和母親合不來的原因

和母親合不來的原因，中國自古以來都是表達上比較含蓄的，所以可能就導致父母跟孩子的溝通上出現問題，很多人老覺得自己跟父母聊不來也合不來，隨便說個什麼就能吵起來，那麼和母親合不來的原因是什麼呢？

和母親合不來的原因1

兩人太過強勢

生活中總有強與弱，在一個家庭中也不例外，俗說：“一山容不得二虎”兩個太過強勢的人生活在一個屋檐下總會相掐。如媽媽總喜歡乾式兒子私生活或工作，兒子必須聽她的。而兒子有自己的主見又不喜歡別人問東問西。這樣就衝突起來了。

性格相似

性格相似的人容易衝突。溝通起來也容易情緒激怒兩個都較直白。如一件小事媽媽和兒子一起早練，兒子遇到熟人在聊天回家後媽媽就說兒子懶衣服都沒溼。無論兒子怎說媽就認定他懶能合嗎？

媽媽愛嘮叨

媽媽認爲兒子再大都是孩子總愛嘮叨。兒子又不愛聽又忍受不了嘮叨。這樣就衝突了。我們家的婆婆總說自己兒子胖要少吃什麼都不讓吃。吃點就嘮叨一大堆旁人聽了都煩何況兒子能合嗎?

太自已爲是了

太自已爲是的人總讓人討厭。如媽媽總愛看養生堂，常逼着我們一起看，用呀吃啊都說我們不對。吃什麼不會腦血栓不會高血壓等等。太自已爲是了認爲自己是半個中醫。

太愛面子

面子每個人都愛但要分情況。不能打起臉來衝胖子。如送禮姨媽家女兒結婚，兒子明明沒答應就說兒子答應了送2000元紅包。逼得兒子是急跳。

受不得一點委屈

媽媽總認爲兒子就得孝順，就得聽自己的。可兒子成年了有自己主見想法。某一事不合說上一兩句就認爲自己受了委屈總嘮叨要回老家。搞得家是沒安寧。

和母親合不來的原因2

瞭解矛盾的根源

與母親關係不好肯定是有原因的，靜下心來想想到底是什麼原因導致了與母親關係不好，找到問題的根源才能解決問題。

反省

應該反省一下，出現問題的原因到底是因爲母親還是自己，要有客觀明確的自我認識，不能一切過錯歸結於母親。

直面問題

面對關係不好的事實不要逃避，積極面對，與母親多交流，

換位思考

母親的所作所爲肯定是有原因和道理的，要學會換位思考，多在母親的處境上思考，自己不能總是要求母親理解自己，自己也應該多付出。

拒絕對抗

關係不好的直接體現就是對抗，這種問題要避免出現。有問題就好好交流，出現問題就好好溝通，對抗是解決不了問題的。

改變交流模式

平時與母親多互動，做一些有利於增進關係的事，比如一起做飯做家務 ，一起看電視節目等等，不能以激烈的方式和情緒進行無效交流，這樣關係只會越來越差。

總結

相信母親都是愛自己孩子的，關係不好只是交流方式出了問題，想要改善與母親的關係，一定要有耐心，母親畢竟是最親近的人，與母親之間沒有解不開的矛盾哦！

和母親合不來的原因3

1、 照顧性剝奪

母親的照顧性指的是對孩子溫暖的關注和身體情感的表達。在重男輕女或多子女的家庭，由於母親對孩子所持有的態度與受限的精力，孩子很有可能會有照顧性剝奪的經歷。

這會造成孩子很容易出現軀體化問題。因爲身體是我們最早的表達方式。當我們還不會用語言表達時，身體會本能地表達。

所以成年人軀體形式障礙，很有可能與照顧性剝奪所引發的`情緒相關。

在重男輕女的家庭中長大的女孩莉莉，婚後總是出現頭暈的毛病。經過多家醫院檢查，都未檢出異常。後被診斷爲：軀體形式障礙。

莉莉經過長程的心理諮詢後，才發現從小由於自己是女性，不被家人重視，經常被忽略。婚後爲了獲得老公的關注，就通過頭疼的病症，來讓老公更多的照顧自己。

2、 共情性剝奪

共情是指有人能夠理解你的內心情感，認同你的情緒感受，並對此做出迴應。

孩子的手被玩具劃了一道印子，被疼痛感嚇到的孩子，通過哭喊呼喚媽媽來到身邊，給與自己安慰。

有共情性的媽媽，會俯下身子，柔聲細語地安慰孩子，輕輕地拍孩子的背，讓孩子的情緒逐漸安定下來。

沒有共情性的媽媽，會不耐煩地呵斥孩子不要苦惱，甚至聽到了孩子的呼喚，也懶得現身。

那麼經歷共情性剝奪的孩子，會心智受損，自我價值感低下，也會非常渴望被認可。

這類人會非常理智化。在戀愛中會被稱爲“直男”。

女朋友：“我發燒到39度了”。跟男朋友說是想要獲得關心和安慰。

男朋友：“這麼高？！牛掰！”

女朋友：“我要你安慰我一下！傻子！”

男朋友：“多喝熱水。那今天你不舒服，我們就不見面了。我去打會遊戲。”

早年經歷共情性剝奪的孩子，很難發展出良好的共情力。

3、 保護性剝奪。

“保護性”是指爲孩子提供力量和引導，與孩子共同面對困境的能力。

父母本身是個軟弱無能的人，在自己的原生家庭中也是容易被忽略，自我力量弱的人。在孩子需要父母幫助時，父母就會表現出無能爲力的樣子。

這類父母在孩子遭受校園霸凌的時候，會傾向於讓孩子躲着點，或反問孩子：“爲什麼那些人不欺負別人，偏偏欺負你？”

或是當孩子遭受到【性】侵或猥褻，求助於父母的時候，父母大多不相信孩子說的，或是選擇忽視。

如果你的媽媽，是一位自戀型的媽媽，那麼也會影響你們的關係。

首先，讓我們來了解下，什麼是不健康的自戀。

不健康自戀指的是一種嬰兒式的全能自戀。

這樣的人由於在內心深處認爲自己是沒有價值、不可愛和不值得被愛的，所以非常需要他人的評價來證實自己，同時又以自我爲中心。他們很自然地會把主觀想象當成現實，外在表現爲認爲自己無所不能、事事追求完美。

當年那句娛樂圈的名言：“我不要你覺得，我要我覺得”，就是一句充滿自戀意味的金句。

所以自戀的人很難容忍他人與自己不同的觀點、意見，他們會認爲這是對自己的貶低和否認。

從精神分析角度來說，這也是他們的一種心理防禦機制。即：將過錯都投射給他人，以此來避免自身受挫的感覺。

看上去似乎很“霸氣”，但內裏是很懼怕自己做得不夠好。

就像職場上自戀型的領導，很容易制定出以下的規則：

在羣裏發消息，下屬必須在10分鐘之內回覆。

在朋友圈發的消息，下屬必須點贊並轉發。

一旦有下屬沒有按照要求做到，自戀型的上司就會找茬。因爲下屬的不順從，會讓上司很失落，隱約會認爲是自己人緣不好或社交表現差，所以下屬纔不買賬。

那麼當孩子在一位自戀控制型媽媽的養育下，會形成什麼樣的結果呢？

自戀控制型媽媽的慣用方式：道德綁架，我所做的一切都是爲你好。

由於自戀型的媽媽內心深處是覺得自己沒有價值的，所以他們想要追求完美，對孩子高期待、高標準。另一方面又不斷貶低孩子，以此來證明自己是對的。

媽媽之所以會有這樣的認知與表現，其形成的主要原因之一：早期母愛的喪失。

從嬰兒的神經發展角度來看，不受歡迎的孩子（意外懷孕等不被家庭期待）和缺乏與母親（養育者）情感連接，會使嬰兒的大腦鏡像神經元發育受到影響。而鏡像神經元是理解或感受另一個人情緒能力的生理基礎。

所以，自戀的人不能很好地與他人共情與換位思考。從系統家庭的視角來看，這就是一種代際傳遞。

自戀的媽媽對女兒造成的影響：孩子通過媽媽對自己的態度，會覺得自己是不好的，是沒有價值，不值得被愛的。爲了取悅媽媽，孩子就會根據媽媽的情感需求，發展出虛假自體。

虛假自體會造成什麼結果呢？

孩子長大後，會形成討好他人的人格基礎。她會對別人的需要非常敏感。認爲只有讓他人滿意，自己才能安心。這也表達了童年時的恐懼：如果自己不能討媽媽開心，自己就有可能被媽媽拋棄。

健康人格的媽媽，則會養育出“真實自體”的孩子。因爲媽媽會通過理解迴應孩子的渴望和需要，孩子不需要過度對媽媽的情緒敏感，並放棄自己的需求，去迎合媽媽，取悅媽媽。這樣孩子的內在真實自我就能得以發展。

而自戀型的媽媽，只有在孩子迴應並滿足了自己的需要時，纔會去愛孩子。

所以這種母親給孩子的愛，是一種有條件的愛。

發展出“假自體”的孩子，本質上會覺得自己不夠好。因爲要獲得媽媽的愛，需要非常費力，這種辛苦和無力感，會讓孩子覺得自己不夠好。長大後，這種內心的自我評價就會向外投射，經常覺得身邊的人都會覺得自己不夠好。

這類人會在與他人打交道的時候，常採取討好，自我壓抑等方式，顯得誠惶誠恐，害怕自己說錯話，做錯事。

從小這麼艱難的求生存，跟媽媽的關係自然也就很糾葛。

除了自戀型的媽媽外，情感混亂的媽媽，也會給孩子造成痛苦的經歷。

因爲媽媽情緒的混亂和不穩定，會導致孩子在關係裏充滿恐懼、焦慮和不確定性。

情感穩定的媽媽，會成爲孩子的安全港。每當孩子需要情感支持的時候，就會飛奔回媽媽的懷裏，就能獲得媽媽溫暖的懷抱和充滿關切的詢問。

例如孩子在遊樂區中摔了一跤，爬起來就會找媽媽。媽媽就會安慰孩子。

但是情感混亂的媽媽，有時會耐心地安撫孩子，能夠讓孩子感受到來自媽媽的愛；有時卻會不耐煩地推開孩子，甚至責罵孩子給自己添麻煩。

這就會讓孩子感到很混亂，因爲他不知道在什麼時候跑向媽媽會獲得愛，或是被責罵。情感混亂的媽媽，有時爲孩子提供了安全港的功能，有時又成爲了孩子體驗危險的來源。所以孩子就會形成混亂型依戀。

這類孩子比較容易誤入歧途，尤其是在青春期。因爲媽媽的情感混亂，造成孩子長期處於警覺的狀態，缺乏媽媽的安撫又會使孩子變得混亂、好鬥。

這樣的孩子在學校中，也容易受到同學的排斥和老師的批評。如果此時結交了不良社會青年，孩子就很容易被帶偏。

而其實，這些看來逞強鬥狠的青少年，表面上彷彿連自己的命都不在乎，他們內心是缺乏基本的安全感的。他們核心的情緒體驗基本是恐懼和焦慮。

所以，當自己和暴力型同伴在一起時，那種“意氣風發”，能讓別人見到都躲着走的感覺，是爲了防禦心中的那種恐懼和焦慮感。

自然，此時媽媽再去哭天喊地地“找孩子”，試圖讓孩子懸崖勒馬，但孩子已經很難再回頭了。真到了這一步，需要家長、學校老師、社區工作人員與心理諮詢師，多方一起開展工作。

很多與媽媽的關係不良，癥結都在早年形成。並且有些媽媽自己也意識不到，因爲媽媽也是自己的原生家庭中產物。