似一件簡單事,但是實際哂納感做起來就顯得的非常的棘手,對於我們剛步入社會的新大學生來說無疑是一個重大的考驗,雖然我並不知道怎麼去弄,更不知道如何弄好,但是我還是在其中努力的學習,領悟其中的心得。這些活原來在家裡並要自己去做,但我在這裡能夠親身的體驗到家人的辛苦與勞累。只有自己親身經歷,才能深刻體會。
篇八
第八週
上一週的勞累與辛苦使我牢記心理,不過這一週又學到新的東西,雖然簡單但是也很容易出錯,我和我一個師傅去澆水泥板,在澆焊一塊鐵架子,放在裡面來增加的它的強度,以防被什麼大型機器從上面走的時候壓壞了,我看著師傅做,便好奇的問你為什麼不做成和扳子一樣大的架子呢?師傅起初並沒有告訴我為什麼這樣做,我一直帶著這樣的疑問。後來和他一起澆的時候才發現,如果和它弄成一樣大的話結果就放不進去,或者說以後弄出來,邊上就會不平齊,不僅外觀上面不怎麼好看,而且有些時候不注意的話,他人從它旁邊經過的會弄傷其他人。這個雖然簡單,也許在書上的時候大家都會說,但你一旦在真正實踐的時候就會想不到,只有實踐了,才能更深的體會。
篇九
第九周
鍛鍊遠不止這些,叢中學到東西才是最重要的。又有一件事情是我記憶猶新,那天天陰著,風吹著,冷極了。老闆叫我們去刷樹,這些簡單的東西對於我來說都是沒做過,不怎麼會做。我都不怎麼情願去做,老闆說了不得不做,正所謂在別人的屋簷下吃飯,不得不低頭。硬著頭皮拿著傢伙幹了起來,起初上一臉不願意,慢慢做起來覺得裡面還是有一定的學問,比如說一般樹幹要刷多高,才能達到保護樹的效果,書皮上面一般刷成什麼樣子才能,怎麼樣刷才能使多有的白色在同意高度,怎麼樣刷才能讓人看上去更加的美觀舒服等等,從臆見小的事情上就能學到很多,只是有些時候自己並沒有發現而已。
篇十
第十週
學習總是永無止境的,正所謂活到老學到老。公司是搞二手攤鋪機的維修,這一次家裡來個大傢伙,要進行大修,這下好了一忙就大夥給忙壞了,大家一天到晚就開始為著這個大傢伙弄來弄去,開始天天加班。一天從早到晚都幹個不停,晚上還要加班,那幾天真是一個盡的叫累啊!恨不得一下就過去,事實是不可能的,只能一天又一天在忙碌中度過。回頭想想這幾個星期感覺自己嚐到人間的酸甜苦辣,感覺時光是度日如年,十分的難熬。有些時候整個人早上都不怎麼想起來,盼望著什麼時候能夠放假休息一下,好好的放鬆個一天兩天,終於結束了一個星期的勞累生活,回過頭在想想這個星期的點點滴滴,不禁的笑了起來。
大學生週報範文10篇150字2
篇1
前幾天,我們班級裡發生了一件搞笑事。
那天,我們數學楊老師正在課堂上興致勃勃地講著關於方程的知識,突然,一陣令她不滿的聲音傳了過來吱吱的翹凳子聲在班級裡此起彼伏地響著。楊老師的好心情一下子沒了,臉帶著幾分怒色,大聲地對同學們說:翹凳子會影響樓下的同學,自己也會摔著的!這一說可真準,話還沒說完,只聽嘭嗵一聲,一位同學摔了個四腳朝天,凳子也壯烈犧牲了。
同學們趕緊狂笑了起來,班級裡像炸開了鍋。雖然楊老師生氣地看著同學們,但還是無濟於事。我由於笑得太激動,一不小心凳子一滑,身體往後一仰,砰一聲凳子倒了,我也重重地摔了個屁股墩。同學們幾十雙目光全投到我這兒來,一下子笑得更激烈了,就連表情嚴肅的楊老師也忍不住笑了起來。我的臉唰一下滾燙滾燙。我們的笑聲可真是響,其他班的老師也都來到我們班門口看看什麼事,我估計在校外都聽得到。
哎,好好一堂數學課就這樣被毀了,是怪這些凳子太爛,還是怪我們笑得太興奮呀!
篇2
一年一度的藝術節又來了,我參加的專案是毛筆。賽前,我緊張又激動,這次必定得一等獎!來到賽場,餐廳的時候,我想:“這次的古詩是哪首古詩呢?會不會是昨天寫的憶梅?”我心裡充滿了疑問。當我知道是哪首古詩的時候,我驚訝得不能再驚訝了。開始寫了,我專注地寫,就像有一些心臟人在我的心臟裡大叫:“一定要認真寫,不然就得不到一等獎了!”
寫好了,我仔細地端詳著我的作品,越看越開心。然後我就開始洗毛筆了。洗毛筆的時候,我竟然忘記了一件非常重要的事情——忘記寫落款了!幸好林子琪提醒我,不然,我就要扣分了。終於修改完了,我彷彿打敗了正把我纏繞著的蔓藤怪,心裡輕鬆多了。
今天的藝術節是我最難忘的藝術節。
篇3
今年的寒假,對我來說,真是豐富多彩。和往年不一樣的是,爺爺奶奶和姑姑家的姐姐,從爸爸的老家海寧來南京度假,我好開心。平時家裡只有我和媽媽兩人,靜悄悄的,可現在一下增加了三個人可熱鬧了。
整個寒假,媽媽給我和姐姐安排了學習內容和日常生活。由奶奶負責做飯,爺爺幫我們輔導作業,媽媽負責我們的作業監督。每天上午八點起床,用過早餐後,開始我們的學習。完成各項作業後,媽媽帶我們去看電影,遊南京科技館,和姐姐比賽打羽毛球,整個寒假真是忙得不亦樂乎。
寒假雖然很快就過去了,但我們還是覺得生活學習很充實,因為今年的寒假陪伴我的人太多了,我不會忘記二0一四的寒假生活。
篇4
星期六,天氣晴朗,我們夢想小隊走進了慶豐社群。
到了那裡有位叔叔為我們作講解社群的主要工作。這時候我才知道社群分工是這麼細,有負責文教宣傳的,具體工作是宣傳欄的通知、活動等佈置。有負責助老助殘的,主要幫助老年人和行動不便的人生活需要,我想這個工作一定需要有愛心和耐心的人來做。然後我們又去採訪了社群名人鄭爺爺,他告訴我們他已經寫了六本和國學有關的書籍,鄭爺爺還帶了一本給我們,當我看了第一頁的時候就大吃一驚,啊!一頁就密密麻麻的字,看的我眼花瞭亂。這本書有二十六、七萬字,都是鄭爺爺親手書寫的,真了不起!
今天的採訪讓知道了,人老了不一定沒有用了,只要做個有心人,什麼事情都能做成。
篇5
星期六的下午,我做完老師佈置的英語作業。在樓上閒得無聊,就到樓下店裡看。問爸爸有什麼需要幫助的嗎?剛好爸爸接了一個電話給叫走了,爸爸在走之前,叫我把小店看好,我爽快的答應了爸爸。
接下來,我安安靜靜的當我的小老闆。可是,坐了快一個小時,一位客人都沒有來,我有點坐不住了,正當我準備把店門關了到外面玩時,我的興趣來了。一個戴眼鏡的叔叔進來了。他拿了兩瓶礦泉水,叔叔問:“小朋友一共幾塊錢啊?”叔叔給我一張五元錢就走了。我接過來是一張五元錢,我就從抽屜裡拿出一個一元的硬幣,跑過去,把一元硬幣給叔叔。我對他說;“叔叔,您多給一元錢了。”叔叔接過錢笑眯眯走了。回到店裡一個小女孩買了一包“好多魚”,我說五元錢,她給我五個一元的硬幣就走了。忽然,我的生意變得紅紅火火起來,從中午十二點到下午三點,一直都在收錢找錢。
今天是我第二次當老闆,想不到生意會這麼火熱,真開心啊!
篇6
這是我最後一年在這所母校讀書了,因為我已經是一個六年級的小學生了,即將面臨著升學考。
我以前上課經常跟四周的同學講話、做小動作,老師講課的時候我一直在那裡看漫畫書、四處看風景,都不好好聽講,寫課堂作業本的時候,還要問問這問問那,我每天都這樣混日子。每到課間,我既不預習也不復習,就一直玩。有的時候還玩瘋了,上課了心還沒收回來,總想打瞌睡,讓我學習成績直線下滑。每天回家,草草地寫完作業就開始玩電腦,玩到很晚才休息。我的科學成績最不理想了。
今後,我一定上課認真聽講,不亂做小動作,不亂說話,並且今後不碰漫畫,看書也要看散文、古詩以及老師推薦的書籍。我要學會摘抄好詞好句,並加以運用。而且要學好英語和科學,因為這是最後一年了。
這就是我的暑假新計劃。
篇7
我很喜歡溜冰,可是媽媽說不行,因為她怕我摔跤。我說:“媽媽求求你了,我一定會認真學的,防止摔跤的,求求你了。”在我的一番苦求下媽媽終於同意了。媽媽終於答應了。
我和媽媽來到濱河公園,我穿上溜冰鞋剛站上來就摔倒了,一屁股坐在地上,我勇敢的爬起來了,先扶著欄杆走,然後不用扶著了,我就能自己走了,我又漸漸的能夠跑了我大聲地叫媽媽:“媽媽,我學會了溜冰,你看我多麼厲害呀!一會兒都學會了!”媽媽不服氣的說:“很有什麼好了不起的。”就在這時我又摔跤,媽媽撲哧一聲笑了:“哈哈,還是沒學會啊。”“我慚愧的地下了頭。
看似簡單的溜冰,其實隱藏著許多困難。
篇8
7月7日星期一天氣:晴心情:愉快
今天我和爸爸一起到大朗送貨,我們大約走了一個多鍾就到那家廠了,我們到達那家廠後,爸爸就開車箱開始搬貨了,而我就得老老實實地待在車裡,我看著爸爸把貨一包一包地從車上搬下來,身上有著密密麻麻的汗珠,經過這漫長的半個鍾,我們終於給第一個客戶送好貨了,接下來我們就給第二個客戶送貨了,這次我不是坐在車裡吹空調,我是在車廂裡幫爸爸把貨抬到車門旁,等待爸爸來搬,我搬第一包貨的時候……阿累露油!一包貨最起碼有30公斤,那麼重,這時,我才知道:我用那麼大的力氣才可以勉強的抬起一包貨,而且還要走得磕磕絆絆的;爸爸要用那麼大的力氣去搬貨,哎!悲哀啊!爸爸搬好貨,我們上貨車,“噠。噠。噠”我們坐著貨車回家家了。
這次送貨讓我懂得了一個道理:原來錢是來之不易的!
篇9
今天我媽媽值夜班,我正好考完試就陪媽媽值夜班。病人按按鈕,媽媽就去給他們拔針,媽媽跑來跑去的。一樓也有病人一樓打電話媽媽就要上一樓給病人打針,媽媽跑上來的時候滿頭大汗,晚上媽媽很晚才能睡覺,媽媽上班很累很辛苦,我一定要聽話。
篇10
春天來了,美麗的桃花開了。從遠處看,就像花的海洋,有粉色的,有白色的,還有桃紅色的。走近桃花,一陣陣淡淡的清香撲鼻而來。粉紅的的花瓣和黃色的花蕊把桃花打扮的漂漂亮亮,像桃花仙子一樣美麗。誘人的花香引來許多辛勤的小蜜蜂,小蜜蜂好像在喝著甘甜的乳汁,舒服極了。
桃花真美啊!我多麼希望桃花永開不敗!
大學生週報範文10篇150字3
大學生生活週記
篇1
燕子去了,有再來的時候;楊柳枯了,有再青的時候;桃花謝了,有再開的時候。但是,聰明的,你告訴我,咱們的日子為什麼一去不復返呢?
———題記
記得大一剛入學時,應對那麼一張張陌生而親切的面孔,我是那樣的羞澀卻倍感溫暖。大學新生,是那樣懵懂青澀,對一切都好奇不已。初見代理班主任,詫異不已地暗道:“這麼年輕,好像才比我大那麼兩三歲,就當大學老師啦,真了不得!不知道他們教的是哪門課程?”之後得知,原來他們和咱們一樣都是學生,只但是是兩年之後的我罷了。教的是大學入門課程,教咱們要注意哪些問題,如何讓自我的大學生活過得更充實更豐富,亦師亦友地陪著咱們一飄過來。
大學只是人生的另一個起點,誰都不知道誰的過去。過去的你是否優秀、是否惹人愛,沒人在乎。你說了別人也不瞭解。新生都是出生的牛犢,什麼都敢闖都要試。學生會、記者團、各個學生社團,宣傳單滿天飛。感興趣的儘管去試,不感興趣的就撇一邊,不甚瞭解的就全宿舍組團去試,到頭來那個組織錄用了就到哪去。正因甲流被迫取消的軍訓,讓我同其他人一樣興奮不已。殊不知,那將會成為人生中的一大遺憾。想想那時的我真是幼稚。
大學第一節課,很讓人期盼。很認真的預習了,一節課下來發現大學老師講課竟是那樣隨意遼闊,不再需要盯著書本看,也用不著手忙腳亂的抄筆記。老師所講的知識遠超過課本的印刷體字。大學老師大多很有個性,講課就像在聊天卻又勝似聊天,又彷彿是在表演一般生動引人。但也不免會遇到幾位很古典的老師,講課猶如催眠。儘管如此,我也還是會規規矩矩到位,大一大抵都是這般循規蹈矩。
大一課很少,自由支配的時刻多得總讓人空虛得很。為了打發時刻,整個宿舍群眾出動,將桂林市的大街小巷摸個遍。六人一行,顧不得路人灼熱的目光,肆意談笑,好不痛快。每逢節假日,便穿梭於各個大小公園,到最後聽到公園兩字都會怕。大學第一次期考是最讓人緊張的,老師上課隨意慣了,從不按書出牌,只好找上一屆的師兄師姐取經。資料不管有沒有用,照樣一疊一疊地影印,人手一份。儘管前輩們都已告知考試易過,戰戰兢兢地背熟了還是止不住的惶恐。最後結果證明了大學考試確實無需太過緊張。就這樣,大一結束了。
大二有了大一的基礎後踏實多了,也圓滑多了。在迎接新生時,望著那一張張與當初的自我同樣青澀而滿懷期盼的面孔,心裡滿是欣慰與憐惜。想當年,我也是這麼過來的。如今作為老生的我,在耐心地為他們引路,熱心地幫他們整理行李想,細心地為他們講解注意事項。閒聊中時不時插一兩句“當初我也是這樣過來的”“沒關聯,慢慢就會習慣了”“有需要的話能夠到宿舍找我”。大一時不絕於耳的話語如今也從我口中發出。堅信一年之後他們也會這樣脫口而出。
偶爾偷一下懶,無聊的課程總會逃那麼一兩節。大二是最忙碌的,課程多,社團活動也多,各種等級考試也很多,常常忙得暈頭轉向的。一個星期本還有那麼兩天能夠小憩,不是奉獻給了黨就是被計算機二級培訓課程佔據了。連續不斷的培訓課程,一坐就是一天,想不暈都難啊!天天都在忙,到底在忙些什麼自我也說不清楚。普通話二甲、英語四級、六級、計算機一級、二級等等各種證書握在手裡,才知道大二其實也不是瞎忙。大二也就這麼走過來了。
轉眼已是大三的我,回望過去的一幕幕恍如昨日那樣清晰深刻。彷彿只是彈指一瞬,卻不知不覺地過了兩年。又是一批新生入學,操場上、校道上,到處都是迷彩服在移動。大片大片的,在熾熱的陽光下是那樣耀眼鮮活。一陣高過一陣的集訓聲在諾大的校園裡飄蕩著。望著他們被汗水盡頭的衣衫,晒黑得發光的臉蛋,突然間很是羨慕,但更多的是遺憾。大學就那麼一次的軍訓都錯過了,實在可惜。舍友卻一臉不屑:“有什麼好可惜的,沒事找那罪受幹啥!”我只能苦笑,望望那片迷彩心想:“真的是在受罪嗎?”
大三已是老油條了,對什麼事也都提不起當初的新鮮感和勇氣了。想起舍友的那句話:“我想早戀,卻發現自我已經老了!”看著每一天擦肩而過的青澀面孔,突然覺得自我真的已經老了。再沒有大一時的衝動易怒了,心經過兩年的沉澱也已安穩了不少。如今課程少了,聽課也不如以前那樣上心了。又感覺到自我尚無什麼技藝在身就與舍友一同去參加興趣班學壎,每一天下了課就在宿舍裡練上半個小時。也怪難為舍友們那麼淡定,每日都要忍受那麼一段時刻的噪音干擾。
大三最多的就是感慨,感慨時光已逝,感慨之前的無知。大一是在閒暇中度過的,大二是在忙碌中度過的,大三則是在感慨中度過的。青蔥歲月就這樣無聲無息的流逝了。我的大學生活如今已過了四分之三,剩下的四分之一,我會好好珍惜,珍惜著人生中最完美的時光。
篇2
我的大學生活簡單概括起來,就是四分之三時刻的“北區”生活加上四分之一時刻的“南區”生活。
母校座落於祖國東北一個美麗的省會城市,是全國著名的綜合性大學,正因院系多,樓舍分佈佔據了諸多街和路,大概因了範圍極廣的緣故,也有“馬路大學”的俗稱流傳。南區新校舍建起之後,所有這些老校舍就自然地被冠名北區加以區分。那時北區是十二人一間宿舍,擁擠但卻溫暖,一位同寢室姐妹在畢業留言冊上一語中的地歸納了大學宿舍生活“一個房間,一群人,假以時日,便滋生出家的感覺,生活便是如此奇特,而我因此感謝它”。對於我這樣一個一向渴望擁有一個自我的小屋的女孩來說,上大學實現了我的這個夢想,一張床、一個書架、一套被褥、一個行李箱,這就構成了小小的一方天地,構成了我的小小世界。此刻回想起來,北區、八舍、文科樓,這些字眼依舊那樣親切,這些字眼留給我的畫面依舊那樣清晰。是的,大學的前三年中,我就在八舍的某個房間裡生活,就在文科樓的許多間教室裡領悟。從八舍到文科樓走路只需兩三分鐘,途中有一家小小的燒烤店,是學生經常光顧的地方。至今忘不了夏夜裡,或與同學或與男友在這家燒烤店享受一盤肉串、一杯啤酒的愜意。作學生時是節儉的,但偶爾也會正因得了獎學金、賺了家教費而奢侈一回。那兒的肉串肉塊特小,鮮嫩可口,價錢又低,完全不象此刻吃的肉串,肉塊大而難嚼。
遺憾的是,畢業以後就再也沒吃到那種特色的肉串了。
在大學裡,領悟是第一任務自然是不必說的了,除此以外,北區給我更多的回憶就是:睡眼惺鬆地出早操回來之後鑽進被窩繼續做夢;用桌布在文科樓的教室裡佔座位上自習卻常常被人換了位置;夏日,與男兄弟姐妹在宿舍門前的廣場頂著星斗吃西瓜;下雨的時候,坐在宿舍的窗臺上聽雨,望著樓下未帶雨具而奔跑的人們心裡低唱“嘩啦啦啦下雨了,看到大家們都在跑”;坐在校園咖啡廳裡遇到了突然停電,點一根蠟燭更浪漫;作為女生宿舍層的三樓走廊空地卻總被看足球轉播比賽的男生佔據,上下樓梯都成了一件艱難的事,到了就餐時刻食堂那位和善的大師傅還要親自上樓來“請”這些球迷們,“開飯了”;全班男生女生在公園的雪地裡打起了雪仗……
大四那年,咱們繫有幸作為第一批動遷院系遷到南區。那是一片嶄新的天地,且不說四人一間的環境,巨集偉的教學樓、氣派的圖書館、漂亮的校園、真正的公寓化學生宿舍,讓咱們在大學的最後一年裡更加享受到了大學時代的愜意。吃過晚飯,一棟宿舍樓裡遠遠飄來“我的愛****裸”,循著歌聲邊走邊聊,走了一段才發現競然走錯了宿舍樓,不禁暗自發笑。
在北區,正因食堂就在宿舍樓內,樓上樓下,能夠穿著拖鞋去食堂打飯回到宿舍慢慢的享用,也能夠穿著拖鞋去教室上課,當然不好被系主任抓到。在北區,接電話要由門衛的老大爺或是阿姨爬樓梯到宿舍門前喊,而在南區,則是聲控器,門衛只要在一樓按下開關按鈕,就可傳遞訊息“***寢室**人電話”。想來此刻的大學生也許連這個麻煩都能夠省略,寢室內有電話,自我有手機、電腦能夠上網……北區的樓只有三四層,南區的樓有六層;北區12人一間房,每人在緊靠牆的一側從床頭到床尾搭一塊長長的木板或鐵板就是書架;南區則是標準的四人一間房,標準的領悟桌,桌上帶有多層格的書架;北區領悟桌與餐桌是合一的,在南區就餐一律到食堂,有嚴格的紀律……南區、北區不一樣的地方很多,傳統與創新、歷史與現代、分散與集中;一樣的地方也很多,打熱水依然要排隊,沒有課的時候依然睡懶覺……
校車每一天固定時刻往返於南區、北區,讓咱們這些大四的學生除了上課、應試、準備畢業論文,有更多的空閒時刻去回憶北區,去感受現代都市的喧鬧;而南區是處於尚待開發的新區中先成長起來的一個“事物”,除了校園對面的一個能夠買到日用品的小商場、一個小郵政所、偶爾可遇的水果車,比之北區,有一種桃源的寧靜,看到的只是剛剛拔地而起的一棟棟高樓或正在“成長”中的建築、更多的學生宿舍樓、體育館。
畢業三個月後再回北區,八舍和附近的七舍已經完全變了主人和氣氛,找不回咱們就讀時的感覺,居住的是在職的、電大的學生。畢業七八年後,因公出差,再回南區,卻發現南區也早已不是咱們在時的南區,所有的文科院系全都搬入,校園的“大”令我自豪,不比原來的北區遜色,校園內自助銀行、投幣電話、磁卡電話、公共汽車、郵局,一切現代的服務場所和設施隨處可見,而每座宿舍樓門前那排排的自開車成了一道獨特的風景,比之當年的北區更繁華、更喧鬧。
南區留下最深的是畢業的記憶,咱們在教學樓前月壇廣場歌唱、跳舞;咱們在評委面前自信的作論文答辯;咱們爬上宿舍樓頂數星星、想未來;咱們在A、B食堂舉杯醉吃畢業餐;咱們在校園內大聲痛哭,表達即將遠離的悲傷,男生不再講究什麼男兒有淚不輕彈,女生也不再留意是不是淑女。那是最後的瘋狂,人生中還會有幾回那樣的最真誠的發洩?校園內,一杆杆大旗迎風而舞,每一杆旗下,是畢業生在進行托執行李登記,把行李一件件抬上卡車,也把四年的友誼埋在心底。邁進校園時,總是覺得畢業離咱們很遠,總是笑談畢業時的分手,可到了真正分別的時候,誰能第一個揮手說再見?
我的大學從北區開始,在南區結束,北區、南區各有各的風格,共同構成了我色彩斑斕、豐富多姿的大學生活,成為我性命中難以忘懷的記憶。
篇3
光陰荏苒,時光流逝;但每每心靈寂靜的時候,我的腦海裡卻總不斷地升騰起對鏤刻在記憶深處大學生活的緬懷。那瘋瘋癲癲的大學生活,那酸甜苦辣的日子,總是那麼地觸動我記憶的音弦,那弦律時而歡樂時而悲傷時而悠長時而讓我對那逝去的時光欲說還休、欲說還休,可能,那段時光就是那麼地讓我一向懷念。
我所讀的大學是一所名不見經傳很普通三流大學,學校規模與一家中學差不多;但是能進那裡對於高中時候的我來說簡直是幸運女神的眷顧。我一向忘不了在那黑色的七月,幸運女神是多麼神奇地讓我紮根於這所普通大學的土壤上,並且在那裡生根發芽了四年。
曾記得在那剛入學的金色九月,高中時候還處於溫室裡花朵的我剛踏入校門是多麼驚訝於大學給予我的新世界。一方面大學給了我一個不一樣於高中獨立的生存世界;另一方面在那世界我跌打哭笑,痛苦並愉悅地生存著。儘管在那我疼痛流淚過,但經過一段歲月我成長成熟了!
還記得那迷惑的大一,離開了父母的襁褓遠離他鄉到了陌生的城市讀書,無所依靠獨自生活的孤單無助感頓時襲擊而來。剛開學的那一兩個星期,我都是呆在宿舍,紅著雙眼,暗自一個人流淚,越想到學校飯堂難吃的飯菜簡陋的住宿環境越想到那孤單無助感我就越想哭。就在這種眼睛通紅的狀態下我過了兩個星期。
但之後我逐漸走出了那孤單陰影籠罩下的悲傷,開始學習並領悟了勇敢、學習並領悟了堅強、學習並領悟了適應獨立生活困難的一切。我開始從昏暗的宿舍走出去、津津有味吃下了難嚥的飯菜,提著水壺提桶打那一兩角錢的水來喝來洗澡,學習並領悟了為了避免高峰大早起床刷牙洗臉趕早打水去洗澡房洗澡,這種種轉變是我從小那潛在的韌性和對大學童話般純真的夢想。
此刻回想起來,大一的確是一個迷惑的時期,從高中上來平庸的我一向感恩於命運垂憐於我進大學的機會,從得到大學錄取通知書那一刻開始,我立志就要好好發奮珍惜這來之不易進大學的機會;抱著這純真童話般的夢想,在開學一個月之內我報名參加了很多社團,交了那10元10元的報名費,每一天樂此不疲地參加了各種社團活動,繁忙得中餐晚餐都顧不上吃,但是一個月之後我卻從很多社團中退出來,有些是我自身潛質方面原因不能成為社團的正式成員,也有一些是我自我也不願意整天參加那沒完沒了自身潛質沒得提高沒意思的大會小會。從那些社團退出來之後,我一方面是失落,正因自我的發奮沒得到收穫;另一方面是寂寞,那空虛的精神狀態沒得到寄託,就這樣迷惑著。
在那迷惑的大一,我痛苦著。大學裡那自由的領悟空間讓人自由得一無所得。宿舍人、周圍同學懶散的領悟氛圍讓人懶於領悟,不思進取地消磨著大學完美的時光。在那迷惘中,我理解著考試失敗的打擊。在大學裡第一次期考中,與其他同學一樣考前熬通宵趕鴨子背重點背筆記,但是結果卻和其他同學很不一樣,唯獨我一人出現了兩門功課不及格等著開學挨補考。在考試失敗中我理解著發奮達不到收穫的委屈,在那春寒料峭的三月,在舍友同學們驚訝的目光中,我參加了補考,並且也只是勉勉強強地過關了。
大一下學期我就在一種被失敗折磨的心理渡過的,腦子裡總是痛苦地重複著為什麼和別人一樣發奮但為什麼自我一人卻挨兩門補考而其實大家水平一樣都是一樣的不懂都是平時不看書臨時抱佛腳這個複雜的問題。在這痛苦刺激下,在那學期期末臨考前我比其他同學更加發奮,在考前那段日子一個人坐在教室獨自看書直到晚上全部熄燈,就想著透過這一次考試取得輝煌優秀的成績來彌補上次考試補考的恥辱,扳回那失敗的自尊。
但是,在考完試後第二天我去看成績的那一刻,我頓時頭昏目眩。心變得冰涼,那成績單上赫然的又在英語上亮出紅燈,看看那赤紅的不及格分數,我眼淚水頓時撲撲地大滴大滴地落下來,回到宿舍,更哭得稀裡糊塗,一個人裹在毛毯裡擰乾著自我的淚水,為自我的失敗而悲哀、為發奮得不到收穫而流淚。
在大一那個暑假中,我沉醉在痛苦中,為著考試的失敗而難過。在日復一日思索痛苦之中,我忽然醒悟到不能老是這麼悲哀,從小到大經歷過這麼多考試上來,好不容易進得了大學,那麼還就應好好珍惜進大學的機會,在大學好好地讀書,用自我的發奮扳回失敗的一切。
在大二開學時,在補考面前,我被打擊得很平靜,不再去思索失敗那痛苦的問題,而是安靜地補考、然後安靜地去領悟。那時我安靜地在早上六點鐘起床,在宿舍人熟睡中一人起床,揹著書包一人去操場上大聲讀英語,然後早早地坐在教室。在上課同學皆睡的狀況下,就我一個人認認真真地聽課、記著老師的筆記,然後下課傻冒似地向老師提問題、與老師討論問題。中午下課後一人坐在教室看書估計飯堂人少時才去吃飯。吃完飯之後的中午時光還是呆在教室睡覺就為著爭取那有限的看書時刻。下午也是,下完課後匆匆地去飯堂提水洗澡吃完飯後趕著去教室看書,直到晚上全熄燈才回來。
真的,在這種浮躁物慾橫流的時代,此刻都很懷念大二、大三甚至大四那段日子!懷念那股與書為伴、超脫凡俗純粹追求知識的激|情!那時一心想念書,每一天的生活就是宿舍、圖書館、教室飯堂那三點一線。在晨光初熹的時候,我就在那輕輕嫋嫋的薄霧中大聲唸誦著英語單詞,周圍也只有那透著露珠的小草和隱隱約約晨跑的老人聽見我的聲音。中午的時候一人坐在教室裡,與我相伴的是那空曠的寂寞,在那寂寞中我吸吮著書中的思想。無論是陽光從林陰|道樹葉叢中灑下來的晴天還是大珠小珠雨滴打進來的雨天,我都揹著書包,邊聽著隨身聽的英語邊走路,如同一個師弟形容我瘋瘋癲癲的一邊拿隨身聽一邊還喃喃自語唸唸有詞;沒課的時候我就去圖書館看書,頻繁的早去晚歸的次數讓所有圖書館的管理人員都認識我。在教室全部熄燈11點,我從書海出來,晚上那習習涼風清醒著我那看書沉重的頭腦;走在回宿舍的路上,我仰望著那深黑不可透徹的蒼穹以及閃爍的寥寥星星,心想著也去明天會更好!每一天的生活都是過得如此地孤獨,但是過得又如此地簡單又愉悅、愉悅又充實;在這種被書充盈的日子,心靈是如此地安然恬靜!
我這麼的一心與書為伴,但並沒有如大多數故事結局的那麼完美,在大學四年內我的領悟成績並沒有得到提高,在大四算年級成績總排行的時候我的成績還在倒數在最後;英語四級都沒過,但成績從二十到三十、三十到四十、四十到五十、五十到離及格六十還有有限的幾分。可能,那時自我的基礎比較差,領悟方法也不對,才會導致那一片狼藉的成績。
但是在那一片狼藉的成績面前,我並沒有感到一無所得。在大學內我閱讀了群書,知識面的擴充套件培育了我的文筆寫作潛質,畢業後我能有那麼一兩塊豆腐塊在市級報刊上見報。我那簡單的三點一線的生活,揹著大書包提著水壺聽著英語往教室跑瘋癲的樣貌奔跑的樣貌在那不大的校園內已被大多人熟知。畢業之後我去任何一個地方只要是在我讀書期間與我同校的人都會指著我說認識我,是多少級的;可能就如畢業餐時班上一個男生向我敬酒說我已是學校的名人,學校的人都知道我,那瘋瘋癲癲的讀書生活已經深入了學校很多人的人心。
在大學那孤獨與書為伴的生活方式還帶給我性格上的改變。在大學裡,我從溫室裡的棚子出來,學習並領悟了挑戰失敗的堅強和生活上的獨立;學習並領悟了自信與開朗。書籍帶給我精神享受的同時還教我如何去生活,如何把那單調的生活安排得有目標有滋有味讓它充實又愉悅起來!同時,在那種與書為伴單純的生活中,我學習並領悟了交兄弟姐妹,可能我在學校那獨特的生活方式那獨特讀書的精神讓別人瞭解到,從而也讓人佩服,從而也讓很多人樂意與我打交道,在校園裡很多人都會主動與我打招呼,我做事情都有著很多兄弟姐妹同學支援,我的生活能夠說是孤獨但並不孤單。
在大四畢業那年,我徘徊於考研與工作之間,但是到了畢業時還是一無所得。在那七月一號離校的那一天,在清晨藍天白雲下與同學揮手告別後,我坐在火車上抑制不了對離去的校園和大學生活的傷感,在火車拉響汽笛的那一刻,應對著嘎然而止的四年青春生活,我流淚了。那點點淚水順著眼角直滴到窗櫺上,隨著飛逝的景物而飛濺。我熟悉的同學兄弟姐妹音容笑貌、領悟上的得與失、夢想與奮鬥、拼搏與挫折就這樣隨著飛濺的淚水永遠地珍藏在我的記憶裡。
篇4
歲月隨著季風飄逝,遠行的情節激盪心海。心縈雨幕的校園,大學的生活卻歷歷在目。長長的長廊裡寫滿離愁,望段南飛雁,依依惜別的時光隧道,即將為我開啟,遠行的日子也快來了……
匆匆,太匆匆,時刻真是跑的比兔子還快,大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目,轉眼就到了大四。回想四年走過的路,感到收穫不小,這四年沒有白過。
這短短的四年,卻是我的人生中彌足珍重的四年。在這四年裡,用脫胎換骨來形容並不為過。歸納過去能夠撥開時刻的迷霧,清晰的回首所走過的路,從而為將來的人生旅程準備一些經驗和教訓。
大學四年的生活主線是領悟。大學領悟是迥然不一樣於以往的一種新形式,它賦予了領悟者更大的自主性和更廣闊的思維空間,同時也對領悟者提出了更高的要求。在這種半開放式的教學模式下,要求領悟者務必有明確的領悟目的,有更強的選取辨別潛質和更強的自學潛質。對於這個方面,我就應感謝大學這四年的領悟生涯,在這期間的歷次挫折與成功,使我真正知道了怎樣進行自我領悟,怎樣有選取有目的的領悟,隨之而來的是自我自學潛質和領悟效率的提高。而領悟之外的課外科技活動的參與,同時也是對所學知識的一種鞏固和加強,它不僅僅提高了我的動手潛質,拓寬了我的知識面,而且在不斷的探索過程中,也促使自我領悟更多更新的東西,這更進一步豐富了自我的理論知識。
在四年裡,所得不僅僅僅是知識上的東西,校園嚴謹踏實的學風,求實創新的氣氛,同時也潛移默化的影響著我的領悟和思維,所有這些潛質和思維模式的獲得,是我幾年領悟的最大收穫,這也必將影響我未來生命的發展。
在一個人成長的過程中,需要的不僅僅是知識的`積累,還需要正確的思想基礎和正確的人生觀、價值觀。知識能夠不斷獲得,而人生觀一旦構成,對一個人的生命都有難以估量的影響。在沙師的這幾年,我能夠明確感受到學校在教書的同時,對育人這一環節的重視。各種各樣的主題活動,各種各樣的思想探索,都影響著我的人生觀的構成。在未入大學之前,人生觀對於我而言,是屬於比較虛幻的東西,我雖然能感覺到它的存在和作用,卻沒有構成一個明確的概念。在大學四年的領悟生活中,由於自我的思考、領悟和一些外在因素的作用,使我基本構成了一整套對人生的看法。對於人生,每個人都有自我的追求。性命對於宇宙而言,但是是一個短短的瞬間,而對於個人而言,則只有永不回頭的一次機會。
總之,向著自我的目標前進,充實的過好每一天,只要無悔,便是成功。而成才而言,則是一個漫長積累的過程,務必要執著進取,踏實奮鬥,才有望品嚐成功的喜悅。人在不一樣的時期會有不一樣的觀點和想法,但這只是形式上的改變,其基礎卻已深深紮根于思維深處,是再難改變的。在以後的生活中,用心向上,笑對人生將是我的原則和動力,愛國愛家,踏實進取則是我人生成才的基石。
學校帶給了豐富多姿的文藝活動來活躍校園生活。從學校的文藝選修課,到各種協會的文藝活動,都給了大家很多機會來發展自我充實自我。以前,我自我就對音樂有興趣。大學期間,音樂欣賞課的領悟使我對音樂的樂理更有了一個比較全面的認識,並因此培養了更濃厚的興趣。我在大學期間參加了沸點音樂協會,對音樂有著自我的認識,還參加了O美公關協會,從中學到了很多有關祕書工作的技巧。
學校有許多很好的教育環節讓人受益菲淺。大一時的軍訓,咱們留下的是汗水,帶回來的卻是對人民子弟兵的崇敬和鍾愛,以及果敢幹練、雷厲風行的辦事作風。大四時的見習,咱們學到了祕書的很多知識,並且增加了對這門學科的興趣,更學到了嚴謹、踏實的工作態度,學習並領悟了人際交往。
大學四年,自我奮鬥固然是基礎,但合作卻更是關鍵。在三年裡,我遇到的每一次挫折,每一次困難,都有兄弟姐妹和同學的熱心幫忙,而獲得的每一點點成功,也有大家分享,這實在是人生的一大愉悅。感謝咱們班所有的同學,感謝所有信任我、幫忙我的人,感謝你們,你們給我的友誼我會永遠的珍惜!
又是一年春歸去,轉眼之間就到了說再見的時節了。儘管咱們留戀逝去的時光,但咱們更憧憬完美的明天,堅信有了這四年的大學經歷,咱們會更踏實的走下去,用自我手中的畫筆描繪出絢爛的人生畫卷。
再見——我的大學!
珍重——我的兄弟姐妹!
篇5
如果說人生是一本書,那麼大學生活便是書中最美麗的彩頁;如果說人生是一臺戲,那麼大學生活便是戲中最精彩的一幕,如果說人生是一次從降生到死亡的長途旅行;那麼擁有大學生活的我們,便能夠看到最燦爛的風景。朋友們,在這人生最完美的時刻,你是否已經揚起了航帆,正奔向理想的彼岸?是否已伸開你那堅強的翅膀,正衝向自由的天空?是否因進入大學而激動萬分,心中默許下一個心願併為之奮鬥?
為了這個久違的夢想,我們十年寒窗磨一劍,那些刻苦銘心的日子如今仍舊曆歷在目。在那收穫的日子裡我們深刻的理解透過自己的努力完成一件事情是多麼有好處,櫛風沐雨我們一同走過,風雨同舟抵達美麗的大學校園。站在新的起點上,我是那麼的激動,又是那麼的神往。
然而在大學生活的畫卷鋪開時,我發此刻尋尋尋覓覓的盡頭,並不都是以往心裡的“那人卻在燈火闌珊處”的喜悅。夢裡尋他千百度,卻是猶抱琵琶半遮面。這個時侯,我迷茫過,徘徊過,然而時間從不會停下它的腳步,正向朱自清寫的那樣“洗手的時候,日子從水盆裡過去;吃飯的時候,日子從飯碗裡過去;默默時,便從凝然的雙眼前過去。我覺察他去的匆匆了……”是啊!時間如流水,而我們的人生還有很多要做的事,為了夢想,讓我們珍惜時光,從此刻開始一點一滴的積累吧!讓我們的大學生活變得更加充實、豐富、有節奏。
在生活中我總期望快樂伴隨著成功,微笑在每一個青春的季節裡,我深知:有大海的呼喚我們就不能讓搏擊的勇氣在海浪中卻步,有藍天的呼喚,就不能過讓紛飛的翅膀在暗雲中退化。
我們都是有夢想有追求的人,不要因為路途艱辛就放下了前進的腳步。追尋夢想的過程是苦澀的,但只有經過磨礪的人生才會擁有更多內涵。不要讓不安的心被浮躁佔據,而是駕起靈魂的翅膀在校園裡汲取知識,在不同層次的人群裡學著更好地做人,四年的時間裡堅持很難,放下卻很容易。我們是始終堅信冬天來了,春天就不會再遠,沒有度過寒冬不知春的溫暖,也沒有走過沙漠不知水的甘甜,沒有經過失敗不懂成功的喜悅。因為年少輕狂,我們很可能會失敗,可也正是年輕給了我們勇往直前永不言棄資本。只要我們滿懷激情踏踏實實地走好腳下的路,我們終究會取得勝利。
大學是一個充滿才華、學問,同時又是一個充滿競爭、挑戰的小舞臺、小社會。我們每一個人就在這個舞臺上扮演著不同的主角,那我們何不努力將自己的主角扮演得最好!作為一個大學生,我們都渴望樂觀用心而不是盲目衝動,大膽而不大肆妄為,敢說敢想而不空想,深思探究而不亂想鑽牛角尖……那就讓我們把握青春,在那裡鍛鍊自己吧!在組織活動中留下你辛苦的身影,在社團活動中展現你最美麗的風采,在志願活動中奉獻你的一份力量。在那裡你得到不僅僅是一種知識,更是一種人生最寶貴財富。恰同學少年,風華正茂,指點江山,激揚文字。讓生命之花因為年輕而生彩,讓青春因為活力而生輝。大學校園裡,沒有做不到,只有想不到,讓我們盡情地去發揮自己的才能吧!人生物再少,大學最珍惜。不讓青春虛度,在每一天的生活裡載入一點點收穫,讓自信的微笑浮在你我的臉上,堅信付出就有回報,激情迸發精彩!
大學是我們每一個人夢想的殿堂,為了來到這個殿堂我們經歷了風風雨雨。既然跨進了這道門檻,那麼就讓我們在這夢想的殿堂裡盡情的揮灑個性吧。
大學不是幻想,不是夢想,更不是妄想,而是我們偉大的理想。只要我們為之奮鬥,為之拼搏。總有一天我們會滿載而歸的!那時你會聽到楓葉流舟,你會看到金菊在笑,你會聞到碩果飄香,因為你到了收穫的季節!
篇6
當我坐在我這寫字檯前時已經是十月五日了,經過了這幾天在家庭中的各種聚會活動,有想想裡我再次離家返校的日子不遠了,心中有種莫名的寂寞,即使有家人和以前的好朋友陪在身邊。經過幾天的熱鬧後,我寧願在我十分清醒,十分冷靜的時候,寫一些文字給自己,作為我青春的證明。
我的大學生活,是的我的大學生活已經整整二十天了。在六月那個收穫的季節裡,我有幸和大家共同體味了辛勤播種後的甜美果實。但同時我也品嚐到了和好朋友們分別時的離愁別緒。看著他們的志願表上都填著“西安”,而我卻為了將來能謀的一份工作,毅然地填上了“榆林學院”這個離家甚遠的學校,心中確實有種說不出來的感覺。
當我踏上離家的火車時,我不時地向窗外望區,不知是看窗外的風景,還是眷戀這塊養育我一十九年的熱土。當我的雙腳落在榆林,天空不作美地下起了小雨,讓我這顆對大學嚮往無限的心涼了下來。新的城市,新的住地,新的校園,一切都是新的,親切的陌生,熱鬧的冷清,熙熙攘攘卻又一個個漠不關心。這就是大學啊?一個我奮鬥了一年,我全家都為我感到榮耀的一個目的地。我迷茫了,那裡是開始?那麼不久前的我又是在哪裡結束的?我將於茫茫人海中訪我惟一靈魂之伴侶。
記得道德課上老師曾問過“你理想中的大學是什麼樣的?”這個看似簡單的問題卻是如此的複雜,抽象。讓許多同學站起來後都付之一笑。而我在高三也有過幼稚的想法:曾嚮往過早晨上課,下午打球,晚上上網的大學生活;曾嚮往過整天泡在圖書館看小說的大學生活;曾嚮往過找一個女孩共度完美青春的大學生活。
但經過了高四,這些全都變了,變地我甚至不明白此刻的夢想是什麼了,但有一點是肯定的,不再會做一些年少輕狂的夢了。經歷了高四,也習慣了孤單,不論和多少人在一塊,手機總掛者QQ,一堆人聚在一塊,一人一臺手機,各玩各的;喜歡隱身了,不怎樣愛在群裡發言了;永遠寂寞,不管你是一人獨處時,還是身在人群中,就像那首歌唱的那樣:“孤單,是一個人的狂歡;狂歡是一群人的孤單。”;沒那麼憤青了,遇到不公的時候,會告訴自己,社會就是這樣;熟人面前是話嘮,生人面前一言不發,總覺得別人不可能瞭解自己,並以此作為對別人不屑的理由,經常會說那句無聊的話:“哥抽的是煙,吸進去的是寂寞”。我們漸漸地褪去青春年幼的稚嫩,從大學開始適應社會這個大家庭。
每當晚飯後揹著書包,一個人走在校園中,沐浴著晚霞,聽者風吹動樹葉的聲音,伴著樹旁同學晚讀的聲音,我也不由地放慢了腳步,沉醉於這樣的校園氣氛之中。當我走進偌大的自習室,裡面明亮的燈光,安靜的環境,真的讓我很滿足。滿足於這樣完美的學習環境,能夠說我是在享受其中。但至今我也仍不明白,為何大學自習室中的人如此之少!?但我至少明白我要幹什麼。
還有許多感受,但有時感受還是不要只用文字表現出來的好。
記住該記住的,忘記該忘記的,改變能改變的,理解不能改變的。讓我們都珍惜此刻,珍惜大學生活吧!
篇7
大三的第一週就這樣過去了,沒有認真體會一下就這樣過去了。唯一的印象就是課不多但不怎麼聽得懂,上午八點到十二點的課,走出教室的時候我餓得腿軟。
晚上坐在書桌前賣呆,不想洗衣服也不想幹點有意義的事,明明今天興致勃勃的去吃了晚飯的,但還是覺得胃裡空空的。也許這幾天想東西想多了燥熱上火吧,於是翻了盒龜苓膏出來開始吃,忽然就覺得莫名其妙,找不到出路,想到從宿舍通往食堂的那條路上的牆上貼的一張張關於各種考研班各種從業證書培訓班的廣告,開始覺得不知所措,這麼多東西橫在我的面前,真的不知道該怎麼辦,是挑一個好好研究一下呢,還是當做看不見直接跨過去呢。
無從下手。
可是心裡一直都有一個想法存在著的,這四年不能就這麼結束掉,絕對不可以這麼敷衍的過剩下的兩年的。
記得有天晚上和老爸聊天,聊著聊著就從一堆雜七雜八的事上聊到我身上,老爸半開玩笑的說,錯過這個村就沒這個店了,以後工作了再想到當時上學多開心,那也只有遺憾的份兒了,因為畢竟已經錯過了。當時我只是笑著一語帶過,還早呢,想那麼多幹什麼啊,自尋煩惱罷了。哈哈,不過一個暑假的功夫,還是不得不面對這個問題了。前幾天上銀行會計這門課的時候,那個胖胖的女老師傳達了若干多關於我們專業的訊息,可我幾乎都不知道,呵呵,都兩年了,可是我居然還是門外漢一名,對關係到自己以後混飯吃的飯碗一無所知還,真的很搞。
左思右想中,我博大的胃又相容了不少東西,難怪在學校總是不可能和減肥成功插上一腳,菩薩保佑啊,但願明天早上起床的時候楊大美的電子秤壞掉了!!!
想了又想,還是決定試一試,應該是失敗歸來的可能性更多吧,畢竟有那麼多勤勞勇敢的同胞們在奮鬥呢,丫的,如果沒考上,我就誰都不告訴,不給同學笑話我的機會,拖著我的行李箱去SH找工作去,我就不信,十八年後我還不能是一條好漢?!應該還是一偉大的BGT吧·······
哈哈哈啊哈啊
又寫了一堆廢話了,做個紀念吧,過一天少一天了……
篇8
我的大學生活扳扳手指頭,猛然發覺來到大學已三月餘。搔搔後腦勺,想想在這虛度的時光裡收穫了什麼,竟然nofound!不甘心,在搜尋一遍,總算在一個偏僻的角落裡尋著了一些殘片,舒口氣之餘,好好翻看這些日子的餘痕。殘片的序幕,從剛來大學的那一刻揭開。以前對大學,總有著種種憧憬,讓我們滿懷著新奇面對眼前出現的一切。經過初識後,一個宿舍集體變形成了。從一開始詢問彼此高考情況,到一段日子後的無所不談,隨著宿舍裡的聲音越來越響,調兒也越來越暖,越來越開心,真不敢想象這是一直以來魂牽夢繞的象牙塔生活。可是自己依然在心裡不停的默唸著:大學生活,我來了。這是清淡如菊花般的一隅偏居,發出陣陣幽香。這是一個朝著北面的寢室,嵌在宿舍樓裡,無法引人注目。
每天只有一段很短的光照時間,尤其是在冬天。射進來的光線像被膜濾過了一樣,失去了些許光澤,但是均勻。我喜歡看陽光撒在地上,在水泥地板上細碎地閃動。宿舍裡的成員本是互不相識的陌生人,是大學讓我們走在了一起,我們來自五湖四海,有著不同的生活習慣,宿舍成了我們的新家。一號床來自江蘇徐州的我,第一印象給人的感覺應該是個靦腆小男生,帶有鄉鎮小城市的淳樸,給人踏實可靠的感覺。大一,我加入進了學生會,加入書畫社,辯論賽,十佳主持人,也有一段時間非常忙碌。我踏踏實實做好本分工作,不善於言辭表達,憨厚老實的樣子從來不算計別人也不擔心別人算計自己。我很喜歡唱歌,可惜五音不全,而十佳歌手也著實讓評委體驗了一次唱歌要命不要錢的感受啊。二號床來自安徽,他令人難以捉摸,看似內心收藏眾多想法但不輕易表露出來。平時喜歡一個人靜靜地呆著床角入迷地看著小說或者那些不知所云的動漫,即使是宿舍火熱起來了他還是能做到若無旁人做自己的事情——這境界多高啊!
篇9
在這個陰雨濛濛的秋季,我又上學了。不過這回是離開那個曾經承載過我的快樂跟憂傷的高中,搭上去西安的列車--然後上大學。
我的學校在南郊,遠離市區,這多少讓我有點失落。記得報名那天,天空很適時地下著毛毛雨,跟大家的心情真是絕配。我突然間想到了退學,然後回家補習……因為很難過,學校太偏僻了,感覺很傷感。不過只是想想,開開玩笑罷了,走到這一步就無法回頭了。
第一次離開家,也是第一次住宿舍。這種想家的痛苦相信很多同學都能理解,也應該經歷過吧。我記得來學校的第二天晚上我哭得像個小孩子,只是因為想家……
第三天我們就開始軍訓,14天的軍訓生活讓我學會了很多。
軍訓,最難忘的是連長的歌唱得很好聽,還有就是晚上十幾個營的娃娃坐在一起拉歌。大家就像是一家人!這首先教會了我跟同學跟睦相處。因為太認真,不會學別人偷懶,所以我的腳在訓練時候磨破了,腿也拉傷了。其實我不在意這點小痛,雖然我是女生……我明白,長大的過程是痛苦的。就像蠶化繭,繭化蝶一樣痛苦。這又教會了我堅強跟誠實。
記得軍訓前一天晚上首長安排的任務:每人寫一份軍訓決心書!我就說其實我挺害怕的,因為有聽哥哥姐姐們說過軍訓很苦。不過我不會當逃兵的,我會好好配合連長,認真學習每個動作。我決心挑戰自己!結果我真的做到了,雖然最後因為個子低被刷掉了,但是我還是被評上了優秀個人。我很驕傲!不僅是因為這個獎,更是因為我學會了勇敢面對,而不是以前那樣只是逃避。
我相信,任何人只要擁有一顆健康向上的心,再加上勤奮努力就離成功不遠了。我曾經被郭敬明的文字深深吸引著,甚至整理了很多他的經典語錄,整天揣在兜裡背誦。最可笑的是我曾經還刻意模仿小四,直到我的文字裡有了深深的憂傷!而且很多時候我會無故就感覺到傷感,跟很多朋友走著走著突然就沉默了,裝沉思者……現在回憶起來感覺真的挺可笑哦。其實我們每個人都有屬於自己的生活,不應該那樣輕易就被一個人影響。擁有一顆積極向上的心很重要,尤其是在高三!
現在我心如止水,不知道是不是麻木了?或許只是因為剛剛軍訓完,太累了吧!朋友說的話讓我心裡暖暖的--你的選擇,我的支援;既選之,則樂之!
今天軍訓彙報完畢,明天開始正式開課。我要好好學習專業課,然後進軍學生會,混個官噹噹。再就是參加社交,學習我的最愛---街舞!用我的認真跟熱忱完成我的大學生活,書寫一張多彩的扉頁!
希望學弟學妹們加油,尤其是高三的朋友們,不要喊累。要知道你在休息的同時有人在看書!早日考上自己理想的大學!
篇10
“有些詩寫給昨日跟明日,有些詩寫給愛戀,有些詩寫給從來未曾謀面,但是在日落之前也從未放棄過的理想”,而我,則想寫給我如詩的青春——我的大學。
常聽人讚頌大學,說是怎樣的無拘無束、海闊天空,但是,對我而言,似乎不是,因為經歷了近一年的大學生活,發現我的大學生活從來沒能符合這種理想。
在大學的校園裡,上課的教室是不固定的,所以,每天我都必須為了上不同的課程而多次轉移陣地,如此“曲折”的上課經歷除了讓我感到驚奇之外,更多的是難以置信。而除了上課時間,其他的空餘時間都是自己安排,沒有了固定的教室,沒有老師盯著自習,於是我開始彷徨,因為似乎除了寢室,白天的空餘時間沒有地方可以去。圖書館總是人滿為患,偌大的自修室雖然還有一些凳子是空的,可桌上卻疊著高高的書本,儘管我有想要坐下的賊心,卻沒那個賊膽,因為等那些書的主人來了,我就得被惡狠狠地趕走了;當然,除了圖書館,還有六教可以自修,可悲的是,在初來大學的時候,我竟然不知道還有這樣一個地方可以自修。
這些對於習慣了高中生活的我來說,都感覺難以適應。也許所謂的無拘無束的大學生活僅僅只是指沒有了繁重的作業,沒有了從早到晚的滿滿的課,沒有了老師逼迫的自習……可是,於此同時,我們的課程也變得更難了,不是麼?沒有了老師的監督,我們又是否自覺了呢?如果沒有將專業學好,我們的理想又要怎麼辦呢?其實,因為這樣的自由,大學對我們的自身要求變得更高了,需要我們更努力地去學習、去奮進。
但是,不得不承認的是,大學這一年的生活也讓我收穫了很多快樂。
第一次走進這個陌生的校園,感覺好大、好美,月牙湖、涼亭、柳樹、花朵……儼然錯落有致,似乎是來到了一個精心設計的花園,雖沒有水榭,亦沒有樓閣,但是,一水一樹一倩影,足矣。懷著欣喜的心情,我開始嘗試著去體驗身邊的新鮮事物。
大學伊始,社團的招新活動早已開展地如火如荼,面對各種各樣的社團,我也充滿著熱情跟期待,填了兩個嚮往已久的社團招新表格,接下來就是一輪接著一輪的面試,幸運的是,我都進了。在社團工作的日子,不能說是很輕鬆的,因為所選部門的原因,讓我一直都很忙碌,學習之餘的時間幾乎都這樣被瓜分了。但是,在社團裡,跟別人一起工作的日子是快樂滿足的,我懂得了什麼是團結合作,學會了怎樣去跟工作夥伴相處,在能力上也得到了鍛鍊,就這樣,我跟別人一起認真努力地工作著,有付出,也有收穫。這也讓我更加堅信一句話:“一朵孤芳自賞的花只是美麗,一片相互依恃著而怒放的錦繡才是燦爛”
大學生活最絢爛的一頁,應該是新認識的好朋友了。同學、室友、工作的夥伴……一年的時光不短也不長,足可以讓我們互相瞭解,讀懂彼此。曾經一度我以為,大學裡沒有了同桌的陪伴,沒有了從前的知心好友,我的大學生活終將會是孤獨的,過去所有的一切都將只會變成美好的回憶,撫之悵然,卻又無處可尋。可是,出乎意料之外的是,我又找到了新的好朋友,可以無話不說的好朋友,從前的好朋友們,也一直保持著聯絡,隔著電話,我們笑著回憶曾經一起時的快樂時光,分享在大學校園裡遇見的趣事、樂事、傷心事……這樣的生活很幸福,也很享受,我也很感謝上蒼讓我們這樣真誠地擁有彼此,無論是曾經的,還是現在的好朋友。
如果說人生是一本書的話,那麼大學無疑是我閱讀過的最精彩的一頁。儘管我覺得大學的生活並不輕鬆,反而是另一種辛苦,可是,我依然願意享受地去品讀其中的字字句句,用深情去朗誦這首青春的詩——我的大學。
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