不現實的女人才可怕
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不現實的女人才可怕,我們生活在現實中,當然也不能脫離現實,就算是談戀愛,結婚,也是要接地氣的,女孩,還是應該要現實一點的。下面來看看不現實的女人才可怕。
不怕女生現實,就怕女生不現實。找物件,總活在自己的幻想中。月薪一萬,有購房能力的,在四線城市,已經算是中高階的人群了,這樣的條件依舊不滿意,可以說要找到滿意的物件,比中彩票還難。即使遇到滿意的,男方也不是沒要求的,顏值一般,月薪4千,對方未必就能看得上。
雙標的大齡剩女,註定是單身的,至少脫單沒那麼容易。因為他們總是自以為是,總覺得自己是個女的就不愁沒人要。
如果男方條件比自己差,在她眼裡,就是無可救藥,根本瞧不上。
如果男方條件和自己差不多,在她看來就是想高攀,和他結婚,就是委屈自己下嫁、選擇將就。
如果條件稍微好一些,在她看來,就是不夠努力,依舊瞧不上對方。
她們要找的就是條件高自己好幾倍的,這樣才能符合自己的定位。多年的等待,就是要找理想中完美的男人。
可是,那些她們追求的,優質、可以嫁的好男人,大概率相親中是遇不到的。要麼已經是別人家的老公,要麼身邊一堆女生可以挑選,優質的男人從來不需要相親。相親市場是明碼標價的,你是一個什麼樣的人,在相親中就會遇到差不多的人,因為你在別人眼裡就那樣,只是自己當成寶而已。
以雙標的態度相親,只會讓自己越來越自以為是,覺得相親物件都是歪瓜裂棗,配不上自己。這樣態度,只會讓自己越來越難脫單。相親本來就是一個雙向選擇的,你挑選別人的同時,別人也在挑選你的。
真想要通過相親結婚,認清自己,拒絕雙標才是最基本的態度。門當戶對、勢均力敵的婚姻才更穩固長久。
“現實”二字帶著明顯的貶義,形容人的勢利,貪心,說好聽點就是“嫁個有錢人一輩子衣食無憂”,說難聽點就是“一切向錢看,不講情義”。
但是我覺得,“現實”也有另外一層意思。
我們生活在現實中,當然也不能脫離現實,就算是談戀愛,結婚,也是要接地氣的,物質是基礎,離開了柴米油鹽的情感幾乎是不可能存在,或是長久的`。
現實也是門當戶對,在經濟尤其是三觀上沒有太大的差距,彼此有清晰客觀的認知,而不是頭腦發熱一時衝動。
難道非要雙方差距很大才是真愛嗎?
自己談的戀愛要單純得多,兩個人只要好上了,現實問題都可以先放一邊,先好好享受花前月下的浪漫。
但許多相親物件在第一次見面,本來就不認識,根本談不上任何的感情,這個時候,大家要談的,當然是現實,把各自的情況攤開,一一講清楚,合不合適,願不願意當另說。
女孩,還是應該要現實一點的。
像那種“傻白甜”,以為世界上只要有愛情就夠了,也不管對方是什麼條件,只要他愛我,我愛他就可以了,到時候往往會在現實中栽跟頭,輸得一敗塗地。
我在外地工作時,認識一個老鄉,她比我大好幾歲,已經嫁給了當地一個窮小夥,有一個女兒剛念小學。
男方家庭條件不好,父母一點兒忙也幫不上,男人又患了肝病,沒有正式的工作,還愛打牌,很難想象,當初她是怎樣嫁給這樣一個人的。
用她的話說,還不是被愛情衝昏了頭腦,其他的什麼都不考慮了。
當時她背井離鄉,和熟人來到這座城市工作,生活的不習慣,工作的辛苦,讓她分外想家,又覺得孤單,而這個時候,他走進了她的視線。
一開始,男人對她也挺好的,又細心,又會製造小浪漫。
為了帶給她買喜歡吃的一種小點心,他可以坐公車穿越大半座城市,她只要咳嗽一聲,他都會緊張得不得了,其他生活細節,則更不用說。
每次吵架,他一定會先認錯,又是買禮物又是扮鬼臉哄得她眉開眼笑為止。
旁觀者清,在別人尤其是父母的眼睛裡,她的所謂愛情只是自討苦吃。
男方的家庭條件確實不行,而他本人也無實力,而且他還愛跳槽,不穩定;
男子比她大好幾歲,家裡沒有存款不說,自己也沒有存下什麼錢,這不是一個踏實過日子的人的活法。
但是無論家人怎麼勸,她就是非他不嫁,還責怪父母不理解她,太現實,眼睛只看得到利益。
她最後還是如願以償了,嫁給了愛情,孃家沒得到一分錢彩禮,結婚的時候,她連像樣的首飾都沒有,兩件銀飾還是打折的。
她認為,以後他們一定會過得很幸福。
結果,現在她的生活真的一團糟。
她真是有苦無處訴,身在異地他鄉,嚐盡了人情冷暖。
最嚴重的是,老公有時打牌輸了,還會動手打女兒和她,當初的所謂愛情,現在已經變成了一種笑話。
她後悔了,當初應該多聽聽長輩們的意見,戀愛,雖然要遵從自己的內心,但也要從實際出發,客觀地認請面前的這個人,是否真的值得託付終身,就算是吃苦,也要看得到希望,贏得來尊重,哪怕是忍痛分手,也好過搭上後半生。
女生害怕被人說現實,其實有時候,男生可能比女生還要現實。
白富美嫁給窮小子的故事在我們周圍經常發生,有的人還對此津津樂道,覺得這都是真愛。
但你見過幾個有錢有顏的男生,娶了窮女孩的?
說實話,在戀愛、婚姻這些事上,男生往往比女生精明得多。
是,他們是不考慮彩禮、房產、房子寫誰的名字這種問題,那是因為他們不需要考慮,他們考慮的,可能是你的家庭會不會拖他的後腿,可能是你父母的資源能不能幫他在事業上更進一步,可能是你的背景和收入能不能足夠他“少奮鬥幾年”。
我們總是對那些想嫁個有錢男人、住大房子開豪車的女性大肆批判,但事實上,很多男生也是這麼想的。
他們也會權衡多種選擇,選擇對自己最有利的那一個,也會看女生家裡條件究竟如何,選擇最能幫助自己的那一個。
以前認識一個男生,家庭一般,收入也不高,但長得不錯,情商也高,他最大的志向就是用自己的優勢拐騙一個白富美,藉此“提升一個階級”(原話)。
他經常鼓動周圍的朋友給他介紹“條件好”的女生,還做了分類,在郊區有房產的是C類,撩著就行,留作備選;市區有房產、但家裡只有一套的是B類,可以主動追,但不一定要是最終選擇;市區有房產且不止一套的,拼了命也要追到手。
我不知道他後來有沒有實現他的心願,我也懶得去關注這種事情,但我知道他在這件事上花了多少工夫,也知道他的確勾搭到手過幾個家庭不錯的女孩子,但他都採取著若即若離的手段,因為他覺得這些女生都還不夠有錢。
這當然只是一個例子,但這樣想的男生,也不是少數。
所以真實的情況就是,女生還在擔憂被貼上“現實”的標籤、不敢在戀愛裡談條件的時候,很多男生已經靜悄悄地佈下了大網。
女生還在尋求“純粹的”愛情、把現實問題放在第二位的時候,很多男生已經為了“少奮鬥幾年”和他們壓根不愛的人談婚論嫁了。
而且很多男生的現實,你可能根本看不出來。
他們不會張口閉口和你談錢,他們會暗中觀察你的實際情況,在心裡判斷你是不是那個合適的結婚物件。
他們也不會坦誠地告訴你,你家裡沒錢,所以我不能和你在一起,他們只會說,咱倆不合適,或者,我怕辜負你。
甚至他們偽裝出愛你的樣子,先把你的錢攥緊,靠你的幫助把事業打理得蒸蒸日上,然後去和別的姑娘討論“真愛”。
往往這種情況,你還不會離開他,因為你堅信他是愛你的,他現在對你愛答不理、欺騙、背叛,可能是因為你做得不夠好。
你可能還要包容他的懶散、不上進,可能還要扶持他的家人,可能還要說服你爸幫他打理關係,不然你就是瞧不起他,你就是“現實”。
你以為你們在一起靠的是深厚的感情,其實重視這段感情的,只有你自己。
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