經典散文日記合集9篇
本文已影響2.05W人
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9月3日,天氣晴朗,藍天白雲,暖風微微。早晨5點,我們到前門乘坐公交車去頤和園。
頤和園是清朝皇家園林,慈禧太后當時挪用海軍軍費修建的。
我們走在頤和園的長廊上,現在頤和園的長廊比以前更美麗!長廊上畫面的色彩很鮮豔,重新修復了。
1967年冬天,我來過這裡。現在重遊,非常高興!走在長廊上賞景,湖光山色,麗日藍天,倒影水中;樓臺殿閣,色彩絢麗;一座座巨集偉建築掩映在綠樹叢中;昆明湖波平如鏡,遊船盪漾;荷花盛開,千姿百態,讓我想起“接天蓮葉無窮碧,映日荷花別樣紅”的詩句來。遊人如織,但不擁擠,都很有禮貌,相視而笑。來自世界各地不同膚色的朋友,舉起相機拍照,他們用各種語言交談,表達對中國大好河山的熱愛。
我們登上頤和園最高建築---佛香閣。佛香閣是清朝慈禧太后上香的地方。臺階很高,越往上走越陡,累得氣喘吁吁,登到最高處,俯視山川秀色,心曠神怡!
頤和園的17孔橋更引人矚目,橋上行人絡繹不絕,笑容可掬,手扶欄杆或背依石欄,在千姿百態的石獅子跟前拍照。美麗的遊船在橋下通過。湖的岸邊有一銅牛,大人小孩兒在這爭相拍照。
頤和園是遊覽勝地,也是國人思索的地方,遊園,也讓人們想起清朝這段歷史。
下午5點左右,我們乘公交車回到賓館。
寂寞已無處躲藏,愛戀已融入了生命,有很多想念,還沒來得及講,有很多回憶,還沒來得及寫上,年輪便這麼發黃,蜷縮在內心深處,匆匆的只剩平淡的憂傷。該如何去想象的變化,殘忍的看著年華一寸寸的凋謝,一寸寸的乾枯,卻無能為力,也無法抵擋。
青翠欲滴的時光彷彿還在昨天,燦爛的笑臉,風鈴般的聲音,彷彿握在手中不曾離去,行走在人海里,只看見華麗的軀殼,不知道心藏在了哪裡,哪裡還有心的熱度,那些美好啊!怎可一眨眼,就縱橫了青春?
雨聲竄入了我的城,悠悠長長的餘韻,在我的光陰裡隱忍流浪,無從捕捉。那些燦爛的光環,字裡都有柔情,只是已經不記得,它也去了哪裡,該讓我如何找尋?
想起文學家林語堂對人生的感慨:讓我和草木為友,和土壤相親,我便覺得心滿意足,我的靈魂很舒服地在泥土裡蠕動,覺得很快樂。無可厚非,他徹悟的人生感觸,把心和靈魂也安逸的那麼幹脆徹底,如果我的心也可自選隨意,那我的靈魂也會沿之行走,徹悟乾淨。
願我今生,得已靈魂的灑脫,一生便不再悵惘,圓滿的人生,滿世界都是菩薩的微笑。
門外的迎春花開了,轉眼又要落,冷絕的影子不識得,轉眼凡塵都隨風去,時光清靈,我也安好。
筆尖裡的故事還曾回首,剩下的回憶都是枯萎的線索,四月雨念,獨品清歡,把深藏的心事藏好,一紙點綴,輕輕的,輾轉在年華里,把歲月走過,無風無雨,靈魂也安逸的灑脫。
年30了,早早的和爺爺去喝完早茶後。坐車回家,看起來很平常的一件事,卻被以外弄的一點都不平常。坐車的時候,我的右腳跟,被車輪中間的那鋼絲搽到,當場不見了一大片肉(不是一大快肉)。我當時想的不是我的腳怎麼樣了,而是我剛剛交到的女友的第一次約會(她是我的第一位女友),我們雖然沒約定時間,當男孩總不應該讓女孩等吧,對不對。
回家後,仔細看了鞋子和腳。鞋子顯破爛狀,腳跟處的襪子被磨破,腳跟那處沒血,但仔細的看,淤青了。雖然如此,我依然沒有放棄去和女友約會的念頭。毅然拿出活絡油,狠狠的搽上去,那個痛啊,折磨啊。其實這鞋都不是最恐怖的,恐怖的是之後的2-3個小時,因為我穿的是牛仔褲(和女友約會,不帥點怎麼行呢,對不對),大家都知道,牛仔褲的裡面是很磨人的,而我的傷口,就正被褲子搽著,痛苦啊,折磨啊。
真不敢相信,我居然頂了2-3個小時,這段時間給我的,就是苦不堪言,痛不欲生,還有一個就是-強顏歡笑,以前一直不知道這成語的意思,沒想到我明白的時候,居然是我即將和女友約會的時候。我一定要和大家解釋強顏歡笑這成語,大家應該在電視上看過了,強顏歡笑,在我看來,親身體驗過後,才知道,強顏歡笑其實是精神和肉體一起折磨你,並不是精神或肉體單一的折磨你,腳上的痛,雖然痛,但我卻不能叫出來,還得笑(不笑就得哭了咯),你們看著,好象沒什麼,但是,那種感覺,你們最好是不要體會,N恐怖的。
10。30冒著被罵的危險,坐車到了女友家,但令我失望的是,她不在家。總的來說,今天,我同時感受到了強顏歡笑,苦不堪言,痛不欲生三種感覺,不可以不說的是,每一次有重要的約會,我一定會發生一些事,這次就是我的腳了。
清晰地記得十九歲以前我可以說是沒記過什麼日記,雖然老師也要求記日記但那只是為了應付學習。正真愛上記日記是二十六年前弟弟出了車禍以後的事了。記日記的人一般心中都有不願別讓別人知道的祕密,因而,記日記的人也最不希望有誰來偷看。
我也記得有本日記本的扉頁清楚地寫著:春不到,花不開,偷看日記不應該。偷看別人的日記也是不道德的,但在我的記日記二十多年裡,卻有幾次日記被偷看的事。那時就像傷疤被人揭去一般難受,又難忘。
一九八六年四月二十日,我的日記被同學偷看了,不想讓別人知道的祕密再也無處藏身。那時我單戀著班上的一個女孩,隨後才知是一場誤解而讓我初開情竇,我不知這件事對我是好是歹,因為一個同學的偷看,並且又讓同宿舍的幾個同學知道了。之後我的一個要好同學為了幫我走出那片泥淖,約那女孩向她說出了我對她的情愫。雖然隨後幾年我依然在那情網中不能自拔,雖然我不知道,如果那祕密一直能保持到現在或更長時間會是什麼樣的結果。但那時日記被偷看對我來說也可以說是一種傷痛。
我也清晰的記得一九九二年四月的一天,日記被我的單位的同事偷看,並且被撕去。那時,我在供銷社一門市部賣糖菸酒,四月二十三日上午去理髮,臨走前也沒想到把日記放起來,理髮時才想起他會看我的日記,但我也沒法再回去放了,隨他看去吧。理完髮回去時,看到日記本放在書上我就知道日記被偷看了。
隨後他開始講他的道理;講賣菸酒多出的錢,給他的同學彌補賣虧的酒;講他扣《遠方》煙的七十元錢,說是以前老範等一起招待人花了不少錢的事;講他看了日記後的氣憤;說我把他倆寫在日記中是有意的,想讓經理知道;說我寫的近乎遺書話是他們逼的;說他這兩年來的所做所為也對得起我
他既然看了也好,不然也不會有今天的解釋。之後,我說:把那撕了的日記還給我吧,你也看了也解釋了,我也明白了,給我讓我把這四頁日記燒了。我可以燒了那幾頁日記卻燒不去那一段日記被偷看被撕去的歷史。撕掉的幾頁日記,我也無法完整的補充寫下,即便不去補充,什麼時候看到這不連貫的日記時,也會想到這段難忘的記憶。他還說我小人之心度君子之腹,他偷看同事的日記,並且撕毀。
稱得上君子所為嗎?這是侵權!我即便寫了他的壞話,也只有我自己知道,也只是宣洩一下心中的鬱悶。並沒危害他,也沒給他造成什麼負面影響。但他的作為卻讓我不齒。我找不到可以信賴的朋友而把想說的話寫在日記本里,這有罪嗎?何況我的日記又不是公開的,也不準備公之於眾。事情已過去近二十年,我也不想多說什麼。只是想說每個人都要自重,自重才會贏得他人的尊重。這事之後,沒想到四年之後,又發生一件我的日記被偷看的事。
結了婚以後妻子知道我有記日記的習慣後,好奇心驅使她不知偷看了多少回我的日記。有時她會覺得看我的日記是一種享受,但也有因偷看了我的日記而與我生氣,致使夫妻冷戰多天,形同路人。知道了她會偷看我的日記之後,我又失去了一些樂趣。
因為我無法再隨意宣洩我的苦悶、我的快樂、我的所思所想。夫妻之間許多時候,也有無法無話不說的時候,那也多是考慮到對方的不理解,說出來怕影響夫妻關係的和諧。自己的苦衷,自己的喜怒哀樂有時只能獨享。自己的一些行為說出來怕對方接受不了而生氣,那時只有寫在日記裡。
日記只是日記,不是小說,只是個人的思想的真實流露,日記是個人心靈的自由空間,只有在那裡自己才可以無話不說,做一回真實的自我。每個人都應尊重他人的這一心靈樂土。也請人們尊重每個人的這片心靈淨土。
我對這個部位認識尚淺,只知道有很多動作是收腰提臀的,也就是說,翹臀是人類的最愛!那麼,每天都有鍛鍊,力求它的完美,但天生所佔的比例較大,後天只能改觀一些!網路裡的'美女,除了示胸,就是顯臀!那造型,不論何種顏色,都是極具吸引力!於是,也跟著靈動,有的只是幾條帶,有的只是幾個花邊,我對很是在意,買了各種造型,在此花錢樂之不疲,但我相信,女人都有這個情素,喜歡夜晚更具魅力,給自己的老公看!
具說,臀部對身體有著很大的作用,我不是醫生,說的可能不專業!說是跟心臟有關,對各器官都有千絲萬縷的關係!但憑我一個沒啥專業的人考慮,如果一個人注重鍛鍊了,臀部緊緻了,那你的全身肌能都會改善!臀部脂肪累積,別的地方也不會少了,影響了臟器,執行也會有障礙!還有的說,醜臀對健康有益處,我不是很明瞭,我只是覺得,那部位大了,血流動暢快,有益於健康吧!無論誰對,立足於自己,大小也不能改變了,有時間練練吧!
電影裡一個有意思的畫面,一想起來就爆笑,舞廳裡的美女,雙方敵對,一方覺得對方臀部有假,故意在凳子上按了釘子,果然她坐上去沒尖叫!真是爆棚了,臀部還可以按假體!好好笑!
一個女人從身邊經過,你眼睛會瞄去什麼部位,是臀部吧,特別是夏季,那魅力的部位配上各種妖嬈嫵媚的裙子,還有的超短,黑絲的襪子,顯得那麼神祕!臀與腰肢比鄰,更是現實臀部的富有!左一動,右一閃,風光無限!你心動了嗎!面對偌大世界,女人婀娜種種,希望你最關心的你自己家的女人,以及女人的臀部!外面眼花繚亂,只能遠瞧,不可近視,更不可動手,心存邪念!男人對女人的心動要有節操!
我是看到網路裡日日報道有感而發,那些精美的圖片是攝影師的傑作,美的風景人人可觀賞,我好怕被人誤會是否自己,對於這個問題越描越黑,不去解釋,因為我羨慕身姿曼妙的女人,一生可以不美,可以不是妖,但必須保持好自己固有的身材!當我閃現的時候,至少不讓人覺得不舒服,是對世人的尊重!
無意中,我對有了個性的剝析,很業餘!同事說我有時間辦點正事,我能奔跑而去嗎?我在等,等我內心裡的期待!
女人其實對於自己身體的每一寸地方,所擁有的感情要比男人們要深得多。男人們不過是尋求片刻觸碰之後的美妙感覺罷了,但是女人卻明白,想要有美好的身軀,是要如何好好保養。一直覺得,那並不僅僅是取悅男人那麼簡單,那是女人天性中對美的追求。
這個,我最喜歡的季節又帶著幾分孤單的氣息。我蜷縮在日記的天空下,嘴裡哼著莫名的思念,伴著淡淡的風聲。。。 日記裡的歲月一樣走過,然而,它只可以是一個人的專屬,一個人的祕密。得到了別人的祕密,會失去快樂。這裡安靜沒有喧鬧,累了,坐下歇歇腳;倦了,躺下閉閉眼。不能告訴你我的祕密,因為我要你:開開心心這一生! 憂傷在天空裡跌過,日記裡有了墨跡。後來,寂寞也到了;再就是:低落、冷清、孤寂、絕望……越來越多的足跡添在了日記,天空變冷了,本以為心不會再一次為你擱淺。。。
橘黃的彎月孤零零的懸掛著,安靜的世界。因為喜歡上你,種種原因見不到你,我會疼,我會瘋。這句話語一直在我耳旁縈繞,我想大聲對你說:我喜歡你!天地痴心誰能明白我。如果有一天歲月踟躕了,時間靜止了,我要離開這個世界,我希望最後的歸宿是你的懷裡,那樣即使喝下奈何橋旁邊的那碗孟婆湯,來生,尋著你的味道我也能找到你。
淡淡的流星劃過筆下的天空,許願樹下掬一束微風,我的掌心敘述著等待。飄搖的思念風化了古老的誓言,一筆點下千年滄桑。 此頁,我想你! 悄無聲息地,一片雪花從天上飄落下來,然後的兩片、三片…… 下雪了,日記裡的天空。隨著雪花不斷飄下,身外竟下起了大雪。塗下的墨跡,在雪花中慢慢褪去。
心,與天空一起哭泣。沉默中想你,冷的沒有痕跡。一朵一朵的六角形冰花撒落在日記,我的世界冰天雪地! 找不到躲避的地方,我站在那裡,不知該做什麼,不知該如何安置自己?每一朵雪花都噙著一段難忘的往事,我失去了一切縮腳的能力,連掙扎的勇氣都沒有泛起。我淺笑,誰知一眨眼竟落下了晶瑩的淚滴,凍結成冰!
下雪的天空,風颳得很緊。這個白茫茫的地方,我尋覓不到你的身影!這裡塗滿了冷清、蕭瑟、淒涼……一個人在雪地裡漂移,把所有的心事疊成單一的色彩,一語我愛你!不要擔心,這屬於我的祕密,你不會知道。一步一步朝著前方走去,默默挨著自己,想你,竟然沒有擊倒自己。
一聲嘆息徒然響起,雪地裡,我垂頭而立,雪絲沾滿衣角,一副精疲力盡、身心俱毀的模樣。兩情相悅,總在不經意間。思念的話語訴說給了誰?蟄伏在過往,開成一瓣紫色的花朵模樣,散漫自個兒的清香,蜷倚虛幻的臂彎裡,再擬一次紅,回味塵夢!反正,總有一個人的天空,彌滿寥廓的憂傷。 下一頁,靜靜地握筆。我微微仰著自己的下頜,凝眸前方,似乎是輕輕嘆了一口氣,我回首藏起思念,然後,朝雪花深處行去。。。
“昨晚哥哥告訴我這是最後一場戰鬥,贏了的話我們就可以回家了,就在我準備要出發的時候,為什麼你要把我打暈?為什麼....為什麼不讓我上?哥哥你也要離開我了嗎?請你不要再留下我一個人,真的...我求你了,請您帶上我,就算死也讓我們死在一起,我在也不要失去任何家人了,請不要讓我一個人孤獨的活著,求你了....”流水不斷的從眼角滑落
“我想回家,真的,我想回家,我想爸爸媽媽,但我不是懦夫,哥哥你是知道的,我身上的彈孔可以告訴你,我們家沒有一個是懦夫,父親不是,哥哥你不是,我也不是,那幫狗雜碎他們想入侵我們的家園就必須從我的屍體踏過去。哥哥你告訴我,我們的家已經沒了,但是我們還可以從建,只要擊退那幫雜碎我們就可以從建家園,姐姐在等我們回去,我那兩個侄子也在等我們回去。”
“今天當中尉交給我一個銀色的懷錶的時候,我的眼淚在也忍不住了,這是哥哥的懷錶,是哥哥十八歲成年的時候父親送給哥哥的生日禮物,哥哥答應過我,等我結婚這個就送我做禮物,懷錶蓋上還有我們全家人的照片,父親不在了,母親也不在了,現在哥哥你也離開我了嗎..."中尉嘆了嘆氣拍了拍我的肩膀,然後轉身離開。
“這可能是我最後一次寫日記了,中尉他是個好人,雖然他一直在鼓勵我們能夠有活下去的希望,但是我從他一遍又一遍的看他妻子的照片中,我很清楚的明白,這次我們根本沒有希望,因為中尉他的眼神流露出的,是一種深深的解脫。我們沒辦法突圍,註定要留在這片熟悉而又陌生的土地上,看來這一刻終於要來了嗎?我已經偷偷在身上綁上了C4炸藥,就算要死也要讓那幫狗雜碎付出代價,父親你會為我驕傲的,對嗎?在過幾天我就十七歲了,我已經不是個孩子了,我是個戰士,是個男人,和父親與哥哥一樣的男人。”
“呵呵...很快我們一家人又可以團聚了,很快...很快...”
時間總是如此稍縱即逝,世事又豈能盡如人意。似乎一切我都懂得,似乎一切於我來說又是如此費解。終歸還是涉世未深吧。
珍惜,我不曉得我到底是明白還是不明白。灑脫,我不清楚我到底是在意還是無所謂。終歸還是輸給這個社會吧。
都說,沒那麼簡單。我似乎明白,一切都不只是表面看到的那麼簡單。所以,我們應該學會假裝。假裝不在意,不在意別人對你的意見,不在意別人對你所謂尊嚴的所謂侮辱,不在意他人有意無意對你言語上的惡傷,不在意隻言片語的意見或者建議,不在意一切,只為一點自我覺得值得的事情一再堅持。或許,放開,會收穫很多。至少不需要在面對。
我本是樂觀的,正如我每天的笑。可是,累的時候,我好想不顧一切的放縱自己。可是,似乎,沒有我的空間和自由!難道,我不屬於這個時空?哦,好吧,我是火星人,說著火星人聽不懂,地球人不明白的水星語。我離太陽很近,所以我有一腔熱血,或者說,一腔熱水!
突然,就那麼突然的身心疲憊,好想回家,找媽媽。累的時候,媽媽會給我很多無形的力量。我總說,我會為了我媽好好活著,活得好好的!
可憐天下父母心!媽媽也有媽媽,媽媽是不是也會累?媽媽對媽媽的媽媽是不是有著無限的眷戀呢?母愛是偉大的!無私的!而我們卻是自私的!自私到欲“呼之即來,揮之即去”!
這世上,真心待己的人,寥寥無幾——父母、兄弟還有那預備過上一生的另一半。可是,誰又真的會陪誰一生?不然,離婚率升高又說明著什麼?難不成在過家家,鬧著玩嗎?開玩笑!!
我是在很認真的生活!所以,我會放鬆的好好的活著!
活著!有的人活著,他已經死了;有的人死了,他依然活著!但終究,在這世上,活著,才是好的。那是一個慰藉,一個藉口,一種美德!只要活著,你可以做自己想做的,去愛人,去被愛!只有活著,才能不讓那些愛你的人傷心!
不知怎麼,就想到了這裡,太深沉了,不想了。這一生,開心就好!這一生,不錯過就好!這一生,不後悔便好!這一生,有一個依靠的人相伴一生就好!
開心嗎?開心吧?!我應該是很開心才對!可,為什麼……
我愛我的媽媽!開始工作前,我對爸爸有成見,很深很深,現在,好些了!現在我可以說,我愛我的爸媽!從小哥哥就是我的榜樣,可是我學跑偏了!當時覺得對不起所有人!可是,我成長了!後來哥哥有了嫂子,再後來他們有了我可愛的小侄子!看著一家人其樂融融,我很開心!看著他們,很開心!我愛這一家人!我的嫂子,更是一個好人!都說,不是一家人不進一家門,那是不是說,我們家很好呢?呵呵除了,沒有大富大貴,我覺得還不錯!我們,奮鬥中的一家人!我感到驕傲!我相信,哥哥會給嫂子一個美好的未來!因為那是我從小仰慕的哥哥。因為,我們是很好的一家人!
家,好想家!家,哪裡才是我的家!我的!家!
從小就沒有安全感的我,很厭惡吵架。厭惡至極!非常厭惡!最近打電話回家,情況似乎還不錯!記得媽媽說過,老伴老伴就是一個伴!所以我放手了,不再去管上一代人的瑣碎。順其自然!
最近,變動來了,變動近了。所以,我有受影響了。
開心一些吧。
聽著越長大越孤單,突然好孤單,好無助!雖然這裡有我的朋友,我的夢想,我的堅持,但是卻突然好無助,好孤單。
喜歡上一首歌,勿忘心安!那就心安吧!人心本就很擁擠!我只想找到屬於我的空氣!
孩提時自己是怎麼樣?記憶一片空白,稍長的事也只殘存一二而已。假如現在能知道小時候的一些事情,重溫那份純真的歷史,那該多有意思!為了不使女兒姍姍將來也有和我一樣的遺憾,我決定給女兒記日記,將她長大以後無法搜尋的記憶留在本子裡,作為送給她的一份神祕禮物。
女兒日記的內容,絕大部分是我的直接見聞,涉及女兒生長髮育過程中的方方面面,包括生理變化和心理變化等。當然並不是天天記的流水賬,因為有時連續幾天還沒有什麼“突出表現”。女兒的日記其實就是一些“大事記”,特別是那些人生“第一次” ,就是再忙那怕用一句話,我也一定要著重記下。
如今,女兒還未滿五週歲,她的日記本已有一連串的“第一次”。如第一次燙傷、第一次學步、第一次學舌、第一次感冒、第一次刷牙、第一次看醫生、第一次看電影、第一次接電話、第一次登上百多級階梯的七樓、第一次獲獎、第一次罵人、第一次說謊……這許許多多的“第一次”將伴隨著女兒茁壯成長。當孩子將來看著她小時候的所作所為以及種種遭遇,一定會覺得十分有趣,如能繼續記下去就是一部“終生日記”,記錄女兒完整的人生歷程。
名家于光遠《文革中的我》一書,裡面竟然也有一篇叫《“終生日記”的厄運》的文章,介紹他如何為女兒記“終生日記”的經過,而那本為三歲女兒記了三年的日記又被一小紅衛兵無情地“收”走,使於老深為痛惜。沒想到我這一做法與文革時期的于光遠先生不謀而合,我堅定了繼續為女兒記日記的決心。哪怕只是“一句話”的日記,對孩子將來了解自己的歷史也是大有好處的,況且這樣做,還能培養孩子將來記日記的興趣,父行女效,模範作用嘛。
現在,每當知道我要為她記日記,姍姍都饒有興趣,積極參與。有時她說我寫,有時要我念給她聽並解釋,如果知道記她的壞處,便要求我別寫進去。這時,我就會跟她說,記日記必須真實,是好是壞都要寫,這樣才有意義。當然,我說的她現在不一定懂,但將來一定會懂。
為女兒記日記,其樂無窮!
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