心態好格局大
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心態好格局大 ,世界就是一片海,我們就是一葉浮萍、一朵浪花,心態決定命運,想要改變命運,就要從改變心態開始,心情很糟糕的人,是不會有出息的,下面來看看心態好格局大 。
凡事不怨,境界就高了
比爾·蓋茨說過:“要學會接受不可避免的現實,學着去應付缺陷帶來的問題,並且不爲此而抱怨。”
面對困難,心生抱怨是一種本能,解決問題卻是一種本事。
作家劉墉在書裏講過一個故事。
曾有位大學時期的同學跟他抱怨,說領導太坑爹,每天累死累活地工作,只給一點點工資。
劉墉聽罷,故意跟同學說:“這麼壞的領導,你辭職也罷。不過你怎麼能白乾這麼久呢。你要多學一點東西再跳槽,這樣纔不虧。”
同學聽了覺得有道理,於是天天主動加班,留下來背英文商業文書的寫法,甚至連怎麼修復印機都找工人學了,想着要是自己有一天創業了,還能省一筆維修費。
就這樣,隔了半年,劉墉問同學跳槽了嗎?
同學笑着對他說:“我現在升職加薪了,領導對我刮目相看,我幹得開心,不跳槽了。”
威廉·沃德說過:悲觀者埋怨颳風,樂觀者靜候風變,現實者調整風向。
與其把時間和精力花在無用的牢騷上,不如以積極的心態去提升自己。
《財富》雜誌的主編吉夫科文說:“格局決定結局,態度決定高度。”
一個人的成敗得失,都藏在他的格局和態度裏。
真正格局大的人,所走的每一步,都在化解心裏的抱怨,默默地打通跨越階層的路。
遇挫不怒,眼界就廣了
作家李筱懿在書中講過自己情緒失控的一次經歷。
26歲那年,她還是一家公司的業務員。
有次,爲了拿下一個很難纏的'大客戶,她熬了很多個夜晚,寫下了縝密的合同。
誰知卻被對方一次又一次推翻,她只好一次又一次拿回來重改。
當她再次把熬夜改過的方案提交給客戶時,沒想到那個客戶隨意看了一眼,又開始挑她合同上的毛病。
這時她再也忍住不了,對着那個客戶大吼:
“你的理由簡直是無稽之談,你以爲你是我的財神爺嗎?老孃我不伺候了!”
說完撇下客戶,自己跑到一個無人地方,嚎啕大哭。
結果,她失去了這個客戶,訂單也隨之泡湯。
這個客戶還到處說她的壞話,導致很多老闆都不敢找她談業務,她的業績直線下滑。
正所謂:一忍可以制百辱,一靜可以制百怒。
與其生氣,不如爭氣。
路遙的小說《人生》裏,主人公高加林原本有一個從民辦教師轉爲正式老師的機會。
然而這份來之不易的工作,最後竟被村幹部的兒子頂替了。
面對不公與欺壓,高加林隱忍不發。
因爲他深知,沒有實力的反擊,是最無用的事情。
爲了養活自己,他頂着周圍人的嘲諷和侮辱,去城裏拉茅糞。
一邊拉糞,一邊苦鑽文學,在國內外大事和詩歌文學中,暗自蓄力。
最終,翻身得到了一個鐵飯碗的工作,讓他在城裏挺直了腰桿。
阿拜·庫南巴耶夫曾說:“一個人憤怒地大喊大叫,是可笑的;在憤怒中沉默,則是可敬的。”
大發雷霆不是本事,低處蓄力纔是遠見。
畢竟,如果你見過大海的波濤洶涌,就不會驚訝池塘裏的點點水花。
如果你的目標是山頂,就不會被野花野草絆住腳步。
往往,心態越好的人,格局越大,生活也更順心。
聽到過一段話:“你從八十樓往下看,全是美景;但你從二樓往下看,可能全是垃圾。人若沒有高度,看到的全是問題;人若沒有格局,看到的全是雞毛蒜皮。”
我們一直在講究格局,可很多人從來都不知道該如何做。
事實上,當一個人有格局的時候,一定是他們變得成熟了。
而通俗來講,成熟就是你喜歡的東西依然喜歡,但可以不擁有;討厭的東西依舊討厭,但可以忍受,害怕的東西依舊害怕,但可以面對;以前覺得難以理喻的事情,可以理所當然。
所以說,如果你能夠做到“寬容自己”、“忍受別人”、“不畏恐懼”、“不拘一格”的心態時,你的格局就大了。
寬容自己,同樣也是放過自己。
世界上的萬事萬物不可能做到完美,所以一個人也不可能將一件事情做到極致。
如果當你費了很大的努力還是沒有達到期望的目標,你就得懂得知足常樂的道理。
生活如此,感情也是如此,得不到的感情就是一盤散沙,難以凝聚。
真正值得的人會在未來等你,不要在一處劫難上逗留太久了。
聽到過一句話:“別讓別人的錯誤來折磨自己。”
年輕時候,會因爲一件事情將一個人記恨上很久。
事實上,這件事情對於對方來說或許並不值得一提,而你卻因爲這件事情難過很長一段歲月。
真正格局大的人,他們都會將一切都看淡,將缺點當做習慣,讓自己不那麼固執,讓一切都看開。
忍受別人,同樣是尊重別人。
每個人都有不同的人生軌跡,即使是你的仇人也不可能一生都與你同步。
有時候你會發現,身邊很多的人令你厭惡,因爲他們的處事態度與習慣都與你不同。
以至於,你們發生了矛盾,而彼此都不願改變自己。
就好像你覺得對方說話態度冰冷,可事實上他平日裏就是這麼一個說話態度。
你勸他說這樣的說話態度不好,可別人也有自己的`生活方式,不可能事事順着你的心意來。
人際關係裏,這種情況很常見,所以矛盾也經常發生。
可是當你成熟之後就會發現,想要改變別人的想法很愚蠢。
現在很多年輕人都喜歡穿漢服、洛麗.塔等,可是很多老一輩的人卻覺得那是奇裝異服,甚至發生爭執。
不是說年齡越大的人,就越成熟,真正成熟的大格局之人,一定懂得忍受他人的生活方式,因爲那是對於他人的尊重。
托爾斯泰有句話說:“在平庸和矯情之間只有一條窄路,那是唯一的正道,而矯情比平庸更可怕。”周國平進一步引申說:“據我看,矯情之所以可怕,原因就在於它是平庸卻偏要冒充獨特,因而是不老實的平庸。”
從根本上來說,每個人都是凡夫俗子,都是平庸之人。之所以分爲三六九等,之所以有不同的標籤,是人爲附加的,不是本來就存在的。所謂“矯情”,就是“人爲附加”的時候出了問題。
有的人做出一些成績以後,就開始矯情,說一些冠冕堂皇的話誤導別人,把成功說成是一件很容易的事。很多人都受過這樣的誤導,直到自己長大了才明白:成年人的世界,沒有“容易”二字。
有的人仗着自己是長輩,就認爲自己身份特殊,從而就對晚輩指手畫腳,亂提要求,這同樣也是矯情,人爲把自己擡高到了某種地位。
那些所謂成功人士的矯情,是故意騙人,他們纔不捨得把自己制勝的祕密公之於衆;而那些以長輩自居,以能者自居,不優秀卻自認爲很優秀的人,是自欺欺人,因爲跟別人有明顯的利益糾紛,所以時間久了只會對他們自己不利。
比如,有的婆婆倚老賣老,仗着自己是長輩,仗着婆家娶媳婦花錢了,就看不起兒媳,覺得兒媳虧欠了婆家,從而想方設法想把錢要回來。這對於兒媳來說就是過分要求,因爲聰明的女人都知道,如果非要把賬算清楚,非要去計較誰虧欠誰,自己的付出不比婆家少。
就像朋友小萍對她婆婆的吐槽:“如果我獅子大開口要了很多彩禮,如果因爲結婚讓婆家損失很大,婆婆想從我這裏要回點錢還可以理解。關鍵是,我並沒有提太高的要求,而且我所提的要求都是我跟我老公溝通過的,都已經達成一致結婚了,她又變相讓我把彩禮退給婆家,對我來說太不合理,分明是仗着我老實欺負我。”
小萍說她結婚時沒有提不合理的要求,而且跟她老公阿財溝通了,說明她不矯情。只是她不知道的.是,與人相處,並不是你做到了不矯情就可以一帆風順了,因爲別人會矯情,你需要想到這一點,防着矯情的人,這是格局的問題。
小萍當時就因爲格局不大,沒有提前考慮過婚後有可能遇到的問題,結果等到婆婆問她要錢的時候,她有些慌亂。
她慌亂不是說她不知所措,這種事是這樣:如果讓她用旁觀者的眼光去看待同樣的問題,她可以給出很理智的答案。提前或事後分析相關的問題,她也能給出理智的答案。而當這些情況都不存在時,問題突然出現在她面前,她內心就只有一個相對模糊的概念,這樣的狀態就會顯得慌亂。
慌亂的時候想把問題解決,人們習慣於訴諸情緒,想通過憤怒的姿態先把事情壓下去。小萍也不例外,當婆婆跟她說“小叔買房缺錢,欠我的30萬該還了”的時候,她知道婆婆的要求過分,但是一時間不知道如何拒絕,於是就很生氣地說:“你窮瘋了吧!誰欠你的錢?”
婆婆接着明確提醒她退彩禮,她更生
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