笑話大全笑破你的肚子

笑話大全笑破你的肚子，生活以及工作上的壓力大？那就勸你多看幾條笑話來解壓一下，以下是小編收錄的笑話大全笑破你的肚子，歡迎閱讀收藏

笑話笑破你的肚子1

1、兒子睡前要聽兒歌，我給他找了一首，告訴他聽完這首就睡覺，半個小時後我看他還沒睡，我讓他睡覺，他說：“我都快困死了，這首歌怎麼還不結束”我過去一看，單曲循環!

2、現在的女生真難伺候，生氣了就傻站在大馬路上，怎麼哄也哄不好。我說給你買束花吧，不理我；我說帶你去看電影吧，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。後來他男朋友過來了說：“小子你誰呀？欠揍呀！”

3、一對熱戀的男女相約着會面。在約會的時間，姑娘左等右等不見小夥子到來，心中十分惱怒。事後知道，小夥子爲了送一個迷路的老太婆，把約會給耽擱了。回到家裏，姑娘難過地對媽媽哭訴道：”他簡直不愛我，爲了一個老太婆，把我給忘掉了！”媽媽撫摩着女兒的頭，笑嘻嘻地勸道：“傻孩子，他能對一個不相識的老太婆那麼關心，將來還能不愛你嗎？！”

4、她臨走遞給他一隻水桶，說想她的時候，就往裏倒一杯水，桶滿了她就會回來。她走了，他拿起桶對着太陽，發現桶底有個臉盆大的窟窿。。。

5、兒子“媽媽，母親是什麼意思”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問：“那爸爸的另一種叫法呢”兒子大聲地說：“公親。”

6、結了婚就替單身的朋友着急，離過婚就覺得別人的幸福都是假象，生了孩子就覺得不生孩子的人都自私，先工作就覺得讀研是浪費生命，幹自由職業就認爲上班族出賣靈魂。

7、在森林裏遇到一隻熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來！我連忙掛掉電話，發現熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了！我竟然掛了老婆的電話！

8、項羽被劉邦緊緊圍在垓下，陷入困境。夜間項羽聽見四面響起了楚歌，大驚道：“是誰在唱歌！”虞姬一愣：“溫……溫暖了寂寞。”

9、甲：“你喝醉回家，你老婆會怎麼對你？”乙：“我老婆會強制給我灌醋。”甲：“那你老婆不錯，還挺聰明知道用醋幫你解酒。”乙：“如果是往鼻孔裏灌呢？”甲。。。

10、有一次，我爸有點不好意思地對我說：“兒子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立馬認真起來：“好的，爸，你有啥不懂的可以儘管問我。”

11、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

12、他愛上了班裏的女神，礙於沒有獨處的機會無法表白，於是偷偷在她水裏下了泄藥，決定在沒有人的廁所門口等她。她出現後他迎了上去，低下頭紅着臉她說："我喜歡你，能和我在一起嗎？"她堅定回道："不能！""呵呵，不同意我就不讓你去拉屎。"

13、談戀愛應該處處讓着男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣，讓他賺錢，女生呢就辛苦一點，負責吃，負責喝，負責買買買。

14、英雄聯盟只不過是個遊戲而已，王者又如何？全服第一又如何？還不是個數據！遊戲終歸是遊戲，以後你能對丈母孃說你有全英雄全皮膚？秒天秒地秒空氣，QWERDF，五殺？你們也老大不小了，該懂事了，遊戲你總有一天要放棄。不如把號給我，我還小，有時間。

15、每當男生說整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到牀之間的路已經打通了。

16、平時邋遢，不咋擦鞋。今天早上實在看不過去了，就打了油。收拾好後，穿鞋準備上班走了，忽然肚子不得勁，沒脫鞋就竄進了廁所。媳婦目睹一切。冷冷的來了一句“這麼正式，拉屎還把皮鞋擦這麼亮。”

17、孩子因爲成績不好，被家長罵笨鳥。孩子也不服氣地說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁的飛。

18、如果想知道什麼是希望，那請你買一張彩票；如果想知道什麼是絕望，那請你買一堆彩票。

19、一次，老公喝多了；回家後，我拿着手機高興的跟老公說道：“快看看！閨蜜兒子的照片，像爸爸，還是像媽媽！”老公看了一眼，笑着的`說道：“別鬧！這不是我小時候的照片嗎！”然後我拿起菜刀，淡定的說道：“我還以爲就我一個人看着像呢！”

20、．愛笑的女生運氣不會太差。說實話，如果一個女生運氣一直不好，我不知道她怎麼笑得出來。

21、乘電梯時我突然蹲下吐了，同乘的人問我怎麼了，我擡頭說：“我暈梯。”突然那個人也吐了。“你也暈梯嗎？”我問。“不是，你太醜了！”我。。。

22、剛纔上街，看到一對情侶在吵架，鬧分手！只聽那男的罵道：…“你就是雜貨鋪失火”。我想了半天也沒想出來……

23、我爸給我講的：那年，我一歲多，吃飯時一個不穩，掉了塊肉在地上。我顫顫巍巍地伸手去撿。我媽看到後大叫一聲：髒！！！於是她把肉撿起來放我嘴裏，卻把剛鋪的地板擦乾淨了，然後滿意地點了點頭!

24、春天從不偏心，她給每個人都發了個春。

25、長得醜怎麼了啊？只要不照鏡子，噁心的又不是我自己。

26、五年前你說過，我若未娶，你若未嫁，我們就在一起，五年後我依然未娶，而你卻一嫁再嫁。

27、把你家的地址說出來，我要把它改成公共廁所。

28、同事花了二十萬買了輛二手奧迪，開始跑專車。一天，同事拉了個女的，竟然是前女友。一路上相對無言，看她表情很掙扎，彷彿做着什麼心理準備。到達目的地後，她輕聲對同事說：我們還能回去嗎？同事坐那糾結了半天，說：回去？回去得加二十。

29、服務員：“請問我有什麼能幫您的嗎”“有啊，你能幫我付錢麼”服務員“幫你付錢不行。但我可以給你打個折的。”“什麼折？”“骨折啊”

30、教育局的一名領導視察了班級公開課。結束後，體育老師應該宣佈“解散”，但一時情急忘詞了，他憋了一會兒後，大喊一聲：“撤退！”

笑話笑破你的肚子2

1、 一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉後都會說實話。 於是問道：“以後有錢了幹嘛?”老公：“要娶五個老婆！” 我怒了：“爲什麼不學韋小寶娶七個回來？” 老公恍惚道：“太累，我需要雙休！”

2、一天丈夫下班回家對妻子說，今天中午吃飯的時候一個算命先生對我說，我125歲的時候會有一大災，沒想到妻子回了句，怎麼了，你的墳被人刨了。

3、一天，小明老師去小明家家訪，小明爸爸連忙開門，小明老師做自我介紹說:我姓金，叫金蓮。小明爸爸連忙說:潘老師快請進！

4、一貴婦獨自在珠寶店買首飾，付款時門口進來一男的二話不說上去就給那女的一耳光，“不讓你買你聽不懂啊！”，然後奪過那女人手裏的包滿面怒容的離開了，當時那女的被一耳光打傻了，過了一會才反應過來，大叫：“搶劫啊……”，收銀員也愣了：“那不是你老公嗎？”

5、一天弟弟上廁所忘記帶手紙,就叫哥哥“給我拿點手紙來”哥哥在玩電腦說“等一會”，結果哥哥在玩遊戲，半小時後哥哥想起來，去給弟弟送手紙。打開廁所門看見弟弟提褲子問“不要了？”弟弟說“不用了，已經幹了”！

6、烏龜受傷、讓蝸牛去買藥。過了2個小時、蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:再說老子不去了

7、兒童節一到，懷着感恩之心的我，決定在這個特殊日子給我接觸過的每位女老師都寫上一封信，信中感謝她們一直以來對我的照顧，感謝她們對我特殊的體貼和關心，告訴她們我一直愛她們！ 結果信一寄出就收到了良好的反響，50多歲的教導主任親自找到我說：我當老師30多年了，就沒見過你這樣不要臉的校長！

8、本人姓袁，老婆這個月底生，給孩子取名，想了很多名字，今天剛躺牀上， 老 婆說:子軒這個名字好聽嗎?當時我突然接了句不如叫袁子彈吧，小名叫嘣!!!當時老婆正在吃橘子，結果直接噴了我一臉

9、昨天火車上上廁所，好多人排隊，終於到我了，從裏面出來了一個挺漂亮的妹子，出來後甩了甩手，甩到我臉上一滴水，當時沒在意，關鍵我上完廁所愣是沒找到水管子。

10、老婆是個女漢子，有一天下班風風火火回到家進門就大喊：“老公我回來了，今天公交車上遇到小偷，從我身邊一過我就發現我手機沒了，哈哈！於是我下了公交我追他兩站啊，逮住之後一頓打，但他死活不承認翻遍他全身都沒找到我的諾基亞，小偷哭着求我說，大姐要不然這些手機你隨便挑一個吧於是我就拿了個蘋果6回來。”我驚愕的說道：“老婆，你今天沒帶手機啊，這諾基亞不在茶几上嗎 ……

11、媳婦兒沒事玩老公手機不小心摔了！手機殼電池都摔出來了！還有藏在裏面的100塊錢！媳婦兒看着老公說：解釋一下吧！老公恐慌的說：我的天吶::::話費都他媽地摔出來啦！…、

12、今天早上上班帶了個芒果吃，上公交車後就一直再玩手機，便順手把芒果塞屁兜裏了。當我坐下的時候，一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的芒果肉就從屁股下面擠了出來，然後…、然後一車人都下去了，我勒個去，叔叔阿姨們咋都不聽我解釋啊！爲了解釋清楚，我抓了一把放嘴裏，結果下去那一車人全吐了。

13、畢業後，我到一所女子學校任教，由於年輕的男老師極少，所以我總以爲自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學該怎麼處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個！”大家等着看我的反應。我瞄了那位同學一眼，只好回答：“不可以處罰老師！”

14、四個人打麻將，突然着火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，衝裏面大喊道：裏面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接着，傳了一聲尖叫：糊了。。

15、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當衆羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺、、、”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”

16、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個鬱悶啊!於是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒、取名再招;老三依舊是女兒、取名還招;老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………

17、一天，動物園的一隻大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。遊客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這隻大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的'動物死了，那麼這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢?”

18、小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什麼手術。 小明：人體無用副組織羣體切除術。 老師：說人話。 小明：理髮。 老師：滾出去!

19、今天第一次帶女友回老家，女友長的漂亮人還勤快，見老爸要抽菸，女友忙拿起火機給老爸點上，又是給老爸沏茶又是倒茶……老爸一高興拿出1000塊錢紅包，說初次見面給個見面禮，女友接過錢說了聲謝謝老闆，老闆，板…

20、無意中看到段子上說女人冬天都不戴胸罩，無比納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩？女友二話沒說啪啪兩巴掌問道：你見哪個女人沒戴胸罩？答：段子，女友又兩巴掌說道，你還長出息了！還找了個日本娘們！

21、我的男神以前跟我說過他喜歡愛笑的女孩子，因爲愛笑的女孩子看起來很漂亮，從此以後我在他面前表現得特愛笑。前陣子他談女友了，當然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問了下男神，你不是說你喜歡愛笑的女孩子嗎，說這樣子比較漂亮，這時男神回覆我：你不覺得，她不笑也很漂亮嗎？

22、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你爲啥單身了吧……”

23、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

24、就在剛纔，我突然發現我家的狗小黑是個狗才，我正準備坐下來吃麥當勞買回來的漢堡，小黑忽然對着窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進了院子似的，我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候，發現小黑和漢堡都不見了、、、、、

25、上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩短信約我週末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。週末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說…”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽着。”然後她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧？！！”

26、某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮和我打雙打，氣氛非常愉快，帶着些曖昧。打完球散夥的時候說：“把你手機給我吧。” 我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。” 然後，就沒有然後了……

27、 課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：“爲什麼傳紙條！！！”然後，老師打開紙條，只看上面寫着：老師忒漂亮了，老師看完後，害羞的說：“傳，傳吧……”

28、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個比她還老的老人坐了。大家投來激賞目光，紛紛讓座。大媽說上班族不易，把一男一女兩個疲憊的年輕人按到座位上，最後才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

29、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時遇到4流氓來搶劫，我二話沒說往後退了10米，女友沒動，流氓就對我說：“呦喝，遇到個膽小的。”我說：“揍你們需要我麼？”（我女友黑帶！）當時我拿出手機拍照！這就是我對女友百依百順的原因！

30、 今天等公交時，突然聽到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來的小孩這麼重口， 好奇的轉頭一看，咦？那娘倆怎麼盯着我手上的冰淇淋？