孩子撒謊可能是在發求助信號
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孩子撒謊可能是在發求助信號,許多父母面對孩子撒謊第一反應就是憤怒,接着就是開始教育自己,沒法冷靜去想孩子撒謊的原因。下面是孩子撒謊可能是在發求助信號的內容!
孩子撒謊可能是在發求助信號1
常聽一些家長說自己的孩子曾經或經常撒謊,而撒謊的背景多半是因爲考試考砸了或該完成的學習任務沒有完成,未達到父母的要求。
有趣的是,談話中幾位家長對孩子撒謊的前因後果往往一語帶過,更多地宣泄孩子學習成績下滑的苦惱。
孩子撒謊是一種常見現象,有的孩子是經常性的,有的偶爾爲之,其動機大致可分爲兩種:一是逃避父母和老師的處罰,一是博取父母和老師的歡心。兩者家長都不可以掉以輕心,要找出原因,對症下藥。
孩子不會無故撒謊,往往是因爲家長管教嚴厲,雙方溝通不暢,爲了逃避責備、免除皮肉之苦纔出此下策,而最常見的手段就是歪曲事實、誇大事實、捏造事實、虛實混雜、嫁禍於人。
一般來說,孩子撒謊與家長沒有拿出科學的應對策略有很大關係。幫助孩子矯正撒謊的劣習,家長必須對症下藥,第一步找出撒謊原因,在教育孩子時,需注意以下幾點:
1、不要立即當衆指責或教訓孩子,最好另選一個合適的時間,單獨與孩子聊一聊撒謊會帶來哪些後果。
2、容許孩子犯錯,獎勵孩子說真話,給孩子說真話的勇氣。
3、父母要以身作則,說話做事要講誠信,答應孩子的事一定要做到。
4、當孩子第一次撒謊時,不要輕易下斷言,瞭解撒謊的動因後再予以勸導。
5、對於屢犯的孩子,要觀察其言行,落實事實,幫其明確撒謊的危害性。
6、營造和諧的家庭氛圍。
總之,孩子撒謊很有可能是遇到令他感到困難的事情,爲了不讓父母生氣,很多孩子就想辦法掩飾。
所以,家長不要一味認爲撒謊是孩子的錯,而要將之視爲孩子在向自己發出的一種求助信號。
孩子撒謊可能是在發求助信號2
3歲的小傢伙會撒謊,而且有時候睜眼說瞎話,大多數父母會擔心孩子現在就說謊,長大了可怎麼辦啊?
不過現在也有好處,有前輩總結的孩子成長規律,只要平時看看書,你會知道孩子出現一些情況的時候,都是很正常的,家長要理性對待,不要做一個暴躁的家長。
孩子不會撒謊,比方頭疼腦熱,身體不舒服會表現出來,但是他學會撒謊,應該是有原因的,家長一定要仔細辨別。
撒謊可能是爲了跟你求助
1、可能是遇到了爲難的事
一些事情引起的後果,會影響父母或者同伴對自己的態度,孩子自然而然地就會選擇對自己有利的表達方式。
這時候的孩子便是“有意”的撒謊,一是爲了躲避處罰,一是爲了博取歡心。面對這樣的情況,父母要找出原因,對症下藥。
美國著名兒童心理學家基諾特曾說過:“撒謊是兒童因爲害怕說實話捱罵而尋求的避難所。”
孩子做了錯事擔驚受怕,怕受到父母的責備或者打罵,尤其是曾經有犯錯後被懲罰經驗的孩子,再犯了錯就會用謊言來掩飾自己的錯誤以逃避懲罰。
還有的孩子要面子,比如沒做過的事情,可能撒謊說做了,以此博得別人的表揚。
還有的是因爲父母對孩子要求嚴格,孩子要達到某種要求才能得到想要的東西,所以孩子爲取悅父母,也爲了達到自己的`目的,便學會了撒謊。
2、可能是想象力發展的結果
3歲的孩子有了撒謊的經驗,但是大多是無意的撒謊。孩子2歲之後,正是想象力發展迅速的階段,用想象來代替現實。
但是孩子缺乏知識性,紅的說成白的,圓的說成方的,再加上記憶不準確,有時候造成了想象與現實相混淆的現象,孩子便不自覺地撒謊。
如何應對孩子撒謊
1、確定孩子是否撒謊
有的家長一看孩子撒謊了,就主觀的認定孩子出現了問題,訓斥孩子這種錯誤的做法。
但是這樣會破壞親子關係,另外孩子本身不是撒謊,家長貼標籤先入爲主,可能導致孩子變成真得撒謊。如果看到孩子撒謊的苗頭,家長先別打草驚蛇,看看孩子後續的行爲。
2、找出撒謊原因,對症下藥
找到孩子撒謊的原因,有可能是怕受到懲罰,可能爲了達到某種目的,可能是爲了得到表揚……
有的孩子撒謊次數多,有的撒謊次數少,要了解孩子撒謊的動機,看看孩子是何種撒謊原因,不要大驚小怪。
如果孩子有意撒謊,父母要告訴他撒謊的錯誤行爲會帶來的後果,抹殺掉一些不好的思想。
3、尊重孩子
如果孩子得不到尊重,就有可能導致孩子不誠實,家長獨斷專行只會用命令、威脅等制服孩子,會讓孩子產生逆反心理。
而和睦、很少訓斥孩子的的家庭氣氛會融洽。讓孩子少撒謊或者不撒謊,父母要先注意自己的言行。
4、檢討一下自己
孩子身上會折射家長的影子,如果家長有撒謊的行爲,孩子也會學到。所以面對孩子,千萬不要把工作生活中可能出現的不誠實行爲給表現出來。
面對孩子的撒謊行爲,父母不能只看到謊言,不分析原因,採取粗暴的懲罰方式來教育孩子,要“獎懲結合”。孩子說謊,要適當懲罰,告訴孩子道理,改正了要表揚孩子。
另外孩子第一次表現出撒謊行爲的時候,就要採取措施,不要等着再次發生。
孩子撒謊有原因
孩子撒謊是父母在養育過程中一個很頭痛的問題。在父母的意願裏,希望孩子犯錯了能主動承認,即使沒有主動認錯,當父母發現並詢問時,孩子也應該承認,而不是說謊。
其實用謊言矇混過關,是一種很正常的心理。即使一個成年人,有時也試圖用謊言掩蓋偶然犯下的錯誤,希望事情悄悄地過去,不被人發現。孩子存在同樣的僥倖心理,希望自己犯的錯不被父母發現,從而免受責備。
因此,向孩子詢問我們已經知道答案的問題,是不明智的,只會激發孩子防禦性的撒謊。
當學校通知我們孩子考試不及格時,孩子回家後我們不應該問:“你考得怎麼樣?……你確定?……又說謊!……我們已經和你的老師談過了,考這麼糟糕,還撒謊,真是不可救藥。”接下來的自然是不愉快的爭執。
我們應該直接跟孩子說:“老師告訴我們你沒有通過考試,我們很擔心,不知道該怎麼幫助你。”這樣孩子自然就知道自己沒考好讓父母擔心了,他會反思自己在學校的表現。
孩子犯錯了,我們的確會生氣,但我們作爲父母,有責任在孩子說謊時,控制自己的情緒,不要表現得歇斯底里,不要充滿說教,而是要切合實際,就事論事。我們希望通過我們的行爲,讓孩子知道沒有必要對我們撒謊。
簡而言之,我們不能激發孩子防禦性的撒謊,我們不能有意製造讓孩子撒謊的機會。
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