在孩子交朋友上父母也要推一把呢
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在孩子交朋友上父母也要推一把呢,在教育孩子的過程中,交朋友也是非常重要的一個部分,所以教育孩子的交友方面也是有很多技巧的,以下分享在孩子交朋友上父母也要推一把呢。
在孩子交朋友上父母也要推一把呢1
有的父母可能因爲工作的緣故在孩子小時候陪孩子的時間很少,只能給哈孩子物質上的滿足,導致孩子上學之後不知道怎樣和其他人相處和分享,久而久之的討厭上學。
交朋友其實是件複雜的事情,需要花費時間和精力來維持,而孩子之所以會出現人際交往障礙,往往不是單一的因素造成的。大致來說,有後天環境和自身性格特點兩大原因。
後天環境指定的是孩子面臨的缺乏交友環境的情況,因爲家庭結構的小所以失去與家族親戚進行友好往來的機會,孩子的休閒時間都用在看電視和玩玩具上,也沒有機會和鄰里的小朋友進行互動,學習施與受,也不善於和他人分享。
而孩子遇到交友障礙的最大的原因就是自身的性格特點,個性是影響孩子人際關係的主因,有的孩子害羞沒有自信;有的希望獲得肯定卻看不到自身優點;有的則是太強勢不懂得分享;有的是不能忍受挫折。“觀察力”作爲人際交往的一大重點,有些孩子本身性格上沒有太大的缺點,只是不知道自己做了什麼是別人不開心的,無形中成爲了人緣不好的孩子。
父母可以幫孩子營造一個良好的交友環境,寒暑假時進行夏令營等的活動,在競爭的環境下,通過與來自四面八方的。人的相處,學習怎樣進行團隊合作。
家長們還可以組織朋友的孩子一起出遊,孩子這樣就有機會結交不同背景的小朋友,而家長間也有分享的話題,對於孩子和大人都有很大的收益。
在孩子交朋友上父母也要推一把2
創造良好環境。
家長一定要爲孩子創造非常好的交友環境,比如經常帶領孩子外出,讓孩子有更多的時間接觸外界,還可以邀請小孩子到自己家來,讓孩子之間能夠共同玩耍,培養互相信任和幫助的習慣。
家長做好榜樣。
作爲家長,一定要結交靠譜的朋友,讓自己給孩子做榜樣,通過自己的示範作用,對孩子產生較好的影響,父母的朋友什麼樣,孩子可能也會效仿去做,並且產生長期影響。
培養孩子善良。
我們應該注意培養孩子善良的品質,教會孩子能夠成爲別人喜歡的人,讓孩子做一個善良熱情的人,學會搞好團結,並且能夠樂於助人,富有同情心,才能交到更好的朋友。
學會與人分享。
我們應該讓孩子學會與人分享的品質,因爲,當孩子有自己的想法時,就應該培養孩子不要自私,學會與人分享自己的物品,包括玩具和書籍等。多站在別人的立場思考問題。
尊重孩子選擇。
家長不要干預太多,因爲孩子的選擇是出於內心的,所以,對於孩子自己選擇的朋友,雖然可能不會讓家長完全滿意,但是,家長也儘量支持,給孩子充分選擇朋友的權利。
學習他人長處。
我們應該讓孩子學會謙虛的品質,比如要多學習別人的優點,彌補自己的不足,不要總是挑剔別人缺點,甚至嘲笑別人,如果那樣的話,是很難找到真正的朋友的。
學會交往技能。
我們應該讓孩子學會交往的技能,與別人交朋友,應該多注意交往的技巧,比如平時多與人爲善,從寒暄做起,學會讚美別人,遇到問題儘量委婉表達,增進對方的好感。
在孩子交朋友上父母也要推一把呢2
情景一:
我女兒29個月了,有個39個月的女孩最近總來和她玩,她們在一起玩了幾天我發現那個女孩非常任性,還特別愛哭,小孩特別愛模仿,我怕我女兒也變成那樣,所以我不想讓她和那個女孩玩,但那女孩特別纏着我女兒,我怎麼都躲不開她,我又怕過分阻止她們來往影響我女兒的社交能力,請問我該怎麼辦?
情景二:
我的孩子4歲了,女孩,外向。我們平時教育的還可以,習慣也比較好。她喜歡交朋友,但是現在我感覺有的孩子缺點毛病特別多,和他們一起玩,怕其他孩子把不好的習慣傳染給她,這種擔心多餘嗎?她該怎樣選朋友呢?
情景三:
我女兒已經讀三年級了。她很容易就跟其他小朋友變熟,在學校也有很多朋友。但是現在隨着孩子越來越大,我也漸漸有些擔心了,怕她在學校交一些可能比較調皮的朋友。想起自己小時候,我父母也經常跟我說,不要跟成績不好的玩。我當時還很鄙視他們這個想法,但是到現在我也有這樣的想法了哦,很希望她多跟成績好的小朋友玩,不知道其他父母們會不會有這樣的想法?另外,我到底要不要干涉孩子交朋友呢?
孩子在成長過程中,尤其在上了幼兒園之後,會越來越有同伴交往的需求,也逐漸對身邊的小朋友有了親疏遠近,逐漸建立起自己的朋友圈。而且,孩子對“朋友”的概念的確是從“與朋友做相同的事”開始。就像媽媽所說的,孩子喜歡模仿同伴的行爲。能夠理解,爸爸媽媽希望孩子身邊都是“好的榜樣”,來學習和影響自己的孩子,養成好的行爲習慣。而若身邊有“壞榜樣”就希望儘量幫助孩子屏蔽。
但事實上你會發現,在如今的社會環境中,無論你如何費心盡力地給孩子挑選學校、挑選班級、甚至挑選朋友,孩子的身邊一定會遇到各種各樣的小夥伴。有的`好靜,有的好動,有的聽話禮貌,有的調皮任性。你想要一直給孩子做選擇、爲孩子屏蔽掉“不好”的夥伴和影響並不是長久之計。一味對同伴、環境進行抱怨和焦慮,並非解決問題的辦法。還是應該擺正心態,從積極的方面看問題。
與其把“罪責”推到“不好”的同伴身上,不如有效給孩子立規矩
對於較小的孩子來說,與同伴的遊戲多是平行遊戲,就是各玩各的,真正意義上的同伴交往和相互影響其實很少。稍大一點,孩子會需要真正的同伴互動,與小夥伴一起活動、一起遊戲。而這個時期,孩子的認知能力也有了一定的發展,雖然無法和成人相比,但孩子絕對不是沒有任何自己的想法和傾向,完全簡單地、不假思索地模仿他人行爲的。
總的來說,家長所擔心的“被帶壞”的情況發生,往往並不是完全由於孩子間不良行爲的“模仿”。更多是由於孩子強大的好奇心、探索欲與自我控制能力不匹配造成。孩子正處在習慣和規則建立的時期,內心的秩序規則還未建立牢固。孩子有時做出一些家長認爲“出格”或“以前都很乖不會這樣”的事情來,也許是因爲孩子太興奮和好奇而忘記規則了,或者頭腦中並沒有這方面的規則。不能完全把“罪責”推卸到“不好”的同伴身上。
從這一點上說,父母平日有效地給孩子立規矩,同時建立和諧的親子關係,才能真正從根上預防孩子的“行爲出格”。
尊重孩子的朋友,並適度表明自己的傾向
孩子在同伴交往中,會逐漸形成自己的交友傾向,選擇自己欣賞的、與自己脾氣、性格合得來的小夥伴作爲自己的好朋友。這個時候,父母要尊重孩子,與孩子一起發掘小夥伴的優點和長處。比如跟孩子聊一聊“爲什麼你更喜歡XX小朋友啊?”“XX小朋友是不是很有禮貌?很愛幫助別人?…”“媽媽也喜歡XX小朋友,因爲媽媽覺得TA…”在這個過程中,孩子會受到父母的引導,知道哪些是好的品質和行爲,自己應該模仿和學習。
即使是當父母發現孩子的朋友有一些不好的行爲習慣,也不要完全抱着“那個孩子不好,我不要我的孩子跟TA來往”這樣的想法。既然是孩子喜歡的好朋友,不妨瞭解一下孩子的想法,也許你並不像自己的孩子那麼全面瞭解他們的好朋友。而且,每個孩子都有自己的優缺點。即使朋友有缺點,也可以通過與自己孩子討論、比較,適度跟孩子表明你的看法,排除對孩子的不良影響。
從多角度觀察和評價一個人,不侷限於某個方面就武斷地否定別人,而將注意力更多地放在別人的優點上。這是家長自己應該首先做到的,也是應該逐漸引導孩子做到的。
不要給孩子限定小圈子,鼓勵孩子與更多的夥伴交往。
雖然每位家長都承認,應該讓孩子增廣見聞,應該讓孩子多接觸不同的人和不同的環境,對孩子的身心發展是有幫助的。但在現實生活中,卻免不了想要爲孩子劃定一個小圈子,建造一個小溫室。凡遇到自己認爲“不好”的孩子,就會想要告誡自己的孩子不要跟對方玩、儘量離對方遠點…
這麼做,容易引導孩子在人際交往中有更多功利的原則和想法。有些孩子則可能充滿迷茫,逐漸不知道該如何選擇朋友、跟朋友相處。還有一些孩子出於逆反心理,偷偷與父母認爲“不好”的朋友密切來往。總之,父母這樣的“良苦用心”不但不能幫助孩子更好地社會化,反而會影響他們的社會交往行爲和同伴關係建立,對他們的心理髮展產生不利影響。
有研究表明,與不同發展水平和成長經歷的同伴進行遊戲的孩子,具有更好的包容性,能夠理解和體諒別人的心理狀態,具有更強的組織和領導能力。因此,父母在孩子交友方面還是不主導,多鼓勵、少限定爲好。
孩子正處在認識自己、認識世界,學習社會行爲規則和社會交往技巧的關鍵期。多鼓勵、少限定孩子的同伴交往,有利於增強孩子的認知和判斷能力、自我控制能力,逐漸形成清晰一致的行爲標準。
鼓勵孩子形成自己的行爲準則,並在同伴交往中發揮自己的積極影響力
孩子的語言和思維正處在活躍發展的時期,對一切事物、一切行爲事件都感到新鮮好奇。父母可以引導孩子觀察和模仿他人合作、互助等好的親社會行爲。孩子會通過他的觀察瞭解到,哪些行爲是符合社會期望的,會受到讚揚和鼓勵的;哪些行爲是不被喜歡的,可能會受到批評和指責的。在這樣的生活實踐中,孩子會逐漸學習、推理,形成自己內在的行爲規則和道德約束。
當孩子的身邊出現一些孩子有“不好”的行爲。家長可以鼓勵孩子用自己正面的言行影響同伴,這樣不僅對同伴的行爲有所影響,也爲孩子提供了一次明辨是非、抵禦不良影響的機會。孩子會在這個過程中,進一步規範自己的言行、明確並遵守自己的準則。同時增強了孩子自己在同伴中的影響力和自信心。
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