情侶笑話逗人開心
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情侶笑話逗人開心,情侶之間在一起,總是少不了歡聲笑語,今天,小編想要跟大家分享的是情侶之間的笑話段子,每一句都能夠讓你捧腹大笑,相信有這些句子,你和你的另一半一定會快樂每一天,下面是情侶笑話逗人開心。
1.深夜,如果有一個惡人把刀架在你脖子上,說給你一分鐘,你可以打給任何一個人 除了父母,讓他來接你,不許說多餘的話,如果他同意來,我就放了你,如果不願意來,我就殺了你。 你會打給誰?答:您好,我要1個巨無霸,1份麥樂雞,1包大薯,1杯可樂
2.對情侶甜蜜的在公園中依偎着,男的看到女的的頭髮如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說:唉呀!討厭! 男的聽了心更癢,於是又偷摸了一下,女的又說:嗯,不要啦! 男的一聽,心都要飛起來了,又再摸了一下,突然那女的站起來,粗暴的說道:不要摸了!我的假髮都快掉了!!!
3.李四領到工資時發現少了十塊錢,便氣沖沖地責問出納員。 出納員說:"上月多給十塊錢,你着急了嗎?" 李四說:"偶然一次錯誤可以諒解,第二次卻不能容忍。"
4.從前,看故事,說愛因斯坦小時候數學不好,考試只有1分,但是努力學習後成爲了最偉大的物理學家,當年覺得可勵志了。但是,寫故事的人不知道的是,愛因斯坦童鞋是在德國上的小學啊!德國的1分是滿分啊!
5.小學的'時候,弟弟對哥哥說:哥我想上清華。哥說:弟,你還年輕&到了中學,弟說:哥,我想上北理工&哥說:弟,你還年輕&高一,弟:哥,我想上北工大&哥:弟,你還年輕&到高三了,弟:哥,我想上大學&哥:弟,你終於成熟了.
6.痛苦的不是寫論文,而是你明知道你寫的是垃圾;更痛苦的是你連寫個垃圾都這麼慢,因爲你嘗試不要讓它那麼垃圾;更更痛苦的是你寫出來還是個垃圾;當然最痛苦的是,你連垃圾都寫不出來。
7.請那些用皮鞋造酸奶造膠囊的企業,以後儘量用進口皮鞋。這樣的話,副作用會低一些.
8.上大學時,有天晚上宿舍全員帶好所有的身份證明上街。走了7條街終於找到了巡邏**,面對面離**大約還有30米時大喊一聲跑。然後**看見我們跑於是追來。百米速度跑了15分鐘實在跑不動了。**逮住我們後問爲什麼跑,我們說宿舍還有20分鐘鎖門不跑就回不去了。
9.打哈欠,就是你的身體發出電量只剩10%的信號。
10.事到如今我真後悔當初沒有聽我媽的話。 你媽說什麼了? 我不知道,我不是沒聽麼。
11.游泳課老師要求:今天游泳全都要下水。某學生抱怨:可我還沒學過游泳。老師撇了他一眼,淡淡的說:不下水的待會點名全在簽到本上劃掉!學生楚楚可憐的回:下水了我家戶口本就把我劃掉了。
12.每個近視眼的悲哀:脫掉眼鏡世界就是個平面。。30米開外雌雄同體,50米人畜不分.
13.老爸手機被偷,換了一個新號碼,用手機給在外地讀書的妹妹發短信通知他的新號碼,內容:我是你爸,這是我的新號。 很快我妹回覆短信:我是你大爺!滾!
14.公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下,說:謝謝你救了我,美麗善良的公主,我還有一個願望。 公主的臉紅了:你說吧,我會滿足你的要求的。於是,王子從口袋裏掏出了另一隻青蛙.
1、 大哥弄了一支甚重的雙X獵 X在家裏,每逢大嫂發脾氣,大哥總是二話不說,就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色,一場內戰還沒開始,便結束了。 我忍不住問大嫂:大哥敢殺了你?大嫂說:哪裏,我是怕他自殺。
2、 朋友是做客服的,有次她給一個叫王忠的客戶打電話:“餵你好,請問是王忠王先生嗎?”就聽電話那邊傳來一個女人的聲音:“是的,沒錯,但我老公肯定不是火腿腸兒……”
3、 最近每天加班到半夜,都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說:“小張每天晚上送我,你不擔心嗎?”老公說:“怎麼不擔心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。”
4、 老婆問我:“假如我死了,你會過多久,才重新開始談新女朋友呢……?”我說:“不管多久,假如有女孩子想要和我搭訕的話,我都會回答說‘真的對不起,但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦,真的嗎?好感動啊!”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎?
5、 丈夫對妻子說:傑克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時,我們該怎麼解釋呢?那就告訴他,妻子說,‘未婚妻’是指一個女人,在結婚後她所得到的一切,她還沒有得到。
6、 某甲最怕和老婆上船,一到船上,老婆就撒嬌:老公老公,船要翻了,快抱緊我。某甲說:要抱回家抱。老婆大怒:不抱就叫別人抱了,回家也別想抱。某甲大恐:不要讓別人抱,還是你抱別人吧。
7、 晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問:“怎麼了?”答:“藥。”老公輕拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什麼要?”
8、 未婚夫:我沒有勇氣對你爸爸說,我身無分文。未婚妻:你們男人都是懦夫!我爸爸也不敢告訴你,他已經破產了。
9、 和老公走在馬路上, 打鬧,生氣,大罵。前面兩男士回頭看,妻子馬上裝小鳥依人。老公說:“別裝了,他們沒看你,他們是看哪個男人這麼窩囊。”
10、 兩口爲件小事吵了起來。吵完後,丈夫覺得後悔,便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉着一輛車子的情景,他說:“爲什麼我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?” 妻子怒氣衝衝地說:“我們不是兩匹馬,因爲我們之中有一頭是驢!”
11、 做點小生意,拖貨差兩千塊,晚上回家找老婆拿。老婆讓住一晚在走,工地早上還有活要幹我就說不住了。誰知老婆幽幽的說:“兩千塊都不陪我睡一晚。。”
12、 早上老公賴牀,用被子把自己裹了好幾層。小麗一氣就用皮帶攔腰給他綁被子裏,然後去上班了。下午回來,看見老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着小麗。他說:“餓了一天不是關鍵,沒空調熱死了不是關鍵,明天怎麼去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵,關鍵是:尿沒有憋住!”
13、 外公在老年大學學計算機,最近註冊了個企鵝號。我一看,樂了,問他哪來那麼多好友。老人家微微一笑,說了句:“都是我按照條件搜索的老太太。”我一個菊緊,說:“輕點,別讓外婆聽見。”他繼續保持剛纔的音量說:“那老太婆耳朵不好聽不見的!”於是,只見外婆提着擀麪杖撲面而來……。
14、 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊說道:這,這個坡,可真,真難爬,累死我了!可不是,坡度太陡了!要不是我一直捏着剎車,恐怕我們早就滑下去了!妻子擦了把汗說道。
15、 老婆:你怎麼老瞪着女兒看啊?不認識了嗎?老公:你說,我的眼睛這麼小,怎麼咱女兒的眼睛這麼大呢?老婆:在生物學上,這叫基因突變!
16、 老婆:好多賣玫瑰花的哦。老公:買玫瑰花沒啥用,待會兒我帶你去水果店,給你買水果吃去。老婆:買玫瑰花代表你愛我,買水果代表你愛我和你!老公:好好好,我只買玫瑰花。
17、 老婆對老公抱怨說:“衣服都漲價了。”老公說:“少穿點唄。”老婆:“現在生活成本這麼高,你怎麼不少活點!”
18、 老婆:結婚這十年來,你最大的感受是什麼?老公:我感覺現在社會的豆腐渣工X無處不在啊!老婆:說一說聽一聽!老公:剛結婚那會兒,看你的身材那真是峯迴路轉,高樓聳立!現在,全塌方了!
19、 十一在家睡懶覺……半夜有隻蚊子飛來飛去煩死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來,我意識到自己的錯誤,果斷裝睡,還假裝夢囈:不要殺我!早上起來老婆取笑我說夢話,我心說又逃過一劫!
20、 老公問我:“老婆呀,假如我有什麼不能治癒的病患,你會不會棄我而去?”我說道:“廢話,你以爲我會爲你守寡?”老公沉默不語。頓了頓,老公道:“你離開的時候,能不能買點啤酒,把我泡進去。”
21、 倩倩和老公結婚三個月了,老公是名廚師,工作很忙,平時幾乎沒有什麼花銷,工資全部上交,每個月也就兩三百零花錢。聖誕節到了,別的老公都送老婆鮮花,巧克力什麼的,老公弱弱的說:“倩倩,能給我100塊錢嗎?我想給你買花!”
22、 一對男女在戀愛,一天他們第一次接吻。 男:“你告訴我,除了我,還有誰這樣吻過你,親愛的?” 女的沒回答。 “你說吧!我不會見怪的。”男的說。 女的嫣然一笑:“我正數呢。”
23、 幾對年輕夫妻正在聚會。其中一個男士說:夫妻之間不能談真理,因爲真理太冷酷了。話音剛落,他的妻子就跳了起來:怎麼,你有什麼不能跟我談的?你跟我應該無所不談!這位男士看着怒氣衝衝的妻子,仍然微笑着說:諸位請看,我的話當場應驗!
24、 丈夫:你看看我頭頂的頭髮掉得厲害嗎?妻子:呀!很厲害,中間那塊有見光的趨勢。這樣下去,我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……
25、 妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天,她看見報上有一則新聞,便拿着報紙對丈夫說:你看看,喝酒多麼危險!報上說,一個年輕男子喝醉酒乘船,從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說:我看看嗅,掉進河以前他還沒死,是水淹死了他,這怎麼能怪酒呢?
26、 剛生完孩子的我一下子變胖了,我心頭那個急,爲了美麗的身材我開始上網搜不用節食的減肥方法。忽看到一條:生大病,馬上瘦!我一看心裏美美的,什麼也顧不得,馬上做了一件傻事:給孩子取名大病!
27、 和老婆去逛街,街角的小販盯着我老婆看。於是我對其狠狠撂下一句:“這朵鮮花已經有牛糞了!”
28、 我妻子一生氣就亂摔亂砸,把氣往東西上撒。我妻子可愛惜東西,氣就往我臉上撒。
29、 老公和老婆吵架,寵物狗幫助老婆去咬老公的腿。事後,老婆覺得自己錯了,想給老公道歉,但不好意思開口,就寫了個紙條:我錯了,請原諒!老婆讓寵物狗把紙條叼給老公,老公看了紙條,深情的撫摸着狗狗的頭:在這個家裏,還是你理解我啊!
30、 妻子比平時晚回來了兩小時,丈夫大發雷霆:幹什麼去了,怎麼晚了兩個小時!實在對不起。不過也沒有辦法,車站的自動扶梯壞了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。什麼?你說你在扶梯上站了兩個小時?你真是個傻瓜!你幹嘛不坐着等呢?!
31、 妻:“老公,我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行,你要小心!”夫:“一輛?我看一百輛都不止!”
32、 有一對結婚十年的老夫妻,彼此都看不慣對方的缺點。太太不滿丈夫的生活習慣,老公總是挑剔妻子的身材。有一天,妻子終於忍不住說:你站沒站像,坐沒坐像,吃沒吃像,你到底還有什麼吸引人的?老公:我有一隻會說話的大象!
33、 一對夫妻在看電視劇,看的是古裝戰爭片。妻子看着看着,對丈夫嘀咕道:沒想到古代人打仗的`時候也這麼自戀啊。丈夫疑惑的問:怎麼自戀了?妻子回答:你看他們舉得旗,上面還寫那麼大一個“帥”字。
34、 老婆:你怎麼了?老公:老闆請我們喝酒,喝多了,頭疼。老婆:明知道自己喝多了酒會頭疼,還要喝!老公:免費的酒不喝,我的心就會疼!
35、 一日,某人在上飛機後他給老婆發了個短信:“我登基了!”老婆回信:“皇上萬歲萬歲萬萬歲!”
36、 一日KTV唱歌回來,老公喝醉了, 聽說醉後都會說實話。於是問道:“ 以後有錢了幹嘛?”老公:“ 要娶五個老婆!”我怒了:“ 爲什麼不學韋小寶娶七個回來?”老公恍惚道:“ 太累,我需要雙休!”
37、 買了張新牀,比原來的破牀寬了很多,晚上,老婆睡在牀上感慨:“牀真寬啦,可以睡三個人。”老公立即接口:“只要你願意,我是願意還有個人睡在這裏。”老婆說:“恩,你只要不吃醋,我當然願意了。”
38、 老劉膽小、嘴笨。一日酒後仗膽審妻,妻抵賴說:只有一次。老劉指着妻氣憤說:你……你……你謙虛!
39、 一個男人很怕老婆。一天,他老婆又當着客人的面和他吵了起來,並打了他一個耳光。爲了面子,男子壯着膽子大吼:“你敢再打我一下!”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆,只得說:“既然你這麼聽話,我就饒你一次吧。”
40、 一天老婆早起給老公留了200元錢放在桌子上。上班後,老婆估摸着老公已起牀,就發短信給他:老公,桌上是給你昨夜的服務費。老公回:全套服務才200塊呀?趕明兒找個富婆去!
41、 出差聞北京暴雨,特地打電話回北京問候老婆,“老婆,在幹嘛呢?”“老公,老公,告訴你呀!等你回來我們弄個全魚宴,剛剛又有兩條羅非魚遊進咱家了!不跟你多說了,我要捉魚去了!”
42、 老酷因一點小事把老婆惹了,他嬉皮笑臉地討好她:“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說:“看來快爆發世界大戰了。”
43、 一位女士和一位足球教練結婚快40年了,她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪,脫口而說:弗郎克,你呀,寧可誤了我的葬禮,也要去看球賽!丈夫非常心平氣和,答道:羅伯塔,到底是什麼使你想到,我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢?
44、 前天,一男性已婚初中同學的QQ簽名是:“可能,我沒有想象中那麼愛你。”昨兒改成:“老婆,我錯了!”結果今天寫的是:“本人近日無家可歸,求好心人收留。”
45、 剛纔跟老婆大吵了一架,心情壞透了。等她睡覺之後,我偷偷溜進廚房,把櫥櫃裏的瓶瓶罐罐都擰了個嚴嚴實實。讓你氣我,讓你氣我。非得讓你求我給你擰開。
46、 剛仔下班回到家,老婆樂滋滋的正在做飯。 剛仔問道:“老婆,今天吃什麼呀?” 老婆:“今天我們吃豬肉燉粉條呀!” 剛仔:“啊?有別的選擇嗎,天天都是這個……” 老婆:“有啊!” 剛仔喜問:“都有什麼?” 老婆:“吃或者不吃!”...
47、 一對年輕夫婦走進首飾商店,妻子問售貨員:“右邊的那個戒指要多少錢?” “1萬元。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨,問道:“在它旁邊的那個呢?” 售貨員答道:“兩個口哨的價,先生。”
48、 老婆:人家XX訂婚,光聘金就100萬;你的聘金硬是比人家少了兩個零!還如數歸還了……到現在,我家還一直倒貼。老公:我才委屈呢,便宜哪有好貨?老婆:你……你……!
49、 一天,老公和老婆去逛街。老婆撒嬌的說:我累了,你揹我吧!結婚前你常揹我的。老公爲難的說:婚前,揹你的感覺是豬八戒背小媳婦;現在,揹你的感覺是小媳婦背豬八戒!你不看看你都胖成啥樣了,我還能背動嗎?
50、 妻子:我和你結婚,你試想有幾個男人在失望呢?丈夫:哼!那大概只有我一個人吧!
好狗,給你找條母狗
我養了一隻狗,打從買回它那一天起,我一有空就訓練它,將地上的丟的錢給叼起來。現在終於有回報了,每次放它出門,大部分情況下,都能叼些錢回來。現在它叼回來的錢不僅可以夠它每月的生活費,還能幫着我補貼家用。
通貨膨脹
鬼:陽間應該出臺法律管管燒紙行爲了。
人:爲啥?
鬼:你沒發現燒紙的`人太多,咱們這都tm通貨膨脹了?
老總招祕書
一老總招祕書,一mm前來應聘,老總給她出了一道題讓她回答:自行車~暖水瓶~~冰箱~~這三樣東西和女人的共同點是什麼呢?不同點又是什麼?mm答道:自行車:都是讓人騎的,一個是先打氣後騎,一個是先騎後打氣暖水瓶:都可以灌水,一個是先灌水後塞塞子,一個是先塞塞子後灌水冰箱:都可以放肉,一個是放進去是硬的拿出來就軟了,一個是放進去軟拿出來就硬了. 老總聽後,大呼:奇女,才女,寶貝,就是你了!
兔子逆天
昨天晚上給兩隻小貓喂火腿腸,兩隻小白兔正好到了散步的時候,看見碟子裏小貓爭着吃的火腿腸。馬上圍過去聞聞嗅嗅,不一會兒就把貓踢到一邊,自己津津有味的品嚐起來火腿腸。十分鐘後,兩隻貓呆呆的看着連碟子都被舔得乾乾淨淨的。
搬家
女人:我這些天總夢見我爸,讓我清明節別到他墳前燒紙了,你幫我看看怎麼回事。
通靈師:你爸說,他已經把房賣了,再燒紙的話去西郊陵園他的新住址,免得給陌生人白送錢......
誰高
一天,兩個不同國家的人在一起誇耀自己的國家的高樓高度,甲說:"我們最高的樓,從樓頂往下跳時,要過好幾個小時才能落地。"乙說:"那算什麼高,我們那樓若從樓頂往下跳,你猜他怎麼死的?在半空中餓死的。"
母雞有錢後
母雞說:"如果我有錢了,我要申請成爲丁克家族,同時,請名醫給我實施絕育手術。"
人多
和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終於看上一雙,可是還想讓老闆降點價,其中一個說:"老闆,便宜點吧,我們人多。"老闆聽完這話蹭地站起來,說道:"咋子嘛,人多咋子嘛,我還怕了你們嗦! "
癩蛤蟆有錢後
癩蛤蟆說:"如果我有錢了,我要開個養殖場,養上一萬隻天鵝,每天燉天鵝肉吃,一天吃一隻。"
爲什麼選擇他
一哥們問他老婆,當初在衆多的追求者中爲什麼會選擇了他。他老婆說:只有他不打呼嚕。
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