笑話簡短20字
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笑話簡短20字,在生活當中,相信很多小夥伴都有閱讀的習慣,不論是在生活,學習,工作上都會運用到閱讀功能,俗話說,學海無涯,學到老活到老,下面小編整理了笑話簡短。
笑話簡短1
1、一個忠誠的party員死了,上帝不願意在天堂理解無神論者的靈魂,於是把他送到地獄。一個月後,閻王大汗淋漓跑來說:“你趕緊把那人帶走吧,他差不多把我所有小鬼都發展成了少先隊員!”上帝就理解了,又過了一月,閻王幸災樂禍地問上帝:“那party員怎樣了?”上帝說:“首先,請叫我**……”
2、歷史老師說:秦朝統一六國的順序能夠記為:喊趙薇去演戲!(韓趙魏楚燕齊)
3、長頸鹿說:兔子,真期望你能知道有一個長脖子是多麼好。無論什麼好吃的東西,我吃的時候都會慢慢的透過我的長脖子,那美味能夠長時刻的享受。兔子毫無表情的看著他在夏天,兔子,那涼水慢慢的流過我的長脖子,是那麼的可口。有個長脖子真是太好了!兔子,你能想象嗎?兔子慢悠悠的說:你吐過嗎?
4、話說沙塵暴吹到臺灣。許多老人走上街頭,張開雙手,度仰望天空,淚流滿面,深呼吸,激動地說道:年了,年了,最後聞到家鄉的泥土味了。
5、結婚前以為男生打籃球的時候是最帥的,結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的!
6、什麼是兄弟?兄弟就是年後你老了躺在床上,我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問:給你找個妞?你睜大眼睛,眼裡閃著淚花兄弟,扶我起來試試。
7、以前有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜,直到感冒了才後悔莫及,如果上天再給我一個重新來過的機會,我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
8、發改委自月日零時起將汽柴油價格每噸均提高元.各地民眾獲得訊息後紛紛表示,由於漲價油品並不包括地溝油,因此對實際生活影響並不大。
9、公車中,一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說:“孩子不是我的!”
10、小邸MM第一次上游泳課,一小時以後,她對教練說:“我想,這天是不是就練到那裡吧?”“為什麼呢?”“我實在喝不下去了。”
11、織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的感情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,因此洗澡必須要到外面去洗
12、七尺男兒郭敬明;大家閨秀李宇春;模範丈夫楊振寧;清心寡慾陳慣希;貞潔烈女武疼蘭;水深火熱美利堅;民主自由北朝鮮,世界起源是南韓。
13、一小朋友問一富翁:先生你為啥那麼有錢呢?富翁說:小的時候我跟你一樣什麼也沒有,爸爸給我一個蘋果,於是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果,然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說:你懂你妹啊,之後我爹死了,我繼承了他所有的遺產。
14、士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價賠償唄。
15、公牛在奔跑中見到一母牛在路邊吃草,急切的對母牛說:“快跑吧,專家來了。”母牛:“專家來了怕啥,專家不是人嗎?”公牛:“此刻專家專吹牛】B啊”母牛聞聽大驚,撒歡子就跑,邊跑邊問公牛:“專家吹牛】B,你是公牛你怕啥?”公牛說:“你真不知道啊,此刻的專家除了吹牛】B還會扯蛋啊”
16、一女奇醜,嫁不出去,期望被拐賣。最後夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不好了!
17、法官:你為什麼要印假鈔?被告無辜地說:正因我不會印真鈔!
18、病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關聯,我還有一把。”
19、年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了”
20、從前有一個小黃瓜,她覺得自我臉上的粉刺太多了,就把自我切片敷臉了。
笑話簡短2
開心一刻笑話 篇1
1、駕校考官是要整人案例:
考官問正在考試的學員。
考官:你是外地人嗎?
學員:嗯,我是
考官:你是哪的呢?新疆嗎?
學員:嗯,是的。
考官:聽說你們那的西瓜很大很好吃!
學員(興奮狀):呵呵,就是...
考官:你們那裡西瓜最大的有多大?
學員(雙手丟掉方向盤,用手一比):這麼大!
考官:好,停車,換人,你下次再考……
2、男:你會愛上我嗎?
女:也許會吧!
男:那你會愛上我什麼呢?
女:愛一個人應該愛他的一切!
男:(慌了)但……但我什麼也沒有啊!
女:(不好意思地說)不會吧,人家第一次撒謊竟然被你識破了。
2、小朱從貨攤上買了把傘,拿回家一按彈簧,只聽“啪”的一聲,傘骨就飛向四面八方,再也收不回來了。
小朱氣呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤,道:“你買的本來就是自動散麼,還要怎麼樣?”
開心一刻笑話 篇2
1、經濟學家到理髮店
坐下來說:只要修修鬍子,不要剪髮,不要搽油,不要洗頭,不要修面,不要敲背,不要挖耳朵,不要電氣摩面,皮鞋上的灰也不要擦掉……
理髮師問:肥皂沫要不要先擦一點?
2、某日,一劍客與一刀客決定比武一決高下。
劍客:“做好準備了嗎?我不會讓你見到明早的太陽!”
刀客:“哈哈哈……天氣預報說明天陰天。”
3、起床號吹過不到十分鐘,士兵們就在操場上排好了隊。中尉在一個士兵面前停了下來。
“你為什麼不刮鬍須?”士兵吃驚地用手摸摸臉,然後回答:“今早上我們七人合用一面鏡子,我大概把別人的鬍鬚刮掉了。”
4、老太太乘計程車,一個勁地囑咐司機:“你得開慢點,小心點兒,警察不放下手,請不要走;路面水多,不要急轉彎。”
司機生氣了:“好的`,太太,可是如果我們真出了車禍,你想進哪個醫院呢?”
笑話簡短3
1、我發誓,以前發的`誓從現在開始都取消!我發誓以後再也不發誓了!
2、在豬圈裡,你不必講究人類的禮儀。
3、原諒我盛裝出席,手握水筆,眉頭緊鎖,奮筆疾書,只為幫學霸墊底。
4、你講我壞話時能不能別添油加醋,以為炒菜啊。
5、我床上的.不知道是誰媳婦,我媳婦不知道在誰的床上!
6、第一筆就起錯了的畫,只好一路地潦草下去。
7、誰說師太這麼做對不起方丈,有人考慮過道長的感受嗎?
8、小樣,見了我還不自刎!
9、別惹我!你信不信我一巴掌把你拍牆上,摳都摳不下來。
10、我們產生一點小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土。
11、屌絲終有逆襲日,木耳再無回粉時。
12、你以為最酸的感覺是吃醋嗎?不是,最酸的感覺是沒權吃醋。
13、燒香的不一定是和尚,還可能是熊貓!
14、北風吹,秋風涼,誰家嬌妻守空房,你有困難我幫忙,我住隔壁我姓王。
15、男人送女人胸衣,表示想建立情人關係;女人送男人內褲,表示已經有了情人關係。
16、閉上眼,幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
17、王冠上的蒼蠅,並不比廁所裡的蒼蠅更高貴。
18、我不會講話,一見人多就結結巴巴,像羊拉屎一樣,不合你的味道請多多包涵。
19、有時候喝一點酒,藉著冷冷的月光總翻來覆去想不明白,我為什麼要下凡?
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