男人逃避問題怎麼辦
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男人逃避問題怎麼辦,現代生活中,人們的生活水平越來越好,人們的精神上的需求也越來越高。男性和女性在尋找另一半時的眼光也越來越高。下文分享男人逃避問題怎麼辦的相關內容。
男人逃避問題怎麼辦1
以下幾個原因。
第一、玩物喪志。有位妻子和丈夫說孩子生病了,希望他能開車帶着孩子去醫院看看。此時,這位丈夫正在牌桌上全神貫注地玩着牌,他看也沒看妻子一眼,全當沒聽見。
這位妻子一連叫了三聲丈夫,對方都沒有迴應,最後妻子只好含淚一個人揹着孩子前往就近的診所。我還見過另一位丈夫,他把手機關了消失了十天,家中大小事情全部扔給了妻子。
最後,你猜他去了哪?說來你可能會覺得好笑——他在網吧呆了十天,因爲迷上了一款新遊戲!這是一個不成熟的男生,但他逃避問題的原因和前者相似,皆因玩物喪志。
第二、能力低下,無力解決問題。這種情況比較多。有的妻子總說自己的丈夫性格內向,不溝通,逃避問題,該怎麼辦?我一問事情原委才知道,他逃避問題根本不是性格內向導致的,而就是能力低下,自己無能解決問題。
前幾天,我女兒在爺爺家打碎了一個體溫計,我本想讓她向爺爺道歉,她卻馬上躲了起來,飯也不吃。這就是典型的逃避問題,在孩子看來,這個問題是她沒能力解決的,她沒錢買,也擔心害怕受到批評。
後來,我跟她說要勇於承認錯誤,做個誠實的孩子,特別是對親人、老師來說,這是優秀品質,她才小聲的跟爺爺奶奶道歉。有些大人的表現和孩子是一樣的,這說明他此方面的能力還停留在幼兒階段。你和他商量什麼呢?
他自己根本沒有主意,對事情沒有深刻的認知和判斷,他能爲你分擔什麼?大家需要注意的是,內向的人並非是逃避問題的人,他有能力解決問題時是會出手解決的。如果有能力解決問題,也不解決,這就不是內向的原因了。
第三、生活態度消極,心理自卑。有些人實際上是有能力解決問題的,但是他自己不知道,缺乏信心,導致表現出無能。在心理學上說這叫“習得性無助!”這種心理是長期缺乏勇氣,缺乏鬥志導致的。在體育比賽中,這種習得性無助經常出現。
比如,斯諾克界的天才奧沙利文,他在狀態很差時也總能贏球。原因是,很多人見過他巔峯時期無以倫比的球技,而且經常被擊潰。所以,即便奧沙利文狀態很差,他也認爲自己不是對方的對手。
人們都認爲這是一種氣場導致的,很多人見了他似乎不會打球,球技大打折扣,實際上這是“習得性無助”的心理現象導致的。有個別球員面對奧沙利文取得過不錯的戰績,他們往往每次都表現得很正常。如果一個人生活態度積極,擁有高度的自信,便不會出現這種情況。即便他沒有能力解決問題,他也不會逃避。
所以,如果你的丈夫逃避問題,你應該對照以上的分析找到準確的原因,然後採取針對性的措施。如果是玩物喪志,那麼就要讓他解除成癮行爲;如果是能力低下,便要鍛鍊提升他的能力;如果是心理原因導致的,則需要專業的心理疏導了!
解決問題要點:
一、掌握成癮行爲戒除的五步一體法。分別是:端正認知、自我約束、環境隔離、興趣代償、全面監督。
二、掌握能力提升的系統訓練方法。這一點對已經習慣了穩定生活秩序的人來說,比較難。需要有決心,有時間,有精力。
三、求助心理老師接受心理疏導,重建自信。這個過程也必須在心理諮詢師指導下進行。所以,一些夫妻在矛盾調解之後看似很和諧回家過不了多久老矛盾又重現,這就是因爲根本問題沒有得到解決。
男人逃避問題怎麼辦2
第一, 我們要注意自己的態度問題。自己的反感和埋怨不要太過強烈,會讓他特別的'不舒既然你想幫助他改正,就不要心急。在他逃避的時候,你就先放棄這個問題,當然並不是真的放棄,你換另一種方式去讓他意識到。
讓他成爲發現問題的主導,這樣的話,就會引發他去想辦法。如果他想不出來就會問你,你要在自己跟男朋友接觸的日常,就要注意改變自己發現的問題的表達。
第二, 逃避的事實,並不會因此消失,我們需要跟男朋友一起去想辦法,讓他意識到這個問題不僅僅是他自己的事情,不需要他襲擊一個人去解決的。這樣有人陪伴,即使是在困難的路也會比較好走吧。
我們都害怕自己獨自面對,所以要讓他不再那麼逃避,就要跟他統一戰線,不把他獨自放在現實的面前。時間久了,他也就知道你的一片苦心了。
只要妻子能夠順利打開丈夫的話匣,接下來要做的,無非是這樣幾點:
1、講事實,不評價。使彼此在客觀事件上的認知達成一致,不用過多形容,避免引起爭端。
2、找臺階,給臺階。許多丈夫生性不善言辭,相對而言,妻子往往更易發現細節。故而在交流時,彼此應更多給對方臺階,發現對方留給自己的臺階。有臺階下只需下。
3、求大同,存小異。既然是把原先逃避解決的攤開來談,就必然還是會存在不夠一致的點。在這種情況下,站在對方的立場上選取各自認爲可取的部分,儘可能求同存異,協商出一個雙方滿意的結果。
男人逃避問題怎麼辦3
01、不論戀愛還是婚姻,男女相處到一定階段,女方總會發現一個現象:男人,怎麼總是習慣逃避問題?
這個“問題”,並非是指生活上亟待解決的難題,而是男女相處時極易引起爭吵或不快的“易燃易爆點”。
換言之,平日樂於替女人解決生活難題的他們,在碰到易與女方發生爭執的情況時,往往會轉移話題避開爭端。而這種不肯正面迴應的做法,落在女人眼裏,自然就成了“愛逃避”的典型表現。
這不由讓人想起前段時間,謝娜在一檔綜藝節目中回憶起的一幕畫面:
幾年前,謝娜在電話裏求婚張傑,希望聽到對面的肯定答覆。然而十分戲劇性的是,就在關鍵時刻,電話那頭的張傑表示自己進了電梯,手機馬上就沒電了,而且信號不好,聽不太清謝娜說的話。隨後電話掛斷,再打過去便成了一直關機,直到第二天午後,兩人方重新取得聯繫。
信號不好,可以理解。但後續大半日的關機,任誰都明白,這是對當時“求婚”問題的一種委婉擱置。
據張傑回憶,當時他的確是對謝娜的提議感到有些突然。在他看來,自己應該在事業上更加穩定更有能力以後,再正式向她提出求婚,而不是在他對自己並不十分滿意的時候做出這樣一個重要的決定。與此同時,他也很清楚,直接答覆“還不是時候”會令自己深愛的人感到失望。爲了讓自己有一個冷靜思考的空間,仔細想好與對方更好溝通的內容,張傑這才選擇暫時關機,沒有在當下立刻給出回答。
對男人而言,他們在遇到問題時,更傾向於找到一個“最佳方案”,解決好這個問題。在這個過程中,他們需要有一定的獨立空間,進行不被打擾的冷靜思考。
而對於女人而言,解決問題的方式則更傾向於“直接溝通”。她們渴望通過“傾訴”與“聆聽”的方式瞭解彼此的想法,找到差異,平衡差異。
如果這個男人願意在第一時間與你交流溝通,那自然是最好不過。但如果對方需要有自己獨處的空間,也請給對方稍作平復的機會。
若是用逼迫追問的方式去向男人要一個迴應,即便最後得到了一個答案,過程也必然是兩敗俱傷。
02、但在現實生活中,能夠稍作冷靜,事後主動找到伴侶繼續溝通的男性實在佔比太少。
更多不夠了解女性心理的男人,都會抱着迷之僥倖的心理,在名爲“自我冷靜”的時間段內,期待對面的女人也能一同冷靜冷靜。
他們甚至幻想,要是女人能夠意識到這件事其實並沒有那麼重要,大家默契翻篇,不就皆大歡喜了麼?
於是,這又引發了另一種逃避狀況:
當女人給了男人空間冷靜時,男人get不到這份理解背後的初衷,自以爲正確地延長了冷靜期,開始了他們的“持續逃避”。
如同女人希望通過溝通交流了解男人的心事那般,男人也同樣希望女人能夠“冷靜”翻篇,不要在容易引起爭執的地方糾纏不前。
心理學中的投射效應,或許可以對這種潛意識理解做出解釋:
投射效應是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。在認知和對他人形成印象時,以爲他人也具備與自己相似的特性的現象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上並強加於人,即推己及人的認知障礙。
既然這樣的錯誤認知不能爲這段關係帶來任何幫助,何不換個角度——站在對方的立場,解放自己的天性。把自己代入到丈夫的角色中,做個選擇題。
妻子給了你足夠的冷靜空間,之後你是願意( )A。 共商時間,雙方心平氣和地解決掉這個問題,從此這件事徹底翻篇B。 一拖再拖,在妻子心中留下一個過不去的心結,影響兩人之間的感情
相信每一個懂得權衡的人,都不會選擇後者。
從這個換位思考的選擇當中,我們可以清楚地看到,如果妻子能夠在交流過程中合理控制自己的情緒,使丈夫不至於聞到令人緊張的硝煙味,能和平處理的事情,誰又會以破壞夫妻感情爲代價而逃避解決呢?
給予理解的同時,讓我們更加平和地去表達感受。畢竟,溫和的開端,纔是開啓一場有效談話的鑰匙。
03、 事實上,人們總是喜歡把“易情緒化”“不夠理智”的刻板印象與女性掛鉤。尤其是在感情生活當中,男人對女人的情緒表達,往往顯得手足無措。
在他們眼中,女人一旦陷入負面情緒,便會蠻不講理,自己說再多也是白費口舌。但他們忽略了,時間的磨礪也會讓女人在感情中變得更加成熟。
她們會明白合理控制情緒的重要性,亦會發揮其善解人意的天性,使得彼此的溝通能夠日益順暢和諧。
相信不少人都聽過或親身經歷過類似這樣的對話:
“哎,你跟你前女友是怎麼認識的呀?”“啊,你突然提她幹嘛?”“沒事兒啊,就是隨便問問嘛。你要是不想說,我也不勉強啦。”“我沒有不想說,我是怕說了你會不開心。”“不會啊,我們都在一起了,還能有什麼不開心的?”“那好吧。其實我跟她……”
明明預感到現任可能會因爲前任的事情感到不開心,男生在此刻也本能地不欲多言,但爲什麼最後還是和現任開了口,沒有“逃避問題”?
這正是因爲,女生以溫和的方式開場,讓男生擱置了心理上的不安。
同理可證,要想開展一場有效的溝通,安全舒適的談話氛圍,必不可少。
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