我不是教你忍這只是生活的成本
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我不是教你忍這只是生活的成本,已婚女人和自家婆婆住在一起,就避免不了出現矛盾。而女人想要婆婆友好相處,一味忍讓是解決不了問題的,下面是我不是教你忍這只是生活的成本的內容!
我不是教你忍這只是生活的成本1
在很多女人的生命中婆媳關係都是一個夢魘,但誰都曾經對生活有過美好的期盼,誰都曾經從女人最燦爛的年華走過,大概嫉妒,只是因爲無限相似,仇視,只是因爲彼此要的始終都一樣。即使時代已經如此進步,有些事情還是一樣古老,比如婆媳矛盾。
在很多女人的生命中婆媳關係都是一個夢魘,但誰都曾經對生活有過美好的期盼,誰都曾經從女人最燦爛的年華走過,大概嫉妒,只是因爲無限相似,仇視,只是因爲彼此要的始終都一樣。即使時代已經如此進步,有些事情還是一樣古老,比如婆媳矛盾。
某位女留學生,本來慶幸自己在國外能躲過婆媳關係,卻在婆婆探親的幾個月中感覺到度日如年。
她暗暗丟下知識分子的矜持,甚至嫉妒自己那位初中畢業的妯娌——她居然能和婆婆相處的挺好,天知道,現在自己和婆婆即使呆在一個房間中都覺得難受。
說起來都是一些小矛盾,婆婆是個農村老太太,到高級餐館吃飯嗓門大,引人側目,知道菜價後忙不迭的叫侍者退菜,還罵小兩口不會過日子,不敲門就進她的房間,隨便亂翻她的東西,質疑爲什麼還不生孩子。
婆媳之間的小事就像細沙,每件事都不大,但一遍遍的去摩擦,那也是會流血的。
明白婆媳關係難相處,她準備了足夠的微笑和奉迎,上了陣卻發現老太太全然不吃這一套,純粹是秀才遇到兵有理說不清。
只能每天晚上回到房間和老公發泄,他的胳膊都讓她給擰青了,她也知道老公左右爲難,只盼這位皇太后早點起駕回宮,給她解脫。
她打電話和閨蜜抱怨,閨蜜幫她分析,“在公開場合大聲講話,看見什麼都嫌貴被服務人員嘲笑,習慣生活中大家都沒有隱私,這統統都是她自然的生活狀態,她沒有理由和必要去思考你是不是喜歡。
她老了,思想跟不上時代,只是按照自己習慣的,傳統的方式在做着自己想做的事情,再要讓她看別人的臉色,瑟瑟縮縮的過日子,她還覺得自己頂虧呢。”她嘆息,“要是她懂得多尊重我一點,那我一定會……”閨蜜打斷她的話,“要是她懂得你懂的那些,她就不是她了。”
她氣餒,難道只能忍嗎?
不忍怎麼辦?灑脫如三毛,早年就是個文藝青年,特立獨行,孤身一人遠走撒哈拉大沙漠,嫁給西班牙人荷西,自以爲天高皇帝遠,可以避開復雜的家庭矛盾,到最後也一樣被婆媳關係困擾。
第一次到公婆家探親,婆婆就給她一個下馬威,“甚至電視也不要看,下午電視長片來了,你正好在廚房裏面對着大批油膩碗盤鍋筷、刀叉茶杯,這是最好不過……婆婆正跟她愛子在電視室裏說着話。
你訕訕的走進去,輕輕的坐下來,婆婆沒有望你一眼,你再悄悄的坐到先生一旁去,想加入談話,但是先生好似突然有點厭你,很輕微的躲閃了一下,如果你敏感,你纔會知道,原來你得了麻瘋病啦!”
中國媳婦最痛恨的舉動之一——老公在婆婆面前疏遠自己,看來外國老公也一樣不能免俗。這大概是出於男性對於角色轉換的笨拙。
聖誕節,三毛一人爲全家三十六個人做飯,“提了三個大菜籃和一個小拖車要去採買一營人吃的東西”,要荷西來幫忙,他居然說,“你自己去,男人不進菜場。”
她又洗又切又燒,“閉着眼睛,在冰冷的洗碗水裏數着一隻一隻綿羊。”在婆家是這個境遇,轉過幾年,婆婆帶着兒子一家轉戰她們家,每天當老媽子的還是她,沒有牀睡的夜裏;
她筋疲力盡的質問荷西:爲什麼到你家做飯的是我,到咱們家做飯的還是我?荷西只是捂住耳朵不理她。那一刻,她估計恨不得殺了他吧。
即使按照中國人傳統的標準,三毛也是個賢惠媳婦,爲了表達“拐走”婆婆小兒子的歉意,帶着婆家全體去吃海鮮大餐,吃到自己心驚肉跳;
腦袋裏像油表一樣咔咔蹦字,“在沙漠夢寐以求的一些新衣服,現在都已經放在桌上了,這些人正在吃你的衣服,一個釦子,一條拉鍊,一塊紅布,一隻袖子,現在又在吃皮帶了。”
這筆錢花得值不值,她算一算,“你的好丈夫,婆婆懷胎九月,給他血肉生命,二十多年來,無論唸書、識字、上少年法庭、生病、穿衣、吃飯、上街、理髮,辛辛苦苦扶養長大,她花了多少私房錢?
公公賣了多少擔橄欖?你再看一眼荷西,如此好青年,你付這一桌海鮮錢,就可得來,這個生意做的是賠還是賺?”
想到這,就覺得是賺到了,“恨不得立刻再投幾個明蝦到荷西父母盤子中。”因爲愛護丈夫,而轉移一點忍耐和尊重到公婆身上,一切委屈就不再是委屈,而是生活的成本。
她自有回報,婆婆帶着女兒一家又吃又拿又玩呼嘯離去之後,荷西又恢復成一個好丈夫,她挽着他的胳膊,大聲說,“明天你打掃房間。”
生活終於風平浪靜,她是自己生活的主人,不過主人有時候需要謙讓下客人,而客人之所以是客人,就是因爲一定呆不久。
總有女人抱怨自己婆婆極品或者難纏,其實世界上沒有那麼多不可理喻的婆婆專門等着收拾兒媳婦,三毛一直把婆婆當做假想敵,最後也發現,她並沒有想象中那麼可怕,而是一個挺親切的老太太。
當然,這是在她付出了友好之後的結果。
自古女人結婚與父母告別都要哭,是因爲結婚對於女人來說是具有劃時代意義的大事,在心理上本身就存在焦慮和不安的心情。
她希望得到一個符合自己家庭標準的家庭氛圍,一些無意識的小事都會影響到她的心情,並被放大。
心理落差更會導致原則性的分歧和打擊。婆婆卻是這個家庭傳統的經營者和維護者,她可能更習慣保持自然的姿態,懂事理的,會做人的父母可能懂得怎樣應酬,但更多的.婆婆都很難會站在兒媳的角度考慮問題。
婆媳關係之所以複雜還因爲兩個人都是同性,存在主權競爭和圈地運動的矛盾,大家都希望掌有對這個男人的控制權;
這包括照顧和支配的權利,以及家庭中女主人的身份,老的不願意自動讓位,年輕的等不及的要當家作主,於是很多矛盾就由此產生。
我不是教你忍,而是要把有些事情想明白了,很多煩惱都會不攻自破。
1、公婆不是父母,一定要牢牢的記住這一條,每日三省吾身。
父母不會無原則的原諒你的一切,你自己父母可能覺得你刁蠻和任性都是可愛的一部分,到公婆面前只能是罪證和過失。
所以,不要過多展現自己的問題,所謂的個性直白和坦率那隻能是讓自己自爆其短,如果後來人家拿這個作爲證據指責你,或者反感你,你就要自食其果。
即使開始的時候公婆很會做人,願意接受你承擔你,你也不要被勝利衝昏頭腦,要更加的謹慎,人敬你一尺,你敬人一丈,千萬不要得意忘形。
2、你父母有的毛病公婆都會有。
老人都嘮叨羅索,喜歡指點下一代,你自己父母也是這樣,你也會煩,也會厭倦,但是由於你相信他們是爲你着想的,所以你很少會上升到一個“是不是看不上我,討厭我”的這個層次去想。
但這些話如果從公婆嘴裏說出來你本能的就會非常反感,這就是位置不同,感情不同,心態不同造成的問題。
調整心態,接受他們那些問題的存在,就像接受你父母一切缺點的存在,沒必要去較真。
3、每個家庭都各有各的不同。
每個家庭的生活習慣和生活理念都不相同,如果你是來自節儉的家庭那麼到了大手大腳的會不適應,愛吃葷的到了愛吃素的家庭也會不適應;
這時候,要知道,這些你不適應的習慣不是專爲你一個人制定的,而是一個家庭幾十年的累積,接受能接受的,接受不了的想辦法改變,不要無謂的傷心。
4、不要逼老公表態。
再不好的父母也是父母,兒女永遠都是最尷尬的旁觀者,在這一點上,其實男人說的“她是我媽,我能把她怎麼樣”是真實的心態。
對於和公婆之間的矛盾,能吸收的吸收,能迴避的迴避,要充分以自己的作用來化解,不要動輒就把丈夫扯進來,讓他表態,要他選擇到底要成全哪一方。
如果他是一個懂得維護妻子,善於處理事情的男人,他自然就懂得,他不是,你強求他,他只能更反感和逃避,到時候最終可能誰也得不到成全。
在很多女人的生命中婆媳關係都是一個夢魘,但誰都曾經對生活有過美好的期盼,誰都曾經從女人最燦爛的年華走過,大概嫉妒,只是因爲無限相似,仇視,只是因爲彼此要的始終都一樣。
但婆婆來自過去,媳婦屬於未來,要想改變這種敵對與不幸,兩個世界中的人想要停止對峙,永遠都應該先從媳婦開始。
因爲婆婆老了,已經是個常量,媳婦纔是個變量。
我不是教你忍這只是生活的成本2
婚後不久,婆婆便搬來與我們同住。她的種種優點讓我很是敬佩:她愛乾淨,總是把房子收拾得清爽怡人;
她講道理,我和老公拌嘴,她從不偏袒自己的兒子,反而總是讓老公體諒我;她心地善良,每次捐款都第一個響應,經常照顧鄰居家的孕婦;
她思想新,有時間就看書看報看電視,還和我們一起追熱門影視劇;她心境寬,對誤會一笑了之,受了委屈從不計較;她勤快,每天採買做飯洗涮,我們一進門就能吃上熱飯菜……
我懷孕後,婆婆對我更是照顧得無微不至:每晚陪着我散步;給我買孕婦專用的內衣、拖鞋;
幫我辦準生證;陪我聽孕婦課程、做產檢……我妊娠反應非常大,還經常想吃些稀奇古怪的東西,婆婆都儘量滿足。她還用空餘時間做了好多嬰兒的小衣服、包被、睡袋。
生孩子住院那幾天,婆婆和媽媽輪流照顧我,比護工還要精心。出院後,公婆侍候我坐月子。
每晚他們都帶着孩子睡,婆婆每隔兩個小時就把寶寶抱過來讓我餵奶,一晚上至少要折騰四五趟。我坐完月子後,沒有落下一點兒病,婆婆卻整整瘦了10斤!
婆婆本來有關節炎,在幫我帶孩子的這一年裏,又添了冠心病、牙周炎、宮頸炎等好多新毛病。
每次我讓她去做個全身體檢她都不肯,一是看孩子脫不開身;二是怕花錢。直到我們硬是“押”着她上醫院,她才肯“就範”。
如今,我已經和婆婆一起生活了3年。我從未對她說過一聲“謝謝”,道過一聲“辛苦”,但心裏充滿了不盡的感激與敬愛。
婆婆的善良、勤勞、豁達、細心令我感動,而我也時時以她的行爲來觀照自己,提醒自己,鞭策自己。
婆婆常說跟我在一起也學到了很多東西,像年輕人一樣充滿了新思想、新活力,她還新潮地稱之爲“合作共贏,優勢互補”。
我們相處和諧,婆媳大戰在我們家從未發生過。有時我們也會因育兒理念不同而有小爭執,最後都是誰有道理就聽誰的。
其實,在婆媳之間一場場打着愛的名義的戰爭中,最讓人無奈的是:沒有壞人!引發戰爭的多是生活小習慣、小自私和小心思。
這本無可厚非,畢竟每個人都有權利堅持自己的生活方式,但當兩代人不同的觀念在同一個屋檐下相撞時,寬容與豁達就變得格外重要。
大自然中有一種共生現象,共生的任何一方都爲對方提供了其沒有的優勢,帶來了任何一方都不能產生的效率。
如海葵蝦總是夾着海葵浪跡於海底世界,一遇危險,自有長着含毒觸角的海葵出面擺平。
這樣一來,海葵蝦便可以放心覓食,不必爲安全多費心機;而生性慵懶、喜靜不喜動的海葵只要從共生夥伴的食物中分一杯羹就足以果腹。
其實,在生物界發展的初期,不確定和不平衡因素充斥於物種之間,它們的關係表現出高度的對抗性。
對抗越激烈,對自身乃至生物界造成的破壞就越大。這不僅破壞了生物之間的平衡,而且對生態發展造成災害。
要保持生態平衡,就要依靠生物共生所帶來的正面效應。我可敬可愛的婆婆就具有這種共生的智慧。
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