爲什麼孩子說不聽
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爲什麼孩子說不聽,每個年齡段的小孩都不一樣,在成長的過程中,許多孩子漸漸養成了一些不良品性,不知從什麼時候開始,孩子凡事總喜歡以"不"字打頭,以下分享爲什麼孩子說不聽。
1、父母平時對孩子過於溺愛
父母對孩子過於溺愛會使他們缺乏約束,不懂禮貌,在長輩面前我行我素,而父母又未能及時糾正其這種行爲。等到孩子的壞習慣已經形成,要糾正就比較困難了。
2、父母講道理的方法有問題
雖然孩子會有自己的主觀意願,但如果父母和孩子講道理的方法存在問題,孩子仍然會聽不進道理。這其實就是指家長在講道理的時候,如果只是一味地說道理,追求自我感動,但是忽略了方式方法,那便是毫無意義的。
3、家庭影響
家庭是孩子的第一任老師,受家庭的.影響,孩子在這種環境下成長也會耳濡目染變得性格脾氣暴躁。家長錯誤的示範作用,會讓孩子喜歡通過發脾氣來解決問題,再加之缺乏引導,孩子的脾氣就會愈演愈烈。
4、在孩子面前沒有樹立威信
做父母的在與孩子建立親密關係的時候,平時可以嘻嘻哈哈的,但是到了孩子犯錯的時候,要樹立自己的威信。在孩子犯錯的時候,要嚴肅起來,讓孩子知道犯錯了。平時父母對孩子要講誠信,不能出爾反爾。
5、孩子的感受被忽略
有些家長總認爲孩子還小,什麼事都不懂。從來不給孩子發表意見。其實這會令孩子變得不聽話的,孩子會覺得自己不被重視,長遠下來會變得反叛的。所以家長應該用平等的方式對待孩子,多讓孩子發表一下自己意見,和孩子一起討論問題,當孩子的意見被採納相對來說他們會更加願意去參與,而且會更用心去做。
6、相反的情緒
家長越是不讓他們乾的事情,他們越是跟家長對着幹。任憑家長千言萬語,他們都是無動於衷,認爲家長是假的,不能相信。
每個“不聽話”的孩子,都有他不爲人知的“苦衷”
一、聽不懂
很多父母在自己內心都設有一道分水嶺,這個分水嶺是以“會說話”爲界限的。在孩子會說話前,打心底會把他當做一個“不懂事”的小寶寶,即使做出什麼出格的事情,父母也都會去包容;一旦孩子“會說話”後,父母在潛意識裏就認爲他什麼都能聽了,於是就把他當做“懂事的孩子”。
並用“懂事孩子”的標準來要求他,開始越來越沒有耐心給孩子解釋自己剛剛下過的指令是什麼意思,就這樣“親子大戰”就開始爆發了。
實際上,孩子會說幾個“詞”,並不意味着他真的明明白白知道這個“詞”究竟是什麼意思;他能聽得懂你說的一些話,並不意味着他能懂你說的所有的話。學齡前的小孩子,對於大人的一些語言,都存在着“半蒙半猜”的現象,有時候他們爲了取悅家長,會試圖表現出“我聽懂了”的樣子,其實在很多時候,他們壓根就不明白你說的是什麼。
總之呢,假如你覺得你家孩子不聽話,首先請自我檢討一下,“我說的這個話,孩子真能明白是什麼意思嗎?”你有沒有在說完話後,用親身示範、分步拆說等方式給孩子解釋你說的話的意思呢?
確定孩子是能“聽懂”你的話,再去要求他“聽話”。
二、做不到
有很多父母可能都意識不到:你的有些要求,是超出孩子現在的能力範圍的,甚至一些父母,去要求一些連成人做起來都很費勁兒的事情:
像讓孩子立刻控制住自己情緒的:“不準哭”“不準鬧”,煩請家長在要求孩子做到這些前,先捫心自問,自己能不能控制住“不對孩子大吼大叫”!像要求孩子能控制住自己在無意識下的一些行爲:不吃手、不尿牀等,煩請家長在要求孩子做到這些前,先捫心自問,自己能不能控制住自己“在無聊或者緊張的情況下不去拿手機”!像要求孩子擁有好的意志品格的:“膽子大一點”“忍一下”等,煩請家長在要求孩子做到這些前,先捫心自問,自己是不是足夠“勇敢頑強”!……
很多時候,父母忽略了孩子現年齡下的特點,卻又對他們有着過分的期待:
就拿打人這件事情來說,許多父母會認爲,這是一個孩子的品性問題,三令五申告訴孩子不可以打人後,孩子應該立刻就能改好的。但實際上,容易衝動打人,是所有兩三歲這個年齡段孩子共有的一個特點,因爲他們的語言和社交跟不上用,沒有能力以正確的方式和其他小朋友示好、妥善處理與其他小朋友的衝突,還是需要慢慢學習的,即使心裏知道打人是不對的`,但有時也難免控制不住自己衝動的情緒,一個錯誤會重複性的犯,這也都是可以理解的,只是需要更長時間耐心糾正而已。
相似的事情還有很多:磨磨蹭蹭、愛丟三落四、坐不住等等。這些問題父母去幹預是正確的,但要擺好心態,做好打持久戰的準備。很多問題,在孩子的身體和心智足夠成熟時,才能真正的消失。
就像孩子剛會站立的時候,你要求他立馬會跑,這是不行的。糾正行爲問題也是這樣,不是一蹴而就的,是需要細水長流的,不要對孩子要求太過了。
三、處在情緒中
即使是成年人處於被情緒淹沒的時候,也是沒有辦法始終理智在線的,小孩子就更如此了,當他們處於情緒中時,也一樣什麼話都聽不進去。
在孩子非常生氣時、遇到挫折時往往會崩潰大哭,這個時候,無論你說什麼都是不好使的,只能等孩子哭完,這個勁兒過去了才行。
即使有些孩子生氣的時候不會大哭,但他依舊會陷入某種情緒之中,使得本就少又珍貴的理智更是掉線,弄出一幅幅極其令人厭煩的樣子:
就像陷入在“高興”的情緒中,孩子會異常興奮,傻笑個不停時;就像陷入在“不爽”的情緒中,孩子各種哼唧找麻煩時;就像陷入在“害怕”的情緒中,孩子藏在父母身後,想要走時;……
也有可能是因爲他們太累、太熱、身體不舒服等的原因,也會讓他們像個渾身帶刺的刺蝟,恨不得專門扎扎父母搗個亂,惹父母不開心,然後暢快發泄一下。
所以,當你發現孩子現在的狀態可能不太對勁兒時,就要保持冷靜了,不要被孩子的情緒帶到溝裏了,即使孩子現在表現得很不可理喻,等孩子心情平復了,再慢慢和他討論。
假如你覺得你可以耐心安撫孩子,可以和孩子共情,那他們糟糕的情緒就可以快一些過去;假如你沒有耐心去安撫孩子,你也可以通過轉移注意力的方式幫助他度過;實在不行,也可以什麼也不做,靜待孩子的情緒趨於平靜。
影響教育孩子效果的三要素
在談三要素之前,父母首先要理解一個問題,教育孩子是一個互動的過程,而不是單方面輸出的過程。不是說父母教育孩子,就只有父母影響孩子,而孩子不會影響父母,這是不對的。
舉個例子。
對於天性比較乖的孩子,父母在面對這樣的孩子時,心情就會比較好,教育的時候就會更加耐心。相反,當孩子比較調皮搗蛋的時候,父母就容易失去耐心,對孩子批評打罵。
所以教育孩子是一個互動的過程,是雙向影響的過程。
在理解這一概念後,我們就能推導出影響教育效果的三要素。
第一要素:父母
父母的學識、智商、認知不同,這就決定了他們在面對孩子時,同樣的問題會採用不同的方式,而不同的方式當然就對孩子產生了不同影響。
舉個簡單的例子,教孩子算數。
如果父母學過孩子的認知發展,瞭解孩子的.生理髮展規律,那麼他在教育孩子時,就會設計適合孩子學習的難度。適宜的難度既可以讓孩子快速的掌握知識,又不至於太難讓孩子產生挫敗感,可以培養孩子自信心。
相反,如果父母什麼都不懂,那麼父母可能就會教授超過孩子接受能力的知識。孩子在學習的過程中就會覺得自己怎麼學都不會,就會覺得自己笨,自信心受到打擊,變得自卑。而父母在教育孩子的過程中,會因爲總是教不會,脾氣變得暴躁,批評打罵孩子,進一步打擊孩子自信心。
第二要素:孩子
兒童的智力、性格等自身特質決定了他們適合什麼樣的教學方式。不同孩子同樣的問題,不可能用同樣的方式都能解決。即使同一個孩子,在不同的階段,他們也需要用不同的方式教育。因此父母在教育孩子時,需要根據孩子的具體情況來選擇合適的教育方式。
舉個簡單例子。
有的孩子比較堅強,心理素質強,父母的輕微的言語批評可能引不起孩子重視,因此起不到好的教育效果,所以就需要父母強化懲罰的力度;而有的孩子比較敏感,父母只要略微提醒,孩子就能及時改正,如果過度懲罰反而會傷害孩子自尊心。
如果父母認識不到孩子的不同,網上學了一種育兒方法覺得很好,然後就生搬硬套到自己孩子身上,有時候不僅起不到好的教育效果,反而會有可能會有副作用。
第三要素:父母跟孩子的關係
最後一個影響父母教育孩子效果的因素是雙方之間的關係。
和父母關係融洽的孩子通常有信心解決困難的問題,無論是單獨處理還是和陌生人在一起時都會如此。因爲過往的經歷讓他們知道自己的努力會被接受和支持,因此沒有心理負擔,更加享受解決問題的快樂。
而缺乏這種安全感的孩子則會缺乏這樣的信心。因爲他們過去的經歷讓他們覺得自己的努力只會遭到忽視或否定。他們在行爲做事時就會擔心自己做錯或做不好,會被批評打罵,因此他們很難專心、集中精力的積極解決問題。
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