逗人開心的小笑話
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逗人開心的小笑話,用錢當然買不到快樂,只是有錢,別人會想盡辦法讓你快樂,即使今天過的非常的不好,但也要記得講個笑話給自己聽,只有自己快樂纔是真正的快樂,逗人開心的小笑話。
逗人開心的小笑話1
一、友誼的小船說翻就翻,愛情的巨輪說沉就沉,只有單身狗的獨木舟屹立不倒。
二、情人節到了,我問老婆我要送你什麼呢,老婆說,你送什麼都可以,只要是你送的,我都喜歡。我慎重地想了想,對她說:“我送你回孃家吧!”
三、過夜的叫酒店,喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了?
四、有時候不去認認真真談一場戀愛,你根本不知道一個人過得有多爽。
五、小時候在操場踢球,一腳下去,球飛到校長腦袋上,把他幹醫院裏去了,經過檢查,醫生髮現校長腦袋裏居然長了個惡性腫瘤,並斷定再晚來一個月就死定了,事情的結局就是,校長誇我踢得好,我進了校足球隊。
六、我現在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷進去出不來的是被窩。
七、“咱們聊點沉重點的話題吧,比如說你的體重!”一陣沉默後,姐妹回覆:“這也忒沉重了吧,那咱們還是聊點膚淺的吧,比如你的智商!”
八、現在的人,嘴上說要去睡覺,只不過是想躺在牀上玩手機,如果起牀了,那也是坐在馬桶上玩手機。
九、我的夢想是存一百萬,現在我已經完成了一半了,我存到了一百。
十、當年追女友,晚上去她房子,她不要,手指頭被門夾住,夾的慘不忍睹,硬是不抽手,往裏面擠,目光相當堅定;現在晚上爲了跑出去玩,她不讓,前腳出門後腳被她用門夾住了,摔的滿嘴是泥,硬是往外爬,眼神充滿對自由的渴望。
十一、毀滅友情的方式有許多,最徹底的一種是借錢。
十二、從小就被教育不要亂花錢,長大後才發現,根本沒有錢供我亂花。
十三、公廁裏見過菸頭什麼的這些都弱爆了!我今天入公廁,坑前竟然有一堆瓜子皮。尼瑪,境界太高了!
十四、得不到的東西,要麼去爭取,要麼坦然處之,吃不到葡萄說葡萄酸,是在掩飾自己的無能。
十五、現在你罵我,這是因爲你還不瞭解我,等你以後瞭解我,保證你一定會動手打我的。
十六、古時候的打劫:此山是我開,此樹是我栽,要想此路過,留下買路財。經過幾百年的文明洗禮,到了當今社會,打劫是這樣的:前方500米收費站,請減速慢行。
十七、遇到喜歡的人就勇敢追求吧,這樣你才能知道,拒絕你的人遠不止一個。
十八、記住了,親愛的,長得好看的才叫撒嬌,長得醜的那叫撒野。
十九、25歲以後的生日就沒什麼快樂可言了。到35歲,過生日時能不哭出聲來的就要算生活的強者。
二十、如果老師講課的速度就像4G的信號,那麼學霸連着wifi,其他人有用3G網絡接收的,還有用2G網絡接收的,而我,掉線了!
二十一、吃得苦中苦,心裏會更堵。
二十二、以前我有八塊腹肌,練第九塊的時候走火入魔,九九歸一。
二十三、世上無難事,只怕有錢人;物以類聚,人以窮分。
二十四、聽說這四種女生不好找對象,一是不會撒嬌賣萌的,二是性格漢子的,三是比較宅的,四是不愛化妝的,知道真相的我,瞬間石化了。
二十五、胖子的心聲:嘴裏很享受,心裏很想瘦。
二十六、有的人說你像猴子,有的.人說你像豬,還爭執不下,他們真是太過分了!你明明就是長得像猴子,腦子像豬!
二十七、我跟別人不同,能用錢解決的事,我都不用錢解決,因爲我沒錢。
二十八、電視到最後男女主角結婚就大結局了,這說明了一個很深刻的道理,只要一結婚,後面就沒戲了。
二十九、準備結婚了,還沒有買傢俱,老媽偷偷跟我說:不能買一米八大的牀,要買一米五的,以後萬一吵架了,牀太大各睡各的,小點的牀還好哄點。我只想說老媽你太天真了,你覺得吵架了我還能睡牀嗎?
三十、誰說我做事不能堅持?我堅持單身三十年了,絲毫沒有動搖過。
逗人開心的小笑話2
逗人開心的簡短小笑話(一)
NO.1
蜘蛛深愛着螞蟻,表達愛意時卻遭到拒絕,蜘蛛大吼:爲什麼?這一切都是爲什麼?
螞蟻膽怯地說:俺媽說了,成天在網上呆着的都是不是好人。
NO.2
斑馬深愛着小鹿,表達愛意時卻遭到拒絕,斑馬大吼:爲什麼?這一切都是爲什麼?
小鹿膽怯地說:俺媽說了,紋身的都是不良少年。
NO.3
蛇深愛着烏龜,表達愛意時卻遭到拒絕,蛇大吼:爲什麼?這一切都是爲什麼?
烏龜膽怯地說:俺媽說了,窮到連個馬甲也買不起男人絕對不能嫁。
NO.4
蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意,於是就問他的媽媽:“爲什麼要讓我娶蜜蜂?”
蜘蛛的媽媽說:“蜜蜂是吵了一點,但人家好歹也是個空姐。”
NO.5
很懷念我高中時的一位逗逼班主任……記得一次語文課,我們坐在下面一個個無精打采的打瞌睡,他放下粉筆打開手機,爲我們跳了一支勁舞,當時我們所有的學生全都嗨起來了,還瘋狂的爲老師拍照、錄像……跳完舞老師說:“好了,都把手機交上來吧。”
逗人開心的簡短小笑話(二)
1、飛機上,一靠窗坐着女人一直望着窗外……
突然她轉頭問她旁邊坐着的男人:“這飛機在飛嗎?”
男說:“在飛啊!”
女說:“那它翅膀怎麼沒動?”
男……
2、家裏小公舉兩歲半,昨天晚上媽媽給她洗澡,小公舉突然對媽媽說:“媽媽,淋浴頭真可憐啊。”“爲什麼呢?”“它吐了……
3、炎炎夏日,看着滿頭大汗的快遞員,我遞給他一瓶德國啤酒,他一飲而盡,打了個響嗝,問我要寄什麼東西。我說:“被你喝掉了。”
4、女友在微信上發來了吃午餐的照片,我關心地問:你中午就吃饅頭?
女友:瞎扯,人家吃的是小籠包。
我:小籠包?怎麼連褶子都沒有?!
她:妹的用美顏拍的,褶子都沒了!
5、同桌洗手時水花濺到我了,我想起老師常常教育我們“滴水之恩,應當涌泉相報!”於是我把他扔井裏去了。
6、“老爸,現在這世界不是手機就是電腦的,你以前沒這些玩意是怎麼過的啊?”
“一天淨問這沒用的,還不快叫你十五弟回來吃飯!”
7、我問二貨男友:你說我是灰姑娘嗎?
他:當然不是。
我:你的意思我是白雪公主?
他:你是黑姑娘。
我:……又TM忘了啥叫臉疼了吧。
8、問:小區監控到底有什麼用?
答:小偷推走你心愛的電瓶車時,再看它最後一眼。
9、有一天小明手上打着石膏,老師問:“你的手怎麼了?”小明說:“斷掉了。”老師說:“爲什麼?”小明說:“因爲我太懶了”老師說:“太懶手會斷?”小明說:“有一天我走在路上,我鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱着電線杆抖着腳讓石頭掉出來,路人看了以爲我觸電就用木棍打我的手。”
老師:……
10、一羣大學生登上一座高山。其中一妹子詩意萌發,對着天空大喊:“祖國啊,我的母親!”有一暗戀的男子想都沒想就蹦出來一句:“祖國啊,我的.丈母孃!”
逗人開心的簡短小笑話(三)
(一)
在公交車上聽到一母親教兒子背詩:“鋤禾日當午,媽媽最辛苦;下午打麻將,晚上鬥地主。”
(二)
一次批小學語文卷,要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:“有,有,還有!”
(三)
有天跟兒子聊天。
我:兒子,你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投錯胎了,我能不傷心的哭嗎?
我:……
(四)
氣象局通知:
原約定,今天凌晨來的暴雨,因半路資金不足,耽誤了點兒時間,或許今天下午至夜間趕到。這場雨如果下大了肯定不小,如果下小了也肯定不會大,請市民再耐心等待!具體情況等雨下了,氣象臺會再報給市民。
氣象臺溫馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的話,這兩天就沒有雨了,就看後天的了。氣象臺鄭重勸告美女們最近幾天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但風不正經!
(五)
一婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了,她就以爲老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝。她老公就搶過酒瓶說:“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎麼辦?”
(六)
有一學生說:“老師,我想拉屎!”
老師:“說話要文明!”
學生沉默一會說:“老師,我屁股想吐!”
(七)
一個老農捉了些雞放在雞籠裏,到集市上去賣。他揹着走了一段,感覺很累,他想:“我要是把它們放出來趕着上集市,豈不是很輕鬆。”
於是,他把雞從籠裏放出來,雞馬上四散亂跑,他拿起一根棍子,連追邊喊:“這些該死的雞,半夜裏漆黑一片,你們能準時報曉,大白天的竟然不認識路。”
(八)
男的:“男的單身知道叫什麼嗎?”
女的:“知道呀,單身狗。”
男的:“那女的單身叫什麼?”
女的:“不知道……”
男的:“狗不理。”
(九)
爸爸見小明做錯事,火冒三丈地想揍他一頓。媽媽求情說:“這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲啊!”
爸爸反問:“你說的倒簡單,要是下次他不再犯了呢?”
(十)
一縣長被免職了,氣成了植物人,被送到了醫院。醫生診斷後說:給他念個官復原職的通知可能就好了。妻想既然要念,乾脆念個廳長,讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。醫嘆不遵醫囑,擅自加大劑量,後果自負!
逗人開心的小笑話3
1、 有個小男孩被媽媽帶去醫院看病,醫生爲了讓小男孩不那麼緊張,就指着他的耳朵逗他說:“小朋友,這是你的鼻子嗎?” 小男孩看了看醫生,轉過頭很嚴肅的對媽媽說:“媽媽,我們需要換一個醫生了。”
2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家裏的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果……” 乙:“結果如何?” 甲:“今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一羣專門研究飛碟的科學家。”
3、有一次,弟弟上歷史課的時候,老師問他:“誰是路易十四?”
弟弟回答說:“路易十四不就是,路易十加路易四嗎?”
老師聽了之後,差點沒氣的吐血,便沒好氣的說道:“你怎麼不說是路易七乘路易二呢?”誰知道弟弟不假思索的回答到:“老師,從數學的角度來說,路易七乘路易二應該等於路易平方十四,所以你錯了。”
老師當場暈倒!
4、某大學一青年教師愛打麻將。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的課,他7點半下麻將桌,趕去上課。
正好這日值日生沒擦黑板,他大叫一聲:“哪一個做莊?”值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一聲:“咦……白板放哪去了?”
5、某所大學的法律系,有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是:“什麼叫詐欺罪?”學生回答說:“如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。
”教授非常詫異:“怎麼解釋?”學生說:“根據刑法,凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪……”
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